Не знаю, может когда-нибудь ты доберешься и до этого дневника, прочтешь снова все мои мысли и узнаешь чем я занималась еще, пока мы стобой встречались. Но тебе, скорее всего, будет уже совершенно все равно на меня. Тебе и сейчас все равно. И я не понимаю зачем, встречаясь с наташей, ты до сих пор говоришь, что любишь меня. Я не хочу себя теперь отмазывать, да, я была неправа. Но любить-это значит прощать. если человек тебе нужен и он сам к тебе тянется, зачем его настолько сильно от себя отталкивать? Ты себе сейчас вбил в голову(не без помощи маси и наты, я уверена), что всегда был во всем прав, а виновата только я одна. Ты говоришь, что никогда не простишь мне измены, хотя сам не раз изменял...ты кричишь:"Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!" А потом говоришь, что не хочешь меня видеть и зажигаешь с наташей. ты глупый, ты сейчас спецально пытаешься сделать мне больно...может в чем-то ты и прав, я сама насилась...но мне было так тяжело терпеть все наши бесчисленные ссоры...для меня год-это так много...ты ведь никогда не просил прощения. но сейчас не об этом...просто я вдруг поняла, что мне тебя бесконечно жалко, безумно просто...Потому что я смогу все, я это точно знаю...и еще я слишком хорошо знаю тебя...тебе будет очень трудно...и поэтому, несмотря ни на какие твои поступки, мне тебя жалко...наверное ,я все-таки когда-то любила тебя, а может и сейчас люблю, а может это просто привязанность, я еще сама не знаю...я просто жду, когда ты попытаешься вернуться...это будет, только вот когда? я дождусь...и тогда мы сможем без всяких истерик высказать друг другу всю накопившуюся ненависть...сейчас это невозможно...

день начался со звонка бургера. морда моя...разбудил и сидит такой довольный! Говорит:" А женю я в 7 разбудил! Тебе повезло еще!" И слышу, что так довооольно улыбается! вот такой он всегда...хорошо с ним, хотя иногда у него бывают нереальные приходы...
Сегодня должен приехать женя ,моя миссия по забиванию на артема началась...забью ли? посмотрим...я девушка сильная...истеричка правда, , но с кем не бывает? сижу тут такая умиротворенная именно в этот момент и думаю...с умными мыслями у меня всю жизнь было туго, поэтому здесь они и не появятся, это слижком тяжко...снова слушаю зверей, так приятно сразу и хорошо...
мама опять пытается поссориться, неужели ей это действительно настолько нравится? странная...
Кстати, санек уже вернулся, злодей!Сидел тааакой злобный и делал вид ,что слушает про крымку, молчал...а потом я из него все-таки выпытала, что случилось. С Викой поссорился там очень сильно...странно, он раньше не из-за кого не парился, ему на всех его девушек почти поболт было, а теперь такая тоска, удивительно...я всю жизнь мечтаю так как он, с легкостью забивать на людей с которыми ты в пролете...мне всегда очень трудно...чувствительная натура бааалин...

ненавижу...уроды...нервы на пределе...друзья наболт...так кинуть...
я думала, что скоро смогу помириться с артемом...нифига, в пролете девочка...и он урод всем верит...какая-то мразь наговорила ему всякой чушь, смысл которой Я шмара...и после года, так зная меня, он поверил...им всем, которые так просто сказали...И сотникова тоже такая подруга...с ним теперь...мне настолько больно...а он всем верит, всем сказкам...зачем? ведь раньше все было так хорошо...я очень тяжело переживаю разрывы...тем более после года...я понимаю, что виновата сама во многом, но зато в чем я виновата, я уже ответила, призналась...все бы было хорошо, если бы никто не врал...а он верит...больно бывает нетолько от боли...

что-то пробило меня...теперь решилась наконец-то вывести хотя бы немного в свет свое творчество...страшно...


ДОКАЗАНО.
он сказал:
- я не люблю курящих девушек.
он для меня Бог. он для меня все. Теперь я брошу. Но я для него никто, он так, просто высказал свое мнение. Он всегда и везде высказывает свое мнение, даже если его никто не просит. И я не просила говорить про его отношение к сигаретам. но он сказал. и я его слушаю. Я всегда его слушаю. Каждое слово. Хотя ничего он мне никогда не говорит.
Вот и сегодня он позвонил и начал с того, что заявил мне про курящих девушек. странный...Он говорит много. И стараюсь ни за что не пропустить ни слова. И сделать так, как ему нравится.
Он редко мне звонит. Редко вообще обращает на меня внимание. но это не мешает мне любить его все больше и больше.
лика говорит, что у меня совершенно нет чувства собственного достоинства, гордости что ли...И я даже как-то пыталась делать вид, что жудко гордая, что не люблю его. но от этого стало только хуже - он даже перестал мне звонить, забыл. это настоящая пытка...была. потом он авсе равно вернулся и начал рассказывать о своих девушках. я лишь внимательно его слушала и кивала. Мне страшна даже мысль прервать его.
Вот и сейчас я выкидываю пачку сигарет. Со злости разбиваю чашку, не курить - это так сложно. но ради него я все смогу. Доказано.
я даже вены ради него резала, хотя панически боюсь любой боли. резала, плакала от страха, что смогу умиреть и больше никогда его не увижу. кровь останавливалась со временем, но легче не становило. Для чего я все это делала?
он говорит, что это понты. Он для меня Бог, пусть будут понты, я не против, лишь бы ему было приятно...он довольный...ухмыляется, наверное. говорит, что я ничтожество. Я молча киваю, лишь бы ему было хорошо. Этот мир делится на тех, кто вытирает об кого-то ноги и на тех, об кого их вытирают. Я хочу, что бы он всегда вытирал ноги об меня, тогда он всегда будет рядом со мной. Постоянно. И я буду терпеть все ,мне даже приятно, мне очень приятно. Он для меня бог, он для меня все. и ради него я все вытерплю, все смогу, лишь бы он был со мной - доказано...

а на улице дождь...значит на крышу сегодня не пойдем...жаль...

Звонила сашеньке:
-Алло? - вокруг тихо, недовольный голос...
- санечек! Привет! Ты как?
-У меня на счету 23 рубля...чего тебе?
- Ты как? я так соскучилась! - меня немного ведет, все весело...и любовь к нему бесконечна...
- нормально...
- почему ты такой недовольный?
-Я...ну ты поняла, - бухой...рядом начала пениться толмач...ррревную...
-Как тебе питер?
- Не очень...
-Ладно, давай! Я тебя жду!!!
Он положил трубку...такой чужой...больно так...хочется кричать...больно...больно...больно...кажется ведь просто друг...но сама ведь знаю, что не просто, далеко непросто...просто друзья не зажигают...у нас всегда было что-то большее...а теперь он вдруг чужой..
.купила новый альбом "зверей"...слушаю...нравится, даже очень...4 апреля идем с Winstonom на них...уррра!!!
Знова заражусь его позитивом и пофигизмом одновременно...он обалденный!
скорей бы суббота...едем...точно!!!

все! надо бежать...но так лень...а что делать? придется подняться и идти...до встречи!

план на сегодняшний день:
12.00 на крыльце школы встречаюсь с Женей и Бургом. Едем в универ.
14.00на горького встречаемся с Пашей. идем на Красную. Не забыть купить подарок сестре...
А до вечера можно будет пошариться где-нить с ними...жалко, что болею...сил почти нет...но сидеть одной дома-это самое большое наказание! Легче сразу умереть! А вообще, я сегодня вся такая счастливая...ну на данный момент! если учитывать, что мое настроение меняется каждые 5 минут, об этом можно молчать...но как-то слишком хорошо!!! Все вокруг радует! резкий приступ позитива!
Всех люблю!!!