В осколках пустоты
Обрывками неба
Я растворяюсь порывами ветра
А ты стоишь надо мной
Мой ангел
Мой теплый нежный ангел
Кровь в чужих глазах тонкими капиллярами
Она же по венам
Пустота за окном
В комнате
Злость, стремящаяся потоками внутри
И чьи-то глаза напротив
... в которых боль
... в которых страх
... в которых безнадежность
Смерть
Я так устала о ней думать, устала видеть ее в чужих глазах. Пусть не близких людей. Но видеть
Шрамы на чужих руках, а на моих они не остаются. Потому что они просто... не ради себя, не ради доказательств, ради жизни... ее ощущения.
Злость... злость... злость...
И так хочется видеть, как чужая кровь вытекает из тонких царапин.
Мысли роем в голове
И вновь банальность, простая детскость... бездумность, безразличие
Почему людям так нравится себя унижать, зацикливаться на собственном эгоизме?
Я не волшебник, я не умею творить чудеса. Но попытки приводят лишь к усталости и бессилию
Нельзя заставить любить себя того, кто не испытывает к тебе ничего
Горячий свет ламп
Клетки... их так много...
Строчки... бегущие строчки...
Реклама
Рисовать рисунки на белой бумаге...
На листе, где только мысли...
Бессмысленность...
И все сливается в одно...
Мне страшно от того, что люди с собой делают... ради бездумной глупости... любовь-любовь... Какая к черту любовь..? Я чувствую безразличие и замкнутость в себе.
Быть... или вернее жить в таком...
Чужие комнаты... чужой дом...
Все так

Состояние: странное, впрочем как всегда

Пунктуация сохранена в оригинале.

Необходимое предисловие: Пришло в двух sms’ках, сколько их на самом деле и сколько потрачено денег неизвестно.
Девочка моя, божественная, невозможная, неуловимая, счастье мое, печаль моя, скажи, как быть? Отстать? Схватить тебя в охапку и послать к черту все, кто, ревнуя, вставляет нам палки в колеса? Ждать, когда ты сама созреешь прямо смотреть мне в глаза? Оставить тебя в покое? Не хочу верить слухам, обижаться, выкорчевывать тебя из сердца. Глазам больно на тебя смотреть, ослепительное не мое солнце! Невыносимое блаженство быть рядом с тобой, огневолосое нежное чудовище, ты и греешь и жжешь, ты и светишь и ослепляешь, уничтожаешь, испепеляешь, облучаешь мозг смертоносной радиацией, несешь жизнь ростам опьяняющей радости на сердце. Я пригрелась как кошка, слышишь, как мурлычу?

Необходимое предисловие: количество sms рекордно – 20.
Послушай, хочешь я буду дарить тебе цветы?! Или целовать тебе пальцы? Или ходить тенью рядом... чтобы ты меня не замечала? Хочешь, я перестану звонить тебе?! ИСЧЕЗНУ? Хочешь, я вскрою вены? Или просто променяю тебя на "пару дешевых фраз"? Или писать тебе стихи..? Но не умею! Хочешь, я построю тебе храм? А хочешь скажу весь мат, что есть в лексиконе и ты дашь мне по морде? Могу не спать ночами и любить тебя, как в данную секунду, могу принимать наркотики, "виснуть" и быть блядью для всех, кто хотел меня... Можно, напишу на пачке сигарет, что хочу тебя! А нельзя? На х. тогда все... Хочешь буду всем... но не буду... поэтому просто буду; моральной шлюхой, маленькой девАчкой, пьяной дурой, красивой на дне души затоптанной всем. Ну, хочешь хоть чего-нибудь? Нет ничего страшнее равнодушия... оно есть? Я лучше Юли, но не ***. Ты это знаешь. Я другая, и похожа сейчас на Вазгена. Но я хочу, чтобы ты ответила так, как отвечала однажды давно на какой-то мой идиотский вопрос. И плевать на ВСЕХ (эгоистка). А ЕСЛИ НЕТ, то зачем? Не стоит набивать себе карманы банальным равнодушием, и не говори "что я могу сделать"? Бред. Это не комплексы, это жизнь... Я помню, а ты? Где повод?.. Вот. Все. Около 4 часов утра. Скоро пошлю тебе. Почти дневник. Вот. Слово за тобой. Глупо, наверное, но сейчас в 4 часа хочется к тебе. Но это мне хочется. А чего хочешь ты, хрустальный идол инквизиции? Слово или ничего. Я долго собиралась с мыслями... ты услышала меня?

Как же все постепенно надоедает, больше не вызывает эмоций, теряется среди серости дней. В голове остается лишь одна банальность.
Полные карманы одиночества и чувства ненужности. Мне некому звонить в 4 часа ночи и просить приехать фактически на другой конец города. А ведь так хотелось бы.
Усталость от бесконечных истерик и обвинений в эгоизме дает о себе знать. А я не знаю, как еще сказать человеку, что со мной нельзя так. Я слишком много раз обжигалась на отношениях, чтобы допустить к себе настолько близко сразу. Нужно время... достаточно времени.
А еще... я не в состоянии больше справляться с чужими проблемами, а тем более с чужими комплексами. У меня нет столько сил... ни духовных, ни эмоциональных, ни физических. Я не могу тащить человека так долго, да еще и при его сопротивлении, как бы дорог он мне ни был. Да, я его не оставлю... да только, что от этого толку. Ведь тогда все страдают еще больше... а я постепененно становлюсь равнодушной.

Хочется плакать... но никак не могу себя заставить... даже в одиночестве...

Кажется, судьба имеет чувство юмора... я бы даже сказала черное.



Состояние: легкое