violetflower
08:56 21-10-2004
 
Умные люди не расстраиваются, когда что-то у них получается хуже, чем у других. Или не расстраиваются те, у кого часто бывает что-то не очень?
Так или иначе, для меня это настоящее расстройство. Хочется в чем-то быть лучшей.
Вернули проверенные переводы. Мой - не ахти. Много неточностей. Опять же из-за невнимательности. или просто из-зи недобросовестной работы. Ну тогда и расстраиваться нечего.
13:55 20-10-2004
 
Раньше я просто жаждала остаться на работе одна. Теперь, когда я остаюсь одна, не имея каких-либо парт-заданий, я просто испытываю панику. Не могу!!! Мне нечем заняться. То есть, заняться всегда есть чем, но меня уж очень не прет сидеть над дипломной или, например, переводить скучный дамский романчик, а также разбирать старые документы.
Да и в нете лазить уже надоело. Тем более, что НЕ ПОЛОЖЕНО НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!
А вот, уходя домой, и зная, что Стаса там не будет, я начинаю грустить. Но дома себе занятие найти проще. Дома можно делать все, что хочешь.
А тут уже пятую сигарету за рабочий день скуриваю.
15:34 19-10-2004
 
Ужасно, ужасно скучно. Когда особо не чем заняться, но при этом не имеешь свободы в данный момент заняться тем, чем хочешь.
09:35 19-10-2004
 
Я все время сплю. Везде и всегда. Дома, у родителей, в метро, в автобусах, на работе, на учебе, дома после работы...
Вот и сейчас сплю. Только никто этого не знает.....хХРР...
09:08 18-10-2004
 
Впечатления от последних репетиций с Гринвичами - срочно, в обязательном порядке начинаю заниматься обучением и разноображиванием своих партий. Ибо то, что играю сейчас, уже надоело, а нового ничего не придумать. Во-перд-вых, иду к Баринову дабы правильно поставить руки, в конце концов. Во-вторых, слушаю других барабанщиков и просто пизжу (сорри за грубость) чужие партии. Потому что, как давно известно, импровизация - понятие относительное. Это, по сути, просто разнообразное сочетание всех известных тебе (и не только) элементов.
А потом, если когда-нибудь разбогатею, пойду учиться джазу к Максу Клоцу. Потому что хочу уметь.

О другом. Уже написала заявление на увольнение с работы. Никто особо не удивился. Кроме меня, наверное. Я вот каждый раз думаю, что моя жизнь изменится тогда, когда я либо закончу учебу на нынешнем месте, либо сменю работу, либо просто когда изменится что-то во внешних обстоятельствах. Вообщем, каждый раз делаю себе какую-то отсрочку. А между тем, надо просто с самого начала выбирать себе тот путь, который будет..хм..нравиться. Только это сложно. Слишком много ошибаюсь. И не могу знать заранее, как все дальше сложится.

Поражаюсь себе: меня иной раз могут рассторить такие мелочи. Например, как вчера. То, что я забыла столицу Ирландии, меня чуть не повергло в истерику. А ведь такая ерунда. И зачем мне это надо? Не буду же из себя строить всезнающего человека.
10:00 15-10-2004
 
Мляяя, как живот болит...
12:32 14-10-2004
 
Что-то мне как-то грустно. Зовет меня Лерка к Пеле на репетицию. А я понимаю, что не то что к Пеле ехать репетировать не хочу, а вообще играть с ними не хочу. Скучно мне это. И вроде путь свой вместе начинали, и игарть с ней вместе когда-то хотели. Тоько желания-то поубавилось..
14:32 12-10-2004
 
Только что по аське разговаривала с Катькой. О жизни, понимаешь ли.
а пришла к одному глобальному и уже, наверное, давно известному выводу:
На своих жизненых позициях нужно твердо стоять и ни кого , нахрен, не слушать. потому что иначе тебя будут терзать всякие бессмысленные сомнения.
Так вот и будем жить.
09:21 12-10-2004
 
Моё солнце меня скоро убъет. Если я не убью его первой. Безответственность меня бесит.
18:23 11-10-2004
 
Почитала дневник одной беременной - родившей дэвушки. Хм, теперь я понимаю, почему наша брюхатая Наташка на работе такая дрянь. С одной стороны, конечно, нельзя так выражаться, но ведь правда же дрянь! Гормоны это, стало быть.
Второе впечатление: страх. Страх того, что шаг данный окончателен и бесповоротен и.. страх ухудшения отношений с любимым, отцом ребенка. "Папашкой", как вышеупомянутая девушка называет его. Все нервничают, оно понятно. Интересно, насколько хорошо надо знать человека, чтобы во время твоей беременности не подпортить с ним отношения? Хм, а я воттолько вчера подумала, что можно было если наши отношения укрепятся окончательно, и дитёнка завести. Тем более, что он сам того хочет
17:38 11-10-2004
 
Я вот думала, что перед концертом от нервов помру. Ан нет. Удивительно, но все прошло хорошо. Хоть и играли мы из-за недостатка времени всего 3 песни. Зато никто не облажался и впечатления, соответственно, неплохие. Вообщем, для того, чтобы перестать чего-то бояться, надо просто это пережить.
Одно меня в себе пугает: парни уже задумываются над тем, как надо продвигаться, что делать, чтобы стать популярными. А я, во-первых, считаю, что шансы на популярность у нас не столь велики, как им кажется (в конце концов, сколько в Питере таких вот самоуверенных групп?), а во-вторых, да и ненужна мне эта популярность. Не нужны мне турне по России, поклонники и прочий бред. Я не знаю, зачем я вообще начала музыкой заниматься. Чтобы себе что-то доказать, наверное. Кое-что уже доказала. Доказала, что не такая уж на самом деле и слабая. Что заёбы свои и чужие могу вынести. Что могу нормально играть. Мне важно научиться теперь профессионально играть, а остальное - побоку.
17:01 07-10-2004
 
Читала кой-какие дневники и пришла к неутешительному выводу о влюбленных дэвушках и некоторых молодых людях. Вот.
Во-первых, все влюбленные ведут себя одинаково. Слезы-сопли и постоянные разговоры о предмете своего обожания. Ну, правда, есть достаточно исключений (ой, я что, тоже такая?!). Кстати, о влюбленных. Лерыч вчера на этот счет парила полтора часа. Все-таки как же мы все циклимся. Хотя, конечно, я и не могу сказать, что следовало бы делать. Но уж точно не кидаться на кровать и рыдать пол вечера.
И вот еще что. Она сомневается, что молодой человек правдив, думает, что возможно он притворяется только чтобы.. ну мы, вообщем, знаем, зачем. Так вот. Никогда не подумала бы, что кто-то может заниматься такой херней, как пропаривание мозгов по полной. Привирают многие. Но чтоб специально выдумывать что-то и вести себя неестественно. Вот уж действительно, я, наверное, наивная.
09:14 07-10-2004
 
Вот так вот. Бред какой-то творится.
Вчерашний день не порадовал вообще.
Посреди рабочего дня позвонил Ложкин, звал на репу. Без предупреждения. Сия привычка мне начинает порядком надоедать. То есть, не люблю я, когда не предупреждают. Да и потом, всякие уговаривания тоже не радуют. Я, конечно, понимаю, что люди живут рядом с точкой, только мне на путь туда и обратно приходится три часа тратить.
Вечером, придя домой, умудрилась поругаться со Стасом. Причем, виновата я сама. Захотелось мне выразить свое мнение по поводу качества его игры на гитаре. Ну вообщем, так и пошло у нас взаимное выражение мнений... Потом помирились...потом опять поругались.
А сегодня с утра тяжко. Я все думаю об этом, как всегда себя накручиваю... Хотя..ведь этого легко можно избежать. Просто не надо зацикливаться на своих комплексах. Мне вот что бы он ни сказал, все кажется, что мне в укор. а, судя по всему, я в корне не права.
Единственная хорошая новость: померилась с Катюхой, чему очень рада. Хотя, за то время, пока мы не ладили, поняла, что все-таки и люди мы разные, и ценности у нас разные. И вроде бы в чем-то схожи. В каких-то ценностях, например. Но я все же ее не понимаю. Ее отношение к Ирке все-таки повлияло на то, как я Катьку воспринимаю. Что самое неприятное, я стала относиться к ней несерьезно. Но ведь хочу же, чтобы все было по-другому...
Недавно Алекс спросил, почему у меня так мало подруг. А мне и ответить нечегго. Видимо, я просто не умею быть хорошим другом. Потому что вечно мои мысли заняты либо копанием в себе, либо предметом своего обожания.
Вот кстати не знаю, нормально ли это, что я зацикливаюсь на человеке..
Эх, почему женщины такие влюбчивые и глупые?
16:16 06-10-2004
 
Задолбалася.