Сегодня у нас была первая лаба по эксперементальной физике реакторов.
Знаете, я пожалуй даже немного жалею, что не пошла на какой-нить эксперементальный УИР. Теперь понимаю, что все запугивания насчет возможного облучения, тяжелых свинцовых блоков и часов проведенных за установкой - для меня пустой звук. Это ничто по сравнению с тем, что я сегодня видела!!!!

Думаю, 80% студентов нашего института (если не больше) даже не подозревают, какие у нас есть лаборатории. Когда я в субботу узнала, что у нас есть детектор за 80000 у.е. которых всего 4 в России включая наш, и который весит около 6 тонн, это не произвело на меня особого впечатления. Но то что я сегодня увидела...

Оказывается, помимо реактора, у нас есть подкритические сборки (что по сути - тот же реактор, только с затухающей цепной реакцией), ускорители, источники замурованные огромным количеством графитовых плит.

Проще всего представить то, что я сегодня видела, тем, кто смотрел фильм "9 дней одного года". Все именно так!!!! Ой, мне даже не верилось, что я смогу все это повидать!!!

Я сейчас похожа на фанатика, который только что оторвал себе кусочек футболки обожаемого кумира

Состояние: восторженное

У меня был знакомый официант, который утверждал, что лучше быть хорошим официантом, чем посредственным инженером.
Тогда я даже смотрела на него снисходительно, закончил свой кулинарный техникум и решил не получать больше никакого образования. Вот, думала, недалекий человек...

сейчас иногда кажется, что я его понимаю.

Состояние: если уж такие люди вспоминаются ближе к вечеру - не к добру.

А мы подключиниолись к СТРИМУ!!!
Мама с Чудом решили не ждать пока я торможу, и от меня потребовался лишь студак.

Вот только я одного не понимают. Нет конечно все хорошо, быстро, здорово, и телефон не занят.
Но, во-первых, раньше все было мне на халяву, потому что хоть инет и медленнный диалапный, но за счет работы.
А, во вторых, мне и так инета хватало... вроде..


Но все равно.. Это СОБЫТИЕ! Вот

Состояние: жизнерадостное

Настроение ужасное вообще.
Прячьтесь все на моем пути.
Не знаю, боюсь даже Чуду на глаза показываться, чувствую, будем скандалить, и по моей вине.

Срочно требуется улучшитель настроения...
Срочно.

Состояние: плачевное

Вчера звонила, знакомилась со своим новым научником, и он задал мне вопрос: собираюсь ли я в магистратуру или буду работать с реакторами??...
Я так хотела в магистратуру, но у нас там берут всего 4 человека из 12, и я могу запросто туда не попасть.
А научник требует определиться, потому что если я иду в магстратуру, он совершенно не заинтересован в занятиях со мной, и у него уже три года подряд хорошие студенты бросают УИР на полпути и уходят в магистратуру, а он остается ни с чем...
Я не могу дать ему точный ответ. Пока балансирую, отдаляю выбор, но боюсь, что при втсрече он потребует моего решения...

Я даже не могу ничего планировать Я ничего не могу ему оветить...
Не я решаю, возьмут меня в магистратуру или нет, не смотря на все мои желания.

Вот и состоялось наше распределение. Если все пройдет удачно, то через десять месяцев я буду дипломированным бакалавром технико-физических наук А там, глядишь, и до магистра недалеко.

Вот только с УИР я слегка промахнулась. Надо было как все нормальные люди выбирать себе УИР не по теме, а по преподавателю.
Тема мне досталась именно та, которую я больше всего хотела, самая интересная на мой вкус:
"Методики определения инженерного коэффициента запаса для различных типов аварий на АЭС"

Кто же мог подумать, что научного руководителя этой темы в институте уже полгода никто не видел???
Мне с трудом откопали пару телефонов по котором я могу попробовать его найти и пообещали сделать все возможное, чтобы нас связать.
Среди обещаний прозвучало: может быть он даже согласится приезжать раз в две недели, чтоб тебя консультировать...
А если не согласится???

Состояние: немного загруженное - чего хотели, то и получили

Сижу не сплю. Все еще надеюсь, что он приедет домой...
Я не спала одна уже почти полгода.
И не собираюсь изменять своим привычкам. Вот!

Состояние: злобное

Чудо остается на работе на ночь...


Неужели люди работают по ночам???

Ну почему я не верю? Почему?

Состояние: в растерянности

В конце сентября стригусь!
НАДОЕЛО!!!!

Последствия Чернобыльской аварии признаны преувеличенными.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6510985&s=9
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6508798&s=11
Я знаю, что многие сейчас примут сторону Гринпис и будут вторить, что таким образом просто хотят вернуть престиж атомной энергетике, что хотят сэкономить на пострадавших и т.п. Но я рада, что ООН пришло к таким выводам. Потому что об этом уже давно говорили унас на кафедре, писали в специализированной литературе, и не могло столько уважаемых мной людей ошибаться. Потому что деньги, которые идут на выплату Чернобыльцам можно было бы направить на помощь по восстановлению пострадавших районов, на увеличение безопасности своременных реакторов, на пенсии пенсионерам. Потому что люди, которых причисляют к посторадавшим, ИМХО больше страдают от психологических проблем, от радиофобии, от страха, и от уверенности в том, что их ждет смерть от страшных болезней.

Если ежедневно внушать им, что они страшно пострадали, что это очень опасно и болезнь не избежна, не удивительно, что они почувствуют себя плохо... Надо бороться с радиофобией!!!! Нельзя все беды списывать на радиацию!

Меня лично потрясли цифры... 7 миллионов Чернобыльцев... Откуда столько???

Со мной сегодня в иснтитуте приключилась настоящая истерика

Было вводное занятие по лабам по эксперементальной физике реакторов, и нас должны были поделить на "бригады" по 3-4 человека в каждой, всего 4 "бригады".
А в группе у нас всего 4 девушки. И препод радостный такой, улыбающийся говорит, что уступает право молодым дамам выбрать себе кавалеров, которые будут помогать им в расчетах и таскать тяжелые свинцовые блоки, и начинает опрашивать всех девушек в алфавитном порядке.
А я ПОСЛЕДНЯЯ ПО АЛФАВИТУ!!!! ААА!!!
И вот ко мне в "бригаду" попал самый отстой нашей группы.. Ну просто самый!!! Я вообще не понимаю, как они до сих пор тут учаться...
И не веря своим глазам я их протираю, а все смеются, и говорят: "Не плачь, Динь-Дилинь!"

Тут меня окончательно проняло... Меня прям трясло от истирического смеха, я никак не могла успокоится. И прохохотала беззвучно еще 40 минут.
Хорошо хоть не зарыдала. Было мгновения, когда организм еще не мог определиться, как ему реагировать на такой поворот событий, и я боялась,ч тоу меня слезы в три ручья побегут...


А до этого препод говорил,ч то беременным девушкам лучше подойти, шепнуть ему на ушко, и тогда их осводят от практической части лаб. Может надо пожалеть, что не подошла?

Ко всему прочему я еще и 13-ая по счету...

Сегодня весь день вспоминается, как нам было хорошо в Нижнем Новгороде.
И это ерунда, что весь второй день я проплакала. Я ведь плакала из-за того, что не хотела с ним расставаться. А они много стоят, эти слезы.
Вспоминала гостиничный номер, и горничную, которую мы уверяли, что я жена, и приехала навестить мужа в командировке.
Вспоминала как сладко было проснуться тогда утром и знать, что любимый рядом... Это был самый счастливый момент в этом году. Самый!

Открывешь глаза, бьет в окошко сквозь жалюзи утреннее солнце, а я так давно не просыпалась с ним рядом... И я лежу у него на груди, и не хочу думать больше не о чем, кроме своего счастья...

Если бы не было разлук, не было бы встреч...
И я уже не понимаю, почему вчера так боялась, что он уедет на пару дней.


Для меня теперь Нижний Новгород - самый романтичный город

Состояние: светлая грусть

Хотела написать про переполох, который ученили вчера/сегодня родители Чуда в связи с болезнью его папы... Исписала пол-листа, все получилось еще суматошней, неразбочсивей и бредовей чем в жизни. Не буду писать о событиях! ограничусь своими мыслями по этому поводу:

1) У нас бесплатное здравоохранение, и нечего постоянно пытаться давать всем врачам взятки! Если хочешь платной медицины, оформи себе страховку в хорошей поликлинике. Зачем развращать нашу скорую помощь??? До сих пор помню как, когда Чудо лежал в больнице, и его мама пыталась меня убедить, в том что просто необходимо врачу передать белый конвертик с деньгами, а то Чудо там до смерти доведут. В итоге она решила хотя бы оплатить какие-то дополнительные совершенно ненужные уколы, хотя это вовсе не нужно было. Мы же сами создаем страну, в которой без взяток ни в больницу попасть нельзя, ни скорую вызвать, ни пенсию получить.

2) Мужчины более безответственны в плане здоровья. Ну как можно с температурой садиться и ехать в другой город??? Как можно с температурой идти на работу? Как можно с острой болью говорить, что потом сходим к врачу, а сейчас нет времени??? Как можно дважды отказываться от госпитализации? О ком они при этом думают? О женах, которые потом в панике будут метаться у их кровати, не зная, что предпринять???

3) Не надо мудрить. Это не сложно: вызвать врача и выполнить его предписания. Почему у нас все люди считают себя отменными врачами, строителями и воспитателями. Почему считают себя умнее и лучше профессионалов??? Вместо того, чтоб выполнить простую последовательность из двух действий можно удленить и увеличить стоимость выздоровления в 100 раз собственными силами.

Состояние: выматонное

В последнее время каждый день катаем друг другу письма на четыре вордовских страницы, я и моя подруга из Перьми. Она уже почти дипломированный психолог, и в последние дни все, что мы пишем, по-моему, исключительно обо мне. С одной стороны – это бесконечно приятно, что кто-то копается в моих проблемах, но с другой, хочется, чтоб у нее осталось ко мне отношение как к другу, а не как к жутко проблемному пациенту.
Ее письма вызывают у меня столько эмоций, я смеюсь, чуть не плачу, пишу ей такие же ответы, но может все-таки лучше обратиться к какому-нить психологу в Москве, а наши отношения сохранить дружескими и не грузить ее своими заморочками. Она – самый дорогой мой друг. И если б она не была при этом психологом, я думаю, все равно обо всем бы ей писала, но тогда это было бы обоюдно с двух сторон, и не было бы ощущения, что я таким образом за ее счет пытаюсь решить свои проблемы

Жду 7 числа, жду-недождусь. Вот тогда, после 9-30 я наконец узнаю, на что будуть уходить мои мысли и мое свободное время в течении ближайших полутора лет.
Нас распределят на УИР и на курсовые проекты!
А пока три выходных. Для меня сейчас это как-то слишком много.

Жду среды! Жду!

Состояние: хочу учиться, учиться и учиться не из-за денежек.

Из обуви, которую не стыдно было бы надеть, на весь год у меня остались только экковские розовые босоножки.
Вчерашний экстренный рейд по магазинам не принес результатов.
Здравствуй, осень, может ты еще улыбнешься мне солнышком, хотя на босоножки все равно можно не расчитывать...

Какая же я молодец, что в конце весны не выбросила свои избитые кросовки с мыслью, что может быть их можно будет использовать как запасную обувь в походах... Пригодились..

Состояние: так себе

Прочитала отчет о свадьбе одной знакомой с джорналсов...
Каждый раз когда читаю о чужих свадьбах ощущение будто это не дневник, не реальные события, а отрывок из любовного романа в мягкой обложке, которыми когда-то зачитывалась моя мама.
Ну разве все именно так бывает???
Разве может банальный обмен кольцами так менять жизнь, вызывать такие бурные эмоции???
Разве могут не напрягать утренние хлопоты, и хлопоты после загса, о том, чтобы все остались довольны и всем все понравилось??

Я стараюсь представить себе, какое это важное событие в жизни, но боюсь своего равнодушия.
Мне кажется, что у меня ТАК никогда не будет. ТАК не в плане свадьбы, организации, платьев, церомоний, гостей и цветов. Это все можно устроить и в сотню раз лучше. ТАК в плане эмоций. ТАК в плане ожиданий и восторгов.

Я поняла, что пока не готова к этому. Потому что я боюсь. Я реально очень боюсь, что это станет для меня абсолютно обыденным серым днем. И потом я буду с недоумением слушать восторженые слова знакомых и подруг об их свадьбах и не понимать, что же мы сделали не так, почему я не могу восторгаться своим бракосочетанием.
Я не хочу таких же впечатлений, которые остаются со мной после празднования ДР: пустота и разочарование в том, что все было чуть-чуть не так, как планировалось.

Больше всего Я БОЮСЬ в этот день, о котором все пишут как о самом счастливом дне своей жизни, НЕ ОЩУТИТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. ....суетиться, вымученно улыбаться и пытаться кого-то обмануть, и думать про себя, что сама себе все испортила.

Состояние: на взводе

В последнее время стала замечать, что из всей бытовухи меня больше всего добивает ежедневный вопрос: что мы будем есть на обед/ужин.
Я с ужасом наблюдаю, что наш рацион однообразен до нельзя, с ужасом потому, что не могу уже думать о том, как бы его разнообразить...
Гарнир из макарон, картошки, мороженных овощей... Я обхожусь гарниром, Чудо прибавляет к этом котлеты и прочие мясные блюда.
Одни мысли о том, что сегодня вечером мне что-то нужно готовить, приводят меня в иступление.

МНЕ НАДОЕЛО!
Мне реально надоело!

Я вспоминаю последние ввыходные. И снова все упиралось в еду. Чудо должен быть сытым - это вечно висит на моих плечах стопудовой гирей, постепенно съезжая на шею. Если он не пообедает вовремя, конец света будет неотвратим, значит вечно нужно держать в планах время и способ его питания...
Его мама вечно беспокоится о том, что он унас голодает, бабушка спрашивает меня всякий раз, хорошо ли я его кормлю.
А я по-любому кормлю его хуже, и даже не хочу в этом соревноваться...
Куда уж мне до домашних пирожков, мяса на ребрышках, холодца, заливного и жаркого????

Вчера сотрудница спросила, где я покупаю мясо, а я сказала, что в основном в магазине и то очень редко, потому что у меня нет времени готовить и Чудо ест магазинные котлеты. Так сотрудница так долго переживала за него несчастного, как он бедненький может этим питаться...

Ой... если бы я на неделю осталась одна, купила бы себе помидоров, огурцов, перца и творожков, и даже не заморачивалась над тем, что кушать...
Вообще не хочу думать о еде, о посуде, о плите, о кухне....

Кто мог подумать что за 2 года совместной жизни так сильно трансформируется моя любовь к готовке...

Состояние: удрученное

Уже 2 часа места себе не нахожу. Не могу вспомнить, выключила ли я утюг...
Один раз он уже оставался включенным на целый день, ничего, все обошлось. Но это же вовсе не гарнтирует очередного счастливого исхода...

Вчера я совершила настоящий подвиг: начала реставрацию маминой любимой
игрушки: старого-старого мишки, который такой же дальний родственник медведя
как и чебурашка, но на чебурашку он похож еще меньше чем на мишку.
Это было ужасно, в первые полчаса я уже пожалела, что взялась за это опасное дело. Внутри мишки
когда-то был паралон, но так как эта дрянь (паралон) имеет свойство со
временем распадаться и превращаться в липкую кроваво-красную труху, мишка
стал похож на несчастного умирающего дистрофика. Мы даже купили для
реставрации новую подушку набитую синтепоном, который в последствии должен
был перекочевать внуть мишки.
И вот я стала отпарывать ему голову и оттуда полезла эта кроваво-липкая
гадость. Мне казалось, что я препарирую кого-то живого. В этой гадости
моментально испачкались все некогда белые части мишки. С рук и ногтей
гадость вообще не отмывалась, и я уже испугалась, что мишка навсегда
останется окрававленным, и с ужасом представляла себе мамину реакцию, когда
она увидит своего любимого медведя в таком состоянии.
Но после того как мы вывернули мишку на изнанку, и постирали его в шампуне
раз пятнадцать, вода наконец перестала окрашиваться в кровавый цвет и мишка
начал приобретать родные коричневатые оттенки. У меня аж от сердца отлегло.
Теперь он лежит сохнет. Выглядит даже лучше чем раньше, вся гадость
вымылась, осталось его только набить синтепоном и обратно зашить. Хорошо,
что все обошлось, только ванная засорилась...
Больше всего я боялась в этих липких-красных потрохах наткнуться на
каких-нибудь счастливых насекомых... ААААА!!! До сих пор в дрожь бросает от
воспоминаний.
Надеюсь теперь у мишки все будет хорошо...
Вот такая душещипательная история. Теперь с опаской поглядываю на старые
игрушки. Вдруг какая-нить из них тоже была набита паролоном...