Предпоследний день в году..заканчивается...
Надо как-то пережить етот праздник...впрочем я не думаю, что меня он поколеблет хоть в какую-то сторону. Не будет у меня особых эмоций по этому поводу, ни положительных, как когда-то давным-давно, ни особо отрицательных как в последние... Может быть, будет легкая грусть...и еще более мимолетное веселье...Это прогресс. Год назад мне было крайне скверно, к примеру... Так что равнодушие - это прогресс...
Вспоминаю прошедший год...пожалуй он был один из...многое случилось, больше чем в предыдущие несколько.
Январь был слегка нервным, февраль тяжко депрессивным, равно как и начало марта...потом стало светлей...а потом был август...а потом был октябрь....
Должно быть, я сильно изменился за этот год...трезвее, холоднее и горче...но совсем меня не вморозило..а могло..часть меня которая общительна и весела, все еще жива...

Стремление завершить все свои дела, даже еще толком не начатые. Видел, знаю к чему это...
Начинаем подытоживать...подытоживать начинаем.... Было настоящее? Было, наверное было. Такое маленькое, но настоящее.
Вмерзнем еще крепче...
Интересно все-таки, есть ли дно?.. Нет, что падать еще есть куда, это я вижу...очень четко...а дно? есть ли оно вообще?..наверное у каждого этот овраг имеет свою глубину... и наверное не все долетают до дна...даже когда летят..не успевают долететь...Наверное мне представится возможность проверить как оно на дне личного овражка..не то что бы меня это сильно пугало...не проймешь уже...
Вот и посмотрим, сломает меня или нет...холодно так посмотрим...

состояние: прогулка по личному аду
музыка: Apocalyptica - Faraway

Фаталист.
Я не знаю что со мной будет в ближайшем и более отдаленном будущем, но сейчас мне ясно одно - мне все равно. Будет ли это хорошее ( что менее вероятно ) или плохое.
Такого спокойствия у меня не было очень давно.
Мне очень глубоко все равно....

Интересно все же, научила ли меня прежняя жизнь чему-то..чему-то, что позволит избежать наступания на те же грабли.. Вот же странно, большего чем я фаталиста еще поискать, а все же мне боязно..когда я слышу слова..чувствую что нечто подобное уже было..ну почему я никак не могу отделаться от этого и просто жить?..
Нееет, я этот круг порву...еще не знаю как, но порву...

Он: "-Знаешь, когда много, распыляешься и
> начинаешь повторяться. А я не хочу повторяться. Я хочу находить разные
слова для разных людей...только для них.
Она -"Хм... я научилась забывать. Выбрасываю все из памяти - лица, разговоры.
Тогда нет мыслей о повторяемости. Каждый раз - новый человек, новые слова.
Даже если и повторяюсь, то это происходит не сознательно. Я просто этого не
помню. Я не коллекционирую людей. Если понимаю, что еще немного - и этот человек
навсегда останется в моей голове, я его прогоняю. Это больно...

С утра было нездорово...мда. Мир посерел, сузился и стал ватным...а во рту какой-то металлический (?) привкус...медленно-медленно отпустило.
Знаю я от чего это... пройдет...уже прошло.

А еще очередная прививка тьмы, инъекция...
Главное здесь, не передозировать...тогда такие вещи только на пользу...помутит, помутит и очнешься с еще большим желанием, так и произошло со мной. И понимаешь, это вот - зло...это тебе не надо в твоей жизни...это - глупость.. А тебе жить надо...надо...и это хорошо, это здорово...По новой расставить приоритеты, определить ради чего и зачем, и увидеть свет... Это у меня и происходит.
Это самый оптимистичный мой пост здесь..
Ничего не может на меня повлиять..кажется сегодня я стал сильнее и спокойнее чем был..и может быть, светлее...хотя быть может, спокойствие мое - холодное...
Стальное чувство..

Неясное томление перед чистым листом...не бумаги, конечно).. слова где-то теряются, отступая перед волной..чего?..невысказанного, нерастраченного, не_в_твоей жизни..страха?.. да, может быть и страха..новое всегда пугает, ошеломляет...слово "никогда" как будто чуть-чуть покачнулось и оставило...оно никуда не делось, но это не важно, совсем неважно.
ночь, полная миражей.. вчера еще действует, как наркотик обволакивает мягкой теплой пеленой... А я так боялся сходить с ума)
А разве это не сумасшедствие?.. Внутренний голос уже поставил этот диагноз...он никогда не ошибается, он всё знает о том что было, есть и будет...Иногда я его за это остро ненавижу... Но сейчас мне на него наплевать..ведь я в бреду) мне всё можно, сумасшедшим всё можно.... Сегодня и пока не кончится доза...
Смотрю на белое небо и скелеты деревьев за окном...тихо стучат капли дождя...вон оно, солнце..где-то там, в вышине... хочу вечер...хочу ночь...

Смутный сон..
Кто-то строгий, но в общем-то, доброжелательный, задает мне вопросы.. как будто тест..я отвечаю, очень осторожно, подбирая слова..Вокруг только мягкий желтоватый свет..Проснувшись, не помню ни одного вопроса...

Тяжело балансировать на лезвии. Когда ты не можешь объяснить даже себе что же ты чувствуешь, радость или боль, счастье или черную холодящую тоску. Как все причудливо переплелось...и наверное, неотделимо друг от друга...

Вот оно.. вертишь ложку в руках, чайную..смотрю на свое размытое отражение в ней.. хочется согнуть её, отломать, кусочек за кусочком..
Ненавижу праздники и поминки...ненавижу собрания родственников, которые собираются только по таким поводам...на которых ты должен сидеть и даже говорить что-то... Они-то как раз простые, нормальные люди, а вот я...
Это даже интересно, внимательно слушать их разговоры, пытаться понять их мотивы, проникнуться..ни на секунду не забывая насколько ты чужой...как будто рассматриваешь жизнь на другой планете в телескоп...
Потом просто отключаешься от происходящего...
Что же так холодно сегодня...

Состояние: черное такое...

Нет, я не пропал, просто так получается )
Все хрупко и зыбко как-то... И не хочется снова копаться в себе. Но так просто это не бросишь )
Ни с того ни с сего подумал сегодня сколько раз в жизни мне было стыдно за сделанное, так по настоящему. Насчитал три врезавшихся момента, один в раннем детстве, еще до школы, два не очень давно...
Что-то маловато выходит :)

С некоторых пор мне начинает казаться, что люди спокойные, оптимистичные и положительные - поверхностны, недалеки и ничего не знают о жизни. Это наверное неправильно.
Но почему-то в черной стороне я вижу больше настоящего, больше искреннего, больше чувств..
На самом деле я видел только одного человека в своей жизни ( да и того в инете, впрочем он и в жизни такой же, проверено )) который был безграничным, просто-таки несокрушимым оптимистом и каким-то солнечным..и при этом очень глубоким и сильным. Бывают люди, с которыми приятно общаться, они хорошие во всех отношениях, но им не расскажешь всего. Даже не потому что они не поймут ( хотя они не поймут ) а просто что-то срабатывает внутри..и ты понимаешь, что лучше оставить как есть...Обычно их называют друзьями.