Кстати, может кто знает как этот цветок называется?
Я никогда не видела подобного. Цветок вырастает прямо из листа...

Мой круг
Классный сайт. Типа однокласников, но мне больше понравился

Вчера ездили кататься на коньках.
Поехали как говориться "на деревню к дедушке"
Димка сказал, что видел рекламку, что в Ангарске на крытом стадионе есть массовые катания.
Ангарск мы знаем на уровне "один раз мимо проезжал".
Но, ничего - язык до киева довезет. С грехом попалам нашли стадион "Ермак". Приехали рано, в 3 часа, катания начинаются только в 5. Дети уломали нас подождать, и, знаете, оно того стоило.
Кататься без шубейки - это супер!!!

Мальчику в этом году дед Мороз принес под елку коньки. Удивляюсь, до чего легко учатся дети. Всего 3-й раз катался, а уже неплохо получается.

После концерта решила Сережку на сцене пофотать.
кругом белые шары.
Смотрите сами.

Где-то читала что эти белые шары - сгустки положительной энергии и что они есть знак хорошего.
Это вполне возможно, ведь сцену только что покинули радостно-возбужденные дети.

Интересно, как часто это явление проявляется на фотках. И все-таки "что бы это значило"?

И ведь не спишешь на дефект пленки - фотик-то цифровой. И на дефект оптики не спишешь - все остальные фотки без шаров.
Ну, товарищи скептики, у кого какие теории по этому поводу?

Подобные наблюдения

Преамбула

Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:
- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
- ???
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Барахло размножается.

Доказательство следует из всеобщего закона неубывания энтропии, который гласит, что энтропия замкнутой системы не может уменьшаться. Будем считать отдельно взятую квартиру замкнутой системой. Положим также, что энтропия квартиры находится в прямой пропорциональной зависимости от захламленности этой квартиры. Теорема доказана Дальше ежу понятно.

Следствие 1. Размножается прежде всего ненужное или не особо ценное барахло.

Ценность для простоты будем измерять денежной стоимостью, а нужность v возможностью полезного применения.

Пример вещи нужной, но не особо ценной: отвертка (стоит копейки, а попробуй собери без нее какой-нибудь конструктор из Икеи стол или диван).
Пример вещи ценной, но ненужной: кольцо с бриллиантом.

Если вы, к примеру, уронили за кухонную тумбочку чайную ложку, через год их там вполне может оказаться две. Уронив туда же упомянутое кольцо с бриллиантом, не обольщайтесь v отодвинув тумбочку, вы увидите в лучшем случае одно кольцо. Количество колпачков от шариковых ручек, крышечек от подсолнечного масла, использованных батареек, гнутых канцелярских скрепок, мятых бумажек и обрывков проводов, обнаруженных на полу, в ящиках, за шкафами и т.д. на момент переезда, исчисляется килограммами.

Следствие 2. Особенно хорошо барахло размножается в закрытых шкафах, на антресолях и в других укромных местах, где его никто не видит.

Становится очевидным при переезде. Из ящиков, шкафов и коробок извлекается страшное количество незнакомых вещей. Всем понятно, что вещи наши, но никто не помнит, как, когда и при каких обстоятельствах они у нас появились.

Следствие 3. Для размножения барахлу требуется некоторое время.

Вернемся к примеру с чайной ложкой и кольцом. Уронив за кухонную тумбочку чайную ложку, вы просто скажете "блин" и возьмете другую ложку. Вам не захочется двигать горы мебель из-за такой ерунды. Ради дорогущего кольца с камушком вы не поленитесь извлечь из тумбочки пять чугунных сковородок, подарочный набор ковшиков, казан для плова, мясорубку, яйцерезку, миксер и блендер, а затем выдвинуть эту тумбочку на середину кухни. На все действия у вас уйдет минут 15, если кольцо не закатилось за плинтус. Если закатилось, прибавьте еще 15 минут на отковыривание плинтуса. Итого полчаса. За такое время фиг размножишься.

Следствие 4. Прекратить размножение барахла невозможно. Можно лишь снизить скорость приращения вещей.

Был такой древний философ v Диоген. Жил в бочке, не обладая никаким имуществом, кроме глиняного черепка для питья воды. Да и черепок он выкинул, устыдившись излишества, когда увидел, как собака лакает воду прямо из лужи. Этот единственный в истории случай неприращения барахла никак не противоречит общему закону, поскольку является вырожденным. Действительно, если барахла нет v размножаться нечему, соответственно, скорость размножения равна нулю, случай тривиален, научного интереса не представляет. Да и климат у нас не такой, как в древней Греции. Без теплой куртки, сапог и электрочайника в два счета вымрешь как мамонт.

В обычных условиях без особых ограничений извне период удвоения барахла равен одному году. Если вы имеете обыкновение периодически выбрасывать ненужные вещи, этот период увеличивается вдвое (т.е. объем барахла удваивается не за год, а за два). Тот же эффект достигается, если вы не смотрите рекламу по телевизору. Еще больших успехов в контрацепции предотвращении роста барахла вы достигнете, если телевизора у вас нет совсем, и к тому же вы не читаете дамских журналов даже для прикола. Таким образом, выкинув из окна телевизор и полный комплект журналов с рекламой, вы снизите риск захламления квартиры как минимум в четыре раза.

Следствие 5. Половым путем барахло размножается особенно быстро.

Доказывается экспериментально. Бросьте на пол во-о-он ту бумажку. Она же вам все равно не нужна? Пачку из-под сигарет тоже бросьте на пол. И фантик от конфеты. И зарядник от телефона v чего он тут валяется? Посмотрели кино - выньте диск из компа и бросьте. Конверт от диска бросьте отдельно. Снимите носки и бросьте v правый носок под стол, левый за диван только, пожалуйста, не перепутайте. Не забывайте считать все брошенные на пол предметы. Через сутки на полу окажется примерно вдвое больше предметов, чем вы набросали особенно если вы живете не один.

Следствие 6. Результат сложения двух комплектов барахла не равен сумме слагаемых.

Также проверяется экспериментальным путем. Возьмем, например, одну машину барахла. Далее возьмем еще одну машину барахла. Складируем все барахло в одном месте. Теперь попытаемся перевезти все это барахло куда-нибудь еще. При погрузке вам ни за что не удастся упихать его в две машины.

Следствие 7. В присутствии мужчины процесс размножения барахла ускоряется.

Некоторые мужчины все подряд бросают на пол посвящают свою жизнь доказательству приведенного выше следствия 5. Этот общеизвестный факт научного интереса не представляет. Пристального внимания заслуживает другое явление v присущая каждому мужчине запасливость, которая и является благодатной почвой для размножения барахла. Мужчины, которые никогда не хранили в ящике стола дохлых винчестеров, глючных видеокарт, модемов эпохи зарождения Интернета и нечитабельных дискет (а что, ее только отформатировать, и все будет в порядке, и плевать, что под этот антиквариат у нас даже нет дисковода), которые никогда не складировали непарные носки в дальнем отделении шкафа, которые без сожаления выкидывают загубленную отбеливателем рубашку, безнадежно рваные штаны, кроссовки в состоянии полураспада и пустую канистру из-под антифриза - так вот, такие мужчины могут прямо сейчас начинать кидаться камнями чур, не в меня, а на пол, согласно следствию 5. Всем остальным придется немедленно взять назад ехидные высказывания насчет синдрома "нечего надеть и некуда складывать". Нефиг. Сами знаете, что делать и кто виноват.

Эпилог

Филиппыч задумчиво вертит в руках старый смеситель. Он его только что из кухонной раковины выломал, а взамен установил новенький v красивый, удобный, блестящий, просто загляденье.
- Он еще нам нужен? v спрашивает.
- Думаю, что нет, милый.
- И что теперь с ним делать?
- Давай выкинем. Зачем нам в доме всякий хлам? Опять же и по фэн-шую не положено.
- Ладно. Я его на антресоль закину.
- Зачем?!
- Ну, вдруг для чего-нибудь шайба понадобится как раз такая. Или винт. А у нас уже есть.

Доча

все, наверное, слышали про детей индиго.
Читая разные статьи на эту тему, пришла к выводу, многие склонны идеализировать людей с синей аурой.
"Они умнее, талантливее и увереннее, чем предыдущие поколения. Они преисполнены древней мудрости, могут видеть ангелов и обладают воинственным духом. Они не признают авторитетов, неуправляемы, не слушают учителей, быстро начинают скучать и плохо учатся в школе. На них наклеивают ярлыки ленивых и избалованных, гиперактивных и невнимательных. А на самом деле они явились на Землю, чтобы спасти мир"
Хочу высказать свое мнение: Может такие дети и есть, но на данный момент многие родители (а так же и психологи-недоучки) пытаются объясняют свою несостоятельность "индигостью" детей. Они прикрывают ошибки в воспитании: Он у нас плохо учится и безобразничает, не потому что мы, почти не уделяем ему внимания, а потому что он особенный, он индиго! И все, можно и дальше не заниматься ребенком, а если еще и ему внушить, что он "новое поколение" - все! Ждите, что вырастет, не человек с "обсолютной моралью", а обычный (в лучшем случае) подлец.
Что интересно: о таких детях говорят с 70-х годов. Где же взрослые Индиго? Или они повзрослев становятся не индиго?
"На пути достижения своей высшей цели индиго не останавливаются ни перед чем. У них нет ни авторитетов, ни идолов, ни кумиров. В США, дети-индиго убивали своих родителей или сверстников. К тому же, как показывает статистика, среди самоубийц последние десять лет встречается все больше “фиалковых” детей".
Вот и ответ - они или сидят, или посамоубивались...

А вообще-то я хотела спросить, как много людей, способны видеть ауру?
Есть ли среди ваших знакомых такие, или может быть вы сами это умеете?