И все-таки ничто так не снимает стресс, как поход по магазинам)) Уж по крайней мере у меня))) Вчера я прошлась по ним и купила себе замечательную джинсовую сумочку)) просто прелесть, потом, решив , немного порадовать себя сладким купила любимый с детства мармелад "Лимонные дольки" и поехала кататься на трамвае)) Обожаю этот вид наземного городского транспорта единственный, где меня не укачивает)) Приятно жевать мармелад под мерный стук колес и глядеть в окно на медленно проплывающие деревья, "высотки", да и вообще несказанно радует весь этот урбанистический пейзаж)) Вот так неторопясь я добралась до дома, где, заварив себе замечательного зеленого чаю развалилась в кресле с новым Cosmo? собственно я не отношу себя к любительницам данных печатных изданий, но,согласитесь, иногда очень приятно посидеть вот так с чашкой чаяи почитать, тупой журнал, не вызывающий никаких думственных эмоций, кроме нескончаемых взрывов хохота, и осознания того, что мне такое в голову никогда не пришло...)))

Вот мне интересно почему, если ты учишься на психолога все считают, что ты просто маг и волшебник в улаживании чужих конфликтов? Хотя я, в силу своей будущей специализации, никак не собираюсь улаживать семейные и не очень разборки. Мне самой в своих отношениях разобраться... Вот недавно с ужасом обнаружила, что несмотря на наличие парня и огромного количества друзей мужского пола, не умею общаться с мужчинами, причем абсолютно. Вот хоть иди в книжный магазин и покупай пособие "Девочкам о мальчиках")))) То есть это конечно же не значит, что я не могу познакомиться, еще как могу))), только все мои знакомые так и остаются знакомыми или друзьями (за исключением одного). И вот как ни странно даже не это меня беспокоит, а беспокоит меня вот что: "я никак, ну просто никак не могу построить отношения со своим собственным парнем" Ну ни фига не получается(( я конечно виню его, он вообще никого, то есть конечно меня но про себя и соответственно постоянные обиды(( Он совсем ничего о себе не рассказывает, мотивируя это тем, что не может нюни распускать, потому что он мужик, при этом может разговаривать обо всем с кем-то другим, но вот только не со мной((( Он почти не делает комплиментов, хотя всегда говорит, что я красивая, но так что мне всегда хочется сказать:" да ладно страшная я, чего выдумал", что я собственно и делаю, то есть не искренне это звучит как будто хочет сказать:" да красивая ты только отвяжись", он опчти никуда не приглашает, то есть место где гулять выбираю я кино какое и где смотреть тоже я, а он максимум может сказать:"пойдем в кино", то есть это означает, что он заплатит за билеты или походит держа меня за талию по парку((( Вот собственно и все, а как-то хочется чтобы ухаживали что ли... Вот я и думаю ну что не так? что я не так делаю? он просит говорить, что мне нравится, что я делала и т.д. а сам молчит((( Да и еще немаловажный факт: еще с рождения я начисто лишена какой-либо хитрости, нет врать-то я умею, но как говорит моя мама: "а) на мне всегда и так все написано и б) дожила до 20 лет, а сама наивна как монашка"((( Вот так вот...

Ээээээх как же на улице хорошо... И это несмотря на то, что холодно и немного неуютно))) Но мне в такую погоду просто прекрасно гуляется, читается, мечтается... Просто идти по лесу обмахиваясь прутиком и вдыхать запах земли травы и деревьев, ну скажите что может быть прекрасней этого?
Жаль, что повседневная жизнь не дает насладится всей роскошью природы, да и сессия как-то невовремя подкатила))) Так что остались лишь мгновения, когда можно вырваться из дома на полчасика и пройтись по любимой аллее...)))

Нет все-таки хорошо, хорошо жить))) вроде )) то есть пока не приходишь на работу))) а так прекрасно все пока)) одна истерика сменяет другую))) но это как-то уже не волнует, то есть апатии нет, депрессии тоже, просто чувство какого-то беспокойства что ли))) На улице весна, точнее уже лето)) прекрасно)) просто чудесно))) Да и жизнь хороша)))

И все-таки поперечно-полосатая жизнь дает о себе знать... Еще вчера тошнило при виде счастливых лиц, а сегодня у тебя самой такая улыбка, что иногда кажется, что "... косички все же надо слабже заплетать..."!)))
Я вышла сегодня из дома с явной злобой на все что меня окружает, просто так ни почему... Хотелось сделать какую-нибудь пакость... ну хоть на ногу в трамвае кому-нибудь наступить... Но только я вышла из своего душного подъезда, как на меня обрушился поток солнечных лучей, я подняла лицо солнцу зажмурилась, так как зажмуривалась только в детстве ( то есть прикрыв один глаз) и поняла, что этот мир не стоит того, чтобы обижаться на него и даже та так и не отдавленная кому-то нога уже совсем не беспокоила меня))) На мгновение потеряв, контроль над своими чувствами мне показалось, что я отнюдь не иду, а лечу к трамвайной остановке и это чувство полета все еще сохраняется... А, что поделаешь, весна...

Знаете как скучает слон? Я тоже не знаю((( Но наверное сильно ведь он такой большой и грусти в нем много((( я его честно жалею((( я не пережила бы такого количества грусти, на свой вес((( а вот наверное тараканам грустно не бывает на их маленькую голову сваливается столько забот что грустить им просто некогда((( Вот тут у меня сам собой появляется риторический вопрос: " Почему головы человека хватает на все?" , то есть за целый день у меня хватает времени на то, чтобы поработать, поучиться, погрустить, то есть довести себя до состояния близкого к отупению? Зачем нам все это?