Лекция в мед. академии: во влагалище женщины живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика студентов с последних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.

О Боги, я полностью растеряла все свои познания в английском языке!!! пять лет без практики - и вот она - деградация в лингвистическом плане.
Я уже и книги читаю на английском, и сама с собой веду дискуссии (здравствуй смирительная рубашка!), и слушаю в основном песни на соответствующем языке. Но это все тщетно!
I'm losing the last pieces of knowledge I have had!
В настоящее время активно штудирую книженцию под названием "Английский для менеджеров". Ее проходили в 11 классе. Половина из материала забыта.
Печально.

Вчера у меня на кухне наконец-то поселилось белое двухкамерное чудо ростом 190 см )) стоит себе и жужжит вовсю. Вот думаю, сколько ж надо потратить финансов, чтоб его заполнить продуктами?

Коплю деньги. Возник вопрос- на что их в первую очередь потратить? Список "надо" в несколько пунктов, причем выбрать смогу только один.
1. шуба (дубленка скоро прикажет долго жить)
2. диван и прихожку в квартиру
3. путевку (отдохнуть страсть как хочется!)
4. авто (чтоб кредит меньший брать)
5. свадьба (из раздела "уж замуж невтерпеж)

черт, где взять миллион?!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
читать подробнее

1) Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все.
Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

2) Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.
Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Taskbar (обратите внимание - мужского рода) в Windows 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Taskbar - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...
П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч -...
П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:
Ч - У меня встало!!
Программист, не будь дураком сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.

3)У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать. Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звоок в дверь. (Сосед за дрелью пришёл) Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь. В ах5е!!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ». Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня…..Сижу…..Думаю……

4) Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

5) Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

6) Вот знакомая расказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

7) Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.

Как избавиться от усталости? Ну это же ненормально в свои 20 с хвостиком возвращаться с работы и НИЧЕГО не хотеть? Не хочется выйти прогуляться, нет желания выбраться в те же кафе-бильярд-боулинг-кино или иное развлекательное заведение. О клубе я уже и не говорю!
Мерно покачиваясь 50 минут в автобусе по дороге домой, я только и мечтаю о мягком диване, телевизоре и мурлыкающем-урчащем котенке под боком. Так проходят рабочие будни в режиме "офис-дом".
Выходные пролетают столь же незаметно, причем не в приятном отдыхе, а в сплошных хлопотах по дому формата "уборка-стирка-готовка". Под вечер удается выбрать часок для себя любимой и привести себя в нормальный вид перед новым рабочим днем. Эээ, пардон, а когда же набираться сил и энергии?

Недавно на меня снизошло озарение... ну как озарение?... БЗИК! Назойливое ощущение того, что мне просто необходимы в жизни:
- прозрачный бассейн (не могу объяснить почему, но мне безумно хочется поплавать в бассейне с прозрачными бортиками - этаком "аквариуме", наверное сказываются инстинкты предков-амфибий );
- камин (я не знаю, куда бы я его чисто теоретически поставила в своей и без того небольшой квартире! но хочется, эх... уют создает, зараза огненный);
- джакузи (без комментариев );
- самолет (из-за внезапного желания оказаться на уровне облаков и просто ощутить атмосферу данного вида транспорта);
- пара миллиончиков для ударного ШОППИНГА!

Работать в субботу не только обидно, но и бессмысленно! Продуктивность стремится к нулю, в то время как желание поспать - к бесконечности )) в итоге получаем три часа бесполезно проведенного времени, три часа блужданий по интернету с целью хоть чем-то себя занять и три потерянных часа столь драгоценного сна. И так каждую неделю... Ну не вижу я смысла тратить субботнее утро на работу! Не вижу!
Ладно вышла на работу, но в таком случае обеспечьте приятное времяпрепровождение! )) зачем блокировать "мир", "вконтакте", "facebook" и прочие полезные сайты? эх, никакой заботы о сотрудниках...