Сколько себя помню, мы всегда посмеивались над бабушкой. А папа говорил, что, мол, посмотрим ещё какими, мы будем в таком возрасте, если конечно доживем. Годы шили и делали свое страшное дело. И, так же как и бабусины странности, с годами увеличивались с математичкой прогрессий, так я с ужасом стала замечать бабушкино «наследство» в маме. Это, конечно, у нее проявляется в ничтожных количествах, но все - так и есть. Самое жуткое оскорбление для мамы, это если я ей скажу: «Ну, ты прям как бабушка». Может даже не разговаривать со мной потом, какое-то время.

Вспоминается такая картинка из детства:
Я была болезненным ребенком и часто мучалась мигренью. Когда мне становилось совсем плохо - меня даже отпускали с уроков. И все вокруг меня начинали суетиться…. И вот однажды, я что-то не успела сделать по дому, из того что входило в круг моих обязанностей. Отлично осознавая, что мне за это попадет, я, чуть ли ни в первый раз соврала маме, что у меня болит голова. Приближался «час Ч», когда должна придти мама. И тут меня охватила паника. Я вдруг решила, что мама поймет, что я, ее обманываю. В общем, от переживаний, у меня началась жуткая мигрень.
А еще, мама рассказывала, что когда я, в очередной раз болела. Она давала мне всего на всего глюконат кальция, говоря мне, что это анальгетик и у меня проходили боли.
Не знаю, как это еще называется, но, по-моему, это мнительность. И ЭТО У МЕНЯ ОТ БАБУШКИ!
Что же со мной дальше то будет??? Не уж то я стану такой как бабушка? Вот и скажите мне права ли народная мудрость.

Вчера вдруг, с вздохом говорит: «Может тебе сходить к экстрасенсу?» Все-таки она умеет удивлять. А всех своих похождениях по астрологам и экстрасенсам я, по привычки все от не скрывать молчала как партизан. Я была уверена, что она ко всему отнесется с большим скептицизмом и будет мне компостировать мозги. Как же, оказываться сложно, говорить правду, так непривычно. Но, тем не менее, я опять выдала ей ее (правду) частично. Похоже, мне нужно лечиться!? Знать бы еще как называется такая болезнь. Может мамафобия?)

Может быть, любая другая женщина на моем месте просто и не обратила бы на это внимание, но только не я, потому что сама пережила этот кошмар. Ну не буду больше интриговать, а дело вот в чем.
Еще в разгаре моих отношений с первый мужчиной (см. ниже) у него погибает отец, причем при страшных обстоятельствах – он заживо сгорает на своей даче. И я, насколько это, возможно, помогаю пережить ему эту страшную трагедию. Проходит время, я знакомлюсь с новым мужчиной и узнаю, что он потерял отца как я в 16 лет. Со следующим та же картинка. Не буду вас долго утомлять перечислениями. Весь ужас в том, что все мои мужчины, даже те, с которыми у меня были мимолетные романы, теряли своих отцов либо, как и я в 16 лет либо пока длились наши отношения. Я ничего не преувеличиваю и не придумываю, это жуткая вещь происходила со мной ужу не раз и не два. Я бы даже сказала, что по другому ни разу и не было. И что мне теперь делать? Не встречаться с людьми из полноценных семей? Спрашивать о здоровье их отцов на первом свидании? Получается, что я просто на просто несу в себе реальную опасность. От таких мыслей у меня голова идет кругом. Что бы хоть немного успокоиться я, а поговорила с женщиной, которая в некотором роде считает себя экстрасенсом, которая после некоторых исследований и расчетов вынесла «приговор» - к смерти отцов мои мужчин я не имею никакого отношения. Вы себе не представляете, на сколько мне стало легче. Но на этом я не успокоилась. Я обратилась к астрологу. Астролог «почесав репу» сказала, что причины происходящего она нашла, но они поверхностные, поэтому она, пока не докопается до всего, мне ничего рассказывать не станет. Так что «ждем-с», пока звезды расположатся нужным образом.

Состояние: никакое

Будучи маленького роста, а я еще и плюс ко всему всегда выглядела гораздо моложе своих ровесниц. Поэтому, а может и еще почему – я дожила, а ж почти до 18 лет, оставаясь не целованной. Каждому овощу свое времяJ, так пришло и мое. Девочка созрела и налилась соком…
Его звали Максим, и был он старше меня на 8 лет. О его существовании я знала с детства, (он был пасынок друга нашей семьи), но до этого дня мы никогда не встречались. Знаю только, что, он когда-то видел мои фотографии и отвешивал мне заочно немало комплементов. В общем, нас познакомили. Я была молода, глупа, голова кружилась от первых в жизни поцелуев. Сейчас я понимаю, что мы были не парой, тогда я об этом не думала. Мне просто хотелось быть желанной. В первый же день, я, поддавшись на уговоры, типа «не бойся, ничего не будет, я буду тебя только целовать», я оказалась у него дома. Он сдержал обещания, но с одним, НО, он целовал меня везде. А спустя еще 2-3 встречи, я отдала ему самое дорогое. В промежутке между этими фактами я сходила с ума, ломая голову о том, как мне поговорить с ним о контрацепции. И почему мы, женщины не можем доверять своим мужчинам настолько, что бы нам об этом вообще не думать?
Так начались самые бестолковые отношения с первым моим мужчиной, которые длись 1,5 года. Ему не удалось открыть во мне ту страстность, которая открылась во мне гораздо позже.

И так моя новая жизнь без папы.
Так получилось, что мама в это самое время не работала и сидела дома. Думаю, что не стоит говорить о том, что значит для женщины, внезапно оставшейся одной, сидеть в четырех стенах. Я ходила в школу (не пропустила не одного дня), потому что, иначе я бы сошла с ума, находясь дома, где все было пропитано им. Брат жил отдельно со своей женой и собакой (спаниелем). Оценив всю эту ситуацию. Брат собрал монатки и переехал к нам. Тем самым, став главой большой семьи и возложив на себя обязанность по содержанию трех женщин (жена у него домохозяйка). Да еще жена брата оказалась беременной. Так мы и жили.
Благодаря брату, я смогла не только окончить школу, но и поступить и окончить институт (педагогический), о чем мечтала еще в детстве. Год, поработав в школе получая, естественно, копейки, я все-таки уволилась. До сих пор жалею об этом и скучаю по своим ученикам. Надеюсь, что и они по мне. Детки мне даже частенько звонили по началу. Все это время брат продолжал нас содержать, не смотря на то, что я и мама уже работали. И так оставшись без работы и испытывая огромное чувство благодарности перед братом, а так же подавшись на его уговоры, я устроилась работать к нему в фирму. Где я работаю, и по сей день, забыв про свои амбиции, желания. И кстати, не получая не копейки (в виде зарплаты), а продолжая брать у Стаса как в детстве по мере надобности. Работа мне это не понравилась с первого же дня, но чувство долга…. Не знаю смогу ли я когда-нибудь уволиться.
Вот вкратце, вся моя жизнь до сегодняшнего дня.

Хм, перечитала написанное. Совсем не с этого я хотела начать свой дневник.
Сначала объясню, почему я выбрала, именно этот ник. Тут все просто. Все свою жизнь, сколько себя помню, я была очень маленькой. И что в садике, что в школе я всегда была последней по росту, правда иногда мне сопутствовала удача и мне удавалось, стать предпоследней. Надо отдать должное моей маме она честно, с огромным усердием таскала меня по врачам, но все тщетно. Вот тогда, особо сердобольная старушка - врач и назвала меня «дюймовочка». Толку от таких хождений не было никакого, но зато совесть моих родителей чиста – они сделали все что могли.
Только не подумайте, что я лилипутка или что у меня проблема с пропорциями тела. Тут у меня все в порядке. А рост мой 154.