Уже пару дней мы с ним общаемся, мы действительно похожи, мы любим одно и тоже, думаем одинаково, но я не понимаю его. Совсем не понимаю...
Моя лучшая подруга просто по ушки в его влюбилась, я поговорила с ним о ней, она ему не нравится, он говорит, что с ней не интересно, что она ребенок. Женька (моя подруга) стала получать странный Смски полные мата, я взила инициативу в свои руки и написала в ответе, все что я думаю, после 3 СмСок люди затыкались, так как им было нечего сказать. Мы изнали, что это был телефон бывшей девушки этого парня. Ясное дело она ревнует, но самое ужасное, что прошел слух, что это писал сам он. В этот же день я позвонила ему и поговорила, он все отрицал, говорил, что это все его бывшая девушка.
Я поверила ему...
...может зря?
У Женьки есть брат, мы с ним в нормальных отношениях, ему этот парень сказал, чтобы онг помог ему избавиться от Женьки, я все это знаю, но я не могу сказать этого ей, она просто не переживет. Как-то по телефону он сказал "Ну это медвежья услуга какая-то. Я сам с ней поговорю?" Но он не поговорит... Столько слухов пошло, все знают о ней и о нем, она любит его, а он ее нет. Какой-то мексиканский сериал получается, но я действительно запуталась, кому верить? Ему... или всей школе???
Он чистый, откровенный... но разве можно быть такие в этой жизне? Я боюсь верить ему и боюсь думать, что он врет.
Я разобралась в себе, даже если я его и "люблю", то ничего между нами быть не может. Одна большая стела под названием Женя. Я дорожу друзьями, потому я не смогу ее ТАК предать.
Как сложно... и не понятно...
Моя бывшая подруга до сих пор распускает слухи, что я под нее кошу. Но разве я стала таким (извените) дерьмом как она?! Нет, разве я виновата, что мы именно тогда подружились, часть друг у друга переняли... Я не помню того дня... но если вспомнить, она были ничем без меня, я ее вытянула на своих плечах и ничего в замен не получила, но я ничего и не хотела от нее, кроме доверия и дружбы, а она так поступила. Ирония, я люблю ее такой какая она была, а не такой какой она стала. Может я сама в этом виновата?
Даже иногда кажется, что я порчу людей, что после встречи со мной, она становятся другими, а может я просто не замечаю обратного, даже сейчас я боюсь сближаться с Женькой, она хорошая девчонка, я могу дать за нее в глаз, зная, что после этого мне изобьют до полу смерти... Но я боюсь что она уйдет на дно... или просто уйдет, у меня мало друзей, хороших друзей, да сейчас я делаю все, чтобы вокруг меня появились истинные друзья, я даже закрыла для себя сеть, я больше не провожу в ней весь свой день, я хожу гулять, болтаю по телефону часами совершенно обо всем, уделяю себе больше времени... но все же...
Так странно...
Еще раз возвращаюсь в отношениям... я даже не знаю как я к нему отношусь, я его и люблю и ненавижу, но люблю как друга, но я боюсь его, боюсь что он смеется надо мной, странно, но мне уже сложно доверять людям, а может я слишком быстро повзрослела?

Вот что за жизнь? Опять поссорилась с родителями. Я понимаю, что испорченная временем дочь. Я знаю, что я только и делаю, что сижу за компом, вырезаю какие-то макеты и черчу. Но я же кем буду то? Нет, как всегда, каждый вечер... одно и тоже...
- Ложись спать.
- Ща макет доделаю...
- Почему раньше не сделала?
- Я макет делала... Блин, мам, я че фигней страдаю что ли?
Ужас просто, надоело уже. Я понимаю, что я уже как тень хожу по дому, нифига не ем и мне ничего не нужно. Но я же делом занята. Я же не шатаюсь по каким-то клубам, не прихожу домой в жо... пьяная. Нет, чтобы благодарными быть... [red]Почему с родителями всегда так сложно?[/red]


P.S.: нравится мне эта картинка, воспаминания сразу такие... романтика...

Раньше я просила друзей называть меня по прозвищу, то есть Йови, но я понила потом, что я не Йови, я реальная не Йови, Йови есть только в сети и в рисунках.

[red]Кто я?

Я демон ночи,
Демон страсти,
Я демон власти
И огня.

Я вор презренный,
Вор опасный,
Я мастер пыток
И бича.

Мой мир во Тьме,
Мой мир в разлуке,
Моя мечта -
Капкан души.

Я жизнь в проклятье,
Жизнь в ненастье,
Я черный мрак
Твоей души.[/red]

О реале:
Сегодня нас "сводили" в Центр планирования (мы сразу окрестили "клонирования") семьи. Рассказывали о наркомании, показали фильм. Такой ужас. Там показывали детей наркоманов, там был мальчик, после съемок того фильна он умер от передоза, а ему еще даже 11 не было. Ужасно... никогда не буду колоться и вообще принимать наркотики, хотя мы и так их принимаем. Но это все равно ужасно. Показывали ломку, умерших от передоза, их родных. Это была не отыгранное, а реальная жизнь. Чтобы снять этот фильм они давали наркоманам либо деньги, либо еще одну дозу. Но тот мальчик, просто это правда ужасно. Все 2 часа пыталась сидеть в серьезной мордой и улыбаться на шутки подруги. То как эти дети засовывали себе иглу в вену, как потом по руке текла кровь.
Зато теперь знаю как бороться с наркоманией, если сам наркоман хочет с этим покончить... Мне жаль их... и страшно...

Сильный удар и дверь не выдержала рухнув на пол, сорвавшись с петель, на пороге стояла девушка лет 16 с широко раскрытыми глазами и прикушенной губой, ее уголки ее губок грустно смотрели вниз, в груди та прижимала книгу, ее длинные русые волосы прикрывал капюшон, на челка назойливо лезла в глаза, за ее спиной виднелась огромная морда белого волка. Ничего особенного во внешности девчонки не было. Она шагнула вперед переступая порог.
Девушка оглянулась, жестом указав на дверь, и дверь поднилась на место.
Где-то наулице завыл волк, а может это была собака? Серая тень мелькнула возле окна, а за ней еще одна и еще, послышалось рычание и сново вой, его подхватили другие голоса.
Амияно... - тихо шепнула девчонка, - Амияно, не уходи...