завтра будет самый ужасный день в моей жизни... поход к зубному((( ой, как я их не люблю... кошмар... но никуда не денешься, так что прийдется смириться и... ... ... даж думать неприятно...
ну нада же.. такая подстава... завтра - единственный свободный день на неделе, когда можно отдохнуть... и вот... стоматолог... ((( почти сразу после школы... жопа...
к концу недели я сдохну... человек в сутки должен спать по 8-9 часов, а я и 4 не всегда...
все... бля.. сеня ложусь спать в 23.00.... если получится)))
но ведь я сама знаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО не получится... так всегда...
НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ПО ЭТОМУ ЕБАНОМУ РАСПОРЯДКУ... подъем (х3 во сколько), школа... потом какие-нить курсы, потом уроки, конешн вместе с нетом))... потом, что остается уходит на сон
да... на сон пожалуй приходится самая малая часть времени.... жалко...(((
Я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
задрало... и самое гнусное, что СДЕЛАТЬ НИЧЕ НЕЛЬЗЯ!!

ВСЕ, сажусь делать уроки))))))))))))))

...дождемся ли?...

ну вот... уже 18.30... я недавно проснулась... точнее около 5 часов назад... не знаю, что я делала все это время, но уже вечер, а скоро спать ложиться)) завтра опять проснуться в 15.... часов и опять непонятна чем заниматься оставшееся время, а вечером, т.е. ночью, удосужиться посмотреть, что задано было и попытаться это поделать... так всегда... всегда одно и тоже... Н_А_Д_О_Е_Л_О...
бля... как жизнь проходит... а ведь она у меня одна...
хех... хотя нет, сеня я успела уже на улице побывать, что странно... обычно не люблю, чтоб меня в выходные кто-нить беспокоил... это дни "отсыпки"... хотя смотря кто беспокоить будет))

хочется курить....(

не могу больше... че делать... почему мое настроение от меня никак не зависит... почеу сейчас я мучаюсь, потому что ху.... А ВЕДЬ ПРИЧИН ТО НЕТУ.... особых... ну конешн уроки, школа... но из-за таких мелочей я уже не расстраиваюсь... от этого никуда не деться...
меня это бесит... аж плакать хочется... и даже музыку любимую не послушать... она почти вся на компе была, а звук возьми и исчезни(((( да и я там пошаманила неплохо, так что сама виновата ...
жопа полная(((

какой жуткой примитивщиной скорее всего будет мой дневник... я так завидую людям, которые УМЕЮТ писать интересно... таких, к сожалению, очень мало и большинство дневников - это бездарщина типа моего)))
ну да ладно... пишу не для кого то, а для себя...
ха... первый день после каникул... ВСЕ учителя были снисходительны к даунам, которые в принципе ниче не знают, а тем более после 2 недель... ВОТ только один сука=физрук...
так тварь загонял, что я прям ног не чувствовала... еще блин жопа, я в субботу на каток ходила... в воскресенье ноги жутко болели, и сеня тоже с утра... а завтра ваще навена не встану(( так что что со мной будет представить не могу... а эта ебаная физ-ра еще 4 раза в неделю.. бляяяяяяяя... тольлко четверг свободный.... пиздец....
ну а чего предстояло ожидать.. школа есь школа с дебильными правилами и тд....
эх... книг се накупила, а читать некогда... дожилась! бедный ребенок))) книжечку почитать времени нет)))

я оч часто задуываюсь... что же нас всех ждет? гнить в могиле, сидеть кому то на небесах, кому то в аду, переродится в кого нить или еще че нить другое... тема интересная и очень разноречивая... одни люди боятся смерти, другие же сами к ней идут... одним нравится жить, другие считают дни до окончания своего существования... но НИКТО не знает, что там действительно... говорят, что люди , испытавшие клиническую смерть, что то видят... типа идут по какому то коридору... куда то неизвестно... не сочтите за сумасшедшую, но мне бы очень хотелось на это посмотреть...
совсем недавно мне было очень херово, мысли мои были заняты лишь самоубийством... это глупо... потому что я до сих пор не могу понять причин этого "депресняка" но факт остается фактом... жизнь с каждым днем теряла смысл, становилось все херовее и херовее.... потом занесло меня в яндексе посмотреть ссылки на слово "суицид"... да... это было последней каплей... после этих милых сайтиков я три ночи не спала... думала нервы у меня покрепче, чем оказалось... это выяснилось, когда я решила посмотреть фоты... ну и дура же...но.. там же, среди этих ссылок нашла и очень даже неплохой сайт.. который меня переубедил...
хотя... если подумать, я наверно и не смогла бы покончить жизнь... я сразу вспоминаю родителей... сестрю свою любимую... я понимаю, что у меня этот заеб пройдет, но как им будет тяжело, если я все таки решусь... так же останавливают мысли, что я в этой жизни еще практически ниче не видела, так зачем уходить раньше времени, тем более что человек все равно хоть за чем то, может даже чем-то незначетельным..., но пришел в этот мир, значит должен жить... по идее...
хех.. щас об этом легко писать, но тогда... это было ужасно....
я никому не рассказывала об этом... просто ваще не люблю с кем то разговаривать о себе, тем более о таком бреде... все конечно начнут меня переубеждать и уговаривать, а я этого не люблю...
ну не так все получается... никогда не умела писать сочинения... бредятина просто... совсем не то, что в душе(
я читала прощальные записки самоубийц... а в мыслях очень часто составляла и свою... они такие жуткие, полные горечи и наигранного безразличия... да, они пишут что им все равно, что жизнь стала бля них местом кошмара и тд... но на самом деле ведь им не все равно...
после просмотра этх сайтов мне стало до ужаса жалко самоубийц... мне хотелось как то им помогать, но не знаю, чем можно помочь человеку, который все для себя уже решил...
это страшно...
это ужасно
и это - реальность...
насчет себя решила, что никогда при любых обстоятельствах, чтобы не случилось - я не сдамся!!!!!!!!