Понедельник, 31 Июля 2006 г.
15:31 icq, где-то 2004 год
****
привет Рэйз!
rayz ©
привет
****
Ты не удивляйся что я под мужским ником ;)
rayz ©
ты хто ?
****
лошадь!
rayz ©
Прежевальского?
****
где-то там
жизнь моя лошадиная.
думаеш нам лошадям легко?
rayz ©
Думаю, лучше!
****
чем?
rayz ©
Капытом!
****
ну да, ноготь только один стрич надо!
но большой!
rayz ©
И брицца не надо!
****
скажи мне честно, у тебя подковы 32 размера есть?
rayz ©
У меня коньки 45-го.
****
ты тоже пока коньки не сносиш, сандалики не покупаеш?
rayz ©
никак нет
****
равняйсь!
смирняйсь
rayz ©
И вообще, нельзя лошадь винни пухом называть.
****
а я не правильная лошадь!
Винни-Пух это хобби!
или лошадь хоби
rayz ©
или лошадь хоббит
****
а чем хобиты от лошадей отличаются?
мне вот орки нравятся! а тебе хоббиты?
rayz ©
А мне нравится бутерброды с колбасой, и горячий чай
****
а кружка пол литровая?
rayz ©
полутора
****
правильно. человек на 80 процентов состоит из жидкости, а ты на полтора
литра из чая!
ты не такой как все
ты работаеш в офисе!
rayz ©
в моей крови течет черный байховый
****
а в моем кофе, удельная доля крови 10% от минимума, ну там правда еще
всякий водород плавает.
rayz ©
водород? :)
Откуда ?
****
с гелием
rayz ©
Откуда у лошадей водород в крови? Это уже на карлсона похоже.
****
ну как откуда? от верблюда! я же лошадь забыл? вот мы с этим славным представителем линкоров пустынь, в ЛасВегасе позажигали.
rayz ©
"забыл"
****
вспоминай! ты будеш следующим линкором! я верю в твою карму. Cкажи честно, у тебя карма в карман помещается?
****
это ты от радости, второй раз авторизации хочеш?
rayz ©
у меня от кармы чакры обвисли
От щастья
****
чакры надо было еще в децтве юном подвязывать чтобы не висли!
а теперь только пластическая хЕрургия поможет
чакры обрезать
какой я себе маникюр на копытах сделала... показать?
rayz ©
Давай
Показывай :)
****
вот так сразу и давай! какие наглые молодые люди пошли
rayz ©
Нонче некогда. :)
Вчсе сразу! :)
****
куда же вы спешите?
rayz ©
вперед к победе капитализма над буржуазией!
****
а те болезни которые не от нервов, вас не пугают?
Капитализм давно сгнил, под останками буржуазии!
rayz ©
Нет НАС, да и вообще НАШЕ величество мало что пугает :))))
****
у вас комплекс переоценки себя.
не будет вам фотографии чудного копыта с моникюром.
rayz ©
ага. :) есть правда еще один вариант
****
какой?
rayz ©
не скажу.
Только в обмен на копыто! Правое. Переднее.
****
нет. Вы обидели меня
rayz ©
чем?
Копытом?
****
я буду плкать.
я пойду к крокодилу. у него слезы большие
и он сам заленый и плоский
он как водный матоцикл в дебрях амазонки
Вы кактались на крокодилах?
rayz ©
От виннипухов крокодилов пучит, не ходи.
****
я не правильный крокодил, тьфу, винипух
rayz ©
пыхххххх
****
совсем ты меня запутал
rayz ©
пых пых пых...
****
ты поехал?
rayz ©
больше тут никого нет. я поехал
****
помчался?
rayz ©
в офлайн
****
за чакрой?
иди в офлайн!
rayz ©
за подковами
****
без чакры в следующий раз не появляйся
rayz ©
38-го размера
****
я буду ждать чакру
32!!!!!!!
rayz ©
Договорились.
****
ты перепутал
rayz ©
32! Точно. На вырост.
****
мы с тобой знакомы два часа а ты уже забыл размер подков. ты разочеровываеш меня. иди в офлайн. когда придеш подумай над тем что ты делал не правильно
rayz ©
я уже подумал. :)
****
и?
rayz ©
Все сходится! все прекрасно :)
****
пути господни?
rayz ©
Ниодной статьи гражданского кодекса люденй, копыт и виннипухов не нарушено
****
ты увидел бабочку весело прыгающую с кузнечком на полянке?
в этом разговоре не пострадала не одного Рэйза!
а какое животное тебе больше нравится?
****
сова?
или удав?
****
может быть муха?
или комар?
rayz ©
Скрещенная сова с удавом! Это замечтательное животное.
****
это ты?
rayz ©
До свидание.
****
тебя скрестили? до встречи
привет Рэйз!
rayz ©
привет
****
Ты не удивляйся что я под мужским ником ;)
rayz ©
ты хто ?
****
лошадь!
rayz ©
Прежевальского?
****
где-то там
жизнь моя лошадиная.
думаеш нам лошадям легко?
rayz ©
Думаю, лучше!
****
чем?
rayz ©
Капытом!
****
ну да, ноготь только один стрич надо!
но большой!
rayz ©
И брицца не надо!
****
скажи мне честно, у тебя подковы 32 размера есть?
rayz ©
У меня коньки 45-го.
****
ты тоже пока коньки не сносиш, сандалики не покупаеш?
rayz ©
никак нет
****
равняйсь!
смирняйсь
rayz ©
И вообще, нельзя лошадь винни пухом называть.
****
а я не правильная лошадь!
Винни-Пух это хобби!
или лошадь хоби
rayz ©
или лошадь хоббит
****
а чем хобиты от лошадей отличаются?
мне вот орки нравятся! а тебе хоббиты?
rayz ©
А мне нравится бутерброды с колбасой, и горячий чай
****
а кружка пол литровая?
rayz ©
полутора
****
правильно. человек на 80 процентов состоит из жидкости, а ты на полтора
литра из чая!
ты не такой как все
ты работаеш в офисе!
rayz ©
в моей крови течет черный байховый
****
а в моем кофе, удельная доля крови 10% от минимума, ну там правда еще
всякий водород плавает.
rayz ©
водород? :)
Откуда ?
****
с гелием
rayz ©
Откуда у лошадей водород в крови? Это уже на карлсона похоже.
****
ну как откуда? от верблюда! я же лошадь забыл? вот мы с этим славным представителем линкоров пустынь, в ЛасВегасе позажигали.
rayz ©
"забыл"
****
вспоминай! ты будеш следующим линкором! я верю в твою карму. Cкажи честно, у тебя карма в карман помещается?
****
это ты от радости, второй раз авторизации хочеш?
rayz ©
у меня от кармы чакры обвисли
От щастья
****
чакры надо было еще в децтве юном подвязывать чтобы не висли!
а теперь только пластическая хЕрургия поможет
чакры обрезать
какой я себе маникюр на копытах сделала... показать?
rayz ©
Давай
Показывай :)
****
вот так сразу и давай! какие наглые молодые люди пошли
rayz ©
Нонче некогда. :)
Вчсе сразу! :)
****
куда же вы спешите?
rayz ©
вперед к победе капитализма над буржуазией!
****
а те болезни которые не от нервов, вас не пугают?
Капитализм давно сгнил, под останками буржуазии!
rayz ©
Нет НАС, да и вообще НАШЕ величество мало что пугает :))))
****
у вас комплекс переоценки себя.
не будет вам фотографии чудного копыта с моникюром.
rayz ©
ага. :) есть правда еще один вариант
****
какой?
rayz ©
не скажу.
Только в обмен на копыто! Правое. Переднее.
****
нет. Вы обидели меня
rayz ©
чем?
Копытом?
****
я буду плкать.
я пойду к крокодилу. у него слезы большие
и он сам заленый и плоский
он как водный матоцикл в дебрях амазонки
Вы кактались на крокодилах?
rayz ©
От виннипухов крокодилов пучит, не ходи.
****
я не правильный крокодил, тьфу, винипух
rayz ©
пыхххххх
****
совсем ты меня запутал
rayz ©
пых пых пых...
****
ты поехал?
rayz ©
больше тут никого нет. я поехал
****
помчался?
rayz ©
в офлайн
****
за чакрой?
иди в офлайн!
rayz ©
за подковами
****
без чакры в следующий раз не появляйся
rayz ©
38-го размера
****
я буду ждать чакру
32!!!!!!!
rayz ©
Договорились.
****
ты перепутал
rayz ©
32! Точно. На вырост.
****
мы с тобой знакомы два часа а ты уже забыл размер подков. ты разочеровываеш меня. иди в офлайн. когда придеш подумай над тем что ты делал не правильно
rayz ©
я уже подумал. :)
****
и?
rayz ©
Все сходится! все прекрасно :)
****
пути господни?
rayz ©
Ниодной статьи гражданского кодекса люденй, копыт и виннипухов не нарушено
****
ты увидел бабочку весело прыгающую с кузнечком на полянке?
в этом разговоре не пострадала не одного Рэйза!
а какое животное тебе больше нравится?
****
сова?
или удав?
****
может быть муха?
или комар?
rayz ©
Скрещенная сова с удавом! Это замечтательное животное.
****
это ты?
rayz ©
До свидание.
****
тебя скрестили? до встречи
комментарии [5]
15:06 =)
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло
полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик
думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло
полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик
думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
Суббота, 29 Июля 2006 г.
02:25 Энтер Зе Матрикс
Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.
Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
Агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?
Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж сука!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...
Часть 4. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!!
©
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.
Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
Агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?
Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж сука!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...
Часть 4. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!!
©
Пятница, 28 Июля 2006 г.
17:43 =)
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд чтоли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд чтоли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
Четверг, 27 Июля 2006 г.
22:06 Носки
Такие загадочные девайсы...
Вот одно не понимаю, почему считается, что мужчину в порыве страсти в постели могут они испортить. Испоганить, лять, мужычка в хлам. Что за антифетиш такой?
Вот одно не понимаю, почему считается, что мужчину в порыве страсти в постели могут они испортить. Испоганить, лять, мужычка в хлам. Что за антифетиш такой?
комментарии [5]
Среда, 26 Июля 2006 г.
13:50 =)
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
комментарии [3]
08:00 =)
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
07:35 Сколько я уже в ростове...
Но так до сих пор еще небыл:
1. на Ростовском море
2. В зоопарке
3. В ТЦ "Меркурий" и "METRO Cash&Carry"
1. на Ростовском море
2. В зоопарке
3. В ТЦ "Меркурий" и "METRO Cash&Carry"
комментарии [5]
06:49 Моя личный СУПЕРСАЙТ!
На такой креатив, убойной силы убил целый час!
Но он теперь работает, движок отлаживается.
Собрано все, что там валялось.
Заценить
Но он теперь работает, движок отлаживается.
Собрано все, что там валялось.
Заценить
04:52 Сборка Миранды
Перепаковал свою сборку миранды.
Специально для нуждающихся ;)
Предупреждаю: Это сборка тянет на претендента самого насыщенного минимализма. ;)
Распаковываем в отдельную мамку (либо сохраняем предыдущую с профилем в другой, это уже как Вам угодно) и делаем импорт контактов и хистори с предыдущего профиля.
Всего по минимуму!
changeinfo.dll v.0.3.4.0 [13 Oct 2005] - Change User Details
clist_classic.dll v.0.5.1.1 [24 Jul 2006] - Classic contact list (Unicode)
dbx_3x.dll v.0.5.1.0 [24 Jul 2006] - Miranda database driver
findAmsg.dll v.0.2.1.0 [19 Oct 2005] - Find A Message
historypp.dll v.1.4.0.0 [04 Jun 2004] - History++
IcoLib.dll v.0.0.1.3 [14 Jun 2006] - Icons Library Manager (Unicode)
ICQ.dll v.0.3.7.0 [24 Jul 2006] - IcqOscarJ Protocol (Unicode)
import.dll v.0.9.2.2 [24 Jul 2006] - Import contacts and messages
loadavatars.dll v.0.0.2.1 [09 Jul 2006] - Avatar service (Unicode)
png2dib.dll v.0.1.3.1 [24 Jul 2006] - PNG images processor
PopUp.dll v.2.0.3.8 [21 Sep 2004] - PopUp Interoperability
quicksearch.dll v.1.3.0.2 [18 May 2005] - Quick Search
realreconnect.dll v.0.0.1.0 [26 Dec 2005] - Real Reconnect Plugin
seenplugin.dll v.5.0.1.1 [22 Dec 2004] - Last seen plugin
spamfilter.dll v.2.5.2.4 [22 Apr 2006] - Spam Filter
tabsrmm.dll v.0.9.9.211 [09 Jul 2006] - tabSRMsgW (unicode)
uinfoexW.dll v.0.1.2.16 [20 Jul 2006] - Extended UserInfo (UNICODE)
Качнуть 1,42 Mb
ps/ Сборка для нерусских!
ps/2 Для русских, докачиваем: langpack_russian 170 Kb и распаковываем его в ту же папку, где и miranda32.exe
update
Забыл добавить один из наиполезнейших плагинов = Contact Visibility.
Специально для нуждающихся ;)
Предупреждаю: Это сборка тянет на претендента самого насыщенного минимализма. ;)
Распаковываем в отдельную мамку (либо сохраняем предыдущую с профилем в другой, это уже как Вам угодно) и делаем импорт контактов и хистори с предыдущего профиля.
Всего по минимуму!
changeinfo.dll v.0.3.4.0 [13 Oct 2005] - Change User Details
clist_classic.dll v.0.5.1.1 [24 Jul 2006] - Classic contact list (Unicode)
dbx_3x.dll v.0.5.1.0 [24 Jul 2006] - Miranda database driver
findAmsg.dll v.0.2.1.0 [19 Oct 2005] - Find A Message
historypp.dll v.1.4.0.0 [04 Jun 2004] - History++
IcoLib.dll v.0.0.1.3 [14 Jun 2006] - Icons Library Manager (Unicode)
ICQ.dll v.0.3.7.0 [24 Jul 2006] - IcqOscarJ Protocol (Unicode)
import.dll v.0.9.2.2 [24 Jul 2006] - Import contacts and messages
loadavatars.dll v.0.0.2.1 [09 Jul 2006] - Avatar service (Unicode)
png2dib.dll v.0.1.3.1 [24 Jul 2006] - PNG images processor
PopUp.dll v.2.0.3.8 [21 Sep 2004] - PopUp Interoperability
quicksearch.dll v.1.3.0.2 [18 May 2005] - Quick Search
realreconnect.dll v.0.0.1.0 [26 Dec 2005] - Real Reconnect Plugin
seenplugin.dll v.5.0.1.1 [22 Dec 2004] - Last seen plugin
spamfilter.dll v.2.5.2.4 [22 Apr 2006] - Spam Filter
tabsrmm.dll v.0.9.9.211 [09 Jul 2006] - tabSRMsgW (unicode)
uinfoexW.dll v.0.1.2.16 [20 Jul 2006] - Extended UserInfo (UNICODE)
Качнуть 1,42 Mb
ps/ Сборка для нерусских!
ps/2 Для русских, докачиваем: langpack_russian 170 Kb и распаковываем его в ту же папку, где и miranda32.exe
update
Забыл добавить один из наиполезнейших плагинов = Contact Visibility.
: [ Софт ]
комментарии [5]
00:24 =)
Врач говорит больному:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - Вам осталось жить один день, а плохая - я забыл Вам вчера это сказать.
Мужик (явно компьютеpщик) хитpо спpашивает у экскуpсовода: "А сколько здесь цветов?" Hа полу лежали все, когда экскуpсовод ответила: "Я думаю, использовалась палитpа не менее 32 бит".
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - Вам осталось жить один день, а плохая - я забыл Вам вчера это сказать.
Мужик (явно компьютеpщик) хитpо спpашивает у экскуpсовода: "А сколько здесь цветов?" Hа полу лежали все, когда экскуpсовод ответила: "Я думаю, использовалась палитpа не менее 32 бит".
Вторник, 25 Июля 2006 г.
Понедельник, 24 Июля 2006 г.
13:40 System Of A Down ' Mezmerize
Погиб под треком "Lost in Hollywood". Как не прискорбно, но я влюбился в голоса американ-армян.
Current music: System Of A Down - Lost in Hollywood
Current music: System Of A Down - Lost in Hollywood
комментарии [8]
02:04 presentus
Вот такая вот фигня
подарилась у меня.
подарилась у меня.
Правда помешанная на Да Винчи тема была выключена,
и поставлена после покупки обычная черная панель.
и поставлена после покупки обычная черная панель.
ps/ Смертельно доволен в голову.
: [ live ]
комментарии [11]
Пятница, 21 Июля 2006 г.
22:07 Хазанов и БТР
История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови.
Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!
Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.
- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!
Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.
- Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?
Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет. - Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж, побираюсь!
Хазанов достает кошелек.
- Сколько вам нужно денег?
Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом говорит:
- Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!
- А чего?
- Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом… Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните, а?
- Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь. Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.
Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня. - Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!
В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.
- Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь! Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!
Хазанов в трубку говорит:
- Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело… В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?
- БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо! Женя, спасибо!
И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:
- Ой! Да мне-то за что?!
А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А Хазанов в трубку говорит:
- И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.
И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам.
Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!
Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.
- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!
Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.
- Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?
Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет. - Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж, побираюсь!
Хазанов достает кошелек.
- Сколько вам нужно денег?
Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом говорит:
- Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!
- А чего?
- Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом… Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните, а?
- Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь. Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.
Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня. - Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!
В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.
- Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь! Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!
Хазанов в трубку говорит:
- Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело… В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?
- БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо! Женя, спасибо!
И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:
- Ой! Да мне-то за что?!
А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А Хазанов в трубку говорит:
- И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.
И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам.
комментарии [1]
21:56 Наш президент
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- У Путина есть костюм ниньзи.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
- Путин придумал якцупцоп.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
- Путин читает это и счастливо улыбается.
комментарии [1]
21:29 Перевод с падонковского на китайский и татарский
5 баллов!
У фэнь!
Биш очко!
Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!
Афтар жжош
Чжу чжэ фа жэ ци!
Язучы, кайнарлыйсын икян!
Афтар пеши исчо
Чжу чжэ, хай сюй яо се!
Язучы, тагын яз!
Афтар выпей йаду
Чжу чжэ, хэ ду яо!
Язучы, йадны эч!
Баян
И цзянь го
Синен тугель!
Бугага!
н/п
Бугага!
В Бобруйск, жывотное!
У дун, цзянь гуй цюй!
Башкортостан республикасына, хайван!
В газенваген!
Цюй ци ти ши!
Газ камерасына!
Вмемориз!
Цзи дэ!
Хатергя!
Во френды!
Цзю ши пэн ю ба!
Дусларга!
Где модератор?
Цзун жэнь цзай на ли?
Модерированиечы кайда?
Гыыыы, лол. %-)
н/п
hыыы, хуйлыйм %)
ЖЖ
Шэн цза чжи
Жывая журналька
КГ/АМ
цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК)
КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)
Картинки не грузятся!
хуа бу ся цзай!
Рясемляр грузицца тугель!
Ниасилил.
Цюань мэй кань.
Читай сама.
Оффтопик
Ти вай
Топикта тугель
Падонак!
Ван ба дань!
Ай, шайтан!
Первый, нах!
Ди и, та ма дэ!
Беренче, нах!
Плакаль!
Кэ ку ци!
Еладыйм!
ПНХ
Цзянь гуй цюй!
Кутакка бар але!
Попеарь меня!
Шо гуань юй во!
Пиарла мине!
Пшёл нах!
Цюй цзи ба!
Кутакка барчы!
Раскас жызненный
Шэн цай
Рясемляр бик яхшы
Ржунимагу!
Тан чжэ ди бань шан!
кёлямнимагу!
Ужоснах!
Кэ па дэ!
Ай, шайтан!
Ахуеть, дайте две
Та ма дэ, гэй лян гэ!
Кутаклыйм, бир ике!
Учи албанский!
СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА!
Бётендёнья пролетарлары берляшегез!
Фдесятке!
Цзай ди и ши гэ!
Унда!
Фтему!
Цзай му ти!
ТЕмага!
Фтопку!
Гай сы!
ТОпкага!
У фэнь!
Биш очко!
Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!
Афтар жжош
Чжу чжэ фа жэ ци!
Язучы, кайнарлыйсын икян!
Афтар пеши исчо
Чжу чжэ, хай сюй яо се!
Язучы, тагын яз!
Афтар выпей йаду
Чжу чжэ, хэ ду яо!
Язучы, йадны эч!
Баян
И цзянь го
Синен тугель!
Бугага!
н/п
Бугага!
В Бобруйск, жывотное!
У дун, цзянь гуй цюй!
Башкортостан республикасына, хайван!
В газенваген!
Цюй ци ти ши!
Газ камерасына!
Вмемориз!
Цзи дэ!
Хатергя!
Во френды!
Цзю ши пэн ю ба!
Дусларга!
Где модератор?
Цзун жэнь цзай на ли?
Модерированиечы кайда?
Гыыыы, лол. %-)
н/п
hыыы, хуйлыйм %)
ЖЖ
Шэн цза чжи
Жывая журналька
КГ/АМ
цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК)
КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)
Картинки не грузятся!
хуа бу ся цзай!
Рясемляр грузицца тугель!
Ниасилил.
Цюань мэй кань.
Читай сама.
Оффтопик
Ти вай
Топикта тугель
Падонак!
Ван ба дань!
Ай, шайтан!
Первый, нах!
Ди и, та ма дэ!
Беренче, нах!
Плакаль!
Кэ ку ци!
Еладыйм!
ПНХ
Цзянь гуй цюй!
Кутакка бар але!
Попеарь меня!
Шо гуань юй во!
Пиарла мине!
Пшёл нах!
Цюй цзи ба!
Кутакка барчы!
Раскас жызненный
Шэн цай
Рясемляр бик яхшы
Ржунимагу!
Тан чжэ ди бань шан!
кёлямнимагу!
Ужоснах!
Кэ па дэ!
Ай, шайтан!
Ахуеть, дайте две
Та ма дэ, гэй лян гэ!
Кутаклыйм, бир ике!
Учи албанский!
СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА!
Бётендёнья пролетарлары берляшегез!
Фдесятке!
Цзай ди и ши гэ!
Унда!
Фтему!
Цзай му ти!
ТЕмага!
Фтопку!
Гай сы!
ТОпкага!
комментарии [8]