Мне нужно за пару месяцев войти в форму - получится ли? Конечно получится. Возможно свой стиль я немного и подрастерял, но ничего надо собрать все что у меня есть - и в путь. Всего лишь одну страничку в день, печатнию страничку - не больше и не меньше, было время, когда для меня и десяток страниц не был в тягость, а тут лишь одна. Но о чем? О чем мне писать, о себе - любимом?, да можно и о себе, можно и о любимой, можно и о мальчишках и девчонках, и даже о столь важном нашем котике.
Кстати, нашему коту-котофеичу в этом году исполняется 7 лет. Как то попробывал перевести кошачье летоисчисление на человечье - и сколько ж они лет живут? Схема не сложная - биологи утверждают, что точкой отсчета считается половая зрелость и способность к воспроизводству. У человека половая зрелость где-то возникает в 12-13 лет, и в это же время теоретически можно и быть папами-мамами (но не надо!!!), а у котов и кошек от 9 месяцев и до года. Таким образом примерно один кошачий месяц составляет примерно один человеческий год. Живут кошки не меньше 10 лет, т.е. больше 120 человеческих лет. Так то. т.е. моему котику в октябре будет порядком около 84 человеческих лет, но все кто его видел, говорят, что выглядит он моложе своих 7 (84) лет.
Прочел недавно Мураками, еще в прошлом году в Москве купил его книжку и она лежала нечитанной, спокойной, но попалась на глаза и я ее проглотил, очень быстренько раза два перечитал - и удивился, писано действительно неплохо. Даже там, где иногда кажется совсем неуместность человека-овцы - сам главный герой все эти нафантазерства как бы огрубляет ювелирно в жизнь, делает ненадуманно проис-ходящим, а рядом проис-ходящим, реальным. Мне сразу вспомнилось знаменитое высказывание о Николае Васильевиче Гоголе, который еще и не успел написать о чертенке, но читатель уже знает, что за дверью то этот уже чертенок сидит. Так и Мураками, мистическое пишет через реальное и главное, что главный герой то упорно не желает быть серостью, упорно остается странным, необычным 34 летним мужчиной. А ведь редко у кого хватает смелости отстаивать свою странность, свою инаковость - чаще есть старания стать многими из всех.
Ну вот, мне надо 6 раз в неделю писать по одно странице - что коктябрю месяцу - вернуть быстроту и четкость мысли - не много. Как раз это сообщение и содержит примерно одну книжную страницы - таких сообщений в неделю будет шесть.
Громадное спасибо Ромашке за поздравление с 19 июнем, в штатах ето день пап. В Германии есть день мамы, в етом году 8 мая был (каждое второе воскресенье мая).
К детям очень быстро привыкаешь, но етого мало - наступает такой момент, когда дети создают вокруг свою атмосферу, свой мир - и то что было до них столь непохоже, даже странно выглядит, чем уже с ними. Всегда каждый человек во взаимоотношениях привносит что то новое, свое - так и с етими сорванцами, кажется что они какими то чертами характера, лица похоже на меня, на любимую - а потом оказывается - они столь неизвестны, удивительны, непостижимы.
У моей малышки юбилей в прошедшем мае - ей 30. Знаете цифра конечно страшная, я бы никогда наверно и не женился на 30-летней, для меня это такой какой отдаленный, почти звездный возраст, а тут рядышком любимая с которой мы нередко целуемся бешено при детях (к с-частью они нас не замечают) - и до меня никак не доходит что вот ей уже 30!!!, поверьте я целую всё ту же 17-18 летнюю.
Завтра у нас еще один юбилей, ровно 10 лет как мы официально женаты. По началу все родненькие родные бесüпокоились и шептались - а детей у них быть не может, а ныне шепчат: да остановитесь же, хватит. Но с детьми все же классно, даже не предполагал, что дети могут настоль с-частливым все делать вокруг.
Всем всем громадное спасибо за поздравления. Новостей и много и мало. Много - это то что переехали мы в новую квартиру, громадную, большую, светлую, в хорошем рай-оне, а мало новостей - потому что все суета, дел как бы и немало, но все они в чем то повторяются. Вот, сравнивают, что переезд подобен пожару и я согласен с этим, добавлю только пожару денег - столько денег он стоит, а плюс и труда, и ремонта. Впрочем все это интересно.
Четверо детей - тоже состояние необычное. Самый младший мальчишка сейчас вовсю повторяет все слова, выражения, предложения, фразы (ему через 2 месяца будет 2 года). Девчушка - веселая, умненькая, спокойная.
Скажу, между нами - все это очень геройские люди, которые заводят себе детей - ведь их и родить надо, и выростить и воспитать. У нас как раз все стадии сейчас и проис-ходят. Самая младшенькая как бы недалека от момента рождения, самый младший мальчишка выращивается вовсю, а старшие двое воспитываются - ох и трудная это работа воспитывать в детях что то.
Вчера по настоянию этих самых старшеньких купил им часы - они обязались, что не буду опаздывать в садик, а точней, что вот теперь то они будут учиться вовремя приходить (почти по НЛП, без всяких частиц "не").
Сейчас читаю книгу "Квантовая психология", сама идея очень интересна, мысль представлена частица света - квант, и на этой основе как бы достигается и Остановка Внутреннего Диалога, и нетрализация негативных энергий, а точней даже полная их активизация в позитивном, т.е., грубо говоря, когда гнев лишает оценочного состояния, а становясь внеоценочным превращает просто в громкий, рев, пение - где нет раздражения, где нет зажатости.
Старший во всю сочиняет всякие сказки, разные, поразила последняя, очень короткая и для эстетов неприятная, но из уст 5-летнего ребенка вполне нормальная, искренняя, я б даже сказал бы - светлая:
Жила была большая рыба и с ней вместе жило много-много маленьких рыбок, и вот одну маленькую рыбку поймали и сьели... и выкакали, и было маленьким рыбкам очень жалко сьеденную рыбку и решили они и превратили какашку вновь в маленькую рыбку.
Если б не ребенок рассказал бы эту сказку я наверное сказал бы что у человека какие то проблемы, но ребенок настолько не акцентировался на тех деталях, которые шокируют, для него они настолько были ерстественны, насколь для того же ребенка являетсявсякое трассматривание, изучение, эксперименты со всем тем, к чему взрослый человек чувствует брез-гливость.
Есть люди, которые живут вопреки обстоятельствам, а есть те кто действует только под воздействием обстоятельств и те и другие могут быть и счастливы, и несчaстны, и быть полностью реализованными и чувствовать себя неудачниками, наверное есть и те кто вечно выбирает, мечется , но так и не может пристать к какому либо берегу - вообще есть все 6 или 7 миллиардов типов людей на нашей планете и бесsчетное количество типов в прошлых, будущих жизнях и в параллельных мирах и все, что uzh об этом рассуждать, все они великолепны во всех своих проявлениях.
Старший мальчишках, когда мама его укладываla спать говорит ej:
"мама, какое у тебя доброе сердце", а затем добавляет
"и добрая грудь", а затем уж совсем неожиданное
"и такое доброе молоко",
а мне вспомнилось, когда был в Москве: сок там есть фирмы "Добрый".
Мой приятель, мне сказал, что я слишком закрылся в семье, что всю свою жизнь, всего себя направляю в семейного, семейным как бы отгородился от всего мира, мол у меня семейное подобно некоей депрессии, отчаянию, все что нужно для внешнего деlaется отрывисто, коротко, почти без заинтересованности. Но мой приястель считает, что моя смена одного моего лика, где я был всегда полон друзей, общения, планов, проэктов - на другой, где я стал почти безвылазным домоседом, весь в семейном - мешает мне полной реализации. Да, он видит, что семья для меня большое счастье, что я как бы дорвался до какого то идеала отношений с любимой, с детьми, но то, что dla qtogo были оборваны vse мои другие стороны проявлений как личности - могут меня в дальнейшем завести в тихое безвылазное счастье семейное - вместо обычного человеческого счастья.
Что ж я ответил приятелю? - мелко отбивался, но понимал, что мое счастье, действительно счастье, в семье, должно как то продолжиться в общении с людьми, но я почему сам того незная как to закрыл себя от всех, и у меня остался прекрасный, милый, дорогой, но только семейный мир. Могу найти миллион обьяснений почему все вышло так, но все же вырвавшись временами в свет чувствую чти и это мое, и мне как то надо создать себя и светского, и и социумного - и все это сбалансировать с семейным, с творческим. Как? Время покажет как.
и было утро...
Утром у каждого по своему, кто не может встать, вырвать себя из состояний сновидений, кто то же переход от внутренней действительности к внешней делает не только легко, но и с наслаждением - с добрым утром, кому то для прихода в ряды проснувшихся надо совершить пару немагически водных и беговых процедур.
Как у меня? У меня все в перемешку, когда и как.
...Вот уже отчетливо виден наконец то следующий проэкт, к 1 июлю завершу, а ведь весной предстоит еще переехать на новую квартиру - тоже эпопея, и тоже прожить ее.
и был вечер...
Ну, почти, один, если не замечать мальчишек и кота, но их невозможно не замечать - они живые, они сусчествуюсчие, можно подумать что единственная их цель в их жизни - дать мне понять, что они есть, что я и весь остальной мир только и создан чтоб их замечать, чтоб именно вокруг них врасчаться. Впрочем меня вполне сие радует, и даже если я не кручуь вокруг них, но живу с ними с-частливо - факт.
Моя любимая сейчас в больнице - родила девчушку, большую, почти 4 кило, а моя та малышка совсем маленькая, но такую... богатыршу выносила.
Я и скучаю и не скучаю одновременно. Скучаю, понятно почему, не скучаю - не дают скучать, да и мыслей набралось подумать, вот и думаю, тихо, спокойно, то ли когда книжку мальчишкам читаю, то ли когда на следуюсчий день список необходимых дел заполняю. Думаю, какие то итоги подвожу, себя понимаю, людей учусь понимать. но qти внутренние филосовствование - не пессиместичны, а аналитичны, и спокойны как вдох и выдох.
тоже самое утро..
Подумалось, что перестать читать книги конечно же страшно, даже очень страшно, но еще ужаснее перестать общаться с людьми читающими книги, это по истине полный отказ от поддержания в себе хоть чего духовного.
и было утро..
К НЛП относился весьма скептически, хотя и имел в доме пару книжек по сей науке. А тут попалась книжонка "Новый код НЛП" и прочел, буквально проглотил ее, почти тоже самое, что и в классическом НЛП, но суть в том как написана книжка, а написана она вкусно, со стилем, с чем то тем, отчего страницы сами собой листаются-перелистываются, вообще с юмором, талантливо - все тоже, но как подано, с каким изяществом, такое просто перечесть, без набирания навыков - уже хорошо, а уж если еще чему-нибудь и научиться - то просто великолептно.
и был вечер
Дни трепета, они конечно же дни трепета, но трепет бывает столь различный, столь непохожий, возможно, что трус тоже свою дрожь воспринимает как трепет, а влюбленный все свое трепетное состояние никак не обзывает, а просто им живет, отдает всего себя любимой. Вот задумался, трепещу ли я перед будущим или во мне трепет любви перед..., честно говоря о втором незнаю, а первого не боюсь.
Но были же времена, когда искал ответы на будущее, сейчас ищу состояния во мне, состояния в эту секунду, в этот миг, состояния полной силы и ответственности, состояния, когда не может волна виновности захлестнуть, а она пробует, и ей иногда удается, и самое смешное, что нередко виновным себя чувствую ни за собственные действия, а за чьи то. Как трудно убирать вину и водворять туда любовь, но иного способа нет чтоб проявить именно себя.
и был вечер
и было утро
Вчера был у фотографа, надо было пару портретов с меня счелкнуть. Чего просче, встал, улыбнулся, засверкал глазками и готово, ан нет же ничего подобного. ВЕСь я такой стал зажатый, улыбка и жалкая, и виноватая, хорошо хоть со мной пошла любимая, всю время меня поддерживала, и где то на двадцатой попытке удалось сделать пару раскованных фоток,, где я красив и спокоен. Оказываетя я боюсь фотографов, надо же, буду учиться их любить.
и было утро...
Надо просто совершить чудо, простое, ненавяз-чивое, почти обыкновенное чудо - Заработать достаточно денег. Нетр, нет, нет не начал я полклоняться золотому тельцу. но вдруг моему братишке понадобилась срочно помосчь, в беду попал, деньги у него украли и к тому же не его деньги. Чуть-чуть нашкрябал что мог, но мало, теперь все честные и чудесные способы проливания золотого дождя. Наверно от меня многие отвернуться, услышав, что и деньги меня порой могут интересовать, но ето так.
А в остальном... Пересекся я в сети с одним парнем, так мы мы иногда переписывались, а тут я вдруг чуть не заболел, и он взволновался, живет где то в Штатах, переживал, и мы созвонились, и знаете, он помог мне стать более уверенным, не могу сказать что на все 100, но ведь продолжаю в етом направлении.
Сейчас у меня с любимой такие с-частливые дни, ночи, вечера, и даже утречки, даже когда спешишь, детей туда-сюда - все равно стольно любви и силы, даже передать не могу, вот только молю о золотом дожде, скажите грех, если б знали что надо помочь родненькому братуи так бы не сказали.
и был вечер...
Кто знает, а кто и незнает, но в начале будущего года мое семейство вновь увеличиться. Пока неизвестно будет ли это мальчишка или дев-чонка, но то что ребенок этот будет сильный, стойкий - это точно. Где то через несколько недель после его зачатия мы жутко ругались с любимой, нервничали, но тогда еще о ребенке и не подозревали, уже даже чуть было не решиллли расстаться, но остановились, о ребенке узнали незадолго до отлета в Москву, а ведь после тех скандалов любимая еще и болела. Последнюю неделю у любимой был тяжелый грипп, и тоже все обошлось - ребенок здоров, развивается, сейчас кажется начало 18 недели.
Сколько глупостей натворишь незная.
и был вечер
и было утро
Дети все по своему воспринимают, и как то через главные пунктики своего мировозрения. Собираясь в дорогу средненький меня спрашивает , а мы там в синагогу пойдем, ну я так подумал, подумал, а почему бы и не пойти, скорей всего в столице найдется какая-нибудь синагога и отвечая "да, пойдем", вот с етого момента у обоих вдруг появляется цель полета и оказывается мы летим ни в город "Н" и ни к друзьям, а летим в синагогу, и у детей ето так закрепилось. А тем более когда там мы действительно нашли большую и красивую синагогу и конечно же молились, и конечно делали омовение рук, и конечноже трапезничали - у них появилась просто таки уверенность, что самолеты сусчествуют только для тогфо, чтоб летать в синагогу. И сейчас, когда они рассматривают книжки с картинками, где самолеты, аеропорты - то первый же вопрос: "а когда мы есче полетим в синагогу?".
Самолет.
Больше всего переживал, а как они в самолете, и уши то закладывает, и всякое другое, к тому страрший постоянно укачивается. Крегистрации мы опоздали, хорошо что на вокзале вспомнил о забытом паспорте, и пришлось тот скоростной пропустить и сесть на час поз-же, но были все же за 40 минут до отлета - зато никаких очередей, все бегом и быстро, и уже в самолете. Самолет инм понравился, нашла соседка примерно их же возраста, наша, но говорясча только по-немецки, правда для мальчишек ето ни стало преградой, но в основном они с нею играли уже при посадке, когда надо было все же постоять в очереди при паспортном контроле, никакого другого и не было. В самолете большее время было ими потрачено на рисование, разглядывание облаков, наслаждение Кока-Колой (запретный плод). Был даже очень обильный обед, но они кроме терамизу (ето что то такое воздушное, сладкое, молочное, похожее на мороженное, но не мороженное и с шоколадной пудрой) ничего и не сьели, почему незнаю, то ли кошер соблюдали, потому что все остальное было мясное, то ли по другим причинам. Я же, вот такой грешник, все за них сьел, и свое уплел, конечно же не прав, конечно же стыдно, но я так переволновался, что все само в рот летело и мясное, и молочное. В свое оправдание (шуточное конечно же) могу сказать, что так страшно грешил едак лет семь-восемь назад...
и был вечер...
и было утро...
Отпуск позади, принесший много необычайных сюрпризов, но о них позже, а впереди новый проект - насколько понимаю проект должен быть завершен к концу сентября, честно говоря просмотрев, что надо сделать я как бы пришел к выводу, что мне надо ни много ни мало совершить чудо. Ладно, посмотрим, я хоть и не волшебник, но придется учиться.
Об одном из сюрпризов: после поездки с двумя мальчишками, мы настоько с любимой соскучились один за другим, что отношения стали подобными, почти, той влюбленности, которая нас когда то соединила в семью.
Меня больше волнует сейчас предстоясчая работа, и именно потому что от благополучия текусчего проекта зависит моя финансовая стабильность, а eто и в первую очередь личные отношения, хоть они и не построены на деньгах, но вполне естественно, что в семье где есть трое маленьких детей, где мама в основном занята детьми - деньги вполне важный елемент стабильности.
... и было утро...
Совсем неожиданные события произошли в жизни, и незнаю как быть. Может так получиться, что запланированная поездака, купленные билеты и все там заказанное пропадет. Поездка в одну из европейских столиц может отмениться или по крайней мере сильно видоизмениться. Дело в том, что неожиданно оказалось так, что любимой по медицинским соображениям нельзя лететь в самолете, и узнали об этом только сегодня, завтра еще раз переговорим с врачами, и если они категоричны то...
Или отменяется полностью поездка, или я лечу с двумя мальчишками.
Пока не решил что делать...думаю, дети уже давно настроены на поезду, последние 4 недели чуть ли не каждый день с-читали, а я никак не могу представить что куда-нибудь отправлюсь без любимой.
...и был вечер...
Оказалось очень нелегким занятием перенесение части работы на дом. Конечно же я стал засиживаться на работе на два часа дольше, и знаю по собственному же суждению - что все сие не от хорошего тона, и надо все успевать в те положенные 8 часов, а уж тем более не засиживаться сверхурочно, да и к тому же нести работу на дом, точней на ночь. Но так на сегодняшний день выходит, и моя всегдашняя продуманность куда-то улетела.
Договариваюсь с самим собой что я не устаю, и получается, даже стал пить кофе с кофеином, честно говоря очень редко его пью даже без кофеина. Скажу больше - несколько раз упал до поглощения Кока-Колы, чему очень обрадовался старшенький, иначе бы никаким образом он не смог бы заполучить в свое владение этот странный напиток.
Пробую сочетать личную жизнь, детей и работу плюс то, что я называю самосовершенствованием - а иначе говоря обычное чтение, незнаю как другим, а мне чтение удерживать удается с большим трудом, и не чтение газет, их я лишь пробегаю взглядом, а чтение книг. На книги, которые не по профессии, которые не злободневны, которые скорей классичны - совсем нет времени, если его силой откуда-нибудь да не вырвать, а вырвать стоит, надо, хотя бы оттого, что лучше всего научили меня понимать других людей именно эти толстые, длинные, многоразмышляющие книги, и терять этот навык мне не хочется - хочется и дальше уметь читать.
Завтра будет день многослойный, очень важная презентация на работе, а после мы с любимой идем к психотерапевту, острота проблем как бы ушла, но что то осталось там за кадром, и конечно психолог ничего за нас не решит, но может быть он увидит нечто со стороны, то чего мы не видим, хотя очень-очень стараемся быть обращенными всей душой друг к другу.
Детям нравится моя занятость дома, правда все же в основном работаю уже после того как они уснут, но если им удается меня увидить сосредоточенным за чем нибудь иным кроме их и любимой - они живо этим же интересуются.
У нас вновь родились котята, через месяц раздадим, пожалуй.
Я стал сильнее, но мне кажется менее сердечнее, а может пока еще очень закрыт, любимая тоже закрыта, пробуем всячески себя открыть, почти даже взломать, но пока не очень то получается, даже к самому себе не могу ключик подобрать, не могу себя разморозить - как же дивно получается устроен человек, что у него внутри вот такие сейфы есть. Ладно буду искать отмычки или потерянные ключи.
...и было утро...
Вопросик очен не сложен: как сдделать быстро, но вкусно завтрак для любимой и мальчшек? Обычно завтрак весь в булочке с масклом-сыром-кофе или чаем вмещается - делается за 10-20 минут, а за тоже самое время и поглощается, а вот что еслиб каждое утро и что то оригинальное, неповторимое... Вот вспомнилось смотрел альбом известного повара в Германии - фотки его блюд, кто бывал в дорогих ресторанчиках знает, что блюдо может быть даже очень-очень небольшое, но красивое - так и в том же альбоме: кусочек помидоры, немного придавлен четверть печенного синего, икра красная расписаная арабаской вязью и кажйется кетчуп поставленный то ли ввиде кляксы, то ли ввиде точки. В альбоме все это смотриться каким то мелочизмом, а в ресторане, когда первый раз попал в такой вот дорогой, где все на миллиграммы взвешивается - то затем с удивлением вспоминал, как же мы эту мелочь три часа ели и еще и наслаждались...
Вот бы такой завтрак сделать, с продуктами проблем нет, с фантатией тоже - остается найти три часа на наслаждение, и что то что заставит нечто небольшое такл долгое проглатывать.
...и был вечер...
Впереди дня четыре выходных у меня начиная с четверга, и, кто б меня понял, мне так не хочется терять эти два дня работы, уж очень много работы, а дома, дома совсем иная атмосфера, нерабочая, домашняя. Все это так конечно, но все же придется куски времени выкроить для работы, и как то отструктурировать все мое домашнее в рабочее, честно говоря - трудно. И все же попробую, потому что в дальнейшем хочу по-немногу, может и не сразу, всю работу перевести на дом. Будет ли это возможно и надо ли - незнаю. Раньше мечтал, чтоб именно так и случилось, сейчас же незнаю для чего бы это надо бы. Впрочем раньше уверенность была, что именно работая дома смогу себя полней реализовать. Подумал, что может быть я перестал быть домашним мальчиком и стал как бы бездомным, но нет, это не так, скорей мой дом повзрослел и стал более от меня независим. И это хорошо, но к такому я еще не привык. Привык многое тянуть на себе, а когда стали как бы сами собой развязываться проблемы, появляться помошники и все не стало зависить только от меня - ну, не растерялся конечно, а недоумевал куда ж применить освободившиеся силы. Сейчас по-немногу понимаю, что от хозяйственного в доме переходить больше надо к воспитательному, к детям, которым надобно много времени, и к общительному-влюбленному с любимой - для чего необходима вечность.
Все же не первый раз замечаю как тяжело человеку быть, может лягушенком каким то или собаченкой совсем легче - ведь там и без слов, и без разума одними чувствами, дыханием и движением, а человеку целиком надо быть, без разделения и умом, и сердцем и каждодневной человеческой беседой с миром, с собой с другими человеками, и чтоб при этом не стать зверем, а это так возможно, в каждом шаге, в каждом слове. Чуть созлословил и потекла желчь звериная на кого то, а так ведь ничего - просто пустопй треп, склока, сплетня о ком то, а по сути уже нечеловеческое, и человек это знает и видит сам, подмечает все сам и не рад этому даже если и во всю жизнь продолжает поливать ближнего и дальнего грязью.
Трудно быть человеком, ох как трудно и почему я им родился и незнаю, наверно надобно так.