УРАА!
Я установила интернет ДОМОЙ
теперь я самая счасливая тварь во вселенной.
Он мой! МОЙ! Всегда!
Сама установила, подкрутила, обгрейдила и карточку купила...
Боги, какая я умничка!

семь слов на букву О

Одиночество - "Усурийских тигров хотя бы тридцать, а я одна на всем белом свете"(с)
Ольха - дерево
Одурманено - зрение и слух, любовью и ненавистью.
Осень - "Доброе утро, осень!"
Оглядываться - не оглядывайся, не оглядывайся на закат, оглянись на чудо восхода
Оттопыриваться - "ну что ты тут оттопыриваешься, оттопыриваешься да? А пойдем-ка покурим-ка, пойдем-ка покурим-ка..."(с) Масяня
Окраина - "Зеркало" Тарковского


играем?
кто хочет буковку себе?


..Самый белый...; Black&Wihte; Железное солнце

Когда-то я была человеком. Ты подарил мне крылья и я смогла летать. Потом я жила счасливо... с тобой. У нас была свадьба ты подарил мне кольцо сплетенное из трех - черное, серебро и золото...
Я помню... а помнишь ли ты...?
Я убила этого персонажа не вытерпев её боли.

Потому что я не могла приехать в москву...


Когда-то я была драконом. Ты подарил мне радость и свою боль. Потом я жила счасливо... с тобой. Мы намечали свадьбу, ты подарил мне кольцо с камнем, золотое. Прекланив колено предо мной.
Я помню... а вот ты хочешь забыть

Потому чтопоговорили с Рейстлином

Я не убью этого персонажа, хотя ей больно. Не больней чем первой, но так же плохо... А из-за этого плохо и мне. Ведь они (да называйте это хоть шизофренией!) они тоже чувствуют...

Я говорю о Эльтане, которая мертва и о Полит.
Оба раза они отдали кольца несостоявшимся мужьям...
Оба раза я плакала вместе с ними....

MuZ: японское
На душе: почему я так сильно вживаюсь?

Бетонные коробки вокруг. А как по другому их назвать? Это может быть домом. И для многих таковым и является. Но что если я вижу бетонные коробки? Каменные гробы? Метры твоего личного, тесного пространства. Типичные мавзолеи, куда люди себя пожизненно заключают. Пожизненно и посмертно. Ведь когда умираешь, продолжаешь теснится на кладбище. Тебя перероют, на тебе сверху похоронят, дабы твои кости слились в смертельном объятии с совершенно чуждым тебе прахом. Что с того, если есть мечта? Взять и уехать в глубь России? Из большого города? Что бы пахло лесом и был собственный дом? Что бы под осень воевать с печкой за тепло и подкармливать её дровами? Но сразу в душе страх. Придут чуждые люди, разорят, нарушат твой покой. Да и друзья, верно ездить не станут. Небезопасно это, мол, да и далеко. А там и помочь некому и город ближайший в километрах от… и пешком то не дойти… А в городе в тесноте да не в биде. Всегда и аптека под рукой и еду есть где прикупить. А так, что за дикость? Самому выращивать, собирать, что-то делать… Чуждаться работы. Избегать её. Боятся. Паразитировать на других. А общество выискивает все более и более смекалистых индивидуумов, травит тебе жизнь, насиживает гнойные раны на душе. Уехать в глубь России во все её пережитки Советского строя, говорить с людьми и наталкиваться на старые военные снаряды и колючую поволоку в лесах. Нет покоя.
Мне вчера сказали «Нет тело не болеет. А вот душа болит. У всех болит. Потому определение Душевно Больные, я считаю более верным, чем сумасшедший. Ведь всех можно назвать душевно больными. У всех душа болит. У кого-то сильнее, у кого-то слабее.» А человек сам из Голландии. Так что за границей так же? Я не ведаю. Я ходила лишь тропами туристов. Боясь, как овечка ступить не на ту дорожку, пройтись не там, под зорким наблюдением собственной совести. Мол, ты в чужой стране. Веди себя хорошо. На право-лево не бегай все равно ни чего не поймешь, а в передрягу вляпаешься. А в родном городе законы улицы уже изведаны. Собственными шишками набиты и натерты. Бывают Случаи, так не реже и не чаще чем у остальных.
А бетонные коробки домов скоро станет заносить снегом. И увижу я его только когда он будет падать, прежде чем станет грязью. А у нас в России ведь есть горы и моря. Но и люди есть. И плохие и хорошие. Так почему бы не уехать? Может быть в Сибирь? Что бы когда рано утром встаешь, видеть снег и думать о делах домашних. Печку растопить там, еды животным положить. Да рассчитать, что да как, хватит ли до лета. Долго ли холода продержатся. А за все эти хлопоты и награда соответствующая. Выйти на крыльцо. Вздохнуть свежего воздуха, поёжится зимой или в лесок за грибами летом. Умыться снегом, росой ли. И пространства больше, есть где развернутся. И свободное время тихо жить не трогая ни кого…
И тогда съест меня тоска. О друзьях, городах шумных.
От людей может быть и убежишь. А вот от себя не убежать ни как. Только лишние проблемы наживешь. Трудно приспосабливаться. Но лучше ли в бетонных гробах? В мавзолее не тобой выстроенном?
И пусть меня теперь называют пессимистом.
С уважением PolitD_/skychess.

На душе: Это ли называется болью за отчину?

с тех пор, как мы не растовались больше чем на месяц.

...я действительно железное солнце?

так много терплю и ни от кого спасиба не дождесся.
как Масяня.

Вчера в 3 часа ночи пришла пьяная Алена, она разбудила дедушку и вписчицу...
Милый мой лежит с воспалением легких... А она.. Она, эта "гадкая" Алена, начала говорить гадости.
Сказала, что очень многие мечтают, что бы я рассталась с любимым своим...
Кто-то говорит, что на него дурно влияю, а кто-то просто хочет что бы я его не видела...

И сегодня я ехала в автобусе и меня чуть не задушила злость на эти её слова...

"Да как олни могу даже думать такое!? Будто он им нужен! Я его люблю, я забочусь о нем, а они - паразиты, нахлебники! Что с него получить можно? Что им от него нужно? Почему они хотят у меня его забрать? Я так долго боролась за это мое солнце, за это мое счастье. Я столько вытерпила и готова дальше терпеть. Так КАКОГО ЧЕРТА! Эти гнусные падонки смеют даже ДУМАТЬ такое!"
Сцуки. Гнилые люди....


PS А еще написала три стихотворения и кучку песенок... На гитаре перетерлась 4 струна. скоро порвется... нейлон, что с него взять....

Но я все таки очень люблю своих друзей. Они такие злые от того, что пьяные время от времени. От того, что привыкли так. А на самом деле, они милые. Я знаю. Я верю им.

На душе: блядь, блядь, блядь