Осталось чуть больше месяца до наступления нового года. Каждый год приблизительно в это время я задумываюсь над тем, как прошел этот год ,что хорошего и что плохого он принес. В этом году почему-то страшновато оглядываться. Пожалуй, в первый раз такое.
Память как будто блокирует подсознание, не зря же говорят, что плохое забывается. Получается, что и вспоминать нечего, хотя......
Декабрь-Январь – слезы, кладбище, какая то странная отрешенность от происходящего, раздражение от вновь ощутимого пронзительного запаха детства вперемешку со слишком уж взрослыми мыслями. Как сквозь черно-серую пелену помню ,что под бой курантов я держала бокал шампанского и по лицу катились слезы..... Острое чувство одиночества. «По привычке любимый» был очень далеко, обстоятельства опять сыграли со мной злую шутку и не позволили нам вместе встречать новый год. Знание ,что это нехороший знак укрепилось в моем сознании как прочный фундамент. Друзья и приятели, боясь неловкости, тоже не звонили и не писали... Я их понимаю.....

Январь-Февраль- суета, ссоры, размолвки, скандалы, слезы. Вообще с трудом складываются фрагменты жизни этих месяцев. Помню усталость.

Февраль-Март – все возрастающее непонимание, ошеломляющее разум осознание, что любовь уходит.... нет..... УЖЕ ушла, - навсегда ушла от нас. Осталось едва ощутимое ее присутствие, это как шлейф от духов – вроде еще слышишь, но запах растворяется на глазах....Какое-то необъяснимое чувство несуществующей вины. Яркий желтый свет на голой кухне с окнами без штор на пятом этаже, полная пепельница окурков.... слезы.....
Март-Апрель- нескончаемые ссоры, скандалы, стена непонимания..., слезы. Вскрывшаяся ложь, жалкое поведение «по привычке любимого». Отчаяние, граничащее с безумием, колоссальное разочарование во вновь обретенных ценностях. ВсюМеняОбъемлющая печаль, пронзительно отдающаяся эхом в каждом взгляде...... Слезы, слезы, сестренка, Ахматова, слезы.......

Апрель-март - прилежные попытки привести себя в порядок, собрать в кучу мысли в голове, в затравленном сердце, в одинокой душе.....Слезы.

Май-июнь – помощь друга...!.. Неожиданное ощущение поддержки и теплоты . Долгие разговоры о пустяках и о серьезном. В образовавшуюся пустоту ворвался свежий воздух и наполнил все меня. Засияло солнце, запели птицы. Пришло лето! Внезапные приливы нежности.....

ЛЕТО - все закружилось и завертелось....... Хождение по лезвию ножа, отчего сердце заходилось, игра в «кто кого»... Невероятный интерес ко всему происходящему, а особенно, к тому ,что творится у меня в голове и сердце. Была –не была!...... открываю двери в свой мир...! Ощущение нежности. Нужности. Тепла.... Щенячий восторг.... Маленькая девочка...... Возвращение веры в волшебство...
Лично мной сделанный «клин клином».... В голове летний ветер. ХОРОШО.....

Октябрь- ноябрь – недолго длилась сказка..... снова слезы..... Причины все те же, все повторилось только за меньшие временные рамки.... Обман и ложь вокруг меня ,поселились они в моем доме, и сидят ,ножки свесив..... Обида. Страшная обида...... Размышления о жизни. Книги ,книги, книги....

Декабрь - ненавижу декабрь......... и терпеть не могу праздник 31 декабря.... Как его пережить, чтобы начать в новом году новую страницу......


Однако, есть что вспомнить в моем 2007 году..........

Все чаще мне кажется ,что у меня какой-то сбой в системе. Это как у компьютера – какой-то глюк, и система дает сбой. Но только он скрытый, его нельзя идентифицировать ,классифицировать и уничтожить. Он живет во мне и здравствует, и более того, заражает все больше файлов.....

В который раз натыкаюсь на человеческое несовершенство и испорченность, и каждый этот тысячный раз так сильно расстраиваюсь ,как будто в первый.... А ведь не в первый. Далеко. Видимо, я никогда не изменюсь и меня всегда будут обманывать те ,кто добился моего доверия и достаточно умен сделать так ,чтобы я поверила. А верю я почти всем....... Без фанатизма, конечно, но тем не менее.

Как же я устала вечно быть эдакой мариейтерезой...... Как же тошно мне от того ,что я всегда должна всех понимать , вставать на их место, сопереживать и ПОНИМАТЬ...... Когда кто-нибудь тоже самое проделает в МОЙ адрес? Когда те люди, которым я дарю частички себя, ПОЙМУТ МЕНЯ....?

Неужели больше нет людей ,которые не лгут??? Неужели нет уже тех ,кто открыт, искренен , и без фальши?.... Ну зачем, зачем лгать... Ведь все равно, рано или поздно правда даст о себе знать.

Не люблю осень..... Всегда осенью какая-то дурь в голове..

Весна, кажется, все-таки идет к нам. Бог мой, моя 25-я весна.......

Похоже, именно этой весной я начинаю НОВУЮ ЖИЗНЬ. Надеюсь ,хватит сил и мужества. Пока я не могу проанализировать ситуацию и определить результаты. Пока их нет. Пока я нахожусь в совершенно подавленно-подвешанном состоянии. Как будто меня грубо столкнули с небес ,но и до земли-то я не долетела, так и осталась где-то между.

Как объяснить самой себе ,что же произошло и почему все так изменилось в отношениях, куда ушли чувства, нежность и вообще ВСЕ. Немыслемо.... Я была уверена, что это навсегда, это на всю жизнь. И такое варворское разочаровние...... Наверное, среднестатистически, такой кризис происходит у подростков лет в 17-18, а у меня в 24... Но что поделаешь. За последние пару месяцев я разочаровалась практически во всем. Люди ,которые казались мне положительными героями моей жизни, поблекли и почернели, потеряли любую привлекательность и очарование, стали злыми, некрасивыми и подлыми. Никогда бы не подумала ,что люди так лживы и так умеют менятся и притворяться.... Но это еще одно доказательство несовершенства мира..... Я до сих пор этого не понимаю, и все равно склонна верить ,что есть то хорошее, к чему мы все стремимся, есть, только надо его искать ,за него бороться....
Мы вот с тобой плохо обошлись с Любовью, подаренной нам. А Любовь такого не прощает, она уходит к другим...... Ведь это был действительно подарок судьбы - ты -у меня и я - у тебя.... КУДА, КУДА все делось??? куда испарилось??? куда исчезло???. Да, что, собственно, я такое говорю. Сама виновата - не сохранила, не приумножила, не сберегла, недостаточно холила и лелеила, недооценила..... А ОНА - очень капризная ДАМА, и не станет терпеть капризы и обиды. Взяла и ушла. Вот так, тихонько, одним осенним промозглым утром, взяла и ушла.....
И сразу стало без нее все не так......

а уже весна......

Думаю ,что у меня есть.....

Говорят, умершие близкие люди становятся твоими ангелами-хранителями......
Интересно, так ли это......

"Ангел-хранитель, постой за плечами в час, когда больше нет сил жить ночами.....".......

Хм... Странная весна у меня......

Все люди- как люди.... а я.... КОРОЛЕВА.....:)))))) гыыыыыы. К чему это я ? сама не знаю. Наверное, тогось.........

Ну а тебя (тебя, тебя...) поздравляю...... Не это ли было твоим самым заветным желанием?.......

ОНА... Все ОНА. "... А мне говорят -" нету такой любви..... ты, говорят ,как все живи...."


ха!!!! ПОНИМАЕШЬ ты теперь меня????

Долгожданный отпуск, долгожданное море. Долгожданное лето……. Одним промозглым зимнем питерским вечером, Три подружки решили поехать отдохнуть от всех забот и суеты… и поехать…. в… Ну куда сейчас может себе позволить поехать выходцы из рабочего класса… Конечно же, Ебибтию.

Прилет:
Говорят. Как начнется какое-то дело, так оно и закончится. Лично у меня в нашем случае в качестве дела- путешествие) началось как нельзя презабавно. После длительного перелета из холодного Питера в жаркую Африку, конечно же, я и подружки оказались первыми в очередь на выход из самолета, а, как известно, в Египетском аэропорту не подают трап -так, спускаешься, как по обыкновенной самолетной лестнице. Так вот приколист –стюард зачем-то ровно 5 минут после приземления намывал злосчастную лестницу ,в то время как мы томились в ожидании выхода на свежий африканский воздух. Ну и когда он этот садюга открыл цепочку, говоря при этом ,что можно спускаться….. Я БЫЛА самая первая кто поставил ногу в кроссовке на мокрую ступеньку….. ..и… произошло ,что должно было – я с грохотом покатилась на попе вниз по ступенькам ,пересчитав каждую их них. (В результате пересчета поняла, что их было 9). И прямехонько я приземлилась на землю египетскую на свою пятую точку….. Надо мной ржали все пассажиры самолета, включая экипаж…
После того, как я поняла ,что на попе на моей через считанные минуты проявится ТАКОЙ синяк ,что и купальник будет не одеть, я плюнула на это и перестала об этом думать. Далее последовал затяжной поиск моего чемодана. Я почему-то была уверена ,что поехала с чемоданом темно-синего цвета, а ,оказалось, он был голубой…. И этот голубой триста восемьдесят пять кругов проехал мимо меня ,пока уже Ленка не стащила сама его с круга и не сказала мне «Бери, тупица, свой чемодан! Потому что это все-таки твой! Блондинка – она и в Африке блондинка!». Я была крайне удивлена – действительно мой….. ХМ…. Странно, он же был СИНИЙ….
К этому времени, вся группа была собрана, окромя, конечно же, трех принцесс. Как самая ответственная из нас, и тем более, чувствуя свою вину за задержку всех, я рванула вперед из здания аэропорта, на что Ленка отреагировала незамедлительно ,заорав здоровым русским громким языком «Ната-а-а-а-а-а-аша!!!! Подожди-и-и-и-!»….. Думаю, не надо объяснять, что значит «Наташа» на всех этих курортиках….. ВООООт… Весь персонал аэропорта уставился на меня, как на восьмое чудо света, а я не знала куда мне провалиться от такого количества черных пар глаз, смотревших на меня. Бррррррррр. Не очень приятно, надо отметить. ….
Первая ошибка в Африке
Через пять минут нас ждало уже самое настоящее захватывающее действо – возле автобуса, куда нас должны были посадить и развести по отелям, собрались около 6-ти местных аборигенов, которые пытались хором что-то нам сказать на ломаном русском. Через какое-то время мы поняли главную мысль – нас хотят затащить совсем в другой отель, нежели тот, за который мы платили в Питере.!!!!! Чувак размахивал руками и доказывал нам, что предлагаемый отель лучше на два порядка, что они нам делают подарок и прочее. Но мы-то девчонки , как говорится, не первый год замужем, - ага, думаем, хотят развести нас, как дурочек, ХРЕНУШКИ,- НЕТ, говорим, НИКОГДА! Везите нас в оплаченное бунгало и ТОЧКА!!! А иначе через час сюда приедет вся местная русская мафия, а так же ФСБ, ФБР и все их соплеменники!!! Не знаю ,что больше повлияло на них – то ли ФБР, то ли наша наглость, но они махнули на нас рукой, пожали удивленно плечами и повезли-таки в НАШЕ бунгало….. ЭТО БЫЛО ПЕРВОЙ ОШИБКОЙ В АФРИКЕ.(гыыыыыыы Краткое описание бунгало: - домик без окон, сыплющаяся с потолка штукатурка, ржавая ванна, грязные полотенца, прибитые к полу кровати….. Картина маслом…..)
Через 12 часов мы все равно поменяли отель. На 5-тихвездочный. Без доплат. ДА! Мы такие (Кому интересно как это сделать - поведаю лично).

Еще нашла в записочках... Подумала... пусть это будет здесь..... А то в бумаге может потеряться навсегда.....

....."Это я. Вот уже 4 месяца... Вот сегодня уже 27 марта 2002 года. Сегодня была просто потрясающая погода…
Но никак не проходит эта грусть… Я, как дура, все время веселюсь, смеюсь, улыбаюсь людям, а на душе так тошно…До одурения тошно… Боже, как тяжело жить с этим всем…я не знаю, есть ли хоть одна живая душа на свете, которая бы смогла понять меня хотя бы отчасти. Неужели я никогда не буду счастливой? Неужели я всю свою жизнь буду носить эту проклятую маску веселости и счастливости? Но пока по-другому нельзя – ведь никому не нужны мои проблемы и мысли… Никто не хочет слушать чужие проблемы… Со мной вообще никто никогда не говорил про папу, про то, как мне сейчас живется, про то, что я думаю, чем живу, как живу вообще… и правда - как я живу и живу ли вообще? Ведь у меня внутри пусто-пусто. Я уже ничего не чувствую. …Мне нужно с кем-то поговорить.. Как мне это нужно… Но я не могу поговорить об этом ни с кем… Я должна жить с этим потоком мрачных мыслей в полном одиночестве… А, к черту все!!!!!!!!!!! Живу как на автопилоте, веселая такая, счастливая с виду…. С виду… Никто не спросит меня сейчас как я себя ощущаю в этом нелепом мире…, все боятся, всем неловко.............
Иногда хочется открыть настежь окно – и туда…… где небо, где птицы, где папа…. Где папа? Я так надеюсь ,что ему там хорошо… что лучше, чем на земле…. Я хочу, чтоб папа простил меня, что я так беззаботно веду себя... это всего лишь моя защита, я по-другому просто сойду с ума… Мы никогда не разговаривали с тобой, пап, о том, что думаю я, что думаешь ты… почему так было, почему мы с тобой не были так близки как с мамой? Почему я не знаю столького ….
Мы так по-дурацки жили…БОЖЕ..........!......
Как много времени мы потратили впустую на ссоры… А ты любил меня очень-очень, я знаю это… И я ведь тоже тебя любила и люблю… ........но ничего не вернуть…ничего…
к чему вся эта чушь .....
А солнце светит, и весна врывается в наш город… и ничего в мире не изменилось....., и небо не обрушилось.......…только нет больше тебя ,пап……………………………………………………"
27.02.02.

Неразрешимого не разрешить,
Неисцелимого не исцелить,
Не надо прошлого воротить,
Оттого что тогда невозможно жить.
Только тронь- и сразу настежь окно,
И опять меня хлещет колючий снег,
И опять за окном как в гробу темно.
И поднять не могу я опухших век,
И опять , опять ты стучишься в дверь,
Говоришь мне:
-прости….не хотел…. Поверь…-
-А прощать –то за что?...
Разве ты виной
Тому, что все на меня войной,
Тому, что ничем души не согреть,
Того, что лечь бы да умереть,
Тому, что на тысяча первом дне
Ничего не знаешь ты обо мне?......
В. Тушнова

Я спросила у одного весьма успешного молодого женатого мужчины с ребенком, знает ли он смысл своей жизни, есть ли он в его жизни. Ответ был отрицательный...

Вот и я теперь боюсь ,что нет в моей жизни смысла-то, нет.... И может, вообще, не быть. а ведь еще не так давно он у меня был. ...Тогда, может быть, все это я затеяла зря. Жизнь-то у меня одна.....
Эх, ититтвоюмать! Знать бы где упадешь, солому бы постелила........

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?.... я тоже думаю ,что нет.... Однако.... однако, в моей жизни достаточно много мужчин-друзей, как это ни странно..... Последнее время очень много думаю - обо всем: о своей жизни, о любви, о браке, о смерти. Все так близко, так тесно переплетается.....
к чему это я.....

Не знаю, не знаю , не знаю как понять себя саму ,как разобраться. Очень страшно от мысли, что я обрезала себе крылья только потому, что ДРУГИЕ не смогли понять, что все как один кричали мне "он тебе не пара, он лжет, он подлец.....", что мне настолько вдруг стало важно мнение всех остальных, настолько важнее,что я сама, своими руками разрушаю и невозвратимо порчу себе жизнь??!!!....... Неужели это так и есть?......страшно.... нет? не так?... тогда зачем, зачем и еще раз зачем я так скучаю без него..... Кто -нибудь может объяснить?.... зачем сама себя мучаю, извожу сомнениями. Правильно - неправильно-правильно-неправильно..... где грань??????? кто сказал ,как правильно, как нет,а???? люди, которые и не любили-то никогда....

плохо мне