Суббота, 29 Апреля 2006 г.
18:54 знатоки...
Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,
Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.
Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!
Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.
Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.
© susel
Current music: Massive Attack - P is For Piano
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,
Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.
Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!
Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.
Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.
© susel
Current music: Massive Attack - P is For Piano
комментарии [2]
Пятница, 28 Апреля 2006 г.
04:52 о температуре
Когда дома 18 градусов, долго на одном месте не посидишь. Как-то не комфортно...
комментарии [3]
Вторник, 25 Апреля 2006 г.
01:41 про аську
Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит главный сервер IСQ!
комментарии [8]
Понедельник, 24 Апреля 2006 г.
23:34 О здоровье
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
10:13 =)
Два актера в театральной курилке.
-Вась, сон мне сегоня приснился, будто я помер. Подлетаю, значит, к воротам рая, там, этот, святой Петр с ключами, говорит -Куда!? Актеры в ад, все в ад. Сам должен понимать.- Ну, думаю, в ад так в ад. Компания там не плохая. А потом смотрю, там врота такие - решеточкой, ты идешь. Все как положено крылья, нимб, я еще так про себя подумал, ты вроде живой. И показываю Петру -А вот у вас тут...- Он оглядывается -Кто, Васька то?- А потом ко мне -Ну между нами, ну какой из него актер.
-Вась, сон мне сегоня приснился, будто я помер. Подлетаю, значит, к воротам рая, там, этот, святой Петр с ключами, говорит -Куда!? Актеры в ад, все в ад. Сам должен понимать.- Ну, думаю, в ад так в ад. Компания там не плохая. А потом смотрю, там врота такие - решеточкой, ты идешь. Все как положено крылья, нимб, я еще так про себя подумал, ты вроде живой. И показываю Петру -А вот у вас тут...- Он оглядывается -Кто, Васька то?- А потом ко мне -Ну между нами, ну какой из него актер.
Суббота, 22 Апреля 2006 г.
00:43 куекн!
Кися пила вино, поигрывая в Героев на ноуте. На самом ожесточенном моменте винцо опракидывается на клавиатуру...
КЛавиатура теперь не работает. Точнее работает. В постоянном зажиме клавиши F3, 3, E, D, C. Играть в героев можно дальше,... ик, бля... мышкай!
КЛавиатура теперь не работает. Точнее работает. В постоянном зажиме клавиши F3, 3, E, D, C. Играть в героев можно дальше,... ик, бля... мышкай!
комментарии [6]
Пятница, 21 Апреля 2006 г.
01:29 Ликбез. Лытдыбр.
"лытдыбр" — пришло к нам из жаргона русскоязычных ЖЖ.
Очень интересную и подробную заметку, посвященную слову «лытдыбр», написал один из самых известных пользователей «Живого журнала» Анатолий Воробей. Вкратце можно сказать вот что: лытдыбром в ЖЖ называют запись, которая имеет дневниковый характер, рассказ о событиях дня: например, о том, что человек сегодня видел, кого встречал, о чем разговаривал, что услышал. Сейчас лытдыбром называют не только записи в своем личном дневнике в LiveJournal, но и любой текст, по стилю схожий с дневниковой записью.
Авторство и время появления на свет «лытдыбра» известны совершенно точно. Придумал это слово известный интернетовский деятель Роман Лейбов, который также считается первым пользователем «Живого журнала», который стал писать туда именно по-русски. «Лытдыбр» — это записанное русскими буквами слово «lytdybr», которое получается, если набрать на клавиатуре «дневник» при включенной английской раскладке. Первоначально оно и записывалось латиницей, однако затем было «переведено» на русский и более-менее успешно прижилось в жаргоне пользователей «Живого журнала», который вообще-то практически полностью состоит из варваризмов типа «френд», «коммент» или «забанить». Полную же историю слова можно с комментариями его автора можно почитать в указанной мной выше статье.
© Алексей Непомнящий
Current music: 03 Sting & Mary J Blige feat. - Whenever I Say Your Name (Wil
Очень интересную и подробную заметку, посвященную слову «лытдыбр», написал один из самых известных пользователей «Живого журнала» Анатолий Воробей. Вкратце можно сказать вот что: лытдыбром в ЖЖ называют запись, которая имеет дневниковый характер, рассказ о событиях дня: например, о том, что человек сегодня видел, кого встречал, о чем разговаривал, что услышал. Сейчас лытдыбром называют не только записи в своем личном дневнике в LiveJournal, но и любой текст, по стилю схожий с дневниковой записью.
Авторство и время появления на свет «лытдыбра» известны совершенно точно. Придумал это слово известный интернетовский деятель Роман Лейбов, который также считается первым пользователем «Живого журнала», который стал писать туда именно по-русски. «Лытдыбр» — это записанное русскими буквами слово «lytdybr», которое получается, если набрать на клавиатуре «дневник» при включенной английской раскладке. Первоначально оно и записывалось латиницей, однако затем было «переведено» на русский и более-менее успешно прижилось в жаргоне пользователей «Живого журнала», который вообще-то практически полностью состоит из варваризмов типа «френд», «коммент» или «забанить». Полную же историю слова можно с комментариями его автора можно почитать в указанной мной выше статье.
© Алексей Непомнящий
Current music: 03 Sting & Mary J Blige feat. - Whenever I Say Your Name (Wil
00:34 The Black Eyed Peas
Сегодня хороший день. Подтригся, сделал много полезных дел... Очень полезных. тьфу тьфу тьфу Все скоро будет очень..... КРУТО!
Много бродил по улицам,... купил книгу Роберта Асприна. Первые три романа "МИФов", MP3 диск "The Black Eyed Peas". Давно уже хотел. Отлично!
Восстановил поддержку одного сайта, работаю над вторым, позже сделаю работу над третьим и к утру сделать планирую еще (! блять заеб...) один вариант дизайна для свой текущей работы над проектом ***.
Все хорошо.
В ближайшее время надо сходить в кино на ОСК4 (Scarrrrrryiie!)! Обязательно! Надо посмотреть ПИТЕР ЭфЭм! И 16Blocks.
Много бродил по улицам,... купил книгу Роберта Асприна. Первые три романа "МИФов", MP3 диск "The Black Eyed Peas". Давно уже хотел. Отлично!
Восстановил поддержку одного сайта, работаю над вторым, позже сделаю работу над третьим и к утру сделать планирую еще (! блять заеб...) один вариант дизайна для свой текущей работы над проектом ***.
Все хорошо.
В ближайшее время надо сходить в кино на ОСК4 (Scarrrrrryiie!)! Обязательно! Надо посмотреть ПИТЕР ЭфЭм! И 16Blocks.
00:11 PEPSI vs COCA
Большая просьба показать ссылку на голосование камрадам.
Даешь голосование в народные массы!
Большое спасибо за ваш голос!
Даешь голосование в народные массы!
Большое спасибо за ваш голос!
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Сделай свой выбор
• COCA-COLA
18
64.29%
• PEPSI-COLA
10
35.71%
Всего проголосовало: 28.
Заведено: 21-04-2006 00:16
Отредактировано: 21-04-2006 00:16
Заведено: 21-04-2006 00:16
Отредактировано: 21-04-2006 00:16
комментарии [15]
Среда, 19 Апреля 2006 г.
05:09 Сходите в секс-шоп!
Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место.
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
© Алена К.
Current music: NIGHTWALKER - Nightwalk
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
© Алена К.
Current music: NIGHTWALKER - Nightwalk
комментарии [9]
Вторник, 18 Апреля 2006 г.
10:12 - - -
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно.
Есть пластилин.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно.
Есть пластилин.
комментарии [9]
Понедельник, 17 Апреля 2006 г.
12:01 =)
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник..
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник..
комментарии [3]
12:01 Я гиперлогичен!
Я прошел тест. на бере.., на логичност. Продаю мозк. Дорога.
Воскресенье, 16 Апреля 2006 г.
20:43 Горячий ключ
Никто не заметил отсутствия? Так я с кисой был в Хот-кее. Плевался от чудодейственной водички, чуть не лопнул от жадности в постоянной жажде чистого воздуха. Ляпота.
Фотки...
Фотки...
комментарии [5]
Четверг, 13 Апреля 2006 г.
12:36 =)
ну по аське занимались,... выпивкой, а вот...
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
комментарии [2]
Среда, 12 Апреля 2006 г.
19:55 О музыке
Куплю себе баян, буду играть хаус. Люблю прогрессив.
Current music: Paul Oakenfold - Olive you're not alone...
Current music: Paul Oakenfold - Olive you're not alone...
комментарии [8]
03:29 =)
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!
ps/ что-то в моем репертуаре чувствуется странная линия...
комментарии [3]
03:22 Тайные мысли пробкового сообщества
1/Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2/А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3/Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4/Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5/Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6/Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
7/Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
8/Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
9/За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
10/Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
11/Рожали мужчины!
12/Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
13/Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
14/На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Да, да! Порвите меня на части!
2/А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3/Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4/Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5/Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6/Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
7/Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
8/Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
9/За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
10/Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
11/Рожали мужчины!
12/Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
13/Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
14/На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Да, да! Порвите меня на части!
комментарии [1]