Часто человек просит у Бога то, что ему совсем не нужно

Вот так и я пытаюсь убедить себя, что ОН мне не нужен...что вернись ОН сейчас ко мне, я не буду знать что мне с НИМ делать...Что снова стану ненавидеть ЕГО за бесхарактерность, за мягкость...стану изводить ЕГО и себя ревностью...перестану спать по ночам и снова сильно похудею...Стану мнительной и нервной...

Самовнушение отличная штука, но порой она бессильна...потому что не смотря на все это, я хочу чтобы ОН был со мной...хочу любить ЕГО...хочу чувствовать ЕГО дыхание, его запах...слышать ЕГО голос и сходить с ума от его прикосновений...Я хочу этого больше всего на свете...

Сегодня я подумала о том, как трудно в наше время уважать самого себя...или практически невозможно...За характер, за силу воли, за целеустремленность...За что именно можно уважать себя...Что в твоем поведении или твоем восприятии окружающей действительности достойно ТВОЕГО СОБСТВЕННОГО уважения...Поступки, слабости, достоинства...где скрыто это восхищение собой...это принятие самого себя...

Сегодня я набралась смелости и сказала своему "любимому" что сердце мое из камня, что крылья мои поломаны...что раны мои не залечить...и вообще я самая обыкновенная Снежная Королева...Энтузиазм типа отогреем, починим, залечим...привел меня, мягко говоря, в изумление...Он готов ждать...просто быть рядом...Он готов дать мне столько времени сколько нужно...

Начинаю чувствовать себя виноватой...мне это совсем не нравится...

Вы тихо шепчите "Люблю",
А я молчу в ответ небрежно,
"Я Вас люблю! Я Вас хочу!",
И обнимаете так нежно.

Не от блаженства, не от счастья,
Глаза закроются "Простите",
Не к Вам хочу сейчас прижаться,
"Не Вас люблю я. Извините."

Наш молчаливый диалог Вы не прочтете в моем сердце,
И слез невидимых поток не отразится на портрете,
Рисую мысленно не Вас, не Вас люблю, не Вас желаю,
Но жизнь решила все за нас. Я с Вами тихо засыпаю.

Сама написала...может у меня талант

14 феврала на меня посыпались объяснения в любви...а также куча характерных прилагательных типа: жестокая, черствая, бесчувственная и тому подобное...У меня просто нет слов...какие вообще могут быть претензии...

Зато мой "любимый" удивил меня по полной программе:

1. отсутствием подарка как такогого;
2. недостойным отношением к моему презенту, который я как дура выбирала кучу времени;
3. сомнительными достижениями в постели, и это в День всех Влюбленных.

Возмущению моему не было предела...но оно было проглочено...

Думаю о нем постоянно...Не люблю его это точно...без него смогу однозначно...тогда что же это...боюсь даже приближения 14 февраля, потому что не смогу сказать ему тех самых слов, которых люди ждут в этот день...и он будет ждать...По сути это ведь просто слова...ничего более...Разве у меня убудет, если скажу что люблю его и прочий набор слов, соответствующий данному празднику...Он будет безумно счастлив...и быть может мне передастся его заряд счастья...

Могу целовать и обнимать его...могу все, кроме слов...говорить о том чего чувствую или нет...не могу...не могу обманывать...ЕГО не могу...

Кажется я прогрессирую...т.е. таю, а точнее наполняюсь чувствами...всякими разными...
Что он сделал со мной, как ему это удалось...неужели я могу сделать еще одну попытку...неужели у меня есть еще один шанс...

Шагнуть и утонуть в счастье...или идти по краю пропасти вымеряя каждый шаг???

Я не знаю...я теперь уже ничего не знаю...

Сегодня сказал что любит меня...я испугалась...сама не знаю почему...как будто меня любить нельзя...

И какая-то необыкновенная нежность разливается по всему телу...Я жива...Я снова жива...

Что меня больше всего умиляет во всех моих, так сказать, поклонниках, так это их наивная уверенность в том, что каждый из них единственный человек в моей жизни...Они даже на минуту не допускают мысли о существовании хотя бы вяло текущей конкуренции, я уж не говорю о рыцарских боях за руку и сердце)))

Какая детская доверчивость и где-то даже глупость...

С самого утра погрузилась в странное настроение осеннего тумана, желтых кленовых листьев и мелкого едва заметного дождя...Откуда посреди зимы такое явное ощущение осени...Скучаю по своим настроениям, с которыми не просыпалась уже тысячу лет...Апельсиново-шоколадное...Настроение первого глотка кофе...Розовых облаков...Настроение весеннего ветерка и первого солнечного лучика...Сегодня мои настроения носят совсем другой характер и окрашены они в цвета мокрого асфальта и серых туч...болотной тины и потухших глаз...

Я в ожидании моего настроения...настроение в предверии счастья...

Мне хочется написать тебе письмо, в котором я смогла бы рассказать тебе кучу важных для меня вещей. Быть может ты смог бы кое-что понять про меня, я бы попыталась рассказать что я вижу, о чем думаю, что чувствую, о чем мечтаю. Отчего солнце не всегда отражается в моих глазах, почему небо плачет дождем моих слез, почему мои уши не слышат слов любви, а сердце мое слишком устало от боли. Быть может все это будет выглядеть слишком глупо, и в твоих глазах можно будет прочесть лишь удивление и полное непонимание всего написанного, но я хочу попробовать.

Не стану рассказывать историю жизни маленькой наивной девочки, которая всю жизнь только и делала, что пыталась доказать людям, что она как все остальные достойна любви, понимания, и обыкновенного человеческого счастья...не стоит и увлекаться тем, как часто она молила Бога о том, чтобы тот дал ей шанс, всего один шанс, чтобы попытаться растопить сердце человека которого она полюбила...и он дал ей шанс и она не упустила его...

Как часто в жизни люди причиняли ей боль...предавали ее...врали и обманывали ее доверие...И постепенно она стала замечать как сама превращается в человека причиняющего боль...она научилась врать так искусно, что порой сама восхищалась собой...и стала той, которая обманывает человеческое доверие...

Но больше она никому не верила...

Люди недоумевали куда подевалась та, прежняя, нечеловеческого обаяния девушка с огромными чистейшими зелеными глазами и улыбкой, которая заставляла всех улыбаться в ответ...Друзья и родные скучали по ней...

Зато мужчинам никогда не нужна была та прежняя принцесса с влюбленным взглядом...новая ледяная статуя была им более симпатична...Они получали необыкновенное удовольствие разбиваясь о лед...они ползали и молили о пощаде...Но она стала каменным извоянием и никто не мог больше достучаться до ее сердца...ничто не могло растопить ее холодного взгляда...жизнь в ней словно умерла

Ты не виноват, что больше у меня нет сил любить...любить кого-то еще...Я не могу дать тебе ничего, потому что у меня ничего не осталось...я не в силах согреть никого, даже себя...В моем сердце сейчас нет места для кого-то другого...и увидев его я поняла это еще больше...
Прости меня за мое равнодушие...за мое нежелание понять...когда-то я тоже просила о понимании, но меня не услышали...а теперь не слышу и я...