В этот год, я определенно умерла

Временно забыт

Порой мне начинает казаться, что Небеса перестали меня слышать... возможно это не они меня не слышат, а я их... Скорее всего так и есть. В эфире тишина.

скоро новый год

я сейчас даже не помню ощущений связанных с мишей. Даже смешно насколько мне все равно, а этот человек так же упорно продолжает напоминать о себе. Вот ведь придурок

порой я начинаю скучать по городу Е, но это быстро проходит. Видать прав был Пушкин: Привычка свыше нам дана - замена счастию она.

Я очень скучаю по Галке, мне очень её не хватает. Порой думаю - в аську надо зайти, спросить как у неё там дела, о себе рассказать. - А потом вспоминаю. Вспоминаю, что её больше нет. И снова это долбаное море тьмы колышется вокруг и говорит мне так тихо, ласково, и в тоже время так противно - да, да именно так, вас становится все меньше и меньше.

мне чего-то не хватает... то ли ощущения собственной нужности, то ли...

В одной из программ Discovery слышала теорию о 3-х признаках разумности существа :

1. наличие периферического зрения, потому что охотник должен быть быстрее добычи
2. наличие большого пальца, чтобы хватать либо использовать предметы, в последующем орудия труда
3. наличие кода для передачи информации, т.е. язык, культура, социум.

Мало того, что выборы прошли нечисто так еще следует и продолжение в виде "20 тысяч за одновременное пребывание", "платное среднее образование", "отмена льгот пенсионерам", "закон о Полиции", "реформа налоговой системы" ... а дальше что? Комендантский час, хлеб по карточкам, запрет свободы слова, налог на воздух, запрет выезда-въезда, работа по 20 часов? Погрузить страну в невежество и варварство для лучшего управления стадом? Я не понимаю. Неужели им мало денег и всего, что они имеют? Это сейчас все кажется надуманным и нереальным, но такими темпами, что будет лет через 10? Крах.

Наконец-то, за очень-очень долгое время я чувствую себя спокойно. Я дома. И я очень счастлива. За окном стучит дождь, мой любимый человек рядом и у нас все хорошо. Жизнь удалась. Но тем не менее впереди нас ждет еще много чудесного и удивительного, открытия и свершения. Но всему свое время. Спокойно ночи мой замечательный Мир и Спасибо тебе за все то, что у меня есть.

За три дня справилась с просмотром сериала"Девять Неизвестных". Вообщем-то мне очень понравилось. Даже местами слишком знакомо и слишком печально. И не так уж и невозможно.

"Не слишком ли много правил на столь короткий маршрут?"

рисую коллаж... подбираю картинки... думаю... почти ничего не читаю... уже несколько месяцев ничего не делаю... вообще ничего... скучно.

Все мысли и готовые истории предательски сбегают из моей головы как только я открываю дневник и мои пальцы касаются клавиатуры. А ведь столько хотелось написать, стольким хотелось поделиться.

[Про Меня]
Я просыпаюсь. Открываю глаза. Порой мне кажется, что я все еще продолжаю видеть сон. Я смотрю на любимого мужчину и не могу им налюбоваться. Вот она моя тихая и ласковая гавань с веселыми солнечными зайчиками на воде; вот он - мой ветер свободы и аромат счастья. Это именно то, о чем я мечтала, и не от того ли это все так теперь похоже на сон? Я даже не надеялась, что жизнь подарит мне такой подарок. Точнее перестала надеяться, решила тогда помню, что буду жить как живу и пусть все будет как будет. А теперь я в другой стране с человеком, которого ждала всю жизнь) Не думайте, что у меня все как в сказке. Вовсе нет. Сейчас я говорю именно про внутренние мои ощущения, именно про то, как я чувствую этот мир) Бывает, что мы ссоримся, порой обижаемся, все как в обычных взаимоотношениях людей. Но только я точно знаю, у нас все всегда будет хорошо.

[Про Мысли]
Я сейчас не работаю, это конечно временно, но мне это тяжело. Нет, я не трудоголик, просто когда долго бездельничаю, начинается депрессия и самоедство. Мне кажется что я ни черта в этой жизни не достигла. Как будто я совсем бесполезна. Все это от безделья и зависть, сильная и жгучая, сравнения себя с другими. Не знаю зачем я это пишу, наверное просто надо выплеснуть.


[Про Прошлое]
Я его стараюсь забыть. Порой оно всплывает, порой что-то о нем напоминает, порой оно приходит во снах. Я не хочу о нем думать и говорить. Конечно у каждого своя жизнь и я отчаянно пытаюсь отрезать нити с прошлым. Я не хочу сказать, "пусть лучше бы его не было", нет, очень даже хорошо, что оно было, иначе я сейчас бы не была такой какая я есть. И мне нравится такой быть) Ведь я это я, даже несмотря на то, что меня не убило, а значит я стала сильнее. Безразницы самообман это, избитая истина или правда, главное, что это работает))) Хотя я честно говоря еще не определилась на какую полку поставить это самое прошлое, я просто держу его в руках и не знаю. Но думаю придет время и я с уверенностью положу его в нужную коробку и поставлю на нужное место.

[Про Жизнь]
31 декабря мы повесили в комнате картину формата А4 с Драконом, как и положено черным водяным. Муж был в восторге от моей идеи, рамку выбирали вместе, рисунок тоже вместе корректировали в фотошопе, даже распечатывать и то вместе пошли) Еще я стала смотреть мультики Макото Синкая, я просто очарованна ими, всегда любила полнометражное аниме со смыслом)

Друзья мои, желаю Вам успехов и счастья в этом году, здоровья Вашим родным, любимым, друзьям; Успехов во всех сферах жизни; Благополучия, Достижений и Исполнения желаний; Улыбок и Радости) Будьте Счастливы)

Искренне Ваша, ОлЬка.

я думала в этой стране сложно устроиться на работу, оказывается уволиться тут сложно... суки

хочу PocketBook, очень хочу. Думаю приобрести.

Стало стремительно не о чем писать))) я не огорчена, просто исчезаю со своего днева и постепенно оседаю комментами у ПЧ )))

Удачи всем вам)))) и хорошего настроения как можно чаще)))

Меня дома ждут яблоки. Сладкие, сочные. Хочу домой)

До неожиданности больно, что её Дневник молчит. Иногда думается, что я проснусь и все будет как раньше. Что я смогу дождаться пока ты днем появишься в аське и я напишу тебе сообщение. Мы поговорим ни о чем или о том, что кого-то из нас волнует, и я снова почувствую, что в этом мире есть человек очень близкий мне по духу. Один из немногих. Я не обижаюсь, я уже не спрашиваю Бога почему так, я все понимаю, просто мне не хватает огня твоей души в этом мире. Как будто в безбрежном океане погас маяк, и теперь область тьмы стала больше и сильнее. И иногда, сидя на лавочке во дворе, слушая ветер и шуршание листвы, на меня накатывает детская обида, до слез, но без злости и ярости, а просто с непониманием, почему я могу все это чувствовать, а ты уже нет. И почему на самом деле нет такой реки, как в древних мифах, на берег которой можно прийти и на противоположном берегу увидеть душу умершего? Хоть какую-то часть, хоть что-то чтобы быть уверенной, что у тебя там все хорошо. Даже когда я пишу это, я предпочитаю думать, что ты когда-то прочитаешь это письмо. Я так хочу на это надеяться. Скучаю по тебе.

Руководитель уехала в другую фирму с документами, а у нас неожиданные счастливо-халявные часы. Мы смеемся и занимаемся чем хотим, успели вспомнить кучу игр, в которые играли в детстве. Как поколение инет-пользователей мы конечно говорили о денди, сеге, даже электронику вспомнили. Сравнили кто какие уровни проходил, в какие игры играл) Детство) Вот так иногда проходят трудовые будни.

Его стало катастрофически не хватать в моей жизни. Его стало так мало, что кажется и нет совсем. И был ли он когда-нибудь вообще? Был.