14:51 17-07-2003
Мужские комплексы
Чего только не говорят о женщинах – и закомплексованные они, и пугливые, и логика хромает на обе ноги. Просто – все демоны ада навечно поселились в умах слабой половины человечества. Согласна. Но только из той самой женской зловредности …

… предлагаю подумать - какие же комплексы обитают в подсознании мужчин. Причем женщины к нижеперечисленному не имеют никакого отношения. Почему? Да просто потому, что они Женщины.

Комплекс босса

Вспомните, как родители говорят своим детям – «мальчики не плачут», «мужчина должны быть сильный», «мужчина всегда впереди». И что ж получается? Если ты не впереди планеты всей, то ты уже не мужчина? Вот и приходится сильному полу, напичканному буквально с рождения подобными указаниями, постоянно тянуться, тянуться, тянуться… А ней дай бог жизнь закинет под начальство женщины, или у собственной жены будет больше зарплата? Все, жизнь не удалась, мужская программа не отработана. И начинается – инсульты, язвы, а то и алкоголизм. Избавиться от этого довольно въедливого комплекса довольно сложно – нет, нет, да грызнет червячок сомнения – ты, мужчина, что же ты так живешь, а?

Комплекс потерянного времени

Раньше его еще называли «кризисом среднего возраста», когда лет в 40 мужчина останавливался, оглядывался и вдруг – «Батюшки! Мне уже 40, а я до сих пор ничего не сделал в этой жизни!». Сегодня этот комплекс «молодеет». Вот уже и в 20-30 лет в загнанных мужских глазах можно увидеть – «Мне уже 25 (30,35…) а я до сих пор…» и начинается сумасшедшая гонка за призраками.

Комплекс бессилия

Это самый страшный призрак, который посещает мужчину во снах. НЕ СМОГУ! Чего? Да всего, чего угодно. Например, в постели (самый распространенный вариант комплекса). И вроде ж бояться нечего, но… а вдруг? Вот и получается замкнутый круг – вначале сомнения, затем переживания, а в результате – самые страшные мысли претворяются в жизнь. Вот и получается вариативная самодрессировка. Если не получилось один раз, значит, подобное может повториться. Когда? Не известно. А неизвестность, как вы знаете, сильнее всего выматывает нервы.

Комплекс Дон Жуана

Пожалуй, самый простой в понимании. «Настоящий» мужчина должен бросить женщину до того, как она бросила его. Всем понятно? То-то же. Так что расслабьтесь, барышни. Мужчины вас любят, просто… просто отрабатывают свои детские комплексы…

Комплекс Александра

Вы когда-нибудь пробовали мужчину с гетеросексуальной ориентацией обозвать голубым? Нет? И не советую. Поступая таким образом, вы задеваете самые сокровенные струнки души. Оказывается, мужчины больше всего боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).

Комплекс Котовского

Честно говоря – не знаю, насколько его можно назвать комплексом… Но психологи выделяют его в отдельную категорию. Относится он только к тем особям мужского пола, которые бреют голову наголо. Как тот самый Котовский. А потом шашку, да на коня… Но это все шуточки. На самом деле 80% мужчин из тех, которые ходят со сверкающе выбритой головой, подсознательно уверены в том, что облысение – это как минимум конец света. Нет волос на голове – нет, хм, мужской силы. Ну а если волосы уничтожить самостоятельно – это уже символ мужественности получается…

Комплекс царя Давида

Выползает на поверхность только в том случае, если мужчина выбирает себе в пару девушку намного моложе себя. Таких мужчин женщины называют «папочками», и используют как крепкий забор, за которым можно расслабиться и спрятаться от жизни. Само название комплекса пошло еще с древнейших времен - от библейского царя Давида. Именно он любил класть себе в постель молодых девушек, дабы согреться их теплом.

Комплекс Наполеона

Ну, хоть этот комплекс относится не ко всей сильной половине человечества, а только к малорослой его части. Гендерные стереотипы на этот счет до сих пор строги – мужчина должен быть выше женщины и точка. Обсуждению не подлежит. Хотя, если подумать – а чего ради? Но, маленькие мужчины обычно думать об этом не хотят, а стараются компенсировать свой рост в сантиметрах ростом карьерно-личностным. Вспомните – Наполеон (157 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см). Стали бы они столь известны, если бы в детстве не стояли на физкультуре в самом хвосте? Как вы думаете?

Комплекс Лота

Его, пожалуй, могут прочувствовать только отцы дочерей. Все или нет – утверждать не берусь. Но один мой знакомый, у которого подрастает пока еще совсем крохотная дочурка, как-то в порыве искренности заикнулся: «У меня такое ощущение, что в будущем всех ее ухажеров я буду отгонять метлой. Как я с ними смирюсь – не представляю себе». Только не нужно сразу обвинять всех поголовно отцов в сексуальных извращениях – дело тут в обычной ревности, а точнее в стремлении рассматривать бойфренда дитяти как своего соперника. Название же комплекса берет свое начало опять же в библейской истории. По сюжету, после уничтожения Содома и Гоморры, Лот вместе со своими двумя дочерьми отправился жить в пещеру, где и возродил весь человеческий род. Ну не было у него другого выбора, не было.

P.S. Уважаемые мужчины, попрошу не обижаться на женскую язвительность. Мы прекрасно понимаем, как вам нелегко живется в этом безумном мире. И ценим вас именно за то, что всегда можете посмеяться над самими собой. Ведь вы действительно это умеете?

Светлана Сова

31.05.2003
09:23 17-07-2003
 
Шендерович - про политиков и оборотней в своей манере.

А ложку имхо не ту подсунули, непохожую.
09:20 17-07-2003
жалко -(
Создатель, а теперь уже и ликвидатор Масяни Олег Куваев рассказал «Газете.Ru», из-за чего он закрыл популярный проект. Куваеву, по его словам, не удалось найти приличных бизнес-партнеров. Он даже склоняется к мысли, что таких вообще не бывает.

– Зачем вы убили Масяню?

– В тех условиях, которые сложились, проект существовать больше не может, он совершенно не рентабелен. Работать дальше – значит потакать аферистам.

читать дальше >>> (c) anfrax
18:05 16-07-2003
 
Жестокие компьютерные игры полезны для здоровья

Результаты исследования Шона Грина и Дафны Бейвелир из Рочестерского университета (штат Нью-Йорк) позволяют предположить, что компьютерные игры способствуют улучшению зрения. Исследовав группу студентов колледжа, ученые убедились, что ребята, игравшие в компьютерные гонки или шутеры примерно два-три раза в неделю на протяжении шести месяцев, показали при проверке зрения значительно лучшие результаты, чем их равнодушные к компьютерным играм ровесники из контрольной группы.

При этом геймеры продемонстрировали прежде всего более сильные навыки управления собственными глазами. Выяснилось, что у них значительно лучшая, чем у студентов из контрольной группы, зрительная реакция, что они способны одновременно следить за пятью движущимися объектами, тогда как внимания не-геймеров обычно хватает, максимум, на три. К тому же, по словам Дафны Бейвелир, у любителей компьютерных игр значительно выше, чем у обычных людей, скорость обработки визуальной информации.

По словам нейробиолога Манфреда Фаля из Бременского университета в Германии, мозг - достаточно пластичная структура, которая способна меняться под влиянием тренировок. По его мнению, отростки нервных клеток могут изменять свое положение, достигая более эффективной взаимной коммуникации. А это значит, что люди могут восстановить зрение после инсульта или хирургической операции, регулярно играя в компьютерные игры. К тому же, специально разработанные компьютерные тренажеры могут помочь эффективнее тренировать необходимые зрительные навыки у водителей, авиадиспетчеров и военных.

Впрочем, исследования показывают, что в играх, предназначенных для медицинского и психологического тренинга, все должно быть продумано до мелочей. И в том числе, тематика. Выяснилось, что "социально приемлемые" игры, вроде популярного во всем мире "Тетриса", способствуют быстрой утомляемости глаз. Грин и Бейвелир обнаружили, что через несколько часов перемещения геометрических фигур или шариков по экрану у людей не улучшаются, а напротив, ухудшаются показатели тестов на остроту зрения. Улучшению же зрения способствуют прежде всего жестокие шутеры, которые в некоторых странах пытаются запретить.

***

топор калашникова вдогонку
14:40 15-07-2003
И купальник не нужен -)
11:50 15-07-2003
к предыдущей записи:
на photo.net очень красиво, ага.
11:25 15-07-2003
скрысено с руборда -)
Народ постоянно ищщет картинки, так вот решил составить список более или менее полезных линков по данной теме...
по некоторым линкам есть так же иконки и растр...

Поисковики

http://www.picsearch.com
Всем обязательно ходить!
Чёрта с рогами найти можно, иногда даже лучше гугля

http://images.google.com/
А вот собстно и гугль
(на всякий случай вдруг кто забудет)

http://www.fotobank.com/
ФотоБиблиотека (from Romano)

http://sommerlf.chat.ru/clipart/
http://www.anekdotov.net/bann/clipart.htm
http://www.clip-art.ru/indexx.html
http://www.1clipart.com/
http://iv12.narod.ru/
http://www.kirov.ru/book/clip_art.html
http://www.clipartconnection.com/
http://www.barrysclipart.com/
http://vectorclipart.narod.ru/coll.html
http://www.russian-club.com/LIBRARY/cliparts.html
http://hosecn.chat.ru/clipart/
http://www.coolarchive.com/clipart.cfm
http://september-art.narod.ru/clipart.htm
http://www.nzwwa.com/mirror/clipart/
http://www.webplaces.com/html/clipart.htm
http://school.discovery.com/clipart/
http://webclipart.miningco.com/
http://www.clipart.co.uk/index.shtml
http://www.free-clip-art.com/
http://clip-art.easy-interactive.com/
http://dir.yahoo.com/Computers_and_...phics/Clip_Art/
http://canflag.ptbcanadian.com/
http://www.teacherfiles.com/clip_art.htm
http://www.free-clip-art.net/
http://classroomclipart.com/
http://www.desktoppublishing.com/cliplist.html
http://www.3d-animated.com/animatio...ople/index.html анимации в 3D
http://www.absolutecross.com/ клипарт, фонты
http://www.allseasonclipart.com/ огромная коллекция
http://www.amazing-animations.com/anavig.html прекрасные анимации
http://www.web-kun.de/Animierte-Gifs.html на немецком языке, отличный клипарт!
http://sofinesjoyfulmoments.com/animated/!luvyou1.htm гифы в стиле "наив"
http://www.animfactory.com/index.html анимации
http://www.art-tlc.com/animation.html исключительный клипарт
http://www.bellsnwhistles.com/bkg3.html анимации, java
http://www.bestclipart.com/ прекрасные анимации
http://www.byfreeweb.com/ кнопки, гифы
http://clip-art.easy-interactive.com/ хороший клипарт
http://www.clipartcastle.com/ собирательный портал про клипарт
http://www.clipart-imperium.com/ чудесный клипарт
http://www.clipartoday.com/ еще одна мегаколлекция клипарта и анимаций
http://www.clixus.de/ гифы
http://www.coolgrafik.de/ почти все в 3D
http://www.standingword.com/holiday.htm новогодние гифы
http://rats2u.com/christmas/christmas_animation.htm новогодние гифы
http://www.flamingtext.com/ анимации алфавитов и прочее
http://www.free-clip-art.net/index2.shtml клипарт
http://www.freefever.com/graphics/anatural.html анимации
http://www.freegraphics.com/ клипарт и буковки
http://free-icons.com/ иконки
http://www.freestuffcenter.com/ графика
http://www.fresherimage.com/ клипарт и анимации
http://jrcejaspulido.eresmas.net/bryce.htm клипарт в Bryce
http://www.gamblingclipart.com/ клипарт про азартные игры
http://www.gifanimations.com/ анимации
http://www.iconbazaar.com/ иконки и клипарт
http://www.jsmagic.net/motheranimated/ гифы для 8 Марта
http://elvira.lllf.uam.es/sistema/http/index.html коллеция для дизайна
http://home.wanadoo.nl/jessica.vanduijn/index2.htm клипарт
http://www.via-modem.com/medievo/ клипарт средневекового стиля
http://www.webchurch.org/scotfree/tools.htm портал ссылок на графические ресурсы
http://www.gettyimages.com
http://www.mydream.ru/clipart.shtml
ftp.gewis.win.tue.nl/pub/www/ Clip-Art и иконки...
http://www.stockbyte.com Просто отличный сайт с большим количеством качественных фоток и удобной навигацией
http://www.clipartconnexion.com/sites/index.html
http://alfac.by.ru/index.html Вектор
http://pix.km.ua/
http://www.photobox.ru/
http://www.freefoto.com/
http://www.webclipart.com/freegraphics.html
совсем забыли про http://www.cliparts.ru/
http://www.ablestock.com/hemera/jsp...bind2=corel.com
http://www.clipshare.com/
http://www.logo.nino.ru/
http://www.visipix.com/
http://www.photo.net/
http://www.pictor.com/
http://www.lycos.ru/search/options.html если что, то в Лайкосе тоже неплохо ищются картинки....
09:04 15-07-2003
Шифры любимых кинолент
... Однако если приглядеться получше, в кинофильме можно заметить не только общий сатирический подтекст. В нем наличествует тщательно выстроенная авторами остроумная пародийная картина советской действительности. <...> По ходу действия аналогии растут, множатся и прямо-таки лезут в глаза.

Кто и что предстает взору иностранцев-землян на неведомой планете? Странные, не очень добрые, слегка жуликоватые и очень затурканные аборигены, перемещающиеся на жуткого вида проржавевших аппаратах-"пепелацах", принцип передвижения которых недоступен нормальному уму. (Ну чем не былинная "копейка" – ВАЗ-2101, или древний "москвичонок"?)

16:52 14-07-2003
 
11:07 14-07-2003
 
11:00 14-07-2003
(с) А.Иванов, -День с пользой-
Лично я не без пользы провел выходной,
я решил в этот день никому не мешать.
Мы поехали за город вместе с женой,
отдохнуть, погулять, помечтать, подышать.

До отвала в тот день я наелся ухи,
а потом от похлебки грибной изнемог.
Собирался слагать на досуге стихи,
но слипались глаза и творить я не смог.

А под вечер сидел и в затылке читал,
зазевался - комар укусил меня в нос...
Но зато ничегошеньки не написал!
Хоть какую-то пользу народу принёс.
10:59 14-07-2003
Стильлайф.
Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение, перешла от пассивного ожидания и надежд к активным целенаправленным действиям -- и не прошло четырех месяцев, как я познакомилась с "ним".

Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали -- а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека - высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты -- вот он, мужчина моей мечты!

Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова:
"Нита, я голубой".

...

...Решив наладить свою личную жизнь, вы должны подходить к этому так же, как к любой важной операции.

Я прямо-таки слышу, как вы жалобно восклицаете: "Ну как так можно? Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все должно получаться естественно, само собой!" Позвольте сказать вам кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни разу еще билеты на самолет в Индию не оказались у меня в почтовом ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, все было совсем не так: я решала, куда хочу отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и сами, без сомнения, можете привести примеры из собственной жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное для себя. Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда речь идет о личной жизни?

Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же идти на встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть в кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, в халате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудь жевать. Все остальное -- неудобно. Так что если вы хотите с удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго. Придется уж вам удобствами поступиться -- ради того, чтобы получить от жизни то, что вам нужно.

(c) Nita Tucker, "HOW NOT TO STAY SINGLE"
10:58 14-07-2003
 
...выводы были сделаны еще четыре года назад, во время «гуманитарных» бомбардировок Югославии, когда до очень многих дошло, что Белград бомбят, а Москву не бомбят не потому, что русские в чем-то неизмеримо лучше сербов, а всего лишь потому, что у русских -- в отличие от сербов -- есть Ракетные войска стратегического назначения и они в состоянии нанести «гуманитарному» бомбометателю неприемлемый ущерб.

Вот тогда, когда пришло до жути ясное осознание того, что в новейшем гуманитарном мире единственной реальной гарантией мирного труда нашей родной страны являются русские ракеты с мегатонными боеголовками, -- тогда и была пресловутая антиамериканская истерия. Теперь же, когда это давно осознано и выстрадано, где же тут повод для истерики? Vis pacem -- para bellum не в ЦК КПСС придумали, а гораздо раньше, и этой скорбной мудрости никто не отменял.

Нельзя методически разрушать все институты международного доверия, бомбить всех направо и налево, демонстрировать крайне малую степень предсказуемости поведения -- и после этого искренне удивляться тому, как Россия непонятно почему вдруг вспоминает, что у нее на самом деле есть только два надежных союзника -- армия и флот.

/Максим Соколов, tnx2anfrax/

=================================
Да здравствуют РВСН.
10:58 14-07-2003
Депрессия?
Какая, на хер, депрессия?! И это ты так лежишь, потому что депрессия?
Да ты с ума сошел! Какая на асфальте может быть депрессия?
Я на катер бежал. Это был последний катер. Он уходил в двенадцать ночи. Меня отпустили со службы так, чтоб я не успел, а я добрался.
Восемь километров бегом, на повороте сел в автобус, сорок минут на нем езды и, как из него вылез, до бухты еще два километра.
А катер - вот он. А перед ним идет погрузка ракет. Дорогу перекрыли. Я подбегаю, весь мокрый, а меня не пускают, и катер уходит на моих глазах.
Вот это был удар! У меня тогда просто руки повисли, сил никаких, все отдал этому броску.
Я потом постоял-постоял, и пошел назад, а поземка, в лицо летит ледяная крошка, сечет его в кровь, автобусов нет, попуток нет, ночь, свет только от снега и тридцать километров до поворота, в гору пешком, с горы бегом, чтоб пот, который по спине струится не остыл, а ты говоришь депрессия.
Какая, на хер, депрессия?!
Швартовщиков смыло - никто даже не остановился, никто никого не искал, потому что вода минус два градуса - жидкий лед. Плюхнулся в нее - остановка сердца и плавай потом оранжевым поплавком.
Трос выбирать, а он на морозе с ветром к рукам липнет, потому что рукавицы дырявые.
От лома спина дрожит и ноги. В тепло попал - уснул на подоконнике.
Мы света белого не видели. У нас идешь по кораблю и думаешь: "Ну вот, ничего не случилось, пока ничего не случилось, хорошо, что ничего не случилось!".
А когда случалось?
Иногда, так случается, что если сразу начинаешь говорить, заикаешься. И тогда выдохнуть надо, сказать себе пятнадцать раз скороговоркой: "Все будет хорошо!" - и потом уже можно разговаривать.
А паника? Самое страшное что можно придумать. Люди на людей не похожи. Навстречу бегут, и ты принимаешь их на себя. Ты их должен остановить, задержать, иначе всем труба.
А они такие сильные, просто беда, они кремальеру в руку толщиной ломают, как спичку, они на бегу, кучей, зарываются в ящики лицом, прячутся, забиваются в щели, они лбом раздвигают трубопроводы, мнут на лице все кости, срывают руками клапаны.
А ты схватил лом с аварийного щита и на них с ломом.
А они ударов не чувствуют, понимаешь ты это, не чувствуют?
И тогда приходится орать, так орать, что не знаешь откуда у тебя только голос появляется.
А ты говоришь депрессия.
Какая на асфальте может быть депрессия?


Покурить

Не про все у нас говорят.
Своим, во всяком случае.
Существуют какие-то очевидные вещи, о которых и говорить-то не стоит, потому что и так все ясно.
Вот, например, о волне. Ну зачем говорить своим о том, что в море бывают волны и что тогда вода то поднимается, то опускается?
Наверное, незачем говорить.
Хотя... лейтенантам с ПРЗ...
ПРЗ - это плавремзавод, и там случаются лейтенанты.
И в море они могут пойти на подводной лодке, чтобы чего-то там такое на ходу ей исправить и подмандить.
И, утомившись исправлять и подман...дять.., они, запросто, могут попроситься покурить сразу же, как только лодка начнет всплывать.
А лодка как всплывает? Сначала продуваются концевые группы ЦГБ, и на поверхности начинает торчать рубка, а потом медленно и аккуратно дуется средняя группа, после чего обнажается часть корпуса.
Как только рубка оказалась на поверхности, лейтенант с ПРЗ запросился у центрального наверх покурить.
-- Покурить? -- пожал плечами центральный. - Ну, иди покурить!
Вахтенный офицер на мостике, когда лейтенант появился из верхнего люка и спросил разрешения, тоже пожал плечами - мол, конечно.
И отправился лейтенант курить.
Вахтенный офицер думал, что он тут же рядом с люком и покурит, и, поэтому особого значения всей этой экзотической процедуре с "прошу разрешения", не придал, а лейтенант решил, что курят в надводном положении значительно ниже шахты верхнего рубочного люка и спустился по трапику чуть ли не к самой воде.
Тут наступило время напомнить постороннему, сухопутному читателю о том, что в море бывает волна и эта волна как накатит...
А лейтенант уже сунул в рот сигарету и чиркнул спичкой, и вот внезапно к нему как подобралось со стороны штанов с жутким шумом - все равно ведь темень, полярная ночь и ни черта не видать.
А вода была ровно два градуса жары.
Она ему в одно морганье до шеи дошла, после чего лениво пошла на убыль.
Он минут пятнадцать потом старался выговорить слово "ебтать!"

Фрейлина двора

- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения", лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым;
папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен.
Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял?
- сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в
чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до
неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны
были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то
матери...

(с) А.Покровский, "Расстрелять!", "Кот".

Читать здесь и здесь.
10:57 14-07-2003
Тактический ход номер 1. УКЛОНЕНИЕ.
Говорить с женщинами на их же языке нелегко. Многие мужчины чувствуют при этом себя неестественно и как-то по-дурацки. Оно и понятно: согласно американским исследованиям, женщины произносят в среднем 25000 слов в день, из них 10000 на работе. Мужчины же обходятся всего 13000 слов в день, при этом на время рабочего дня приходится 12000 слов. Если не брать в расчет осколки посуды и хлопанье дверьми, то слова являются главным оружием в семейных спорах. С каким же арсеналом мы приходим на поле боя? У женщины в запасе 15000 слов, которые рвутся в бой, — неорганизованный и необученный батальон визгливых камикадзе. Мужчина располагает всего лишь тысячей слов — гвардейская рота, не более. Сходиться посреди кухни стенка на стенку при такой диспозиции — верное самоубийство.

Школа лжи на куличках. Читаем.

***

зы, мимо темы: дневник Каганов, короткая заметка. Муахаха =))) Не хочю в турьму. Баба-яга против =)
Чорт. Не удержаться. Обратно из дневника Каганова:

"Еще возник один интересный вопрос о плагиате. <...> Особенно забавный факт привел, опять же, Ладыженский - все знают монологи Гамлета. Но практически никто не помнит, что это - цитата! Дословное переложение в стихах трактатов Эразма Роттердамского типа "Похвала глупости". И, с точки зрения Шекспира, такое цитирование было вполне оправдано, ведь в том и состоял прикол образа Гамлета - молодого студента, который приехал домой и теперь с понтом шпарит философскими телегами из своих учебников, истинное авторство которых было известно любому просвященному человеку того времени... "
10:57 14-07-2003
Hаведение конфyзионного тpанса.
В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, - подумайте! Почему говорят: "собака умная"? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно.

Есть три способа исчерпывающего ответа.

Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?
Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.

Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое; будем откровенны, давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?

Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.

Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.

Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!

Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.

Copyright © Sergey Ogurtsov
10:54 14-07-2003
Компоненты порчи. Часть III.
"...Можно провести один несложный и интересный эксперимент. Если вы часто встречаетесь на улице с одним и тем же незнакомым человеком, попробуйте при встрече, глядя на него, мысленно, про себя, здороваться с ним. Не надо ничего произносить вслух. Говорите “внутри себя”. Если вы будете так поступать примерно с неделю, то, скорее всего, он сам с вами поздоровается, причем вслух.

Можно дать этому разные объяснения: в зависимости от того, на что вы ориентируетесь. Кто-то объяснит это телепатией, кто-то — воздействием биополя, кто-то найдет иное мистическое объяснение. Поскольку мы успели договориться, что колдовства и паранормальных явлений нет, дадим материалистическое объяснение.

Здороваясь с кем-нибудь, мы говорим не только словами, но и своим телом. Помимо слов, мы здороваемся также невербально — телом, лицом, взглядом. И люди это прекрасно видят и чувствуют. Поэтому, даже не произнося ни слова, мы имеем возможность что-то сказать другим людям. Наша мимика, пантомимика, жесты чаще всего соответствуют нашим мыслям и нашему настроению — и люди на подсознательном уровне это улавливают. Можно делать это и на сознательном уровне, но для этого нужны знания и опыт. Один из авторов проводил вышеописанный эксперимент неоднократно. В результате теперь с ним здороваются люди, о которых он знает только то, что они живут в соседних домах".


источник.
10:52 14-07-2003
Поэт-правдоруб И.Иртеньев. The best.
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

* * *

Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
Я в троллейбус сяду „Б“.

Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт.

Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков,
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.

(с)

вспомнил "подражание иртеньеву":
-В небе ангелочки летают на цветочках (x2),
-а на земле...
-сплошная кругом гадость, всё дерьмо...!
- все гады, все свиньи, сволочи, п...сы...!
- гадкие вонючие негодяи, всё кругом грязь, всё гавно...!
- всё плохо сделано всё кругом задница сплошная...!

-В небе ангелочки летают на цветочках...

-а на земле...
-всё грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи,
-кругом война, кругом только вонючая грязь,
-всё плохо сделано, сплошная жопа, еда невкусная...
-ааааа! какая кругом грязь...!
-не могу больше жить нет никакого смысла...!

В небе ангелочки летают как...как кто они там летают, елки..?

10:51 14-07-2003
Цитатник на все случаи жизни.
Каким на службе нужно быть?
Следующий ответ: на службе нужно быть исполнительным.
- Брось все, иди сюда!
Бросил.
- Встань здесь и следи, чтоб никто не входил!
Встал, смотришь.
- Чего уставился, тебе что, заняться нечем?
- Есть!
- Что у вас здесь творится?
Приблизился, посмотрел, что творится.
- Немедленно убрать!
Взял и убрал.
- А это что?
Смотришь, что "это".
- Что за гадюшник вы здесь развели?
Подошел, заглянул в гадюшник.

(с)
10:49 14-07-2003
 

уменьшаем траффик: идем по ссылке, и листаем, последовательно поправляя цифры.
Закрыть