Вторник, 18 Июля 2006 г.
04:24 Чешки...
Когда то в далеком прошлом, в одном богом забытом месте наша компания отдыхала за компами в одном прикольном клубе нашего города "Cafe.ru". И пивом. Без него никак. Ночь, контр-страйк, и просто душевная битва. Не за что-то, а просто так, ради удавольствия.

Это было начало 2000-х. И именно тогджа в каком то разговоре, было упомянуто про чешки. Только тогда оно звучало с несколько другим контекстом, обьеденяющим большое филосовское погружение в не"чешское" пиво -> обсуждение не"чешских" девушек -> "балета, бля" -> Чешек, короче.

Впервые, обостренное внимание обратилось в клубе "Максимум" годом-двумя спустя.

Попал в "чешку". ©
"ААаааа! бля! Чееешка"! ©
CS рулил.

А сейчас меня улыбает, когда ЭТО читаешь на форумах ;)
04:11 Как получить отпуск
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "

(с) frumich
04:06 Вранье как искусство
Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.

А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы:

А) Враньё занудное
Адресуется начальникам, экзаменаторам и гаишникам. Речь произносится тягуче, нараспев. Обращение к адресату (имя-отчество или должность) при этом следует повторять почаще. Глядеть при этом нужно на носы ботинок собеседника, за спиной или в карманах можно крутить ему дули. Лицо делать несчастное, но честное.

- Это в последний раз, Семен Викторович! Честное слово, сломался будильник (лифт, автобус, диван, унитаз и т.д.).
- Ну, товаааарищ сержант, ну честное слово, товарищ сержант: Ну не видел я там знака! Ну товааарищ сержант:
- Ну поставьте, Яков Моисеич! Я ж учил. Я все билеты выучил, Яков Моисеич!! Кроме этого, конечно. Ну постаааавьте:.

Б) Обман романтический
Врущий верит сильнее, чем тот, кому адресовано вранье. Адресат чаще всего знает об этом, но очень хочет верить. Часто сам провоцирует ложь наводящими вопросами (любишь ли ты меня? А как сильно ты меня любишь?)

- Я как увидел тебя - сразу понял, что:
- Я никогда никого так не любила.
- Мы будем любить друг друга вечно и умрем в один день (никогда не умрем; умрут все кто был у тебя до встречи со мной и т.д.)


В) Самообман

Эта мантра произносится обычно в воскресенье стоя на весах или ближе к полуночи возле холодильника. Сопровождается решительным взглядом на календарь, иногда даже покупкой гантелей или абонемента в бассейн.

- Еще одну сигарету и всё. А с понедельника брошу.
- А с нового года - на тренажеры. Приведу в порядок живот и попу.
- Да сколько там тех калорий в этом сливочном креме? Съем совсем чуть-чуть.
- А не начать ли мне учить английский (санскрит, html и т.д.)? Куплю 2 кг книжек и враз выучу.

Г) Ложь ритуальная
Один из главных кирпичей в фундаменте семейного счастья. Особо примеры и не нужны, кажется:

- И я тебя люблю, милая, но давай лучше завтра? Сегодня был такой трудный день:
- Милый, это был просто фантастический оргазм! Лучший в моей жизни!

Д) Вранье дружеское
Требует особой изворотливости и цинизма, ведь врать приходится чаще всего из жалости, обычно близкому человеку, переживающему временное помрачение рассудка (желание жениться, новая стрижка, пошив костюма у новой портнихи)

- Что ты, Свет, шикарная прическа! Тебя совсем не портит.
- Ну, Колян, мы с пацанами поздравляем тебя и Ирку со с бракосочетанием и желаем того: Ну, чтоб щасливы были: И детишек тоже! Горько!
- Какое чудесное платье, Раиса Аркадьевна! Оно так подчеркивает:. ээээ: вашу фигуру:


Е) Обман бытовой
Самый слабо развитый жанр вранья. Традиционно используется без выдумки, очень вяло. Тем не менее, специалисты видят за ним большое будущее.

- Честное слово, завтра же утром вынесу мусор! Вот завтра прямо встану пораньше и вынесу ведро еще до завтрака!
- Я пььььььяный? Что за ччччушь! Да одну рюмку тттттока:
- В театр? Сегодня? Я обещал, а ты уже билеты купила? Ну давай в другой раз, а? На работе такой завал:

Ж) Ложь корпоративная
Фиг его знает, вроде и не ложь уже, а часть корпоративной культуры вроде дресс-кода или офисной оргтехники.

- Дорогой наш Роман Викторович! Позвольте от имени всего нашего отдела поздравить Вас с днем рождения! От всей души благодарим Вас за чуткое руководство и от всей души желаем:
- Уважаемые клиенты! Только в наших салонах вас ждут низкие цены, высокое качество и отличный сервис.

Сказать честно, структурировать предмет было непросто. Ложь - живое и развивающееся искусство, поэтому её жанры не застыли замертво, а тесно переплетаются между собой, рождая всё новые и яркие образцы. Вид А, на мой взгляд, по субъектно-объектным отношениям близок к Ж, а Б, по эмоциональной направленности, к Г.

взято
03:43 Иногда
Иногда. Мыслю о бреде, ради которого стоит жить.
Иногда. Ты мыслишь о том же, только в ином ракурсе.
Иногда. Рядом ты, не для того что бы быть.
Иногда. Боишься потерять иные радости...
Иногда.
03:39 * * *
Миротворец. Фамилия.
Обряд. Посвящение.
Кокаин. Бразилия.
Убийство. Прощение.
03:36 * * *
Какая противная песня - реальность.
Тебе не надоело повторять это вслух?
Я решаю, только то, что это - банальность.
Что это не стоит жизней, и даже двух.
03:27 whoa!
rayz@by.ru, работает!
4 года назад!
Офигеть!
Черт!
Работает! :)

Как давно же это было...
Закрыть