Пятница, 11 Февраля 2005 г.
20:25
Осень ссыпалась на землю, и парк гулко отзывался на тебя…. Ты – тонкая, надменная, прекрасная, хрупкая…
Мне всегда хотелось взять тебя в свои руки и уже никогда больше не отпускать. Однако жизнь распоряжается не так, как мы того хотим, и ты всегда оставалась удивительно неприступной.
Тогда мне было чуть – чуть больше четырнадцати, и мне казалось, что ты и есть Самая Настоящая Женщина. Ты курила тонкие сигареты, носила длинные бархатные волосы (предмет моего самого сильного желания). Оставалась загадочной, какой – то непостяжимо грустной и идеально женственной.
Ты прошла через мою жизнь как сон, как образ. Ты знала, что я люблю тебя, но никогда не подавала виду. Это была странная любовь. Ты была удивительно красива, но настолько непонятна окружающим, что когда я стала каждый вечер заходить за тобой, твои родные были безумно рады, что у тебя, на – конец, появилась хоть какая – то подруга.
Мы сидели на лавке среди опавшей листвы, ты слушала мой плеер, немного отстранившись и, конечно, не обращая на меня никакого внимания. Уж не знаю, чего ты там такого романтичного услышала, но вдруг, не с того, ни с сего, коснулась моей щеки. Наверное, я покраснела. Не знаю, помню, что сознание помутнело, и я машинально подвинулась к тебе. Ты вовсе не сопротивлялась, и не казалась холодной. Наоборот, ты мне нежно, тепло улыбалась и пускала свои пальчики в мою густую гриву. Я прижала тебя к себе и тихонько поцеловала в лоб. Я знала, что только в этот единственный момент в жизни я смогу поцеловать тебя по – настоящему. Однако я не сделала этого. Я точно знала, что сейчас не время и не место и просто погладила тебя по голове. Я всё ждала, когда твоя душа снова закроется навечно. Но этого не происходило. Ты легла ко мне на плечо, забравшись с ногами на лавочку, и стала плакать. Так непохоже на тебя! Я почувствовала тяжесть на душе. Мне казалось, что ты не плачешь, и не смеёшься, и вообще никогда не проявляешь своих чувств. Я точно не знала, есть ли они у тебя вообще…. Но теперь… Я просто была в замешательстве.
- Я люблю тебя.
- ???
- И всегда любила. С тех пор, как увидела в первый раз. Когда ты посмотрела на меня так, как никто до тебя не смотрел. Я была счастлива с тобой. Я почувствовала, что значит быть любимой. Рядом с тобой я почувствовала себя женщиной.
У меня в голове смешалось всё! Ничего себе! Такое огромное количество слов за один раз ты сказала мне в – первые. Их смысл сейчас мне вообще был недоступен, хотя я сумела зацепиться за слово….
- Почему «была»? Я вроде умирать не собиралась.
Ты очень серьёзно и грустно посмотрела на меня своими серыми осенними глазами и шёпотом сказала:
- Завтра я уезжаю отсюда навсегда.
А вот теперь было как раз пора! Блин, всё - таки в 14 лет ещё всего боишься, так что я сорвалась с места, схватив тебя за руку, потащила за собой и за ближайшей детской каруселью поцеловала. В губы. Так, чтобы ты запомнила это навсегда. По твоей щеке стекла слеза, и я почувствовала её солёный вкус на своих губах.
Мы не прощались. Ты просто уехала отсюда навсегда. Я всё ещё ищу тебя в толпе, и нахожу много новых, интересных, любимых людей, но тебя нет. Может, это был только сон? Три месяца нашего «романа»: сентябрь, октябрь, ноябрь….
20:24 Не о чём
Живёшь, ищешь своё место под солнцем, а дальше замечаешь, что уже и не живёшь вовсе, а так, заботишься о репутации.
Три дня прошло, больная голова, солнце, спит вечером, а я одна. Он приходит каждый день, и мы идём гулять. Дальше сбывается то, что я раньше писала, только там была ещё одна важная деталь. Жду её.
На улице всё так же холодно, если не сказать ужасно холодно. Все что- то пишут, у всех компьютер. А я жду перемен, и моя голова скоро простудится и заболеет шизофренией.
Она дружит с классными парнями и любит меня и его. Мы видимся, каждый день и от неё остаётся всё меньше и меньше, потому что я её ненавижу. Мне жаль, что всё так выходит.
Мы родимся и уйдём по лунной дорожке и не станем мыслить ТАКИМИ категориями, а лучше вообще перестанем заниматься этим делом. Моя Единственная будет рядом со мной и всё мне объяснит, зачем и почему я Есть. Я поцелую Её в губы и останусь с ней у холодного камина доживать 16 вёсен из своей прошлой жизни.
20:22 Мальчик из японского мультика.
У компьютера сидел мальчик лет четырнадцати и что – то быстро набивал, а потом стирал. У него были тонкие, длинные пальцы, лохматые волосы почти по плечи.… Да, он ещё был всего лишь маленьким мальчиком, но уже точно можно было сказать, что изящные черты лица останутся у него на всю жизнь. Он был похож на маленького принца в своей тонкой шёлковой рубашке распахнутой на худощавом тельце, ещё не сформировавшегося юноши. Мальчик то и дело покусывал и без того пухлые губки, от чего они казались ещё больше, а тусклый свет экрана играл на них влажным блеском. Мальчик широко распахивал большие серые глаза с длинными пушистыми ресницами. В них читалась боль и одиночество…. Но всё же по детски наивные, когда кажется, что всё в последний раз.
Наверное, он писал письмо. Видно было, что он мучается. Не знает что сказать…. Или как это сказать…
«Я»…… Нет, ни так….. «Ты»!…..Нет… «Пожалуйста, пойми мои слова правильно! Мне очень трудно в этом признаться»
Какой же я бред пишу!
Он откинулся на скрипучем стуле назад и уставился в тёмный потолок. Ну как такое сказать? Душная темнота давила своим маревом, мальчик только что заметил, что уже глубокая ночь.
Как же я устал от одиночества, думал мальчик, стягивая с себя узкие джинсы и наполняя ванну теплой водой. Всегда кажется, что в жару лезть в горячую воду самоубийство…. Кажется….. Пока не залезешь. А вдруг и признание окажется спасением? Они столько времен провели вместе…. Ради этого человека он готов был броситься в омут с головой. Сейчас уже даже жизнь отдать за одну ночь. Мысли как - то быстро улетучились из лохматой головы и, тёплая вода окутала покоем напряжённое тело. Было два часа ночи.
…. Он так давно мечтал об этом! В каком – то бреду прижимался мокрым телом к сухой одежде, под которой бурлил не менее сильный пожар.
Искал губы, из которых вырывалось горячие дыхание, скользящее по его щекам, шее, груди. Только поцелуй! Дай мне вырвать у тебя поцелуй! Он резко развернулся и прижал объект своих вожделений к стене, что-то глухо ударилось, и на глазах появились слёзы. Ну, поплачь, поплачь, сколько я из-за тебя выплакал! Нет.… Твои губы, как долго я мечтал об этом! Он потянулся вперёд …. Кажется, никто его сейчас не был в состоянии остановить….
Он проснулся с испариной на лбу и попытался встать. Слишком кружилась голова, слишком резко он встал и почувствовал, что снова падает. Ну, где же ты? Где? Почему никогда не слышишь, если я зову? Почему воспринимаешь меня только как друга? Так и должно быть… я понимаю.
И мальчик погиб. От собственных рук. В ту же ночь. Потому, что не знал: не страшно быть яойным подростком, страшно никогда в этом не признаться.
20:19 Весна
Чистое – чистое небо над бескрайним зелёным полем. Дорога убегала куда – то туда, где взгляд уже не успевал за мыслью.
- Дальше на машине ехать бесполезно, дорога слишком узкая, - сплюнув, предупредил нас помятый местный мужик, - А туда, куды вам надо… Эт ещё далеко. Но тут только по прямой. Никуда не сворачивайте, найдёте.
Меня везли лечить.
- Не, но дальше то нам как? – Спросила тётка в блестящих очках и белом халате, - Посмотрите, она же не дойдёт, - тыкая в меня пальцем, уверяла она, - у неё гемоглобин низкий и всё такое…
- Вот со всем и таким… - Попробовала вклиниться я, - Идите все на хуй. А я буду жить в чистом поле! Отвалите, а! – Мне уже и вправду порядком надоела вся эта возня.
- Я дам вам телегу с лошадью, - сообщил мужик, - за 500 рублей до места. Потом приеду, заберу.
- Дамасского рысака что ли? – поинтересовалась тётка.
- Не. Кобылу Фросю, - растерянно проговорил он.
- Блядь, знаешь что, - злобно прошептала она, - За 500 рублей твоя Фрося должна быть золотой! – очки злобно блеснули.
- Пегой, - роняя изо рта сигарету, прошептал мужик.
- У тебя есть 500 рублей? – вспомнив о моём существованье, прошипела тётка.
- Идите на хуй, - выпучив глаза и вертя головой, выдавила я.
Ехали в телеге. По полю. Солома колола всё тело, и наглое солнышко припекало ошмётки волос на голове.… Какого чёрта я тебя встретила? Ну. Зачем? Чего мне в жизни не хватало? Видимо наваждения, чтобы засыпать и просыпаться с одним и тем же именем на губах, в ушах, в мозгах.… Везде! И ведь ни просто так любовь – морковь. Тебе же было совершенно плевать на меня. Поэтому мы и были иногда рядом. Тебе попросту всегда было всё равно, есть я или нет. Так что моё отсутствие смущало тебя ни чуть не больше, чем моё присутствие.
А я, дура, страдала. Я никак не могла избавиться от этой дурацкой влюблённости. И гипнотизировала телефон, и ныла друзьям, и ревел по ночам. Всё без толку….
Дорога всё бежала и бежала вдаль. Солнце садилось за мягкой, прозрачной речкой, показавшейся из–за пшеничных рядов. С той стороны берега стояли берёзы, и ветер колыхал их молоденькие верхушки, от чего становилось ещё спокойнее. Я посмотрела на свою ногу, торчащую из под штанов. Сквозь неё было видно, как по сену ползёт навозный жук. Плохо дело…
Всё случилось в начале весны. Едва солнышко начало припекать наш маленький город, я стала замечать странные изменения. Во – первых я резко начала худеть. Ну, если бы не эта зараза, которую я так любила, я бы порадовалась этому факту. А потом.… А потом я стала замечать детали шариковой ручки, закрытые пальцами, маму сквозь закрытые веки, шарящую по моим вещам. А ещё иногда по ночам, если форточка была открыта, я поднималась над кроватью и висела так по чуть – чуть.
И вот однажды ночью, когда я вновь придавалась этому робкому полёту, вошла мама.
Дальше моя судьба была предопределенна.
- Острая нехватка в обратной любви и нежности, - констатировала тётка в белом халате,
- ? – спросила мама.
- Ну, вот эта ваша дочь, значит, всё отдаёт, отдаёт, а взамен ничего. Так не долго и вовсе раствориться. Бывали случаи, - водрузив очки на нос, сообщила она.
- И что делать?
- Искать силы у матушки – природы.
- Идите на хуй, - в первый раз в жизни при маме сказала я. За что незамедлительно получила по губам.
Я покопалась в штанах и извлекла от туда пачку с тремя сигаретами. Как – то опасно, конечно, курить на сене, но хочется же! Я аккуратно. Поле обрывалось километра за три от Фроси, и там за пшеницей, начиналась река. Интересно, какая, затягиваясь очередным дешевым говном, подумала я. Обь, какая – нибудь… или Волга… или, чем чёрт не шутит, может это мой родной Дон. Пусть будет Дон. Так спокойней.
На маленьком кусочке земли между полем и рекой стоял деревянный дом. Не маленький и не большой. Обыкновенная дачка. Но вот что странно, в округе, кроме этого домика не было больше никаких признаков человеческих поселений. Фиг знает что, напряглась я.
- Это вот, - показывая нам на дом, сказала Фрося, - то самое место, - Там уже никакая любовь никого не достанет!
Мне уже было глубоко параллельно, что я еду к чёрту на куличики, что Фрося разговаривает…. Но я ей почему – то поверила и всматривалась в голубоватые шторки, колышущиеся на ветру.
Иди на хуй, любовь моя, иди на хуй. Мне предстоит одна из самых мучительных вёсен в моей жизни.
20:19 1. 09. 2004г.
«Больше нечего ловить. Всё что надо я поймал».
А что дальше?
Что бывает там за гранью томительной тоски по тому, чего, к сожалению не достичь? Неужели может быть так, что всё сбылось по твоим записям в органайзерах? Нет.
…. И утро, в каком то немыслимом наряде, счастливые, но напряжённые лица вокруг. Люди, люди, люди. Не хочу, не люблю, не понимаю. Дикость. А потом так сладостно – горько кольнуло сердце. Всё - таки я мазахистка! Не прошло, не вылечило время. И всё поделилось…. И есть все остальные. Ну, пусть. Мне ещё год сжигать себя заживо. И не такое проделывали. И это, между прочим, раз! А именно – если каждый день сковыривать заживающую рану, она не заживёт. Но тут ловить нечего. В принципе, если б и было чего, я уже сама перегорела. Не дам того, что могла дать два года назад. Закрыли эту, яростно открывшуюся с утра тему. Фигли закрыли, конечно.
Странно это. То, что я очень легко вычеркнула из жизни двух поднадоевших особ. Так неприятно ноет под ложечкой, что аукнется мне эта гадость. И это два. Меняя шило на мыло, проверь – не то же ли там самое шило. Или всё же «брульянт» отхватил? Всё может быть. Однако теперь спокойнее. Не будут ничего требовать, преданно заглядывая в глаза. Надоело.
А потом… ведь всегда перед важным событием начинают тянуться к нему нитки реальности. И вот барышня, которая с утра заложила свой коллектив, (то есть и меня) начальству, выставив себя в лучшем свете, конечно, и сломав то, что деликатно назвали «молчание – не предательство, а попытка уберечь», вечером явилась, повисая на Нём…. Я завилась не на шутку. Разбушевалась прямо. Ведь я его до этого вечера ещё не целовала. Она ойкнуть не успела, а я уже с ним танцевала. Пусть пришёл и ушёл с ней. Мне даже не надо было, удостоверятся, что она для него ничего не значит. Это и так ясно. Хотелось мести. У меня времени нет, выпускной класс, однако он достоин большего. И это три – если знаешь, что делаешь, отсутствие сомнений уничтожает вероятность неприятных сюрпризов. Спонтанность – сестра удачи.
«Если бы можно в сердце по - глубже вклеить портреты»… Можно. На самом деле, стояла я и думала, в моей жизни были всего две личности, которых я так и не сумела задавить. И за это очень любила. Вытянутые, каждая из своей реальности они сейчас стояли напротив меня и каждая, погружённая в своё состояние. Одна только теперь, вечером в горькую утрату, практически, как я с утра, другая где – то на границе всех своих возможностей, чувств, реальностей, проблем, имея их все сразу и не одно в частности. Очень жаль, что развела судьба, но после таких мастодонтов сближаться с кем - то в плане дружбы бессмысленно. ТАК уже не торкнет ни с кем! Так вот я старательно вклеивала эту фотографию в своё сердце. Пусть они для меня останутся такими на долгую память – две мои Настоящих Подруги – взъерошенными, радостно – грустными и немного растерявшимися. И это четыре. Настоящие, не потому, что никогда меня не предавали. Всякое было…. Жизнь сложная штука, а потому, что были Настоящими Личностями, со скелетом, а не пластилином внутри.
А день катился к концу… День, который определяет будущее. Я думаю, оно у меня очень хорошее.
20:11 Когда Джин исполнил все свои желания
Да, за это лето я стала старше на жизнь. Особенно за последний промежуток времени. Это удивительно, как человек может измениться за крошечный период. Многое решилось. Многое встало на свои места.
Любовь обрела ясные очертания в пространстве. Теперь я знаю, что люблю только ИХ. Прекрасных, замечательных, живых и сильных. Или слабых, добрых, тихих. Или громких, неугомонных, но одинаково нежных, трогательных и ласковых. Очень люблю. Всех. Просто за то, что ВЫ есть.
Нашла….. Наверное, нашла себя. Это, конечно, всем известно, что есть серая масса, и есть люди, которые из неё выделяются. Я то, как раз из серой массы, но очень люблю всяких неординарных людей, да и вообще питаю слабость ко всему странному и нетрадиционному. Мне хорошо наблюдать и за теми и за другими, но жить, так или иначе.… Нет, я где – то на грани сумасшествия. Не в нём, но и вне системы.
Я очень люблю людей, практически так же сильно, как и ненавижу их, и вот что хочу сказать: захотите чего – нибудь. Только сильно, и это обязательно сбудется. Главное до конца сформулируйте своё желание. И когда оно сбудется (а оно обязательно сбудется), вы кожей почувствуете, что судьбы не существует. Вы сами придумаете, и впишите в книгу своей жизни новые главы. Да, в начале этого пути на вас будут влиять разные происки Случая, но чем дольше вы будете упираться, тем сильнее вы будете влиять на свою судьбу. А в конце этого пути ТЫ станешь Богом. Тем самым идолом, который так нужен глупцам. Тем самым, что ломает их жизни под себя. А твоя жизнь будет лишь ТВОИМ творением. Художник, певец, писатель себя, возможен ли лучший жребий?
Ты обязательно загадаешь желание о любимом человеке. Подбирай чательно. Это очень важно. Человек приходит именно таким, каким мы его себе пожелаем. Потом ругаем судьбу, жизнь…. Нет, он именно такой, какой должен быть. Он тоже когда – то придумал тебя. Помни это.
Так уж случилось, что мой характер закостенел под страшным принципом: любить только тех, кто уже выбрал путь с другим человеком. Я только таких людей люблю. Когда - то я гордо пожелала этого, как чего – то недостижимого и возвышенного. Запомните: пути назад нет. И ревность грызёт мою плоть. И боль разрывает в клочья душу. Но я сделала всё это сама, и никто за меня не решал.