и было утро...
Правило грубое, но очень простое - спать как можно меньше, вот к примеру, сегодняшних 4 часа вполне досаточно, а действовать максимально и во всех направлениях.
и был вечер...
Сейчас многое изменил в распорядке дня, и пожалуй чаще буду вести записи в электронном дневнике. Через несколько недель мы решили навести одну из... европейских столиц поедим к нашим друзьям. Наверно мы такие путешественники и любим странствовать по разным столицам, да и приз себе такой придумали, что три-четыре раза в год куда-нибудь едим как только что то важное завершим. Даже когда самый младшенький совсем-совсем только родился - мы смогли вырваться в путешествие и совсем не пожалели об этом. Вот где-то недели через две-четыре у меня в работе завершение очередного серьезного проекта, а там, за горизонтом что то новое, интересное, но еще неизвестное.
Любимая пошла уже на поправку, видимо через несколько дней уже совсем сможет встать на ноги. (Glavnoe, chtob ja ne sleg) Хорошо, что будет этот отпуск, по идее нужно еще что то спланировать интересное на осень, может... куда-нибудь в жаркие страны, чтоб побольше моря, побольше воздуха, меньше громад городских, ближе к тишине, к спокойствию.
...Из всего происшедшего ищу сейчас себя, пробую понять что стряслось, но в тоже время стараюсь часть мыслей выбрасывать, и думать обо всем немного, почти мало, потому что многие мысли приводят ни к пониманию, а именно к какой то зацикленности, глупому беганию по кругу, а вот чего мне действительно хочется - возратить взаимное доверие, открытость, что то уже вернулось, но что то приходит очень-очень медленно, а что то появляется новое, другое...
...Как бы пустяк - посорились, затем помирились, но если люди годами не ссорятся и понимают один другого с полувзгляда - то ссора уж и не пустяк...
Малычка болеет 7 день, вроде бы как обычный грипп, но все не проходит, мучает, и надо же ей было заболеть в тот день когда абсолютно полностью померились. Работы, поверьте, непроворот и дома и на работе - ну ето ерунда, главное чтоб все здоровы были.
Кто мог знать, что у меня такой вот сложный Шавуот приключится...
Возможно еще не все вполне успокоилось, но все же ночь была спокойной, мне удалось не сорваться в какие пустые выяснения отношений, и отношения как ни странно проявились сами и самым наилучшим образом. Так получается, что хочу докопаться до истины, а отлетаю от нее на миллион парсек, когда же уже потерял всякую надежду на то, чтоб что-нибудь найти - вдруг нохожу, и даже больше чем желал...
Впереди жизнь, и хорошо, что попрежнему любимая любима, что я все же вырвался из этой ямы поиска правды, в которой почему то всегда ноходится ложь.
Весь май наполнен семейными праздниками, в начале мая родился средний мальчишка, 25 любимая, а 29 - я, 2 июня день свадьбы. Хоть последние события и выбили из колеи, но уже немного оправился, с кем бы посоветоваться, да так чтоб без суждений и очернительства - пробовал, но мало кто понимает чужую жизнь, я же получаюсь в письменах каким то романтиков, влюбленным дебилом, и любимая якобы мной манипулирует. Так и хочется крикнуть "нет правды на земле" в том смысле что мало кто может услышать что говорят, и и прочитать то что действительно пишут.
Сегодня мне очень грустно, хотя действительно люблю любимую, но видимо почти дошел до предела, и незнаю что там за этим пределом.
Ох не хочу ныть, и надобно улыбнуться, сначало насильно, подняв края губ к верху, затем держать-держать так, и прийти умеротворенному доброжелательному настроению как у Пьера Безухова, быть добрым и милым.
Да, у меня наступили тяжкие дни, нелегко жизнь прожить по любви, больно бывает, и все же завтра день рождений у любимой, кто знает может не только я с подарками буду, но и...
Вчера начал смотреть сериал "Идиот", конечно же сравниваю его с советским, где в главной роли Яковлев, конечно же пытаюсь подставить свое видение от проченного трижды и все разное. В главной роли Яковлев мне нравиться больше, в нем есть что ли нечто княжеское, у Миронова же - больше простоты, открытости - того что обеззоруживает лакея, но все же становится немного дистанционным в общении с выс-ший кругом. Когда же пробую подставить свои дубли от прочитанного, то у меня их несколько, все зависят от того когда и где читал в очередной раз "Идиота", а первое прочтение совпало с палаллельным чтением одного швейцарского духовного вос-хождения - и у меня настолько внутренне та книга и Достоевский связались воедино, что ни разу не удалось уплывая в первое прочтении их разделить. Последнее прочтение для вообще ставилось кадрами, и когда многих кадров, моих мысленных кадров не увидел в сериале - чуть-чуть огор-чился. Ах как жаль.
Моя любимая, в последнее время, решила меня удивлять неожиданными подарками, визитами в обеденное время в бюро, чтоб мы вырвались посидеть где-то у фонтана, одни. Очень смущаюсь в такие минуты, но по-честному очень, очень рад таким милым неожиданностям.
Или жизнь меня больше толкает к одиночеству, или натура моя такова - незнаю. Да, и одиночество в моем понимании не отрицательное что то, а как уединение, способность услышать тишину собственной души, не спешить к толпам и небольшим компаниям, впрочем и не бежать от них - как получится на жизненном пути там и произойдет. Когда для меня было проблемой быть где то принятым или не принятым, ожидать о себе каких то отзывом, плакаться о часе раздумий без никого. Ныне же не только не убегаю от минут когда один, но и нахожу в них то, что помогает установиться, быть яснее, точнее.
Когда то в юности все мучался тем, что как же мне говорить с кемто, если говорить не о чем. Затем со временем вник в сущность разговора о ниочем и понял, что такое разговор так полно раскрывает передо мной человека, что и тем каких то выдумывать не надо, и главное понимание приходит взаимно - я учусь вслушивать и в то что помимо слов, собеседник учуяв сосредоточенное внимание учиться передачи всего себя ценного. И тога мне открылось, что не бывает скучных людей, когда поделился сей мыслью с университетским другом - он меня не понял, и решил показ мне парочку скучнейших людей - но они были очень интересны.
Иногда любовь бывает очень трудной, точной, почти высокопрофессиональной работой. Ах, работа конечно же не то слово, но как иначе обозначить действия, которые необходимы, нет ни обязательны, а именно важны если любишь. Может кто и знает серию комиксов :любовь ето когда..." и перечислений всех и многих моментов-мелочей которые реализуют сердце, дают возможность продвигаться в любви, а не оставть на уровне досвадебной влюбленности. Только так кажется, что если совсем ничего не делать полагаться на свои уже сусчествуюсчие чувства - не создавать новых - то можно сохранить любовь, влюбленность, нет нельзя. Она испариться, превратится в совместное проживание, любимые будут делать все в благодарность за прошлые чувства, в их память, а новых не будет, появится супружеская обязанность, терзания - почему он или она такие хорошие, добрые, а чувств к ним на весь ноль. И все ж работа Любовь - иногда тяжела, но награда, награда в ней велика - наградою бывает та искряняя любовь, влюбленность с силой не меньшей чем в первые дни знакомств. Наверно все самое настоясчее дается профессиональными действиями, и хоть иногда себя спрашиваешь, почему раньше, в первые годы чувства как бы сами собой оставались сильными, яркими, а с годами чтоб сохранить ту же силу чувств - нужно стольков самом себе перевернуть, так себя вытасчить от серости, от обыденности. Правда тренировки гибкости все же помогают, но задачи постоянно ставятся все интересней и серьезней, и ставятся жизнью.
Уже пожалуй год, как стал вести дневник и Интернете, наверняка мои читатели могут быть мной недовольны, ужасаться моей несистематичностью, подмечать грамматические ошибки, чувствовать спады и подьемы настроения и жизни, и все все верно.
Пишу как живу, почти повторяю окуджавское, но когда напряжение жизни достигает предела, а таких моментов в моей жизни более чем предостаточно - то я или превращаюсь в точку не занимающую никакого пространства, просто-напросто ухожу в себя, или разрываюсь миллионами всяких действий.
За последний год стал значительно сильней - хоть так и неправильно писать и достаточно чиркнуть по правильному - сильней, но мне хочется намаслить то самое масло масленное, чтоб сверхподчеркнуть - ту внутреннюю мощь, появившуюся благодря страданиям. Самым обыкновенным страданиям, которым переживал до конца, не убавлял и не избегал, и вдруг обнаружил что эти страдания дали мне нечто, что помогает другие следущие страдания переживать иначе. Можно было бы сравнить с мускулами, но не сравнимо. Страдания изменили окраску, если раньше они как бы разрушали нечто во мне, хоть и душа крепла, то сейчас, именно душа диктует отношения к страданию, как к чему необходимому, важному, и ни в коем случае не разрушающему. Только не спешите меня ругать в садомазохизме, нет, нет - всего подобного избегаю и оно не мое. Просто если сказать иначе, все мною встречные страдания становятся сейчас тем, отчего растет и крепнет душа, да и хоть ко мне и преходят страдания, но уже я не являюсь страдающим, а что то мое в них преобразует, извлекает из них те редкие элементы роста, понимания, духовности, душевности, любви - то что дает возможность сопереживая с миром - понимать мир.
Есть грань, когда страдания разрушают, люди настрадавшись вдруг умирают от разрыва сердца или от недостатка любви, и в этом случае ох как страдания верны, наверно также как и голод. Иесть другое отношение к ним, там за гранью, как страдания излечивают, востанавливают, одухотворяют - когда страния как пища души, и нет ран ни телу, ни душе, подобие поста, если осознал - то в помощь пост - хотя для кого то это голод.
Ну пусть мне кто нибудь скажет, отчего человек бывает столь категоричен, если вдруг ему взбрело в голову, что он добрался до истины, то все кто до нее еще не дошли, или пришли своей дорогой воспринимаются болезненно и нервно.
Совсем я не понимаю религиозные разборки, веру понимаю, понимаю когда человек идет по этому трудному Пути, но как можно понять взаимные обвинения в неистинности, или полное гордыни проговаривание "Вот только это и истинно".
Понимаю, когда отстаивают свое умение идти выбранной жизнью и отстаивать свое Движение. Не понимаю когда пытаются гнать колонну людей к с-частью, праведности, но так же как и гонят на принудительные работы или в концлагерь.
Десять лет, когда мне было десять, я был еще единственным ребенком в семье и все мои проблемы были только моими, не мог знать что через несколько лет появиться братишка, и мой мир, замкнутый вдруг разобьется в дребезги от одного лишь существования братишки, я вдруг стану необычайно открытым, совсем перед появлением братишки мечтал о множествах свиданий, но весь увлекся младшим.
Но начинал со слова "десять", умею с-читать до десяти, или вот вспомнил выпускной бал после десятилетки, а ведь действительно забавно - застенчивый-презастенчивый мальчик на выпускном вечере, а точней в выпускную ночь вдруг неожиданно познакомился с двумя красавицами из параллельных классов, и с моря возвращался уже в обьятии обоих, а тут надо же соседка навстречу, знающая меня как самого скромного мальчика в нашем (сколько же там? квартир 800 если сосчитать все 4 дома вокруг) дворе.
А что же я хотел сказать, хотел сказать, что уже десять лет прошло, и много, и мало, десять лет как я решился жениться, и даже все для этого сделал, и даже женился. Почему даже, да потому что решался много, много раз, а женился только тогда.
Десять и много, и совсем мало, сколько пережито, перерадовано за эти годы, сколько неожиданного, и сложного случилось, и вдруг подумал, как бы не постареть, как бы продолжать постоянно отыскивать второе-третье-десятое дыхание. Не терять своей репутации феникса, сгорающего дотла и тут же возрождающегося. А стареть не получается, все тот же балбес, вот год назад боялся третьего ребенка, а сейчас ничего не боюсь, даже четвертой дев-чонки, правда она пока и не грозит появиться, но я уже не боюсь.
Все же хорошо уметь считать до десяти, а еще умею и до сотни считать, и каков мир будет лет чрез 90 - интересно...
Все же хорошо когда очередной проект позади, две недели маркетинга не то что тяжелы, нет, но сконцентрированы с-жаты одной идеей, одной концеппцией и приятно когда начато и завершено, а следующая неделя принесет новые разработки, поиск, поиск и находки.
Целый день сегодня просматривал рекламу, лучшую рекламу, разную рекламу. Тоже работа, приятная, интересная, замелькавшаяся в глазах, все время что-то улавливающая работа. Уже давно многие вещи не смотрю, как обычный зритель, все время тот кто внутри меня анализирует как снято, как сделано, а как бы сделал я или снял бы. Всегда кадры раскладываются как бы сами собой, как бы вхожу внутрь кадра и все переделываю или по своему, или по-новому, карандашь сам делает какие то пометки. Очень люблю писать карандашом, хотя можно по пальцам перес-читать те моменты когда пользовался ластиком, карандашом пишу ми для чтоб затем стереть, а длятого, чтоб было удобно нажимать как угодно твердо или легко, ручка, даже паркер всегда спотыкаются об перо, да отличное перо, но оно слишком точечно, карандаш не таков.
Новые пометки, реклама и коллекции, коллекции мод, интересно, что самое оригональное почему то записывается на каком то клочке бумаги, в тот момент, когда и не помнишь, почти автоматично, поэтому клочки совсем не выкидываются, а бумага хорошая, в переплетах идет на упражнения уже пришедшего, уже того к чему взобрался, а новое пишеся на клочках чаще оттого, что момент впечатывания нового непредсказуем, и обычно все альбомы, и нужные тетради недосигаемы (даже если в нескольких метрах), а клочок бумаги обязательно находится тут же.
Увеличиваю тол-чки впечатлений, питаюсь впечатлениями, очень ка питательно, очень.
- Если кровоточить перестанет, то продолжим, продолжим показ мод.
- Но мне больно...
- Ничего страшного, сейчас, сейчас ранку промокнем...и продолжим показ мод...
(Этот разговор из реального показа мод, YSL-моде-дизайнера в 60-70 годах, когда он показывал свою коллекцию из листов метала и одна из моделей порезалась тем же листом жести там же на подиуме)
Печально, очень грустно, кто бывал на показах мод, а точней новых коллекций, где собрано множество людей, журналистов, моделей, где обязательно бывает Клаудиа Шифер - тот меня поймет. Столько красоты, молодости, весеннего, а в первых рядах, если не замечать полных бизнессменом, а смотреть на изясчно одетых, но жутко, да ни то что некрасивых, красота есче где-то осталось, но мрачных, железобетонных леди, в которых не проблеснет ни единого чувства, специально присмотрелся у всех как правило уголки губ опусчены, все улыбается резиново, и редко-редко что то проявится живое. Такой контраст, от етого хочется смотреть только на подиум и не оглядываться в первые ряды, а есче лучше зайти за...туда где все готовится, где нормальная рабочая атмосфера, где одевают, и есче одевают, где скрывается автор костюмов, и всегда последний штрих перед выходом допавляет. Там все живо. В первые ряды луч-ше не смотреть, хотя рядов то етих кажетша два или три, в третьем все стоят, и там изредка встречаются живые люди. Как печально.
Всегда за словами есть настроение, не прячется и не скрывается, а просто есть. Какое - ни в етом вопрос, вопрос в состоянии, чтоб оно просто было, чтоб было то чувство что ты настроен. Можешь сонастроиться с человеком рядом, можешь с чем то внутри у себя, с пустотой или с радостью, но не спеши расстраиваться, ведь ето будет уже не настрой, настроение, а разлад, и если вдруг подступает бессмыслиница, пугаюсчаю тишина - пусть подступает, понаблюдай - и она пройдет, и то пройдет, и ето тоже пройдет.
Деловые переговоры самый хороший способ отвлечься от повседневности, все уже записано, вот-вот будет подписано, и можно расслабленно следит за как бы перепалкой и укладыванием всяких нестыковок, и их и укладывать не надо, они сами собой прилагают одна к другой стирая углы и неровности.
Мне кажется я в чем то изменился, но никак не пойму в чем.
Иногда эмоции настолько появляются некстати, как бы из-за угла, что и незнаешь как же с ними справляться. Сегодня начали работу над новым проэктом, много чего обсуждали, и вдруг я начал защищать свою точку зрения, и надо же, краснел как мальчишка, почему, отчего не понимаю, странно.
Сейчас совсем переполнен действиями, время только и щелкает то по клавишам, то стрелками. Иногда вспоминаю, что надо бы устать, но не получается, все как то швачено, но не потоком, нет нет, ни формой бега, а чем то осмысленным, но правда еще не уловимым. Жаль, жаль что ясность не так то легко описать, она есть, она рядом и все хорошо, а вот какая она Ясность и не скажишь, ни в двух, ни в трех словах - такая.
Прервалась цепь моих записей, и... Никогда не был в Торонто, но вот побывал в столице австро-венгерской империи, и был остановлен могусчеством и простотой qтого города. Простота в людях, они чем то сильно отличаются от немцев, как бы более доступны что ли. То что может позволить себе одеть венский житель никогда не оденет обычный, добропорядочный немец. Представте, там сохранился памятник советским солдатам-освободителям, за ним всегда следят, всегда светы, и мнение о советском солдате очень-очень хорошее. Говорят "наши" смогли спасти Вену от разрушения.
Многое понимаешь, когда бываешь в таких исторических местностях. Очень ярко понял почему Гитлера не приняли в Венскую Академию искусств, также понял почему, затем, когда он же заявлял о любви к австрийцам, о необходимом единстве Германии и Австрии - австрийцы восприняли его мягко говоря холодно. В Австрии живет совсем другой народ, не такой как в Германии, да и в Швейцарии тоже совсем иные, а язык письменный один и тот же, разговорный разный, даже в Германии нет единого разговорного языка.