Вторник, 31 Октября 2006 г.
03:11 Утро понедельника
Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!
- Да вот! – показал он - Это чего по вашему?
- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок.
- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир.
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность.
- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!!
- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа....
Картинка сменилась...
Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него.
- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко?
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь.
- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин.
- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...
..... Телефон надрывался уже долго.
- Алло? – прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал!
- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро!
- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились.
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.
© Frumich
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!
- Да вот! – показал он - Это чего по вашему?
- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок.
- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир.
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность.
- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!!
- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа....
Картинка сменилась...
Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него.
- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко?
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь.
- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин.
- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...
..... Телефон надрывался уже долго.
- Алло? – прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал!
- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро!
- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились.
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.
© Frumich
03:08 Истрии...
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
Воскресенье, 29 Октября 2006 г.
02:50 Процент брака.
Иногда в мою голову приходят странные вопросы. Например - нужна ли семья современному человеку. Не является ли семья пережитком прошлого? Что она дает? Поддержку? Хорошо если так, но в большинстве случаев приходится сталкиваться с противоположной ситуацией. Тогда зачем?
Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: «На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это».
Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история – поговорим о том, зачем это мужьям?
Я задала один и тот же вопрос разным мужчинам. Вопрос этот звучал так – «Нужна ли семья современному мужчине и, если нужна, то зачем?»
Вот, что мне ответили.
- Конечно, нет. Зачем мне семья? Я могу поесть в ресторане, постирать в прачечной, спать с кем захочу и когда захочу. Семья это только лишние проблемы, а мне и так проблем достаточно.
Я кивнула. Это самый распространенный ответ. По крайней мере, это то, что слышат 90 процентов женщин, как только они начинают намекать на официальное оформление отношений. Это «отмазка».
Я перешла к следующей жертве опроса.
- Не нужна. Это просто невозможно осуществить в том виде, в котором хочется, а значит, не имеет смысла.
- То есть?
- Совершенному мужчине нужна такая же совершенная женщина. А совершенная женщина – это он же сам, только с клитором.
Я задумалась. - То есть, совершенных женщин не существует?
- Нет.
- Значит, семья невозможна?
- Да.
Что ж. Тоже мнение. Следующий!
- Странный вопрос – а зачем она нужна?
- Ну как же…
- Ты что, замуж собралась?
- Нет, что ты!
- Дети нужны, а семья не нужна. Ну или потом…
- Когда потом?
- Как-нибудь потом…
- Но ведь семья это хорошо!
- Только на картинках. В реальности я постоянно работаю, у меня нет времени ни на жену, ни на детей, ни на что. И зачем же тогда семья, если я не могу ей… воспользоваться?
Логично... По крайней мере, он задумывается о других…
И тут я подумала - наверное, я задаю неправильный вопрос неправильным мужчинам. Их ответы играют мне на руку, но выставляют мой материал необъективным…
И я пошла к правильным мужчинам.
- Конечно нужна, – ответил мне правильный мужчина, и я вздохнула с облечением.
- А зачем?
- Чтобы всю жизнь восхищаться своей женой.
Я поникла. Это не ответ. Это все очень романтично и прекрасно, но не жизнеспособно. Женой можно восхищаться первое время и потом… иногда. Ну или через 50 лет совместной жизни, по крайней мере, это заслуженный повод восхищаться ее терпением. Но это совсем не похоже на оправдание брака.
Я окинула взглядом контакт-лист в icq и решилась задать этот вопрос человеку, который был женат, был счастлив в браке и, значит, мог разрушить всю мою теорию одним ударом. Что, в принципе, и произошло.
- Привет. Можешь мне помочь?
- Деньгами?
- О! нет.
(Ох уж эти мне счастливые в браке!)
- Я тут пишу статью про семью. Ответь мне на пару вопросов: нужна ли тебе семья и зачем? (странный вопрос семейному человеку)
- В 30 лет семья, конечно, не нужна, а вот когда тебе 60, кто бабки носить будет?
- Об этом я не думала!
- Семья - это инвестиция в старость.
- А какова вероятность того, что дети будут о тебе заботиться? – ядовито поинтересовалась я.
- Вот если их не будет, то вероятность будет нулевой. Я постараюсь научить их. Я просто смотрю на своих родителей и понимаю, что это важно.
Я попыталась сказать еще пару колкостей, разрушающих его меркантильную теорию, но тут он нанес тот самый смертельный удар…
- И вообще мне это нравится.
- Что нравится? – я притворилась, что не понимаю, о чем он говорит.
- Я, жена, ребенок. Пикничок с родителями. Ужин по приходу домой.
Мое настроение портилось с каждой секундой. Оказывается, в природе существуют мужчины, которым нравится семья (почему же я их не встречала раньше?).
Но вернемся к анализу. Значит, есть мужчины, для которых семья – это важно. Скорее всего, это люди, которые наблюдали вполне счастливую картину брака их родителей и теперь повторяют ее. Они знают, что так правильно и поступают правильно. Значит ли это, что способность иметь нормальную семью могут только дети из таких же нормальных семей? А дети из неполных, или несчастных семей, в семье совершенно не заинтересованы? Но, если это так, то процент семейных людей будет постоянно таять, так как тает количество детей, выросших в полной семье. С другой стороны, говорят, нет ничего крепче семей бывших детдомовцев, так что же это?
По результатам опросов, разговоров по душам и моего жизненного опыта получалось, что семья отжила свое, и больше не нужна. Но были те, кто остался верен старым традициям и, значит, у них есть какая-то своя правда. Но какая?
- Понимаешь, если ты не женат – ты пи**рас во всех смыслах.
Я подавилась дымом от сигарет. Наконец я слышала правду.
- Весь бизнес. Все! Они женятся на здоровых женщинах, способных родить здоровых детей, а сами ***** малолетних дурочек на съемных квартирах.
- Все? – с дрожью в голосе спросила я.
- Все! То есть не абсолютное большинство, а все.
Я позеленела.
- Ну только, может быть, кроме…
- Кроме кого?
- Кроме тех, у кого нет денег на съемные квартиры… И все это понимают. И коллеги, и жены и сами эти… девочки…
Я докурила и попыталась прийти в себя. Итак, теперь я знала самую страшную тайну про большой бизнес, но это все равно не давало ответа на то, зачем им семья. Тем более не давало ответа.
Миф о том, что семья – это показатель стабильности, устарел так же, как миф о том, что от мастурбации растут волосы на ладонях. Всем давно понятно, что политики, по 40 лет прожившие с одной женой – это ложь. Идеальный супруг перепробовал всех несовершеннолетних моделей, а идеальная супруга перепробовала все возможные антидепрессанты. Они обречены друг на друга, скованные одной цепью, супруги – люди, впряженные в одну упряжку. Жалкая пародия на счастливый брак. Мужской шовинизм и женский алкоголизм. Образцы для подражания избирателей, соседей и собственных детей.
Почему они до сих пор придерживаются этой дурацкой традиции? Почему бы им не признаться: «Да, я разведен. Да, я не женат. Да, я гомосексуалист! (и моя жена тоже)».
Почему?
Как все полюбили Билла Клинтона, после того, как узнали, что он наставлял рога своей скучной жене, заляпывая синее платье Моники Левински! Он сразу же стал ближе к народу! Почему люди проводят параллели между верным мужем и верным партнером по бизнесу? Это никак не связано.
Наверное, все дело в детях! Они хотят плодиться и размножаться, и для этого им нужна семья.
- Мне совершенно не нужна семья для того, чтобы плодиться и размножаться, – сломал мою теорию очередной друг. – Да, женщина должна быть здоровой, хорошей, я буду принимать участие в воспитании… но при чем тут брак?
Логично. Брак не при чем. Все равно они все давно превратились в «приезжающих пап» и не занимаются воспитанием с утра до ночи.
Что же делать? Мама всегда учила меня ставить себя на место другого человека. Попробую поставить себя на место жены и от ее лица возмутиться и сказать пару слов в защиту семьи. Ну, во первых, про стакан воды, который она подаст в случае чего и, второе, что… что… как же это? А! Про то, что мужчине очень важно знать, что кто-то ждет его дома. Что этот кто-то рад его возвращению. Что он самый родной. Что ему можно все рассказать. Что с ним можно быть настоящим. Что он знает про тебя все. Что не предаст. Не бросит. Все простит. Это очень важно. Это самое важное. И это правда. Правда – если это так. И я искренне завидую таким семьям и рада, если они существуют. Теперь я, пожалуй, лишу жену права слова, а то она разрушит мою стройную теорию о гибели брака. Жена, знай свое место!
Обобщая все вышесказанное, я пришла к выводу, что… Нет. Я пришла сразу к двум выводам. Первый вывод такой – современному мужчине семья не нужна. И второй вывод – прямо противоположный: ведь если семьи заводят, значит это кому-нибудь нужно…
© Полина Волошина
Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: «На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это».
Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история – поговорим о том, зачем это мужьям?
Я задала один и тот же вопрос разным мужчинам. Вопрос этот звучал так – «Нужна ли семья современному мужчине и, если нужна, то зачем?»
Вот, что мне ответили.
- Конечно, нет. Зачем мне семья? Я могу поесть в ресторане, постирать в прачечной, спать с кем захочу и когда захочу. Семья это только лишние проблемы, а мне и так проблем достаточно.
Я кивнула. Это самый распространенный ответ. По крайней мере, это то, что слышат 90 процентов женщин, как только они начинают намекать на официальное оформление отношений. Это «отмазка».
Я перешла к следующей жертве опроса.
- Не нужна. Это просто невозможно осуществить в том виде, в котором хочется, а значит, не имеет смысла.
- То есть?
- Совершенному мужчине нужна такая же совершенная женщина. А совершенная женщина – это он же сам, только с клитором.
Я задумалась. - То есть, совершенных женщин не существует?
- Нет.
- Значит, семья невозможна?
- Да.
Что ж. Тоже мнение. Следующий!
- Странный вопрос – а зачем она нужна?
- Ну как же…
- Ты что, замуж собралась?
- Нет, что ты!
- Дети нужны, а семья не нужна. Ну или потом…
- Когда потом?
- Как-нибудь потом…
- Но ведь семья это хорошо!
- Только на картинках. В реальности я постоянно работаю, у меня нет времени ни на жену, ни на детей, ни на что. И зачем же тогда семья, если я не могу ей… воспользоваться?
Логично... По крайней мере, он задумывается о других…
И тут я подумала - наверное, я задаю неправильный вопрос неправильным мужчинам. Их ответы играют мне на руку, но выставляют мой материал необъективным…
И я пошла к правильным мужчинам.
- Конечно нужна, – ответил мне правильный мужчина, и я вздохнула с облечением.
- А зачем?
- Чтобы всю жизнь восхищаться своей женой.
Я поникла. Это не ответ. Это все очень романтично и прекрасно, но не жизнеспособно. Женой можно восхищаться первое время и потом… иногда. Ну или через 50 лет совместной жизни, по крайней мере, это заслуженный повод восхищаться ее терпением. Но это совсем не похоже на оправдание брака.
Я окинула взглядом контакт-лист в icq и решилась задать этот вопрос человеку, который был женат, был счастлив в браке и, значит, мог разрушить всю мою теорию одним ударом. Что, в принципе, и произошло.
- Привет. Можешь мне помочь?
- Деньгами?
- О! нет.
(Ох уж эти мне счастливые в браке!)
- Я тут пишу статью про семью. Ответь мне на пару вопросов: нужна ли тебе семья и зачем? (странный вопрос семейному человеку)
- В 30 лет семья, конечно, не нужна, а вот когда тебе 60, кто бабки носить будет?
- Об этом я не думала!
- Семья - это инвестиция в старость.
- А какова вероятность того, что дети будут о тебе заботиться? – ядовито поинтересовалась я.
- Вот если их не будет, то вероятность будет нулевой. Я постараюсь научить их. Я просто смотрю на своих родителей и понимаю, что это важно.
Я попыталась сказать еще пару колкостей, разрушающих его меркантильную теорию, но тут он нанес тот самый смертельный удар…
- И вообще мне это нравится.
- Что нравится? – я притворилась, что не понимаю, о чем он говорит.
- Я, жена, ребенок. Пикничок с родителями. Ужин по приходу домой.
Мое настроение портилось с каждой секундой. Оказывается, в природе существуют мужчины, которым нравится семья (почему же я их не встречала раньше?).
Но вернемся к анализу. Значит, есть мужчины, для которых семья – это важно. Скорее всего, это люди, которые наблюдали вполне счастливую картину брака их родителей и теперь повторяют ее. Они знают, что так правильно и поступают правильно. Значит ли это, что способность иметь нормальную семью могут только дети из таких же нормальных семей? А дети из неполных, или несчастных семей, в семье совершенно не заинтересованы? Но, если это так, то процент семейных людей будет постоянно таять, так как тает количество детей, выросших в полной семье. С другой стороны, говорят, нет ничего крепче семей бывших детдомовцев, так что же это?
По результатам опросов, разговоров по душам и моего жизненного опыта получалось, что семья отжила свое, и больше не нужна. Но были те, кто остался верен старым традициям и, значит, у них есть какая-то своя правда. Но какая?
- Понимаешь, если ты не женат – ты пи**рас во всех смыслах.
Я подавилась дымом от сигарет. Наконец я слышала правду.
- Весь бизнес. Все! Они женятся на здоровых женщинах, способных родить здоровых детей, а сами ***** малолетних дурочек на съемных квартирах.
- Все? – с дрожью в голосе спросила я.
- Все! То есть не абсолютное большинство, а все.
Я позеленела.
- Ну только, может быть, кроме…
- Кроме кого?
- Кроме тех, у кого нет денег на съемные квартиры… И все это понимают. И коллеги, и жены и сами эти… девочки…
Я докурила и попыталась прийти в себя. Итак, теперь я знала самую страшную тайну про большой бизнес, но это все равно не давало ответа на то, зачем им семья. Тем более не давало ответа.
Миф о том, что семья – это показатель стабильности, устарел так же, как миф о том, что от мастурбации растут волосы на ладонях. Всем давно понятно, что политики, по 40 лет прожившие с одной женой – это ложь. Идеальный супруг перепробовал всех несовершеннолетних моделей, а идеальная супруга перепробовала все возможные антидепрессанты. Они обречены друг на друга, скованные одной цепью, супруги – люди, впряженные в одну упряжку. Жалкая пародия на счастливый брак. Мужской шовинизм и женский алкоголизм. Образцы для подражания избирателей, соседей и собственных детей.
Почему они до сих пор придерживаются этой дурацкой традиции? Почему бы им не признаться: «Да, я разведен. Да, я не женат. Да, я гомосексуалист! (и моя жена тоже)».
Почему?
Как все полюбили Билла Клинтона, после того, как узнали, что он наставлял рога своей скучной жене, заляпывая синее платье Моники Левински! Он сразу же стал ближе к народу! Почему люди проводят параллели между верным мужем и верным партнером по бизнесу? Это никак не связано.
Наверное, все дело в детях! Они хотят плодиться и размножаться, и для этого им нужна семья.
- Мне совершенно не нужна семья для того, чтобы плодиться и размножаться, – сломал мою теорию очередной друг. – Да, женщина должна быть здоровой, хорошей, я буду принимать участие в воспитании… но при чем тут брак?
Логично. Брак не при чем. Все равно они все давно превратились в «приезжающих пап» и не занимаются воспитанием с утра до ночи.
Что же делать? Мама всегда учила меня ставить себя на место другого человека. Попробую поставить себя на место жены и от ее лица возмутиться и сказать пару слов в защиту семьи. Ну, во первых, про стакан воды, который она подаст в случае чего и, второе, что… что… как же это? А! Про то, что мужчине очень важно знать, что кто-то ждет его дома. Что этот кто-то рад его возвращению. Что он самый родной. Что ему можно все рассказать. Что с ним можно быть настоящим. Что он знает про тебя все. Что не предаст. Не бросит. Все простит. Это очень важно. Это самое важное. И это правда. Правда – если это так. И я искренне завидую таким семьям и рада, если они существуют. Теперь я, пожалуй, лишу жену права слова, а то она разрушит мою стройную теорию о гибели брака. Жена, знай свое место!
Обобщая все вышесказанное, я пришла к выводу, что… Нет. Я пришла сразу к двум выводам. Первый вывод такой – современному мужчине семья не нужна. И второй вывод – прямо противоположный: ведь если семьи заводят, значит это кому-нибудь нужно…
© Полина Волошина
комментарии [1]
Среда, 25 Октября 2006 г.
09:16 PHPwomen.org
У меня по какой-то причине начали шевелиться волосы. А все началось так:
Summary: This post lets you know about a new initiative to bring together the women that work with PHP throughout the world. It explains how spreading the word is vital for the success of communities of specific interests. The article also tells what you can do to help.
PHPwomen.org
И в догонку еще один контрольный выстрел. LinuxChix.Org. Хуяк! Бабах!
Summary: This post lets you know about a new initiative to bring together the women that work with PHP throughout the world. It explains how spreading the word is vital for the success of communities of specific interests. The article also tells what you can do to help.
PHPwomen.org
И в догонку еще один контрольный выстрел. LinuxChix.Org. Хуяк! Бабах!
комментарии [7]
03:04 =)
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Понедельник, 23 Октября 2006 г.
19:24 =)
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
комментарии [1]
03:03 !
ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО СЕКС С АКТИВНЫМ УЧАСТИЕМ МЕНЯ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ.
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ.
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.
комментарии [7]
Пятница, 20 Октября 2006 г.
03:55 Из обзоров, про мужчин....
Статейка про актеров. Прочитайте, интересного довольно таки много. :) Познавательного.
комментарии [3]
Среда, 18 Октября 2006 г.
02:43 =)
Мужик приезжает в Питер, идет курит, заходит в подъезж жилого дома, вызывает лифт.
Лифт приехал, двери открываютс мужик смотри в лифте сидит парень и гадит
Парень смотрит на мужика и спрашивает - Москвич?
Мужик - "ага, а как узнал"?
Парень - "а у нас в лифтах не курят"
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Лифт приехал, двери открываютс мужик смотри в лифте сидит парень и гадит
Парень смотрит на мужика и спрашивает - Москвич?
Мужик - "ага, а как узнал"?
Парень - "а у нас в лифтах не курят"
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Вторник, 17 Октября 2006 г.
14:46 ...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
комментарии [7]
Четверг, 5 Октября 2006 г.
18:04 Рутина
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о**евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
комментарии [1]
Среда, 4 Октября 2006 г.
05:46 О жизне?
Да уево все. Денег нет, работы валом. Проекты висят. Настроение соответствующее. Ни просвета. Не продыхнуть. Хочу йопнуть ленина его титаническим трудом по его лысой башке. "Работать, работать, работать".
комментарии [2]
05:44 [S]Макстон[/S]. Avant Browser!
Забадали глюки макстона. Открываешь много окон и каждое открытое напрямую отзывается на производительности броузера. Не многозадачен. Виснет. Особенно при работе с флешем.
Пробую Авант.
Пробую Авант.
комментарии [2]