Утро ... солнце настойчиво ползет по стене, возвещая о начале дня и упорно напоминает:"Пора вставать". На стуле рядом с кроватью разрывается будильник на мобиле... как не хочется вставать... Обычно процесс затягивается минут на 10-15. Завтракать почти не успеваю, но завтракаю, потому что знаю, что обеда не будет. Уже знакомой тропой иду к троллейбусу. По моим ощущениям еще очень рано, но улица уже жива, прохожие как-то очень по деловому спешат в разные стороны. С трудом переходя дороги, едва не попадая под проходящие машины, бреду как во сне. НА работе просто засыпаю... Пока не приходит начальство есть время немного прийти в себя и проснуться, литрами пью чай и читаю какую-то документацию, все время задаваясь вопросом: и зачем? Солнце уже высоко и ласково греет спину сквозь приоткрытое жалюзи. В голову лезут воспоминания, как правило приятные. Потому что только приятные воспоминания могут скрасить времяпрепровождение на работе. А вечер... Как праавило вечер -это загадка, я редко знаю что будет вечером. Может просижду дома, занимаясь рутинными домашними делами, а может придут гости, или я в очередной раз буду стирать пальцы о непослушные струны гитары. Самое приятное если вечером вероятно ЕГО появление, тогда вечер будет очень приятным, веселым и нежным. А на следующее утро я опять буду засыпать на работе ,улыбаясь от воспоминаний. Затишье после бурь. И вроде уже становиться все обыденным, обыкновенным ,появляется свой порядок вещей, когда с некоторой долей вероятности можно предсказать что будет дальше, но... Я не воспринимаю это как рутину, потому что это просто обыкновенное житейское счастье. Счастье ждать, счастье при встрече поцеловать усталые и любимые глаза, провести рукой по щеке, и сделать все, чтобы создать уют и покой. Здесь и сейчас я живу, пусть тихо, без потрясений... Бури впереди... Я просто сейчас набираюсь сил перед ними. И начинаю привыкать к этому счастливому порядку вещей, о котором я когда-то мечтала.
А завтра утром солнце опять вскарабкается по стене, только он будет рядом. и я не выспавшаяся опять пойду на работу, улыбаясь встречным прохожим непонятной улыбкой и с трудом уворачиваясь от проходящих мимо машин.

Ну вот и зима заявила о своих правах. Это немного грустно. Опять пошел дикий холод, дома жить не хочется так мерзну .утром встать с постели - подвиг Геракла... тринадцатый. Не люблю зиму, даже наличие огромного числа праздников не радует зимой, холод убивает очень многое. И ладно еще если бы зимой снег был, а то большую часть времени приходиться наблюдать слякотный и более холодный вариант осени за окном. Опять же приходится надевать на себя кучу теплой одежды (между прочим, часть ихз которой еще надо купить). Короче, одни проблемы. то ли дело летом, проблема шмоток отпадает, почти ничего не надо:)
Остается только ждать, спать, и грется...

Продолжаем игру столь успешно затеяную кем-то....

Правила игры:
Если есть желание получить свою порцию вопросов, то:
1) Подаем заявку мне в комменты.
2) Получаем вопросы.
3) Отвечаем на них в своем дневнике, включая туда эту инструкцию.
4) Раздаем по пять вопросов всем желающим.

Вопросы от Призрак джедая
1. Ты пошла бы на свидание вслепую?
Да ,более того, я это делала. Когад познакомилась с человеком по IRC, а на следующий день пошла с ним на свидание. Оказался очень хорошим человеком.

2. Чьи дневники ты читаешь в первую очередь?:))
Дневник Ter'а
потому что он мой друг в реале
и потом у меня не так уж много дневников ,которые я просматриваю постоянно. Остальные дневники читаю случайным образом.

3. Чего ты боишься (кроме таких глобальных вещей, как смерть, война, землетрясение и т.п)
Боюсь потерять близких... В любом смысле потерять.

4. Есть ли запах, который тебя раздражает?
Естественно... Кроме стандартных запахов гнили и т.п., ненавижу еще когад оооочень сильно пахнет парфюмом...

5. Кто тебя недавно обрадовал и чем именно?
Мой парень вчера своей СМС-кой... просто он редко пишет СМС., мне просто было приятно ее читать ,и приятнознать что он о мне помнит, находясь далеко.

Вот так вот кратко.

Знаете какой самый большой и и самый главный недостаток у счастья? Страх, страх его потерять, что как раз и портит состояние счастья. когда счастья нет не боишься терять.... смешно.. Вот сейчас когда очень много проблем, связанных: с деньгами, переездом, с работой, они радуют ,потому что они несколько меняют картину безоблачного счастья, которое вселяет просто ужас в сердце от боязни потерять это состояние. А так я очень даже счастлива.. жизнь идет своим чередом теперь, входит в свою рутину, а все еще хожу на работу с улыбкой, даже понимая, что проблем очень много и я просто пока не знаю как их решить. Глупые люди... хорошо на душе - страшно, плохо на душе - хочется чтобы стало хорошо. где найти компромисс? Хотя по мне так лучше такая боязнь ,чем не быть счастливой, не такая уж я и трусиха , вот!

Жизнь течет, жизнь изменяется.... Только иногда повороты бывают плавные и почти незаметные, бывает ,что мы настолько увлечены жизнью, что понимаем лишь спустя некоторое время что там тогда был поворот... А бывает что дорого резко виляет в сторону, что не заметить изменений невозможно. В течении нескольких дней поменялось многое: ушла со старой работы, устроилась на новую, переезжаю на новую квартиру... Первое и второе было запланировано очень давно и все же перемены сразу почувствовались. Последнее же свалилось как снег на голову... Знакомому деда пришло в голову сдать квартиру...двухкомнатную... бесплатно... с оплаченными коммунальными услугами... на год. Никак кроме как подарком судьбы это назвать нельзя. Сразу поставила перед фактом родителей: я переезжаю. В принципе я когда-то говорила о такой возможности, но все же для них это было неожиданно. Мать пыталась нетвердо отговорить, ну вроде бы живем в троем в трехкомнатной квартире, у меня своя комната, сильно дом ане ограничивают, ну казалось бы зачем переезжать?... Но я просто поняла.. я останусь ребенком до тех пор, пока буду жить с ними, хочу научиться самостоятельности, сама кормить себя, сама следить за собой, за квартирой. научиться вести хозяйство, да и просто почувствовать себя свободнее. Любой человек живущий со своими родителями меня поймет. Какими бы папа и мама не были надо в определенный момент съезжать, чтобы быть собой. Две хозяйки на одной кухне боле опытная мама и я - это кошмар. В итоге либо будет недовольна мама, лобо не стану хозяйкой я. Ощущения для 22 годов моих не слишком взрослые, теперь все измениться ... ну я так думаю Жить правда буду не одна, с подругой, но думаю мы с ней поладим В свое время нас подружила именно кухня, когда празднуя Новый год на квартире у друга мы вытянули все на своих плечах. жизнь покажет как все сложится. Сейчас сразу появилось множество забот: уборка, перестановка мебели, разбор чужих вещей, мытье, ремонт, перевозка вещей, решения проблем типа: а что сегодня кушать будем? И все это накладывается на то, что приходиться осваиваться на новой работе, "въезжать" в курс дела. Времени катострофически не хватает ,что еще осложняется с временным финансовым кризисом, вызванным сменой работ и предыдущим вынужденным бездействией в связи с написанием диплома. (эко загнула фразу! ) Но я не унываю ,более того принимаю это как знак судьбы, что иду верным путем, все будет хорошо. Утром солнце заглядывает в нашу комнату, заставляя вставать с кроватей, и я улыбаюсь, и невыспавшаяся иду на работу с улыбкой... это самое главное!

ну вот... в воскресение был такой чудесный день: собрались с родителями наберегу моря, поели шашлычков, я позагорала, покупались, благо вода до сих пор градусов 21-22... ... а на следующий день свалилась больная... два дня ползала по квартире, а большую часть времени просто валялась... было очень плохо. Видимо вирус или отравилась чем-то. неужели за каждый классный день надо тяжко расплачиваться? нельзя ли за один очень хороший день расплачиваться парочкой мелких пакостей , а не одной большой, а.....?

Ну вот и все... закончилось это сумашедшее, жаркое, тяжелое, веселое, дипрессивно радостное лето. Сколько всего было.... Кому то этих событий могло хватить на год или два жизни, а у меня все летом. Жаль было безумно что почти все лето прошло под знаком написания диплома, что поломало очень много планов и помешало реализовать множество возможностей. Сколько не хоженый походов, сколько неотгуляных вечеринок, и сколько потраченных нервов! НО!!! Я защитилась вчера, и это безумно радует. Да, проблем хватало, происходило все не вовремя, на неделю позже чем остальные, но главное защитилась. Не буду утомлять читателей рассказом о том как и почему так получилось и как унизительно было стоять и получать свою пятерку (между прочим заслуженную) с таким чувством что мне делают одолжение. Нехорошо. Во многом виновата сама, но все же не настолько. Хотелось хотя бы после диплома погулять и покупаться ,но осень пришла точно по расписанию в отличие от весны и лета. Опять сырость и холод становятся все ощутимее и все ближе. Но я не унываю. Более того я счастлива, я просто счастлива. Это удивительно: проблемы с дипломом, но все кажется пустяками, кажется что свернешь горы потому что любимый человек рядом. Хоть и сложно с ним бывает иногда, но... удивительное чувство любовь.... Даже осень кажется краше в серый дождик.
И с теплым чувсвтом внутри я буду ждать следующего лета, поры когда я по настоящему оживаю, надо пережить зиму,пережить этот холод который я просто не переношу, это немного удурчает, но не нагоняет пессимизма. Я смотрю в будущее открыто и с надеждой....

Вчера выбрались с друзьями на природу праздновать день рождения моей подруги. Сказать что это был замечательный день - просто ничего не сказать. Он весь был пропитан теплом, спокойствием, радостью и теплом. да-да, именно теплом, несмотря на то, что я таки залезла в речку, гед вода была около 10-ти градусов, ноги сводило от холода. Многие удивляются: живем у моря, а едем не к морю на пикник, а на речку. Я сначала тоже немного жалела что не у моря соберемся, этим летом не слишком много купалась, но оказалось, что там просто рай. Безумно красиво, безлюдно... Шум реки, пение кузнечиков, блестящая утренняя роса.. это все не выходит из головы. Все-таки правильно сделали что поехали туда. Сейчас на берегу невозможно найти даже сантиметра свободного ,приезжие, местные... Хочется туда съездить и на следующие выходные, как раз поспеет кизил весь, а то он был зеленоват. Главное что мне понравилось во вчерашнем дне: люди. Была единая компания, чувствовалось человеческое тепло каждого, дружественные взгляды, искренние слова, душевные песни. Закрываю глаза и весь день мелькает перед глазами. Я просто в восторге, возвращаться в город не хотелось, и действительно: не успела добраться до дома, по дороге в маршрутке пришлось поскандалить, противно. Надо дописывать свйо чертов диплом и выбираться на природу в поход с ночевками. Или хотя бы просто так на денек. После этого хочется жить дальше!

Проходила тест.. какой же я город..
http://leto.yandex.ru/vote/leto2.xml?id=157138

Париж. Вы подвижны и ветрены, подвержены влияниям извне. Ваш девиз: "Всегда немножко влюблен". Друзья отмечают ваше изящество и изысканность, но вы-то знаете, что порой вам не хватает высоты мысли и надежного причала. Зато только вам известен способ избавиться от кучи надоевших дел: забраться на самый верх Эйфелевой башни и плюнуть на них. Но будьте осторожней - ветер может дуть в вашу сторону.

Хы, инетересно!
Самое смешное: это действительно раньше был город, который я больше всего хотела увидеть.... "Увидеть Париж и умереть!" откуда это не помню... осталась в памяти фраза. Хотя говорят он грязный... Не важно ,просто очень хочется там побывать... Мечты мечты...
Надеюсь, они сбудутся.

Сейчас пойдет цитирование цитаты... Ну в-общем в одном дневнике было сказао что это и з другого дневника. А мне просто понравился стих, задел, зацепил.
Вот он...

Мальчик

Он юный. Он мальчик. Он пробует силы.
Он шут и обманщик. Он, может быть, милый.

Он в тысячу масок, как гномик, упрятан.
Он тысячью красок, как чёртик, заляпан.

Он многое знает. Он многое смеет.
Он злобным бывает – он ранить умеет.

Обидчив безмерно – и, верно, спесивый!
Он грубый. Он скверный. Он очень красивый.

С ним надо помягче. С ним надо построже.
Конечно, он мальчик... И всё же. И всё же...

Злодейство и гений – дилемма поэта.
Тогда почему же я чувствую это?! –

он нежный (он нежный!), он сложно-ранимый!
Он замертво-снежный. Он мною – любимый…

И жаль, что труслив и отчётливо ясен...
Он юный. Он мальчик. Он тем и прекрасен.

(с) Н.Воронцова-Юрьева