"В тёмных подвалах
Время смеялось
Над пьяной любовью
В чёрных очках

Красное солнце
Чувства сжигает
Ветер разносит
Этот прах по земле

Но я не ветер, и я не солнце
Я – любовь
И я исчезну чтоб вернуться
За тобой

Ты приказала
И мне казалось
Мой двигатель тела
Замедляет свой ход

И так незаметно
Ты бесследно исчезла
Но я помню твой голос,
Кричащий мне в след"(с)
______________________________________________________________
Грустно. Опять...
Все что ты(Саша, это последняя запись здесь обращенная конкретно к тебе) говоришь бесконечно грустно... хотя скорее всего ты сама себе придумала все свои комплексы и искустно вешаешь мне лапшу на уши... я понимаю что все это преодолимо, но во мне уже совсем нет сил... лечить и любить надо меня... сейчас я уверен на 90% что у меня ничего не выйдет... много думал что мне делать, перебирал варианты... пришел к мысли а может мне исчезнуть из твоей жизни... на время... если через годы я вспомню о тебе...
Подругой... мне будет больно... я буду пленником... еще большим пленником чем сейчас... "на стальном поводке, но не ближе известных границ"(с)... исчезнуть мне не удастся, ведь ты будешь звонить а я не смогу тебе отказать и приду к тебе "попить чая и поболтать"(с)...
Убить любовь...?
Знаешь, а ведь я уже подвел ее к обрыву... но не могу... я смотрю ей в глаза, продолжая в них что-то искать... глаза у моей любви грустные она будто говорит ими "ненужна... а вдруг я последняя, вдруг больше не будет... будешь ли ты счастлив без меня... ненужна... скажи..." и тоже начинаю думать, вдруг я стану "холодным и прозрачны словно лед"... может всетаки лучше тихо тлеть, ожидая дуновения ветерка способного зажечь меня... но тлеющий я не лучшее зрелище... уж лучше ледяной, добивающийся всего стиснув зубы, позабыв про все сентиментальности, и напевающий
"О ,сколько их ,готовых кровь
Отдать за наслажденье!
В них есть блаженство и любовь
Как сон и пробужденье.
Но граф всегда один
Под леденящим сводом тьмы.
О смерти обожает видеть сны."
Экономить время, считать каждую секунду, быть циником - это очень выгодно в наше время...

Я не друг...
"...Но я не ветер, и я не солнце
Я – любовь
И я исчезну чтоб вернуться
За тобой..."

Я буду набираться сил.
Если во мне что-то останется - я вернусь и заберу тебя, подарю тебе крылья... я залечу все твои раны... я влюблю тебя в себя...
(пишу запись и где-то летаю... наверно при обычном прочтении это все будет пафосом...)
Если не успею - буду грустным но найу силы(возьму те которые припасал для тебя) жить дальше...
Если не вернусь, ты наверно даже не загрустишь...

Вот такой расклад...

Current music: (не поверишь дневник, но я не слушал музыку)
Состояние: Думаю умирать или нет...

Сегодня ходили в кино... "Куклы"... понравилось, немного не к месту... кто-то скажет что в нем мало экшэна... но мне понравилось... какие основные мысли фильма говорить небуду - смотрите сами, понимайте по своему... я наверно понял все, почти конечно...
Искали платье для выпускного... понравилось... девушка, Вы(ты ведь это наверно читаешь, хотя я пишу так будто нет) действительно очень красивая... но вот "что характерно"(с) я получил именно эстетическое, а не то немного животное, удовольствие когда смотришь например на девушку с очень короткой юбкой... я не высовывал язык у меня не капала слюна... думаю я мог бы помочь надевать и снимать одежду (ах! как мы любим мечтать!) без каких любо мучений совести, ведь тебе нечего скрывать? но даже то чтого ты звала меня застегивать и расстегивать молнии покрыло все мучения ожиданий того "когда же ты все таки переоденешься"... Ты не представляешь как мне нравится так вот ухаживать за кем-то(ну не за кем-то, а за очень красивыми девушками) только опыта у меня мало... а усталость на лице наверно от жары, я слишком тепло оделся... ты будешь смеяться если я скажу насколько тепло я оделся...
"Гуляли" и еще общались... Солнышко извини за то что я посмеялся над очередной твоей мечтой... хоть ты почти и не обиделась я чувствую свою ошибку, мне очень грустно... пожалуйста делись со мной всем - это важнее всего... это мне в тебе нравится больше всего... я почти люблю............... ты еще мало обо мне знаешь, а я о тебе почти все(реально, я как будто читаю это в разных деталях... вот только если ты спросишь меня "что ты знаешь?" я вряд ли отвечу, это на уровне чувств )... твои мечты почти дословно повторяют мои... с теми же деталями... правда есть несколько отличий я о них говорить не стал, а некоторые наводят грусть... но и то и другое различие(их два) обьяснимы:
Первое: если честно у меня пока большого желания ехать(лететь) например в какую нибудь испанию нет... наверно я еще не стал буржуем и это просто отторгается как инородное... да наверно там очень красиво... но здесь еще красивее... там все пропитано мажорством... наверно это во мне бедность говорит и ненавись к попсе(т.е. к всеобщему)... это пройдет...
Второе: сначала вчера потом сегодня ты упоминала о своем, так скажем, негативном отношении к браку... причем это говорилось странным образом: "...я сказала маме, что замуж я не выйду..." дык ты это только маме так сказала?... или сама тоже так думаешь?... вчера мне это заявление, просто таки, резануло по ушам, мозгу, душе - это ранка, рана в твоей душе от того что ты, наверно, видела глядя на своих родителей я тебя очень сильно понимаю, но......... мне просто немного грустно... ты знаешь, одна из книжек которую я начел читать как раз об всем этом... написана достаточно интересно, иногда конечно немного наивно но так или иначе... кстати, я как будто специально прочитал там про брак... вообщем(теперь, как ты заметила я пишу уже так как будто ты это читаешь) давай спрашивай меня "что за книжка?" и пошли искать полянку или скамеечку в лесу/парке, я ее специально пока не буду читать, чтоб мне потом было тоже интересно...
А вот немного того о чем я думал, ведь ты спрашивала "о чем я думал/думаю?":
Очень хотелось "утонуть" в твоих волосах, уткнуться в них и понежиться... в кино было желание наклонить к тебе гоову и положить ее если не на плечо то хотябы прикаснуться, стать ближе... хотелось спать... наверно поэтому несколько раз я хотел положить голову к тебе на колени(это уже когда сидели на плотинке)... но ничего из этого я не сделал... с одной стороны нехотел смущать не тебя не себя, с другой, например, на плотинке это вообще было бы трудно представить... а сечас я все это говорю для того чтобы ты все таки знала то чего я хочу и о чем думаю, сама ведь попросила "говорить сразу обо всем что мне в тебе ненравится, чтобы эта мелочь невыросла в проблему...", но это не точтобы "то, что мне ненравится" это просто моя невинная мечта(очень реальная)...
Ну просто исповедь получилась... хотя я начал писать эту запись что бы сказать, что сидел сейчас и слушал Арию, по новому, или наоборот по старому мне она опять начинает нравится так как нравилась примерно года два назад... я очень хочу донести до тебя каждую песню... там есть много того о чем мы говорили... господи! (Дьявол! нужное подчеркнуть) мне опять дьявольски нравится Ария, давно такого небыло... давно не слушал...

" Снова полночь,слышу чей-то голос,
Шепчет имя,манит и зовет меня.
И белым туманом на стеклах чей-то вздох оставлен.
И гаснет вдруг пламя,хотя нет ветра.
Вижу тень я,кто-то в черном у окна...

Кто ты,наказанье или милость?
Кто ты,отрекаться не спеши.
Может за душой моей явилась?
Только нет души...

Проклят,брошен,словно камень с неба,
Страшно падать,только ждать еще страшней!
Все помнить и жаждать любви,но быть распятым ею.
И мчаться к безумью,услышав голос.
Ровно в полночь снова тень идет ко мне..."
(с)

Кто ты?
за душой?
Есть! есть душа!!!
она просто застенчивая, все время прячестся за стены...

Скоро будет тепло.

Ты вообще живой, а? отвчай! Почему ты молчишь и не отвечаешь мне!? Иногда так бывает интересно неожиданно получить отзыв по какому нибудь поводу... Я знаю ты живой! поговори со мной, дневник!!!

Состояние: маюсь перед сном дурью, заметь дневник, в последний раз ведь я теперь хочу жить более-менее правильно...

Все! с этого дня опять люблю жизнь, стновлюсь немножечко эгоистом с сатанинскими(спроси меня что это) замашками, становлюсь счастливым во что-бы то нестало... И плюнь мне в рожу если я опять облажаюсь... Завтра... нет после завтра начинаю опять бегать по утрам и читать учебник по ассемблеру и ищу работу...

Девушка #3 постепенно становится единственной... первые несколько дней после встречи просто бесился от внугренних бурь... писал письма ... которые скорее всего не отдам ей... пытался звонить по телефону, говорить... по телефону все не то... чувствовал что меня не доконца поняли.. бесился еще... еще писал... но несмотря на все мои уродливые действия девушка еще не разочаровалась во мне и даже сама сегодня позвонила... успокоился, понял что вот как раз и наступает то время когда можно и нужно спокойно относится к происходящему... и жить себе в кайф... и тогда жизнь зайдет на новый виток. Сейчас сижу и слушаю треки из Twinpeaks и очущение спокойно окутывает меня своей теплым-сладко-сонным спокойствием...
Теперь я не буду ничего торопить пусть само раскручивается, распускается... взрыв вещь конечно тоже красивая но не менее красиво распускаются цветы... Во мне мудрость какаято просыпается... вау!!!

Current music: Angelo Badalamenti - The Nightingale
Состояние: Созерцательно-упоенно-удивляющееся

перенес в блог Марата Рахматуллина

Хочу выразить глубокую благодарность господину crackjack за выдающиеся достижения в области спасения незарегистренных дневников от карающей руки времени...

Current music: Ария - Пробил час(Manowar кавер)
Состояние: отличное

перенес в блог Марата Рахматуллина

Дневник открыт! Ура! Осталось малое - чтобы его не закрыли...