Как хорошо прошли выходные!!! Прогулки, отдых, много времени проведённого вместе))
А теперь длинная рабочая неделя. Утренний будильник и толпы посторонних людей в общественном транспорте, снова похолодание и море работы.
Одно утешает, что через 2 дня начнётся весна!

Снова 1,5 недели проработала одна. Надоело столько много работать!!! Хочу работать в компании хоть кого-то, чтоб отвлечься можно было в любое время работы, поговорить, чаю выпить, обсудить новости, покурить и т.п. А такими темпами как я работаю в одиночестве трудиться нельзя! Так и свалиться от переутомления можна...

Почти целый день ничего не делала, благо начальница на больничом. К вечеру меня вштырило и рабочая деятельность закипела. Так воодушевлённо и самозабвенно работала, что чуть не просидела время ухода домой) А всё потому, что за ту неделю, что я провела дома на больничном, стало темнеть гораздо позже. Пора привыкать к новому световому режиму покидания рабочего места!

Похоже, что через пару часов меня существенно оподарят 2-мя приятными фтуками)

Меня выписали. Сказали, что пора работать. Так в лом!!!
Неделя неожиданного отдыха совершенно выбила из рабочей колеи. Надо возвращаться обратно, иначе будет ещё тяжелее.

Оказалось, что я не заразила за 2 раза по пол-дня общения сестру; не заразила за всё время болезни мужа; но заразила за 30 минут общения начальницу. Симптомы у неё абсолютно те же, и свалилась на больничный она на след день после общения со мной. Неприятно чуствовать себя виноватой...

Сижу всю неделю на больничном. Наконец появилось время сделать всё то, до чего давно не доходили руки.
Все друзья и знакомые рассказывают о ужасах повторных морозов, а я, как бабочка, спряталась в тёплой квартире и не высовываю от туда нос.
За окном светит солнце и дарит иллюзию тепла и весны. И, похоже, в моём внутреннем мировосприятии весна как раз начинается.

Надо было пообщаться по поводу расчётов с сотрудником. Он рассказал, что эти расчёты весьма трудоёмкие, ибо надо собрать кучу исходных данных, в том числе "пришлось идти в такой-то отдел, и вместе с ними считать теплоту сгорания этого вещества". Я чуть не заржала во весь голос! Считать теплоту сгорания! Берётся справочник и считается в одну строчку! Программа первого курса института! Зато можно этой фразой оправдать пол дня безделья...

Сегодня нападало много снега, и такой милый: лёгкий, пушистый; невесомые, но высокие сугробы. И на улице к тому моменту ещё было тепло и без ветра. Пока любимый человек чистил снег у гаража, я, как в далёком детстве, пинала сугробы, прыгала в них. Так хотелось в этом чистейшем белейшем снегу поваляться, но проходящие мимо люди итак косились на меня недобро, и поваляться я не решилась. Зато сколько было радости от покорения сугробов! Прям как в детстве)

Как же хочется сейчас пойти и наесться чего-нть совершенно нездорового! Но врачи запретили, и приходится терпеть и глотать слюнки. Так жалко себя...

Всё прошло. Главное, спокойно поговорить и во всём разобраться: кто не так выразил свои мысли, кто не до конца всё понял. Просто гора с плечь.

Пара фраз. И сразу с небес на землю. Больно. Слишком больно. Знала, что всё идеально не будет, но не думала, что будет настолько... рассчётливо. Надо улыбаться и делать вид, что всё хорошо, а я не могу. Придётся. А в глазах слёзы от этой жестокости. Надо их прятать. Появилась мысль, что возможно и не стоит делать то, на тему чего вышел такой разговор. Я просто не ожидала такого поворота событий. Чуствую себя морально ниже плинтуса. Обижена. Растоптана. Унижена? Возможно. В голове кавардак мыслей. В сердце появилась льдинка.

Потому, что ну очень холодный. Оказалось, что кожа на руках может промёрзнуть и потрескаться даже через перчатки. И щеки от ветра болят так, что хоть вой.
К сожаленью, шапку можно натянуть только до бровей, а шарф поднять лишь до носа. С ужасом ожидаю завтра, ибо обещают ещё большие морозы. За окном уже -27. Столица, блин, с её тёплым микроклиматом... Не заметно.

Хочется на этих врачей ругаться матом, но лень. Много я гадства услышала сегодня, связанного с некомпетентностью врача. Но самое неприятное из того что мне сделали, это частично распоротая вена из которой брали кровь. Рука и синяк на вене болят. Печатать сложно.

Зачем моей сестре телефон я не всегда понимаю. Частенько на работе он у неё в беззвучном режиме лежит далеко в сумке. В итоге можно целый день дозваниваться, но так и не услышать её голос. Бесит меня такое!

Как сделать так, чтобы все проблемы показались несущественными? Чтобы жизнь казалась доброй и розовой? Как забыть про недавние удары судьбы? Ответ один: пойти и сделать гастроскопию.
Я слышала, что это незабываемые ощущения, но не думала, что всё настолько плохо. Когда я от туда вышла, я чуствовала себя изничтоженной морально и физически. Нет, врачи там профессиональные, работу свою выполняют качественно. Но мне от этого было не легче.
Второй раз я соглашусь на это только под дулом крупнокалиберного оружия.

Эх, что за невезение?
Поела вчера от души сырников со сметаной. Итог: дикие боли в верхней части брюшной полости пол ночи. Сегодня в поликлинике выдали больничный и на первые 3 дня в качестве лечения прописали "голод, холод и покой. воду пить можно". Как же я хочу кушать!!! Никогда такого не испытывала...
Самое интересное было ночью. Дозвониться до скорой я смогла. Но на это ушло 55 минут. Это ещё хорошо, что я не помирала. А то успела б вполне. Причём пыталась не только в 03 звонить, но и через 01, и через МЧС, и через службу экстренной помощи. Везде безрезультатно.
Когда я наконец дозвонилась туда и рассказала врачу, что я загиналась 4 часа от дикой боли, было 2 приступа между которыми был период небольшого полегчания, и сейчас мне снова не так ху...во, мне скозали, что пришлют бригаду. Через 1,5 часа ожидания мне полегчало. Стали снова прозваниваться в скорую. На это ушло ещё 20 минут. Решили отменить вызов. Нам ответили, что машина к нам ЕЩЁ НЕ ВЫЕЗЖАЛА!!! Таким образом можно было успеть помереть ещё раз. Но время было 3:50, а у меня будильник на 6:20, решила поспать немного и не умирать. Хорошо, что у меня начальство доброе. Меня не заставили работать, а послали в больницу. И вот я на больничном, собираюсь лечь спать в ближайшее время.
Это вообще к слову о том, как у нас работает скорая помощь. На мой взгляд, даже 55 минут прозвона это уже совсем не скорая помощь. Да даже 20 минут при сердечном приступе будет достаточно, чтобы можно было не помощь, а труповозку вызывать. Осознание всего этого повергло меня в глубокий шок. Когда об этом просто знаешь, это страшно. Но когда испытаешь на собственной шкуре (или на потрохах), начинается паника. Жить то хочется...

А сколько планов было... Посетить пару гостей, зазвать несколько человеков в гости к нам, выбраться в музей и в театр.
Итог:
- шикарно было отмечено само наступление НГ;
- за эти 10 дней нас посетила только моя сестра;
- я съездила до ближайшей станции метро дабы мне подшили брюки;
- был посещён кинотеатр на предмет просмотра киношки.
Всё. И причина тому ну совсем несвоевременная болезнь.
А завтра снова будильник прозвенит в 6:20 и я отправлюсь на работу. Ибо сегодня как раз выздоровела. Чёрт, это совсем не честно!

Новогодня пьянка на работе отметилась тем, что начальник отдела поздравил мою непосредственную начальницу с повышением, и теперь мы точно набираем в наш коллектив людей. Вот, правда, интересно скольких? Прибавлению в 1 человек я буду рада, ибо даже знаю кто это будет. Но вот если больше, это меня уже не прёт. Программа максимум на ближайшую неделю убедить её в том, что если нас будет 3, то мы со всем справимся, и больше никого нам не надо.
Рабочая неделя... Нельзя делать 10 дней выходных. Я так расслабилась, что теперь мне совсем в ломак тащиться на работу. Придётся снова втягиваться. Но ничего.
Начальник отдела обещал, что в этом году работы будет много. А чем больше работы, тем больше з/п. Это не может не радовать.
Интересно, смогу я завтра соскрести себя утречком с постели, если все эти выходные я тольо в 4 засыпала?

Жизнь налаживается. Вернулусь из больницы начальница, работы сразу поубавилось. Правда, теперь нельзя подремать на рабочем месте часок после обеда, зато домой прихожу в бодром расположении духа.
Появилась новая молодёжь в курилке. Это гуд, ибо старая молодёжь меня в последнее время бесит. Бесит своими тупыми шутками, своим неумением хоть иногда выслушать, своей медлительностью и коматозничеством. Вот что значит выбор. Пока я могла общаться только с ними, меня всё устраивало. С появлением новых людей, с которыми у меня хотя бы есть общие интересы, ситуация в корне изменилась.
Унала интересный момент: человек у нас работает, старше меня на 12 лет. Шутка в том, что в общаге он жил в той же комнате, что и я несколько лет назад. Москва, блин, маленький город больших совпадений!
А в целом и общем всё не так уж и плохо. Подготовка к НГ идёт полным ходом, культурная программа готова, почти всё закуплено. Даже подарки почти все приобрела, что на самом деле для меня редкость.

Совсем нет времени. Моя начальница, тудыть её, легла в больницу как раз тогда, когда надо сдавать 6 объектов и ещё 3 чуть позже. Работаю за двоих. Получаю тоже, но вот успеть что-либо могу только в выходные. Но не всё, что хотелось бы. Скоровернусь сюда. Жду не дождусь этого момента.