Четверг, 28 Сентября 2006 г.
01:02 КОН
Из всех самых больших нужд человечества выделю одну. Вера.
Матерьялы к прочтению и размышлениям:
Избранные материалы общественной экспертизы текста КОН
Матерьялы к прочтению и размышлениям:
Избранные материалы общественной экспертизы текста КОН
Среда, 27 Сентября 2006 г.
08:46 =)
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
08:35 ~
© Пенка
Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.
...
Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?
- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…
Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.
...
Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?
- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…
07:24 Минет
(c) Someone...
Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.
С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа. Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.
В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.
Муж хмыкнул и не ответил. В общем, трахнуться в машине посреди города возможности не было, и я решила, что он поимеет меня в последний раз в рот. Я стала поглаживать его между ног. Сергей, не отрывая взгляда от дороги, делал вид, что ему все безразлично, но предательский бугорок в штанах выдавал его. Он набухал все больше и больше. Я вжикнула зиппером молнии и аккуратно вынула его член из брюк. Такой знакомый, много раз, кончавший в мое влагалище, обцелованый и обсосанный до последнего миллиметра и одновременно такой чужой. Сергей по прежнему играл в "мистера невозмутимость". Я нагнулась и стала легонько целовать его вокруг головки. Видно было, что мужу это нравится, и он, обгоняя очередную машину, как-то судорожно дернул рулем. Я аккуратно обцеловав всю головку стала тихонечко посасывать самый кончик, зная, что там, у мужа самое возбудимое место. Вскоре из расщелинки выступила капелька, и я с удовольствием ее слизала. Такой знакомый вкус спермы! Откинув рукой свои волосы, я стала с наслаждением сосать его х-й, забыв, где мы находимся и что через 5 минут мы разведемся. Я заглатывала его член все глубже и глубже. Он разбух у меня во рту, мешая дышать, но я мужественно продолжала дело, мечтая, когда он выгнется от сладострастия и спустит мне прямо в горло, последний раз. И, наконец, этот момент наступил, невозмутимость слетела с мужа и он, схватив меня одной рукой за волосы, всадил свой х-й почти мне по самые гланды. Как бывало не раз, из его горла вырвался стон
- О-о-о-о, соси еще, соси, я сейчас спущу прямо в твой ротик.
Я мысленно зааплодировала себе. Ай да я, ай да молодец! Вые*лась все же в последние минуты семейной жизни. Высосала его семя. Сергей толчками стал сливать мне в рот тягучую сладкую жидкость. Я блаженно высасывала из его х-я все до последней капельки. Глотать сразу я не стала, для меня было удовольствие сглотить сразу всю лужу спермы, и поэтому часть ее потекла из уголка моих губ прямо на мою блузку.
В это время раздался страшный скрежет, Сергей рулил одной рукой, поэтому не вписался в поворот и мы полетели кувырком с обрыва.
Очнулась я в больнице в реанимации. Представляю, как меня доставили сюда с полным ртом спермы, хотя ее можно было принять и за рвоту и за пену от асфиксии. Рядом сидела и плакала мама. Она мне рассказала, что Сергей отделался царапинами, а меня немного поломало. Потом, притворившись, что сплю, я подслушала разговор мамы с доктором. Оказалось что мой новый возлюбленный Александр, узнав про аварию, бросил трубку телефона и больше ни разу не появился. Еще я подслушала что мне срочно нужна операция по пересадке почки, и если через три дня не найдут донора, то доктор за мою жизнь не даст и ломаного гроша. Мама плакала и обещала заплатить любые деньги, но доктор только качал головой. Редко кто соглашался продать почку даже за большие деньги. И я приготовилась умереть.
Через два месяца меня готовили к выписке, я разговаривала с мамой, грызя яблоко. Одновременно я думала с обидой, почему же Сергей меня ни разу не навестил? Ну, пусть мы собирались развестись, но мог бы хоть раз прийти из благодарности за 5 лет совместно прожитой жизни. Наконец я не вытерпела и спросила:
- Мама, а почему Сергей ни разу не зашел? Ведь официально мне он до сих пор числится супругом, т.к. до Загса мы с ним не доехали?!
Мама, поперхнувшись на полуслове, затравленно спросила:
- Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало.
- Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины?
- Понимаешь, доченька, Сергей отдал тебе свою почку.
Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.
С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа. Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.
В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.
Муж хмыкнул и не ответил. В общем, трахнуться в машине посреди города возможности не было, и я решила, что он поимеет меня в последний раз в рот. Я стала поглаживать его между ног. Сергей, не отрывая взгляда от дороги, делал вид, что ему все безразлично, но предательский бугорок в штанах выдавал его. Он набухал все больше и больше. Я вжикнула зиппером молнии и аккуратно вынула его член из брюк. Такой знакомый, много раз, кончавший в мое влагалище, обцелованый и обсосанный до последнего миллиметра и одновременно такой чужой. Сергей по прежнему играл в "мистера невозмутимость". Я нагнулась и стала легонько целовать его вокруг головки. Видно было, что мужу это нравится, и он, обгоняя очередную машину, как-то судорожно дернул рулем. Я аккуратно обцеловав всю головку стала тихонечко посасывать самый кончик, зная, что там, у мужа самое возбудимое место. Вскоре из расщелинки выступила капелька, и я с удовольствием ее слизала. Такой знакомый вкус спермы! Откинув рукой свои волосы, я стала с наслаждением сосать его х-й, забыв, где мы находимся и что через 5 минут мы разведемся. Я заглатывала его член все глубже и глубже. Он разбух у меня во рту, мешая дышать, но я мужественно продолжала дело, мечтая, когда он выгнется от сладострастия и спустит мне прямо в горло, последний раз. И, наконец, этот момент наступил, невозмутимость слетела с мужа и он, схватив меня одной рукой за волосы, всадил свой х-й почти мне по самые гланды. Как бывало не раз, из его горла вырвался стон
- О-о-о-о, соси еще, соси, я сейчас спущу прямо в твой ротик.
Я мысленно зааплодировала себе. Ай да я, ай да молодец! Вые*лась все же в последние минуты семейной жизни. Высосала его семя. Сергей толчками стал сливать мне в рот тягучую сладкую жидкость. Я блаженно высасывала из его х-я все до последней капельки. Глотать сразу я не стала, для меня было удовольствие сглотить сразу всю лужу спермы, и поэтому часть ее потекла из уголка моих губ прямо на мою блузку.
В это время раздался страшный скрежет, Сергей рулил одной рукой, поэтому не вписался в поворот и мы полетели кувырком с обрыва.
Очнулась я в больнице в реанимации. Представляю, как меня доставили сюда с полным ртом спермы, хотя ее можно было принять и за рвоту и за пену от асфиксии. Рядом сидела и плакала мама. Она мне рассказала, что Сергей отделался царапинами, а меня немного поломало. Потом, притворившись, что сплю, я подслушала разговор мамы с доктором. Оказалось что мой новый возлюбленный Александр, узнав про аварию, бросил трубку телефона и больше ни разу не появился. Еще я подслушала что мне срочно нужна операция по пересадке почки, и если через три дня не найдут донора, то доктор за мою жизнь не даст и ломаного гроша. Мама плакала и обещала заплатить любые деньги, но доктор только качал головой. Редко кто соглашался продать почку даже за большие деньги. И я приготовилась умереть.
Через два месяца меня готовили к выписке, я разговаривала с мамой, грызя яблоко. Одновременно я думала с обидой, почему же Сергей меня ни разу не навестил? Ну, пусть мы собирались развестись, но мог бы хоть раз прийти из благодарности за 5 лет совместно прожитой жизни. Наконец я не вытерпела и спросила:
- Мама, а почему Сергей ни разу не зашел? Ведь официально мне он до сих пор числится супругом, т.к. до Загса мы с ним не доехали?!
Мама, поперхнувшись на полуслове, затравленно спросила:
- Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало.
- Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины?
- Понимаешь, доченька, Сергей отдал тебе свою почку.
комментарии [10]
Понедельник, 25 Сентября 2006 г.
06:39 =)
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем хуяк веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- Блядь, нам тут не до шуток!
комментарии [1]
06:34 Редактируя время...
Думаю, многие видели фильм "Назад в будущее".
Фильм уже старый, и на данный момент, просматривая представление будущего ТОГО времени, можно улыбнуться.
Анализируем, что на самом деле было, и изменилось с точки зрения человека текущей эпохи. Отбросим их личное представление.
А теперь представляем себя на месте человека из 1985-го года. Попадаем в наше "будущее" настоящее. Возьмем Россию за плацдарм происходящего. Что будет реально бросаться в глаза? Что будет удивлять? Вас вытащили из 1985-го в 2006-й. Перечисляйте!
А теперь попробуем смоделировать будущее на таком же отрезке относительно сегодняшнего дня - мы из 2006-го попадаем в 2027-й. Тенденции изменений технологий - просто проводим параллели. То есть прослеживаем, как ТО, что нас бы удивило в 2006-м году, будучи мы из 1985-го, будет удивлять в 2027-м.
Фильм уже старый, и на данный момент, просматривая представление будущего ТОГО времени, можно улыбнуться.
Анализируем, что на самом деле было, и изменилось с точки зрения человека текущей эпохи. Отбросим их личное представление.
А теперь представляем себя на месте человека из 1985-го года. Попадаем в наше "будущее" настоящее. Возьмем Россию за плацдарм происходящего. Что будет реально бросаться в глаза? Что будет удивлять? Вас вытащили из 1985-го в 2006-й. Перечисляйте!
А теперь попробуем смоделировать будущее на таком же отрезке относительно сегодняшнего дня - мы из 2006-го попадаем в 2027-й. Тенденции изменений технологий - просто проводим параллели. То есть прослеживаем, как ТО, что нас бы удивило в 2006-м году, будучи мы из 1985-го, будет удивлять в 2027-м.
комментарии [6]
Четверг, 21 Сентября 2006 г.
03:28 - test
--sda sd asd asd
Current music: A-Ha - Thought That It Was You
Состояние: asdad
Current music: A-Ha - Thought That It Was You
Состояние: asdad
Среда, 20 Сентября 2006 г.
03:36 Abandon all hope, ye who enter here.
Banco de Gaia режет.
Current music: Banco de Gaia - Amber
Current music: Banco de Gaia - Amber
03:29 ogm.
Seems to me that a potato would be a very simple thing to put into space to... because the potato has a... a very simple rhythm, a twenty-four hour rhythm. It doesn't have a complicated life pattern. If the potato cannot survive out of the Earth's sphere of influence a... then I would be very very cautious if I were concerned with the total problem of a... sending man out in to outer space until I had found a... what it was, that the potato lacked in order to be permitted to survive out there.
02:13 Где то я видел...
Ищу информацию вобщем, и тут натыкаюсь на список организаций, бегу по списку адресов глазами и понимаю, что все в принципе знакомо. Только вот на ул. Горького по моему нет никакого торгового центра. Только потом понял, что это все в Тюмени. "Ирония Судьбы или с легким Паром" тут же вспомнил.
Current music: A-Ha - You'll Never Get Over Me
Current music: A-Ha - You'll Never Get Over Me
Вторник, 19 Сентября 2006 г.
21:39 Интересное
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.
Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.
Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости.
Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.
Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.
Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.
Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости.
Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.
Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
комментарии [4]
19:15 boe muchacha!
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО!
Понедельник, 18 Сентября 2006 г.
07:05 Занялся вплотную X-BASE - 2.
комментарии [1]
05:25 =)
Отгадывают кроссворд.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Current music: Banco De Gaia - Shanti (Red With White Spots Edit)
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Current music: Banco De Gaia - Shanti (Red With White Spots Edit)
Воскресенье, 17 Сентября 2006 г.
22:20 М vs Ж
Есть поводы, что бы хоть как-то завидовать женщинам. У каждого, понятное дело свое мнение. Но выполнять по крайней мере несколько дел сразу, привелегия данная совсем не всем мужчинам. Даже Цезарь. Мыслительные процессы могут быть многогранными. Могут реализовываться в словах в нескольких направлениях.
А как же реальные дела? Совмещение одного с другим.
Смотрю телевизор - делать больше ничего не могу. Разве что картошку чистить. Работа стоит. За компом. Кися - читает, вникает, смотрит телик. И ничего.
Правда заваливает вопросами по фильму. Но все равно.
Current music: Avril Lavigne - Nobody's Fool Ask
А как же реальные дела? Совмещение одного с другим.
Смотрю телевизор - делать больше ничего не могу. Разве что картошку чистить. Работа стоит. За компом. Кися - читает, вникает, смотрит телик. И ничего.
Правда заваливает вопросами по фильму. Но все равно.
Current music: Avril Lavigne - Nobody's Fool Ask
Суббота, 16 Сентября 2006 г.
21:51 Трагедия вьючного животного!
Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно.
И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы, а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.
Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.
И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.
Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор!
Current music: A-Ha - Velvet
И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы, а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.
Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.
И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.
Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор!
Current music: A-Ha - Velvet
11:41 Половое воспитание
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
комментарии [6]
Пятница, 15 Сентября 2006 г.
02:35 Валентинов день
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
© Шарапов Вадим Викторович
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
© Шарапов Вадим Викторович
02:31 А почему?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
02:30 Плата за проезд
Немного депрессии в кормушку для мозга
Я помню. Сейчас я помню, как это всё начиналось… а вот потом??? Потом я буду, как чмо с этим жить и ничего не помнить. Ссука … как она могла? Как он мог? Почему я в таком дерьме? И главное почему? Ну почему ? Как такое возможно? Как сделать так, что бы этого не было? Может….
- Саня, я попаааал, я попал по полной!!! Это пиздец… Нахуй вот мне это всё? Блять, да я на руках её носить готов, а тут… сцукоооооо
- Да не причитай уже. Хватит. Что такого у тебя произошло? Умер кто?
- Да типун тебе … Хуже… Теперь всё… Я выебал Катьку… Пиздец всему…
- Ну выебал и выебал… дальше то чё?
- Чё? А то!!!А то ты не понимаешь? Да Светка теперь.. Да всё нахуй!!… Бляяяять!!!… Ну вот нахуя я это сделал, мудак, а? … Пиздеееец!!!
- Так. Стоп. Давай-ка, Миха, по порядку… Ты выебал Катьку, это я понял, а причём тут твоя Светка?
- Да мы сидели у Пырьевых… Ну ты знаешь же, у них там вечно человек десять зависает… а тут блять эта Катька…
- Да вижу уже… ужрался и полез к Катьке? Да хуйня это всё… как ты там, на глазах у всех, мог её выебать???.. Начальник паники ты похоже…
- В ванной, Сань… я не хотел вобщем то… но там… ну ты Катьку то видел… в общем я ей присунул… а тут моя… дверь то не закрыли… мудак я бухой… думал закрыл… ну и короче… да пиздец теперь.. прям на ебле спалила… мне эта Катька ведь в хуй не впилась, а Светка… она хуй простит теперь.
- Мих, я понимаю конечно, но ты вот меня из-за вот этого пьяного гона поднял в три ночи? Иди домой, нормуль? Не сцы всё будет окей, вот увидишь.. ну присунул по пьяни.. ну с кем не бывает. Чего ты убиваешься то так? Баб ведь да ебени матери… бог он не фраер..Что не делается..
- Сань, вот тока лечить не надо!!! Хорошо!!?? Ты же знаешь как я её… сцукоооо… хуёво мне Саня… никогда так хуёво не было… и чёрт меня дёрнул ..эту шлюху мерзкую….
- Небось когда вставлял не мерзкая была???
- СААААНЯЯЯ…
- Не ори …люди спят… ко мне чего припёрся то? Ну выебал…Ну спалили тебя… Хули ты ко мне то ночью заломился?
- Сань, ну а к кому мне? Я блять когда там началось всё.. ну Светка орёт, Катька сука за спиной у меня прячется, трусы натягивает … там ..в общим скандал… ну и я… В общим Светка домой убежала.. а я… ходил-ходил.. думал.. Тошно мне Саня…
- Мих, а на утро оставить никак не мог??
- Сань, ты чо блять? Ваще не врубаешься??? У меня со Светкой пиздец!!! Всё!!! Пнимаешь??? Всё-оо!! Чё терь делать то?? Ббббаляя-аать….
- Так. Миха. Песдуй домой, проспись, и там думать будем, хорошо? Сделанного не вернёшь уже.. теперь уже не парься… выспишься, а с утра я к тебе подтянусь и .. там видно будет..
- Да хуле мы там с утра увидим чего щяс не видно? Тебе что? Тебе похуй? Да? Я к тебе как к единственному кто может понять… а ты… Саня блять, ты понимаешь что меня Светка бросила или нет???.. Из-за такой глупости … сука… мудак я…
- И что? ты хочешь сказать, Миха, что не будь этого и ты был бы счастлив? Я же говорю ..что не делается..
- Саня, Сааааняяяяяяяяя… да ты меня слышишь или нет? Если бы этого не было бы, я бы… да я всё отдал бы если бы только этого не было бы…
- Прям таки всё? – Саня прищурился.
(мне бы тогда бы понять, я ведь знал ещё со школы, что когда он так щурился - то песдец… кому то уж точно песдец. Это как стойка охотничьей собаки на дичь, это ну прям сразу врубаешься что кого то сейчас схавают. Но я был бухой мудак. И я… и я даже не думая ринулся башкой в омут)
- Ты… ты чего???
- Мих, я могу, конечно, помочь, но… ты это… ты прям вот так, реально хочешь, чтобы этого всего не было?
- Чего не было??
- Ну вот этого дерьма с Катькой в ванной и вообще?
- Тыыы ..аа чёооом?
- Так, дай ка пузырь, давай ка я тоже ёбну… надо мне… не каждый день ведь друга. .эээ стираю..
- На.
Саня сделал добренький такой глоток, а потом… потом говорит мне:
- Мужик, я.. ну я умею стирать память, в общем.
(И потом он мне рассказал что умеет делать так, чтобы ну никто нихуя не помнил. Если то, что нужно всем забыть происходило на фоне алкоголя то вообще запросто. То есть по его словам просто все просыпались на утро, нихуя не помня, как и чем дело кончилось. Дар блять. Как у ёбаного Стивена Кинга в книжках прям. Хуяк и никто ничего не помнит. Как ластиком стёрли. Кто чего делал? … где был?… чё видел? - нету нихуя в памяти, а раз нет - значит и не было… и причём не с одним человеком, а со всеми завязанными на действии… со всеми блять!!!…. потом выясняй не выясняй, а все забыли чё было и живут дальше… ахуенно???? Конечно охуенно!!! И я мудак согласился… а вы бы в такой ситуации не согласились бы??? Да не пиздите блять!!!)
И он стёр сцука такая. Стёр. Да так что я даже не помнил того, что я к нему приходил 9 лет назад с этой ебалОй в три ночи пьяный в соплю.
Я не помнил и жена моя не помнила – я уверен ..теперь. И эти блять Пырьевы… и Пырьевы нихуя не помнили, да вообще никто ничего – ни гугу. Как??? Не знаю. Не знаю как эта тварь всё так провернула. Я только сейчас вспомнил тот пьяный песдёш на лестничной площядке возле Санькиной квартиры. Я только сейчас вспомнил его фразу… Плата За Проезд… Он тогда мне говорил что за всё надо платить. Что если я соглашаюсь на стирание из памяти этой хуеты с Катькой, то я подписываюсь на… в общем .. постигнет меня жопа где то дальше в жизни, бОльшая чем сейчас… но зато сейчас всё будет ровно. Проеду я эту тему. Я мудак согласился. А хуле? Кто б не согласился? Я был пьян и расстроен, я даже не думал.. я не подозревал что всё так серьёзно… Я.. Да я даже и не помнил об этом целых девять лет… и вот нате блять… теперь то я помню всё.
Я сижу на кухне нашей со Светкой квартиры и пью водку. Один. Светка так и осталась в спальне… тварь.
Идти некуда и не к кому. Сходил уже однажды блять… спасибо. Я сижу и думаю над тем, что бог действительно не фраер. Я не помнил все эти 9 лет, что ёб Катьку (да я теперь с трудом помню, как она выглядит то) в ванной Пырьевых, и Светка я уверен, не помнила, да никто из там бывших не помнил.
Я думаю над тем что за всё надо платить и то что я придя домой в неурочное время застал Сашку на своей жене, в общем, закономерно (эта сука еблась с ним 9 лет? Целых 9 лет? Или… да в общем какая терь нах разница?) За тот большой обман я расплатился ещё большим пиздецом. Сашка .. он… мой друг (друг?) всегда был здоровее меня, и когда я вошёл и увидел его , абсолютно голого возле кровати, на которой Светка жалко куталась в простынь, на которой только что стонала… ну конечно у меня упала планка и я кинулся на Сашку… очнулся на полу… пытался встать но… Сашка если уж бьёт - то качественно…
Самое противное, что я сейчас допиваю бутылку водки на кухне нашей квартиры. слыша то что прозвучало, когда Сашка уходил.
Он обернулся на пороге, посмотрел на меня харкающего разбитым еблом в пол и произнёс:
- Ну что? Я тебе помог? Прокатился? А это плата за проезд Миха. Хех.. но не так всё уж и плохо… ты ведь и этого не вспомнишь… Да и Света тоже.
Это был твой выбор и твоя Плата. Завтра мы опять будем друзьями… не надо было так не вовремя приходить… хыхы.
До завтра, дружище.
И он ушёл
А я вот сейчас пью и думаю… как? Ну как сделать так чтобы этого не было?... и если дадут сделать… то какова плата? плата за проезд?
© sqwer
Я помню. Сейчас я помню, как это всё начиналось… а вот потом??? Потом я буду, как чмо с этим жить и ничего не помнить. Ссука … как она могла? Как он мог? Почему я в таком дерьме? И главное почему? Ну почему ? Как такое возможно? Как сделать так, что бы этого не было? Может….
- Саня, я попаааал, я попал по полной!!! Это пиздец… Нахуй вот мне это всё? Блять, да я на руках её носить готов, а тут… сцукоооооо
- Да не причитай уже. Хватит. Что такого у тебя произошло? Умер кто?
- Да типун тебе … Хуже… Теперь всё… Я выебал Катьку… Пиздец всему…
- Ну выебал и выебал… дальше то чё?
- Чё? А то!!!А то ты не понимаешь? Да Светка теперь.. Да всё нахуй!!… Бляяяять!!!… Ну вот нахуя я это сделал, мудак, а? … Пиздеееец!!!
- Так. Стоп. Давай-ка, Миха, по порядку… Ты выебал Катьку, это я понял, а причём тут твоя Светка?
- Да мы сидели у Пырьевых… Ну ты знаешь же, у них там вечно человек десять зависает… а тут блять эта Катька…
- Да вижу уже… ужрался и полез к Катьке? Да хуйня это всё… как ты там, на глазах у всех, мог её выебать???.. Начальник паники ты похоже…
- В ванной, Сань… я не хотел вобщем то… но там… ну ты Катьку то видел… в общем я ей присунул… а тут моя… дверь то не закрыли… мудак я бухой… думал закрыл… ну и короче… да пиздец теперь.. прям на ебле спалила… мне эта Катька ведь в хуй не впилась, а Светка… она хуй простит теперь.
- Мих, я понимаю конечно, но ты вот меня из-за вот этого пьяного гона поднял в три ночи? Иди домой, нормуль? Не сцы всё будет окей, вот увидишь.. ну присунул по пьяни.. ну с кем не бывает. Чего ты убиваешься то так? Баб ведь да ебени матери… бог он не фраер..Что не делается..
- Сань, вот тока лечить не надо!!! Хорошо!!?? Ты же знаешь как я её… сцукоооо… хуёво мне Саня… никогда так хуёво не было… и чёрт меня дёрнул ..эту шлюху мерзкую….
- Небось когда вставлял не мерзкая была???
- СААААНЯЯЯ…
- Не ори …люди спят… ко мне чего припёрся то? Ну выебал…Ну спалили тебя… Хули ты ко мне то ночью заломился?
- Сань, ну а к кому мне? Я блять когда там началось всё.. ну Светка орёт, Катька сука за спиной у меня прячется, трусы натягивает … там ..в общим скандал… ну и я… В общим Светка домой убежала.. а я… ходил-ходил.. думал.. Тошно мне Саня…
- Мих, а на утро оставить никак не мог??
- Сань, ты чо блять? Ваще не врубаешься??? У меня со Светкой пиздец!!! Всё!!! Пнимаешь??? Всё-оо!! Чё терь делать то?? Ббббаляя-аать….
- Так. Миха. Песдуй домой, проспись, и там думать будем, хорошо? Сделанного не вернёшь уже.. теперь уже не парься… выспишься, а с утра я к тебе подтянусь и .. там видно будет..
- Да хуле мы там с утра увидим чего щяс не видно? Тебе что? Тебе похуй? Да? Я к тебе как к единственному кто может понять… а ты… Саня блять, ты понимаешь что меня Светка бросила или нет???.. Из-за такой глупости … сука… мудак я…
- И что? ты хочешь сказать, Миха, что не будь этого и ты был бы счастлив? Я же говорю ..что не делается..
- Саня, Сааааняяяяяяяяя… да ты меня слышишь или нет? Если бы этого не было бы, я бы… да я всё отдал бы если бы только этого не было бы…
- Прям таки всё? – Саня прищурился.
(мне бы тогда бы понять, я ведь знал ещё со школы, что когда он так щурился - то песдец… кому то уж точно песдец. Это как стойка охотничьей собаки на дичь, это ну прям сразу врубаешься что кого то сейчас схавают. Но я был бухой мудак. И я… и я даже не думая ринулся башкой в омут)
- Ты… ты чего???
- Мих, я могу, конечно, помочь, но… ты это… ты прям вот так, реально хочешь, чтобы этого всего не было?
- Чего не было??
- Ну вот этого дерьма с Катькой в ванной и вообще?
- Тыыы ..аа чёооом?
- Так, дай ка пузырь, давай ка я тоже ёбну… надо мне… не каждый день ведь друга. .эээ стираю..
- На.
Саня сделал добренький такой глоток, а потом… потом говорит мне:
- Мужик, я.. ну я умею стирать память, в общем.
(И потом он мне рассказал что умеет делать так, чтобы ну никто нихуя не помнил. Если то, что нужно всем забыть происходило на фоне алкоголя то вообще запросто. То есть по его словам просто все просыпались на утро, нихуя не помня, как и чем дело кончилось. Дар блять. Как у ёбаного Стивена Кинга в книжках прям. Хуяк и никто ничего не помнит. Как ластиком стёрли. Кто чего делал? … где был?… чё видел? - нету нихуя в памяти, а раз нет - значит и не было… и причём не с одним человеком, а со всеми завязанными на действии… со всеми блять!!!…. потом выясняй не выясняй, а все забыли чё было и живут дальше… ахуенно???? Конечно охуенно!!! И я мудак согласился… а вы бы в такой ситуации не согласились бы??? Да не пиздите блять!!!)
И он стёр сцука такая. Стёр. Да так что я даже не помнил того, что я к нему приходил 9 лет назад с этой ебалОй в три ночи пьяный в соплю.
Я не помнил и жена моя не помнила – я уверен ..теперь. И эти блять Пырьевы… и Пырьевы нихуя не помнили, да вообще никто ничего – ни гугу. Как??? Не знаю. Не знаю как эта тварь всё так провернула. Я только сейчас вспомнил тот пьяный песдёш на лестничной площядке возле Санькиной квартиры. Я только сейчас вспомнил его фразу… Плата За Проезд… Он тогда мне говорил что за всё надо платить. Что если я соглашаюсь на стирание из памяти этой хуеты с Катькой, то я подписываюсь на… в общем .. постигнет меня жопа где то дальше в жизни, бОльшая чем сейчас… но зато сейчас всё будет ровно. Проеду я эту тему. Я мудак согласился. А хуле? Кто б не согласился? Я был пьян и расстроен, я даже не думал.. я не подозревал что всё так серьёзно… Я.. Да я даже и не помнил об этом целых девять лет… и вот нате блять… теперь то я помню всё.
Я сижу на кухне нашей со Светкой квартиры и пью водку. Один. Светка так и осталась в спальне… тварь.
Идти некуда и не к кому. Сходил уже однажды блять… спасибо. Я сижу и думаю над тем, что бог действительно не фраер. Я не помнил все эти 9 лет, что ёб Катьку (да я теперь с трудом помню, как она выглядит то) в ванной Пырьевых, и Светка я уверен, не помнила, да никто из там бывших не помнил.
Я думаю над тем что за всё надо платить и то что я придя домой в неурочное время застал Сашку на своей жене, в общем, закономерно (эта сука еблась с ним 9 лет? Целых 9 лет? Или… да в общем какая терь нах разница?) За тот большой обман я расплатился ещё большим пиздецом. Сашка .. он… мой друг (друг?) всегда был здоровее меня, и когда я вошёл и увидел его , абсолютно голого возле кровати, на которой Светка жалко куталась в простынь, на которой только что стонала… ну конечно у меня упала планка и я кинулся на Сашку… очнулся на полу… пытался встать но… Сашка если уж бьёт - то качественно…
Самое противное, что я сейчас допиваю бутылку водки на кухне нашей квартиры. слыша то что прозвучало, когда Сашка уходил.
Он обернулся на пороге, посмотрел на меня харкающего разбитым еблом в пол и произнёс:
- Ну что? Я тебе помог? Прокатился? А это плата за проезд Миха. Хех.. но не так всё уж и плохо… ты ведь и этого не вспомнишь… Да и Света тоже.
Это был твой выбор и твоя Плата. Завтра мы опять будем друзьями… не надо было так не вовремя приходить… хыхы.
До завтра, дружище.
И он ушёл
А я вот сейчас пью и думаю… как? Ну как сделать так чтобы этого не было?... и если дадут сделать… то какова плата? плата за проезд?
© sqwer
комментарии [1]