И хорошо, и чего же я хочу... Прибавить умишкла ли, а возможно ли то. Читаю умных и действующих, вижу свой уклад жизни, все скрытое в ней и все нараспашку и что...
Да ничего хочется матерится да не умею, попробывал начать курить - ничего не вышло... Експерименты с пьянством только обострили мою любовь к алкашам, а попытка посмеяться над религией сдвинула в сторону верующих...
И что, что... где моя станция метро, где мне выходить, что ето за напор самореализации прет из нутри, прям как при известном недержании. Зачем самореализовываться, выкочервывать свою голову из сонного, милого состояния, чтоб затем по Норбекову всю жизнь себя лечить прямой осанкой и смехотворностью из области пупка...
Хорошо мне с детьми повезло, вот кто меня понимает, мужики так мужики - никакого притворства, а внимание, серьезность и любовь по уши. Такое ощущение что они воплотили в себе все мои идеалы о человеке, но попропуй пусти на самотек всю их жизнь - они же первые кто придет и потребует и воспитания и читания, и нелживости...
Может ето мой смысл жизни, или и ето тоже? Обратно, вновь, опять - незнаю, не соображаю...
Ругаюсь и хочу, чтоб они были такими же и не такими. Вполне неуравновешенный тип, который порой требует невозможного - но они выполняют невыполнимое. Бред, но факт, и к тому же продолжают меня любить, бросаться в обьятия, радоваться каждому моему действию, слову... И меняют меня, жутко меняют, и я трепещу от етой учебки, от етого карантина, где за стенами дома все что я когда слышал (только слышал) кривое о мире - исчезает, его не было, но оно и не проскакивает сквозь окна телевизора и двери Интернета. Дети делают мир полным и законченным, гармоничным, но не тупым, без слащавости и розоватых оттенков, но настоящим. В етом мире живешь, и хочется жить.
Незнаю, возможно, что я дурак, но счастливый идиот и меня ето устраивает...
Иногда на душе настолько пошло, что и чай пить не хочется, в который день не пить, не есть. Остается бродить по квартире, городу. Хорошо хоть сосед Египтянин, врач и его малышка в почти два годика нравится моим мальчишкам, а есть все ж не хочется... По привычке готовлю иногда, а надобно еще реже, чтоб совсем в праздник поесть было. Как то так и попробывал питался только по ресторанам два-три раза в неделю - ощущение будто весь мир дополнительно подсветили и главное никакого быта об который можно любви-лодку вдребезги разбить, наоборот вечная гондола по каналам Венеции...
Ладно уж вряд ли кто нибудь догадается обо мне, а то что мне хочется понять и расскать о людях расскажу. Недоверчивые и отдаленные ходят в разных странах человеки. Даже если им больно и тяжело никогда не вскрикнут, а спрячут всего себя болезненного внутрь, а наружу выкинут крик и бетонный натиск непробимаемости. Никогда человек не доверяется остальному человеку, а если вдруг кто-то с открытыми глазами и без помыслов о зле: его больше всего и топчут. Поначалу обьявят умалишенным, но со временем когда все противоречит теории о нехватке разума - странным и имеющим свои тайные цели и тем более от такого надо держаться подальше.
Помощь в работе воспринимается как вероломство, подарок как желание что то для себя выгодать, а понимание как безцеремонное вмешательство в личную жизнь.
Прочитал несколько дневников и вижу, как и думалось люди продолжают жить, страдать, быть неуспокоеными, пытаться разобраться в себе, что-то делать...
В моей жизни перелом, таких переломов за последние десятки лет было сотни и тем не менее всегда они очень важные. Незнаю наедине ли я с собой или кто прочтет записки, но даже если и не прочтет все ж таки стоит поспрашивать себя что, куда, откуда.
Иногда мне так и хочется обозвать себя неудачником и спрятаться в ету словесную формулу за скобки разума где будут лишь емоции и не более.
Но самое печальное то, что мне по жизни всегда жутко везет, ето везение тотальное, непредсказуемое. Всегда когда я прибываю в уверенности, что нахожусь у края пропасти - вся жизнь расворачивается той своей стороной которая тычет в меня очередным взлетом, подьемом, и все ето как бы не заслуженно, бегло, но верно. Не удивлюсь если завтра стану миллионером, но тем не менее ето все равно не является моей мечтой.
О чем же я мечтаю, мне больше хочется общатся с людьми, но нет умения, могу часами тихо вглядываться в человека напротив понимать и слушать его и принять все его слезы, но так и остаться какой то тихой серой мышью. Странно, но во мне сочетаются столь необьяснимые черты: для неизвестного человека горы сворачиваю, а для себя и два слова не скажу...
Утро, люблю раненько встать, чтоб иметь времени запас на самого себя, чтоб и детишки еще спали, и любимая, и срочные дела не вступили в свои права, и тишина была б, и темнота, а до рассвета самому в себе развести огонь радости, окунуться в прохладу книги и листать, листать до самовдохновения, озарения.
Обычный мой бумажный дневник в 15-20 минут наполняется дневными записями с размышлениями, итогагами, наметками и планами на всю страницу. Пишу, читаю, слушаю или рано утром или поздно ночью. Чем поз-же ложусь тем раньше встаю и мир обретаерт красоту и ясность...
Вот уже и утро в свои права вступает, дети проснулись, музыка включена, танцуют, бесятся, сейчас начну собирать старшего в детсад, а себя на работу. В дальнейшен день вберет в себя и детей, и работу, и учебу, и свидание с любимой (ох как трудно назначить ето свидание, особенно когда любви и внимания требуют маленькие создания).
День начат и продолжен...
Попробывать то я попробую вести дневник, да к тому же для меня дело сие привычное, но в интернете все ж таки не вел каждодневных размышлений.
Мой любимый и старый форум пока закрыт, закрыт по техническим причинам и пока он откроется надо как то вес души перебросить в слова, удалится от суетности, познакомится с людьми разными-незнакомыми... вообщем набросать пару строк в дневник. Здесь, в моем мире и в моем городе солнце, высокое голубое небо, прохладно, виднеется река, мост переплетенный над нею с автострадой и железнодорожными паутимами.
Да к тому же Интернетовский-Дневник хорошая школа для возобновления прошлого, в обычном дневнике, в том, который от руки непосредственно близко и от глаз немоих далеко все сокрыто, все только для одного, единственного. В нем, в обычном пробуешь остаться наедине с миром, столнуться со всем, что в тебе есть. А здесь, в интернетовском, одеваешь другие одежды, преломляешь случившееся и ждешь ответа не только от себя, но и от етого, неизвестного окружения.
Пишу все дальнейшее, чтоб лучше понять себя, да и как то изменить, сделать то необратимое, что через малые, но постоянные действия переводит человека из статуса мечтающего в статус действующего.
Вот такая первая запись