Понедельник, 12 Апреля 2004 г.
15:50
Сердце..... Болит..... Никто, кроме меня не знает, почему оно болит..... Галя всё говорит, что в моих глазах всё время грусть и боль....... Я делаю вид, что удивляюсь......... Хм... я знаю, почему она видит это в моих глазах...... Остальные не видят...... Потому что я не смотрю им в глаза...... Боюсь, что они увидят причину моей боли........ Не надо....... Не хочу..... Это моё слабое место........ Мои глаза..... Моё сердце....... Всё в крови...... Красная жидкость из жил......... Моя кровь...... Вкусная...... Солёная....... В ней мои слёзы....... Хорошая ссора - соль земли....... хм...... И моей крови......... Моих слёз....... Что это?...... Слёзы...... Опять.........

Не могу...
Больно...
Трудно...
Плохо...
Не выдержу...
Но должна...
Кому?
Никому...
Просто должна...
Не хочу...
Забыть...
Мечтай!..
Мечта?..
Кто знает мою мечту?..
Никто...
Только я...
И никто больше...
Не сбудется...
Никогда...
Останется мечтой...
Ничего не будет...
Всё как всегда...
Для всех...
И для меня...
Серые дни...
Будни...
Ни одного яркого пятна...
Ни одной радостной нотки...
Всё...
Ничего нет...
Радостного...
Никогда..................................................
21:18 Прощай......................
Болит голова... Ужасно.... Раскалывается.... Сдохну щас.........................
Я могу быть счастливой..... Я буду счастливой......... Тогда, когда моя мечта сбудется........... Но она не сбудется.......... Никогда........ Люблю.......... Люблю.......... Не могу.......... Умираю......... Раскладываюсь............ На кусочки............. Кадры............ Лето............ Я пытаюсь позабыть но новая попытка колет иголкой................ Крепче нервы, меньше веры день за днем......... извини гордость............... Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь................. Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки......... Все без толку день за днем.............. Прощай.......... Это значит, что мы никогда........ Это значит, что нечем дышать........ Это значит, веками не спать...... Прощай........ Будет долго твой запах витать......... И твой смех, отражаясь от стен........... На бокалах звенеть и дрожать............ В зеркалах нашу жизнь продолжать....... продолжать......... отражать................ И бессонными ночами......... Вспомню птиц, что так кричали.............. унося твою любовь............ и бессонными ночами.......... боль накроет, как прибой........... унесёт река печали.......... за собой........... Прощай......... Видно, мы разучились прощать............ Видно, трудно так долго мечтать.......... Видно, срок у любви всё же есть......... Если стали мы к ней привыкать....... От себя отпускать........... Прощай............... Видно где-то мы сбились с пути.............. И дороги назад не найти............ Но в привычном тумане из слов.......... Продолжаем куда-то идти........... Позабыв......... про любовь........... Прощай.......... Я не верила.......... что такая будет боль............ Прощай......... Во вселенной стало меньше на одну любовь.............. Хочу............... Мечтаю............ Нет............ Не сбудется............................................................
Вторник, 13 Апреля 2004 г.
13:35 Попытка №...
Сегодня утром стало оч плохо...................... Надоело жить........... Хотелось умереть.......... И я решила свести счёты со своей дрянной жизнью......... Решила утопиться....... Нет, не в унитазе..... А в ванной......... Воды наглоталась.............. Глаза щас от хлорки болят............ Очнулась потом я в этой ванне........ Живая......... Начала водой откашливаться........... Плохо....... Очень........... Опять депрессия..................
Среда, 14 Апреля 2004 г.
11:07 My eyes
Всем, с кем я сейчас общаюсь в реале, я советую не смотреть в мои глаза... Уже есть четыре человека, которые увидели в моих глазах то, что они не должны видеть... Проницательность - это не то... Это пусть видят... Но грусть и боль... Не надо... Это запомнится надолго... Галя, моя подруга сказала мне, что всегда, даже когда я смеюсь, в моих глазах боль... И мой парень тоже говорил... Да, всё это есть. В моей душе, в моём сердце. Но не надо это видеть, не надо!! Я нарочно отвожу взгляд при разговоре, нарочно нахожусь в полуобороте от человека, с которым разговариваю... Вобщем так... Когда люди будут видеть в моих глазах не грусть и боль, а что-то другое? Не знаю... Это потом сменится отчаянием... А может, весёлостью, хитростью... Глаза мои, может быть, будут светиться от счастья!! Тогда мне не надо будет отводить взгляд... Но когда это будет?? Не знаю... Когда исполниться моя мечта. Или когда я перестану от неё зависеть. Тогда она исчезнет, с ней исчезнет боль... И будет всё хорошо... Будет счастье...

Хочется плакать... Почему? Не знаю... Просто катятся слёзы.... От прочитанного.... Что я читала? diarys Дневники своих избранных.... От них у меня снова депра....
13:11
Глупенькая.... Ты не принимаешь всё всерьёз.... А я люблю тебя.... *громко-громко закричала* СЛЫШИШЬ????? ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дурочка..... курицей меня называешь........ шваброй....... почему? что я тебе сделала? ты мне жизнь сломала, а не я тебе! ты меня бросила, хотя обещала никогда этого не делать... я верна..... в отличие от тебя..... да, я знаю, что ты не смогла сдержать обещания..... но зачем обещала? была опьянена любовью? *заплакала* я люблю.... я люблю тебя........ Моя маньячка..... моя девочка....... моя и только моя...... Глупенькая...............
Пятница, 16 Апреля 2004 г.
11:34 Нашествие кареглазых...
Так... По-моему, я в ещё одного влюбилась... И это... барабанная дробь Галин парень Сергей... Тот, который меня обнимал на пятом форту... Какой он хороший.... Они с Санькой были лучшими друзьями... Но поссорились... Я их вчера пыталась помирить, но без результатов... Галя Серому поставила ультиматум: я на тебя обиделась, помиришься с Санькой - я тебя прощу. Дурочка!! Как она могла так с Сергеем поступить? Мы с ним отошли в сторонку, поговорить. Я ему сказала, что ещё в первую нашу встречу я влюбилась в него. Потом заговорили про его сестру. Он сказал, что ей 14.
Я говорю: "Как мне"
Он: "Что?"
Я: "Ну мне послезавтра будет 14"
Он: "Да ладно!"
Я: "Чесно! Тебе что, Галя не говорила??"
Он: "Нет..."
Я: "А ты думал, сколько мне?"
Он: "Ну, лет 16"
Я: *капля*
Он сказал, что у меня пронзительные глаза... Не знаю... У него они немного грустные... И красивые... Хм... Если при Гале у него вырывались матные словечки, Галя ег готова была убить, а ему хоть бы хны, то при мне, когда он случайно ОДИН раз ругнулся, сразу попросил прощения... Жалко, у него телефона нету... Всё-таки он мне понравился... Если Галя с ним решит расстаться, то...

НАРОД!! Как вы считаете, если Галя с ним расстанется, и я начну Сергея кадрить, то это не будет подлостью с моей стороны по отношению к Гале?? Я боюсь выглядеть перед ней не очень... Кхем... Посоветуйте, пожалуйста!!
P.S. И все, в кого я влюбляюсь - кареглазые...
Четверг, 22 Апреля 2004 г.
10:38 Я изменилась...
Моё поведение в школе стало совсем другим... Я стала раскованной... Я ору, бешусь... Теперь мой класс видит меня весёлой и бесбашенной девчонкой... Почему так - я не знаю... Щас придёт Миша... И я ему всё скажу. Как я боюсь!! Боюсь его реакции! Написала Вене письмо. Вчера в школе на русском-музыке-химии. Вот... Получилось нормально... А я вчера такую фигню случайно сделала: я удалила всю музыку, чтог я качала и ту, которую копировала у Катьки... Блиииин! Теперь всё надо опять переписывать... А я опять заболела. Опять температура.
Пятница, 23 Апреля 2004 г.
14:30
Кому я нужна? Да никому!! Одноклассникам на меня наплевать!! Они молятся, чтобы я съебалась поскорее из этого класса!! Катьке?? Только потому, что у меня есть инет!! И она у меня может скачивать хуйню всякую.... Гале?? Во всех гороскопах написано, что мы не можем быть друзьями!! Матусу?? А нахуя?! Я же курица!!! Швабра!!! Блондинка хренова!!! Она меня не любит, а я как ДУРА надеюсь!!! ХА-хА!!!! идиотка!!! в инете?! И кому я там нужна?! Все носят маски, это ВИРТУАЛ!!!!!!!! А в реале я никому нахуй не нужна!!!!!! сучка!!! стерва, шлюха!!! У родителей свои проблемы и без меня!! Вичка постоянно орёт, и бьёт меня!!!! Бокса девочке не хватает!!!!! Некого бить больше, да?! Никому я не нужна!!!!!!!!!!!

Это не Я!!!!! НЕ ЛАЙТ!!!!!! Лайт УМЕРЛА!!!!!!! Физически я начала умирать 2 года назад!!!!! 4 апреля, когда меня сбила машина!!!!!!! А морально я начала умирать в октябре и совсем сдохла в начале декабря!!!!!!!!! НЕТ МЕНЯ!!!!!!! Я СЛОМАЛАСЬ!!!!!! И физичекски я скоро окочурюсь!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!! Я УСТАЛА!!!!!!! УСТАЛА ЖИТЬ!!! Почему я хожу??? Я кофе утром крепкий выпиваю!!!!!!!
ОН МНЕ ПОМОГАЕТ Ж И Т Ь!!!!! Моя нормальная температура тела - 35,2..... Я привыкла, что у меня вечно кружится и болит голова!!!! Я привыкла, что у меня подкашиваются ноги!!!! Я ПРИВЫКЛА!!!!!!!! НИКТО не знает, что я ночами почти не сплю!!!!! максимум в сутки 2 часа!!!!!! я всем говорю, что поспала, выспалась!!!!!!! КОГДА Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВЫСЫПАЛАСЬ??????? я НЕ ПОМНЮ!!!!!!!! Я ночами думаю!!!!!!! Но я уже не могу!!!!!!!!! Просто НЕ-МО-ГУ!!!!!! То, что видят все - нормальную весёлую девочку - это НЕ ПРАВДА!!!!!!! Это МИРАЖ!!!!! Иллюзия!!!!!! Картинка, которую я оставила, уходя из этого мира!!!!!!! Всё видят ЕЁ!!!!!! Я приношу только БОЛЬ!!!!!!!! И больше ничего!!!! Ничего хорошего!!!!!!!!!!


я устала........... не могу........... больше не могу................ шрамы, шрамы на всём теле.............. меня нет............ больше нет.......... только картинка....... картинка........ а меня нет............ нет................................ нет......................................................................................................................................

Вторник, 16 Марта 2004 г.
11:18
Проколола вены. Впринципе приятно... Вчера вечером. Не знаю, сколько крови вытекло... Но... пока я теряла сознание... перед моими глазами пролетела вся моя жизнь... Почему я это сделала? Не знаю... плохо мне очень... Я не могу без неё... Первые две недели было всё нормально, а потом... Уже три недели, как мы не виделись... Я опять стала плохо есть... Мама думает, что я просто хочу похудеть. Ну и пусть думает! Засыпаю в 2, просыпаюсь в 7... Болит голова, стучит в висках... Мы были вместе 8 месяцев... Из них были счастливы вместе 5... Первые пять месяцев... а потом... Начался кошмар... Мне так часто представлялось моё возможное будущее... Оно было с ней... А сейчас... Нет... Будущего у меня не будет... Будет только то, в котором есть ОНА!!! А без неё мне будущее, этот мир... Мне ничего не нужно!! Только она!! "Я очень болен, я почти умираю..." Я умру... Без неё... Будущего у меня уже нет... Как жестока Судьба! Очень жестока! *разревелась*
"Ты хочешь, чтобы из-за тебя Сара попала в ад?!" Нет... я не хочу... Матя не должна страдать из-за какой-то плаксы...
"Остынь! Не устраивай тут спектакль!" - "Я? Устраиваю спектакль? Точно! Я - шут! И всё, что написано на этих листовках - правда. Моё самое сильное желание - любить свою родную сестру!" Да... Всё, что я писала и сейчас, и раньше в закрытых записях - правда... И моё самое сильное желание - любить ЕЁ, свою бывшую одноклассницу и ... девушку... Я уже выучила почти все реплики из "Обители..."
"... она хранила эту безделушку, как самое настоящее сокровище!.." Я храню все открытки, рисунки - всё...
"Самые счастливые грешники на Земле..." Да... когда-то мы были самыми счастливыми грешниками...
"Сара!!!" - "Сетсуна? Ты зачем здесь?" - "Нет! Если я повернусь сейчас, то..." - "Это оно!"<...>"Подождите! Я хочу сказать правду! Сара! Я люблю тебя! Я всегда любил тебя! Я знаю, что не смогу сделать тебя счастливой, но я могу любить только тебя!" - "Старший брат! Мой и только мой!" - "Сара, давай сбежим вместе!" - "Но..."<...>"Брат! Не уходи! Повернись, как ты всегда делал, улыбнись мне, обними меня крепче! Мне не нужно ни Божье благословение, ни подвенечное платье... Мне нужен только ты!" - "Пойдём, Сара!" Да... я люблю её и только её... И больше никого не могу любить... Жаль, я не могу сделать её счастливой...
"Наверное, такая неуклюжая, как я не заслуживает счастья" да... Счастье создано не для меня... а... для неё... это главное... чтобы она была счастлива... Я не должна быть в этом мире... Мне нет тут места...
"Постой, Сетсуна!" - "Я не могу. Если я буду ждать, я превращусь в окаменелость" - "Это как священный ритуал. Пугающий и невыносимо сладкий. Не знаю, почему это наполняет меня таким счастьем. О Господи, пожалуйста забудь о нас!" когда-то и я просила Бога забыть о нас... Но...
"Господи, если ты существуешь, исполни моё желание! Пожалуйста, защити этого ангела от моих животных намерений!" Я попрошу о другом... Господи, если ты существуешь, сделай нас с Матусом счастливыми... вместе! Это, наверное, слишком много... Но я так хочу, чтобы она меня любила, но не бежала от любви... Чтобы была со мной счастлива...
"Ты сумасшедший ублюдок! Я знала о твоих чувствах к ней, но им не бывать! Несчастный!" - "Да знаю я, знаю..." - "Перестаньте!" - "Сара!" - "Пожалуйста, прекрати, всё в порядке!" - "Она всё слышала! Моя тайна открылась!" - "Я тоже люблю его! Очень, очень давно! Я всегда любила его!" - "Это не правильно! Нет, Сара, это не любовь!" - "Ты любишь меня не так, как я тебя!" - "Ты найдёшь себе другого!" - "Сетсуна!" - "Это не правильно! Сделает тебя несчастной!" - "Пожалуйста, достаточно, мама!" - "Это не правильно! Она совершенно права! Да, я должен говорить противоположное тому, о чём думаю! Это была моя тайная страсть! Меня переполняло вожделение! Решил выплеснуть это на сестру! Но меня застукали! Подумай, зачем ещё нужна такая глупая девчёнка, как ты? Разрушить... " - "Это ложь!" - "Подумаешь, слегка прикоснулся к тебе, пока ты спала! И ты подумала, что я люблю тебя? Поняла? Всё просто! Не будь такой самонадеянной! Беспощадно разрушил! Терпеть не могу глупых девчёнок! Я разрушил всё сам! Я больше не хочу её видеть! Так будет лучше для неё! Но не на краю света и спустя столетия она никогда не встретит того, кто любит её больше, чем я! Его не существует на свете!" Да... так будет лучше, если она ничего не будет знать о моих настоящих чувствах. Но как больно... Я люблю её... И никогда не будет такого человека, который любил бы её сильнее, чем я ... Никогда... Я должна говорить ей, что не люблю её... Так надо... Я должна быть жёсткой и хладнокровной... Я должна всё убить... *посмотрела на свои руки* Да. Этими руками... Но моя любовь будет жить... Где-то внутри меня... Маленький, но яркий огонёк любви...
Как я хочу же, чтобы мы были счастливы... вместе...
Вторник, 23 Марта 2004 г.
22:27
Да, люблю я её, люблю!! А она только что звонила... Говорили 40 минут... Я сначала думала, что это подруга. И услышала ЕЁ голос!! У меня ноги подкосились... Немного забытый, но такой родной и любимый голос... Я хотела плакать... Я говорила... Старалась говорить равнодушно... Чтобы не выдать чувств... Её цель звонка - предупредить меня о маньяке, насилующем и убивающем девушек от 12 до 22 лет... У меня сразу возник вопрос: почему она так за меня беспокоится?? Опять затеплилась надежда... на любовь... в её сердце... Но я не знаю... Она изменилась... Стала пить, чуть не лишилась девственности... правда, не сказала мне, с кем... Но это не важно... я до сих не отошла от шока... Я так рада была её слышать!! *разрыдалась перед компом*
Катсу, я не знаю, что мне делать с этой любовью... Она мучает меня... Я страдаю... Жутко... Хочу её увидеть, но боюсь... Она мне позвонила... А я боюсь звонить... просто боюсь... Но люблю её... люблю... Только начала проходить та боль... И она позвонила... Мне опять больно... опять ждать, когда заживёт рана... Режет по живому... А вдруг она меня любит? А вдруг? Но... она любит Наоту... снова... Она любит одноклассника, да ей вообще нравиЦЦа весь класс!! И девчонки, и пацаны... А я тут страдаю... Она даже об этом и не подозревает... Ей надоело аниме, надоела Лакримоза... всё, что ей так нравилось раньше... И я... я в прошлом... Сейчас она болеет Кипеловым...
У меня есть настоящее... Но... Я живу воспоминаниями... Живу прошлым... А будущего.... его нет... без неё... Нет и всё... Раньше я его так реально видела... с ней... А сейчас его нет... потому что нет её... Я умираю... медленно раскладываюсь на кадры... кадры фильма длиною в пять месяцев, что мы были счастливы... они останутся, как фото в альбоме...
Четверг, 01 Апреля 2004 г.
11:33
Я скучаю!! Опять начинается моё нытьё... Млин... Она закрыла от меня свой дневник!! Что мне делать?! Поговорить с ней? Я боюсь! Я, конечно, знаю, что я скажу, но что она мне ответит?? Я люблю и её, и Мишу, и Веню... Троих сразу... Я теперь понимаю её... Но... Я не выдержу скоро и позвоню ей!! Она - самое лучшее, что у меня было, самое дорогое... Я часто плачу, думая о ней...
12:39
ОНА МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ЗВОНИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И опять у меня подкосились ноги... Я села на пол, чтобы было удобнее говорить... Чтобы не упасть. И опять плакала, хотя старалась это не показать: я ругалась на неё, типа смеялась... мы встретимся... Может в это, а может и в следующее воскреснье... Я сказала ей, что мне надо с ней поговорить... Тематика - я.... Она спросила, что, мол, она тут при чём? Я сказала, что потом она узнает... Всё-таки телепатия между нами ещё есть... Я сёня подумала, что надо как-нибудь позвонить ей и договориться о встрече, а она сама звонит и говорит: давай погуляем!! Я люблю её!! Очень-очень!! И рада, что мы встретимся!!
Пятница, 09 Апреля 2004 г.
10:07
В среду она мне звонила. Мы с ней ругались... Она сказала, что уезжает... Я решила: мне исполнится 18 и я поеду за ней. Но вчера, в четверг я ей сама позвонила. Диалог был такой примерно:
- Привет.
- Привет.
- Слушай, ты серьёзно уезжаешь?
- Нет, вчера отменили поездку и накрылась моя Литва медным тазом.
- А-а, понятно... Я с тобой хотела поговорить, помнишь?
- Да...
- Короче, те полтора месяца, что мы с тобой как бы не разговариваем, я тебя обманывала кое-в-чём.
- В чём?
- Я тебе сейчас скажу правду и ты поймёшь, о чём речь...Вобщем... Я... (после длительной паузы) я люблю тебя... Я пыталась тебя забыть, но когда ты звонила, у меня просто подкашивались ноги... Боль возвращалась, но она была ещё сильнее... И все мои старания забыть тебя шли насмарку... Уже просто становится невозможно жить с этой болью и безответной любовью...
Её реакции я не помню... Но она к этому нормально отнеслась, и это хорошо... Я ей рассказала про её за пись, где она писала: "Есть человек, который меня искренне и сильно любит, а я влюбляюсь во всяких идиотов. З.Ы. И этого чела мне искренне жаль, поскольку я к нему ничего не питаю." Я тогда подумала: "Откуда она знает?!" Она имела ввиду свою девушку. Да, у неё есть девушка и они 2 недели встречаются... Надеюсь, она более понимающая и Мате с ней лучше, чем со мной... В любом случае, мы теперь друзья и не больше... И она пообещала открыть мне свой дневник... Но я хотела бы этого "больше"... Мы не будем вместе... Не будет этого...
Налу Веню уже не любит... Может, теперь у нас будет всё хорошо... Ну.... Вот и всё....
З.Ы. Но так хочется взять новое лезвие и перерезать себе вены!! Чтобы не было той боли, ничего....

Воскресенье, 23 Ноября 2003 г.
19:39
Я одинока. Почти одинока. У меня нет друзей. В классе со мной мало кто общается, а те, кто говорит мне «привет», носят маску. Они двуличные. Только два человека в реале меня понимают. Один человек такой же как и я. Отшельница. А второй... Второй - самый дорогой мне человек. Я его очень люблю. И он меня тоже любит, я знаю, он мне говорил, и не раз. Больше меня никто не понимает. Даже моя мама, которая считает себя моей подругой. Да какая она подруга?! Она не знает даже четверти всех моих секретов. Она потеряла моё доверие. Да, я её не доверяю. Хватило одного раза. Только один раз она отвергла меня... И на всю жизнь... Навсегда...
Я хочу умереть. Нет, не умереть, а лечь, заснуть и не проснуться...
Приходя в этот чат, я боялась. А вдруг и здесь от меня все отвернутся? Но... Всё было хорошо, пока...
Однажды я пришла в этот чат и увидела, что я и здесь одна. Но и тут есть два человека, которые понимают меня. Первый - это парень из Казани. С ним я начала общаться почти с самого начала моего обитания в чате. А второй... а со вторым я всё чаще и чаще ссорюсь...
Почему у меня нет друзей?
Из-за моего характера. Со мной трудно найти общий язык. Со мной трудно разговаривать.
Я ошиблась. Я сделала самую большую и глупую ошибку - я пришла в этот чат. Но я не могу уйти отсюда. Этот чат стал для меня родным. Это мой дом. Но и сейчас я буду искать друзей. Первой цели я не достигла, а второй попробую достичь...
Суббота, 29 Ноября 2003 г.
20:56 Я такая!
Да! Я знаю, что я - грубая,
- приставучая
- жутко-ревнивая
- глупая
- плакса
- вечно ничего не понимающая
- надоедливая
- нудная...
и прочее.
Я ТАКАЯ!!!!!
И я ненавижу себя! За то что я ТАКОЙ родилась!! Вот и угораздило же! НЕНАВИЖУ!!!!!!!
Вторник, 30 Декабря 2003 г.
18:38 Разговариваем по телефону. А в душе...
... - Плакса! Дура! Может, хватит, а? Ай, ай, ай! Не встретимся! Какое горе! А ты сразу рыдаешь!
- Она мне сегодня сказала, что любит меня!
- И что?
- А только что она сказала, что хочет со мной встретиться!
- Но не встретитесь!
- А щас сказала "целую"...
- Как знаешь! Но я тебе сказала!
Хлопнула дверь, и я вздрогнула...
Понедельник, 29 Декабря 2003 г.
15:08
- Дура! Идоитка! Тупица! Дрянь! Кретинка! Правильно она тебя Банни назвала! Мелкая, сентиментальная до ужаса! Неженка! Так тебе и надо! Не вернётся она! Можешь не ждать! На что ты надеешься? По-моему она ясно сказала - НЕТ! Можешь не лететь так к телефону, и не дрожать при её присутствии в чате! Ты пойми, что ты сама себе причиняешь боль! А не она! А теперь оставь её в покое!
- Но она меня любит!
- А может она тебя слышать не хочет! Может она притворяется!
- Нет! Если бы я ей надоела, то она бы мне это сказала!
- А может она просто не хочет говорить!
- Всё равно! Ты должна оставить её! Она с Наотой! Успокойся!Всё прошло! Больше нет ничего!
- Есть любовь...
- Да, но только твоя! Эгоистка!
- Она меня любит, она сама мне говорила!
- Она столько раз тебе врала! А вдруг она и сейчас врёт?! Вдруг она хочет тебе это сказать, но боится! Причинить тебе ещё большую боль!
- Может и боится, но почему? Если бы она не любила меня, то не боялась бы!
- Если вообще она боится! Но тогда боится как за подругу! И не больше!
- Я её понимаю, почему она ушла!
- Она тебе просто вдолбила в голову про свободу! Это лишь повод, чтобы избавиться от тебя! А ты унижаешься! Ты - тряпка, об которую она вытирает ноги!
- Заткнись! Не говори так про неё!
- Ты всегда обдумываешь её слова! Даже в школе! А потом рыдаешь над трояками! Ты виновата! Не думай так много, она же тебе это сказала!
- Я пытаюсь её понять!
- Она этого не заслуживает! И не заслуживает твоих слёз! Она этого не стоит!
- Я уже эту фразу говорила ей и скажу тебе: Она стоит гораздо большего, чем мои слёзы!
- Очнись! Ты не в сказке! Почему ты так надеешься, что она вернётся? Ведь она же сказала, что всё кончено!
- Потому что я люблю...
- Забудь!
- Не могу... И не хочу. Я её очень люблю и знаю, что она меня тоже очень любит. Пусть мне будет больно! Пусть! Мне всё равно! Я счастлива, но не от того, что осталась одна, что одинока. Я счастлива от того, что я люблю и я любима! Пусть она это в некотором смысле скрывает, но я всё равно знаю...
Воскресенье, 11 Января 2004 г.
12:57
так я и не уснула...
у этого 3 причины:
1. Холодно было...
2. Жутко болела спина
3. Думала над фразой Матуса
дура!!! в инете просидела!!! а она вернуться хотела...
Понедельник, 19 Января 2004 г.
Вот что значит депра... Уже аппетит пропал. Рассмешить меня стало трудно. Щас я могу разговаривать, и тут же резко заплакать, а потом нервно смеяться явно не нормальным смехом. А сон пока есть.Мне наверно позавидует сам Матя. Хотела ему в школе SMS-ку послать, но передумала. Я должна всё выдержать...
Звенит телефон. Не знаю, почему, несусь к нему, как не знаю кто. Но это подруга. Я расстроилась... Думала, что это не она... Хотя... Чего это я звонка жду? Чего это я надеюсь? Нет, она же не позвонит до 21!!
блин...
Четверг, 22 Января 2004 г.
12:52
Этой ночью я догадалась включить радио. До 6 утра по местному времени я слушала "Европу плюс". Потом пошла полежать. И мне в голову пришло вот что.
Матя мне говорила, что если я заведу парня, то она начнёт ревновать и вернётся, типа, моя Лайтя, и не трогайте её. Да, я хочу чтобы она вернулась. Но вдруг она думает, что я начну встречаться с парнем, влюблюсь в него, её забуду и всё. Если так, то сЧаЗз!! не дождётесь!! Но у неё вполне может быть такая цель. Так... Ещё я боюсь, что если она и вернётся, то вернутся ссоры, начнутся измены - она же ветренная. И, в конце-концов, вдруг она будет не счастлива со мной? Но с другой стороны... Если, вернувшись ко мне, она будет счастливой со мной же, то стоит, наверное, попытаться... Не знаю... Вот, один парень на примете есть...
В 6-30 просыпается мама. Ну, типа проснулась я в 7-30. Она меня и спрашивает: ты что, ночью не спала? Ну, я говорю, что спала сладким сном (вру и не краснею!). Ну, она говорит, что ночью всё слышала: что я включила музыку, и во сколько я пошла "спать". Я ей сказала, что не могла уснуть. Тут приходит на кухню папа. Мама ему говорит, что я всю ночь не спала. Начались расспросы, мол, что случилось. Я говорю, что ничего, что всё нормально. Папа говорит, что просто так сон не пропадает. Я так же отнекиваюсь. Я же не дура - ведь если я скажу, что не сплю, потому что скучаю, что мне трудно, и ещё скажу, что скучаю по ней, то во всём начнут винить её как обычно...
Сказываются трое суток без сна. И отнюдь, не положительно. С самого утра голова кружится, слабость. Хочется плакать. В итоге я потеряла сознание. А мне ещё в школу идти. Кофе уже не помогает, хотя раньше помогал. Почти кочился. Я уже не знаю... Спать не могу, хотя в школе хожу варёная. Мне сёня опять географию сдавать. Опять сдам на пару...
Пятница, 23 Января 2004 г.
21:20
Сегодня я поспала 4,5 часа. А завтра вместо пяти только 2 урока. Итак, рекорд мы побили. Всё... Но мне стало ещё хуже...
Мне надоело! Надоело носить маску "я-пай-девочка-и-у-меня-всё-хорошо"! Хожу по дому с приклеенной улыбочкой, а самой хочется плакать. Только в школе я могу быть самой собой. Это радует. А дома... Надо играть с сетрой, а я хочу наорать на неё. Дома надо пытаться спокойно разговаривать. Дома надо скрывать слёзы. Дома надо украдкой писать всё в дневник. Дома я никому не могу ничего рассказать, потому что знаю, что поддержки не будет. И вообще...!! Мне уже это надоело. Хочу быть такой, какая я есть. Хочу плакать, когда вздумается. Хочу кричать. Хочу всё кидать и швырять.
Я больше не могу...

Я начну с момента появления, а точнее возвращения Матуса в мою жизнь. Не помню какого декабря 2002 года (то ли 20, то ли 21, то ли 22, то ли 23, а то ли 24 - убей, не помню...) я позвонила своей бывшей однокласснице - Лене. Она раньше увлекалась см. Но щас уже нет. Она дала мне номер телефона ещё одной моей бывшей одноклассницы и сказала, что она увлекается. Это была Матя. Вместо обыкновенного девчёночьего голоса я, к своему удивлению, услышала довольно низкий, похожий на мужской голос. Она была Харукой. А я - Рей. Договорились встретиться в середине января. Я её увидела, и мне стало больно в сердце. Незнакомо кольнуло. Появилась мысль, что она мне понравилась, и я стала отгонять её. Я не хотела опять становиться лесбиянкой. Я себе слово дала что больше никогда не вернусь к этой жизни. Где-то в феврале я увидела симпотного пацана. И я начала заигрывать с ним в надежде отогнать нежелаемые мысли. Он мне ответил так: "Я тебя старше на 3 года, и к тому же невозможно, чтобы мы были вместе, потому что у меня есть девушка. Найди себе лучше парня своего возраста". Над последнеё его фразой я задумалась. И поняла, что всё-таки влюбилась в Матусю. Тут подвернулся такой случай: она вдруг предложила мне стать Мичиру. Я сразу согласилась. Потом я допытывала её, хочет ли она чтобы я ею стала. Я думала, может я тоже ей понравилась? Выяснилось - фифти-фифти. И я оставила эту затею. Апрель. Мой день рождения. Я пригласила её. Чтобы она была со мной рядом в такой для меня день. Тут началась борьба между мной и мной. Я говорила, что надо отвязаться от неё, надо забыть пока не поздно. И я же говорила, что хочу быть с ней. Май. Я поехала на дачу к подруге. Там увидела парня. Решила зацепиться за него, тем более, что я ему нравилась. Для этого у меня для самой себя была очень веская причина: он был похож на НЕЁ. Но не удалось. Я его сейчас ненавижу. Идиот! Я тщетно пыталась забыть её. Я была уверена, что она засмеёт меня. И есстественно ответит отказом. Почти весь июнь я думала, разбиралась. И, 24 июня, накануне Беляшикиного отъезда домой, я решила всё сказать. Держать всё это в себе я больше не могла. Мне уже было всё равно. Только я боялась, что она не захочет со мной общаться. Это была единственная причина, по которой я не хотела ничего говорить. Но я решила рискнуть... и сказала. По её голосу было слышно, что она обалдела. Через 2 дня она сказала мне то же самое, но смеясь, так что я не поверила. Потом она повторила уже серьёзно. Но сомнения у меня были. Мы встретились. Она спросила, хочу ли я встречаться. Я покраснела, но отрицать не стала. Вот так всё началось. Прошло лето. Сентябрь. Я решила попроситься в её школу "из-за английского". 5 сентября. Меня отвели к психологу, были долгие разговоры. Но я осталась в своей школе. Однажды я решилась и рассказала своим родителям, о том, какая я. Мама плакала. Но говорила что всё пройдёт. Мне запретили с Матей общаться. Однажды папа мне предложил выбор: или они, но при этом я бросаю её, или она, но при этом я ухожу из дома. Он сказал, что я позорю нашу семью. Я уже выбрала. Её. Как-то в субботу у меня не было последнего урока - физ-ры, и я пошла к телефону-автомату - звонить ей и рассказать всё. (разговор ниже, где-то в одной из в предыдущих записей, где я говорила, что выбираю её). Она меня уговорила, что я должна сказать, что выбраю их, но на самом деле - её. Она говорила, что мы будем бороться. Потом мы стали часто ссориться. Тут появился Наота. И всё. 3 декабря, в среду она говорит, что рушит мою жизнь, и что я такого не заслуживаю. Она говорила, что больше не может быть в неволе, как на цепи... Что ей это всё надоело... Но я знаю, что это не так. Она просила бросить её. ***когда-то я ей сказала, что никогда её не брошу***Это я ей и напомнила, но она сказала забыть про него, опровергла все свои обещания быть со мной. И вообще сказала, что всё, что она говорила про нас, что бы будем всегда вместе, что надо за нас бороться, что всё это глупости, детский лепет. Я плакала, для меня это было страшным сном. Но это был не сон, а реальность. Я умаляла её вернуться, но бесполезно. Она предолжила мне выбор: или мы останемся братом и сестрой, или она исчезает из моей жизни сама , и наши пути никогда не пересекутся. В душе была пустота... Нет, не пустота - её заполнила дикая боль. Мне ничего не оставалось, как выбрать второе. На душе было горько и больно. Но я надеялась вернуть её. А днём в школе я была абсолютно никакая... Вечером, после долгого разговора мне удалось это сделать. В пятницу мне пришлось согласиться на все, ну почти все, условия, чтобы она вернулась. Я была готова на всё, лишь бы быть с ней. Но это было недолго. 7 декабря я предолжила ей выбрать: или она убьёт желание быть со мной, или освободит. Но она выбирала не так. Она выбирала между мной и Наотой. Я почти ничего не ела, очень нервничала(что же она выберет). Я
очень боялась. А вдруг она позвонит и скажет: "Я подумала, нам надо расстаться".Решение она сказала в среду, 10-го. Это было первое. Я опять начала плакать. Я теряю сознание. Очухиваюсь. Мне больно, я плачу. Я не знала раньше, что такое душевная боль, а теперь поняла. Лучше бы я испытала физическую! Я пыталась заглушить эту горечь физической болью, но не получилось. Я решила покончить с собой, но она меня отговорила. Но она стала свободна, она счастлива. Пусть. Я готова на всё, лишь бы она была счастливой! С 15 декабря я и Матус не разговаривали. Нет, мы не поссорились. Просто мне нужно время, чтоб боль прошла. А разговаривая с ней, у меня сердце разрывается от боли. И в первый же день у меня руки тянутся к телефону. Но... Я должна выдержать. 18 декабря, в четверг я не сдержалась, позвонила... и не пожалела. До нового года, я мечтала, что в новый год она мне скажет: "Я вернулась". Но этого не случилось. 24 февраля мы виделись последний раз... Я заплакала. Как самая последняя слабачка. Она сказала, что я красивая, даже когда плачу. Это мне польстило. Я её ударила. За что? За мою сломанную жизнь, за мои нервы, за мои слёзы, за то что я столько всего перетерпела. Мне так хотелось ударить её и я это сделала. Но потом попросила прощения. За свою же плаксивость, глупость и прочее. Я думаю, она меня простила. Во всяком случае прощаясь, мы не ссорились. В последний раз смотрели друг на друга с улыбкой. Она сказала, что мы когда-нибудь ещё встретимся. Мне хочется в это верить... 27 февраля
она мне звонила. Я тут третий день пытаюсь её забыть, а она мне звонит!! Настроение у неё хорошее, вот она и решила испортить его мне! А я... Не могла её забыть. Я люблю её всё сильнее и сильнее. Она наверное меня ненавидит. Ну и ладно. Если бросила - пусть идёт на все четыре стороны! Мне приходилось обзываться на неё, но это причиняет мне такую боль. А когда она на меня обзывалась... Она меня убивала... Я не хотела слышать её, но с другой стороны... Надеялась, что любовь вернётся... Иногда думала: "Знала бы она, как я её люблю! Знала бы она, как я дрожу, увидев её где-нибудь! Знала бы она, как мне больно, когда я вижу на главной странице коммент, и уже знаю его грубое, обидное содержание, и открыв его, оправдываю свои ожидания. Знала бы она, как мне больно поливать её грязью, но другого выбора нет!" Но тут же себя одёргивала: "Нет! Не должна она знать, как я к ней на самом деле отношусь. Не должна." Вот запись из моего личного дневника:
"Воскресенье, 14 марта. 01:51
Нет... Не могу... У меня в пенале две картинки с Сетсуной Мудо - ведь она так на него похожа... Я хочу их убрать, чтобы не мучаться, но не хочу убирать, потому что хочу видеть опять и опять это личико. В сотый раз пересматриваю "Обитель ангелов" и в сотый раз плачу. На стене висит её рисунок, где она нарисовала себя с мечом, и написала "Ветер становится всё сильнее...". Я его повесила так, чтобы засыпая, смотреть на него. Лежу и плачу. Не могу успокоиться. Раньше не плакала, а сейчас плачу... Не могу... Мне все говорят: "Встреться с ней, поговори!" Как я поговорю??? Мы не разговариваем!! И откуда она знает, что я ещё её люблю? Она ведь не должна этого знать!! Так ведь будет лучше! Для неё в первую очередь. У меня цель - сделать всё, чтобы она была счастлива. И в данный момент единственное, что я могу сделать - исчезнуть, быть прошлым (Может хорошим, а может, и плохим), и, в конце-концов, убедить её, что я её не люблю..." Да... Это так... Потом... Я сказала ей, что люблю.... По телефону... Да, я ей позвонила... Она отреагировала нормально...
А мне ещё понравился парень... моей полруги... Я такой человек, что могу любить нескольких людей одновременно...
Я надеюсь, хотя она мне говорила, что уже не вернётся. Я буду ждать её. Всегда.
Те 5 месяцев я была так счастлива... Неужели это такая плата? Боль за счастье? Это слишком много! И всё-таки я надеюсь, что когда-нибудь она перестанет обращать внимание на свою гордость и вернётся...
Я потеряла самого любимого и дорогого человека.

Дальше будут записи из личного дневника...


Current music: Evanescence - Understanding
Состояние: Депрессия... Разлетаюсь на кусочки воспоминаний...