Туман в голове.Пустота переполнила жизнь уже давно.Серая повседневнисть поглотила самое прекрасное, что было в жизни.

В колонках руюится любимая песня, я погружаюсь в мысли.
Так хочется взять тебя за руку.И уйти, даленко,на край света.Где нет никого.Сесть над обрывом в океа и млчать.Вдвоём, потом заглянуть в глаза, но не нарушить тишину.И чувствовать как что ты у меня есть,как нежно сжимает сердце в твоих обьятьях. Я люблю тебя.Вдруг чувствуешь что-то далёкое, ощущается рядом. Главное, что это что-то будет.Пусть потом, но ведь будет.И хочется жить и улыбаться.
Не знаю, чего мне сейчас хочется больше всего...Наверно тебя рядом.

Ни о чем не жалею. Ну может только чуть-чуть, но потом придет смирение. Или скорее осознание, что если бы одну маленькую деталь изменить в жизни, все не было так, как сейчас. Однако "если" может быть много. Рада повороту моей жизни. Можно отдать все за одно прикосновение.
(с)-Leanhaum-Shee.........Она читает мои мысли...

Моя иллюзия.Так обширна.Мня снятся ..кхе...эротические сны.Я представляю, того кого люблю, тем кем бы хотела бы его видеть.А вдруг он не тот кого, я себе представляю.Другой.Не такой какой...а впрочем.Я его знаю.Остался во мне один страх.Внешность- его и моя.Да.Конечно, я понимаю, что жизнь-это стена.Стена в бесконечность, упирающаяся в смерть.Что глаза, говорят сами, между собой.И что любят глаза, но никак не губы и не тело.Но...всё равно...я иду себе противоречно.Себя не понимая.Не понимая этот жестокий отделяющийся сам от себя мир.
Солнце било в мои томные, глубокие глаза, что придовало ощущения чего-то родного, но такого далекого.Я шла по переулку с пакетом, хранящий в себе подарок для Ольги, у которой днюха 22.В другой руке была сумка.Ногами я наступала на серый асфальт.Ноги заплетались в знакомых улицах.Взгляда кидались на мужские спины.Иногда встречалась глазами с интересными парнями, ещё когда ехала в метро.Я поднялась по десятку пятому ступений и оказалась наверху, про себя облегчонно вздохнув.Я была на месте.На любимом и успокаювающем мою душу.С лица сполза, уледотворяющая саму себя улыбка.Я поставила пакет у перил моста.А внизу проехал поезд...Я не могла оторвать взгляда от него и идущих вдаль рельсов.Сквозь меня било заходящее солнца.Ветер раздувал мои волосы к северу.Мимо проходили люди.Простые.Обычные.Как я.Руки опустились на перила.Ниже.И снова поправили волосы.Мне казалось или даже мерещилось что на том краю моста тоже кто-то стоит.Я обернулась.Никого.Как тень, зовущая и манящая к себе.Словна, океан.Океан нежности.Это был ветер....волны ласкают берег... песок... мягкий-мягкий песок... усталость... от всего... но более – от жизни...(с).И снова иллюзия.Илюзия, переходящая в мечты.
Солнце всё ещё не ушло.Больно режет глаза, как нож, поперечно вставленный в мои глазницы.
Беру в руки пакет, медленно удаляюсь, спукаюсь по ступеням.На улицах уже меньше стало людей.Подул ветер опять.Мурашки пробежали по телу, окутав грустью, я села в маршрутку, поднялась на свой этаж, позвонила в дверь.Никакого.Открываю.Темно.Зажигаю свет.Включаю компьютер....и начинается обычный вечер.Пришли родители....включилась музыка, телевизор...
Состояние: задумчивое, склонное к грусти и печали.
Музыка: Юлия Савичева "Прощай, моя любовь"

Пустота. Странно, вроде лето, тепло, хорошо, но желания радоваться совсем нет. Грустно.

Опять я психую, схожу с ума.Чёрт возьми,надо себя контролировать.....рр..не знала, что разлука настолько бывает сложной.Особенно разлука с тем,кого совсем не знаешь, того кого никогда не было рядом.Никогда.Что меня так мучает?Что?Почему я не могу решится, что меня держит?Не знаю....Я хочу сейчас умереть.Но нет.Я буду жить назло всем, на зло самой себе.Чтоб всем было противно, что я есть и буду.Пусть многие меня презирают за спиной.Но я буду жить.

Мы улеглись с девчонками спать, немного поболтали...и я закрыла глаза, пытаясь проникнуть в сон.Раздался шум за окном.Я открыла глаза, в окно кто-то рвался.Я дёрнула ручку окна....И чуть не упала с ног.Я не очень понимала ситуацию.Передо мной стоял парень 16 лет.Сначала я, толи от счастья, толи от испуга и неожиданности не могла вымолвить не слова.НО потом стало понемногу доходить кто это.Я чувствовала, что краснею.Он улыбнулся, забрался на подоконник.
-Привет!
Голос был родной и знакомый.Я оглянулась по комнате, все спали.
-Ээ.....Ты Марина,так?
-Ага....вымолвила я..
-ну..вот и встретились....а ты боялась.
Теперь мне было понятно кто это.Это был он.Он тот который уже третью ночь снится мне и третий день заполняет мои мысли.Тот которого я люблю,и тот о котором я мечтаю.Он сидел прямо передо мной, взяв меня заруку.Я была ошарашена в ноль.Его дыхание было совсем рядом.Я не верила.Потом он помог мне поднятся и повёл меня куда-то.Вывел на улицу.Мы стояли на остановке.Дыхание было лёгким и частом, совсе рядом.Я закрыла глаза.Он накрыл меня губами.И я утону в его обьятьях.Его язык шустро проскользнул в мой ротики столкнулся с моим.Закончился поцелуй коротким сухим.Я не хотела открывать глаза, чувствую его взгяд на моих ресницах.Хотелось протянуть эти секунды в бесконечность, хотелось стоять так вечно,его руки крепко держали мою талию.Я и вправду тонула.Тонула в любви.Мне было плевать, что люди смотрят на меня.
Наконец я решила открыть глаза.Опустила взгляд вниз, и смутилась, от того, что увидела на себе лишь коротенькое шёлковое платьеце, в котром спала и туфли.Пошёл дождь, я вымокла, платье всё просвечивало, мне было плевать, лишь потому что было темно.Я бросилась бежать к окну.Его рука не сползала с моей талии.Платье было тронуто дождём.Капли падали с моих волос на землю.Не знаю, как это всё выглядело.Главное, как всё это чувствовалось.Чувствовалось мной.Приятно.Нежно.Сладко.
Я снова оказалась в кровати.Он был рядом.Я боялась, что всё исчезнет.И я останусь одна.И повторилось.Он снова прикоснулся к моим губам.Дерзко, страстно, горячо.Казалось, я чувствовала каждую еко частичку тела.Нет, ничего не было.Не было того чего хотел он.Я не разрешила, хотя хотелось, он и не настаивал.
Секунду с пустя всё растворилось в бесконечности.В нежности.Я открыла глаза.Никого рядом не было.Обычное утро обычого дня обычное соглнце за окном обычное лето, но...необычная любовь.

Могу легко вздохнуть.Странно.Но мне не страшно.Мне не страшен завтрашний день следующая минута, и следующая жизнь.Я поняла, что смерть это не то, что бывает с другими, это просто запреты на свет, её нет.....Умереть?Но не сейчас.
Теперь я не боюсь его глаз, потому что, Я- платиновая микросхема, механические часы, буздушный маникен. Завтра я снова увижу на улицах таких же маникенов, как сама.и он такой же .... как все как и я.....и я его люблю.Но как я могу его любить?Любить пустоту?Любить буквы на мониторе?Любить обалденный голос в трубке?Как?Но я люблю.....люблю всё это....Всю эту нереальность, что творится у меня внутри....
Может это всем уже надоело?Но ничего не могу с собой поделоть, пишу то что в мылях...

Гуляла,одна,ходила по закаулком и переулкам.Завистливо кидала взяглдяды на целующиеся парочки.Тоскливо смотрела на машины....Потом пошла на станцию электричек.Встала на мост.И смотрела вниз,как уходят в бесконечность поезда.Светило солнце,от которого я щурила глаза,в ушах опять рубилась:"Прощай, моя любовь....".Думала,смотря вниз:"Интересно это больно?Нет."-сказала я себе и отшла в сторону,встала на другую сторону моста лицом к тёплому ветру, мимо проходили люди,я рассматривала их изнутри,их сущность их глаза.Мост-это моё любимое место.Там у меня сочиняются истории,песни и всякая дурь,там проходят поезда,и там я придумала infinity.....свою infinity,саму себя.Свою роль.

Мм...помню давно ещё,кажется в позапрошлом году,я с кем то оч сильно посралась,и потом подруга смотрела на меня,и говорит ну у тя и взгляд,что прямо можеш железо прожечь,а мы были в метро,она сказала:"Марина перестань!Щас поезд исчезнет от твоих волчьих глаз!"...Вот такто.А мне нравится быть стервочкой.

Опять была в центре.Ездила за билетами.Улетаю в августе, 8 по-моему,не помню точно.Вот так.В Турцию махнём.Скока я се сёня опять купила...ВАаау...Ща мерила, перемирилась....КУпила се букет лилии...пахнет уух...как!!Я поняла....да...да.....я....я.....ммм....даже не знаю как это выразить.Я боюсь будущего, но люблю сегоднешний день, хотя понимаю, что завтра будет ничем не хуже,и завтра я снова буду дышать и жить, и любить эту жизнь,но я боюсь завтра.Я боюсь послезавтра.Я боюсь ..... Этих глаз, этих рук......боюсь ....и ничего не могу с собой поделать...