так хочется исчезнуть, просто как будто меня никогда и не было...


Состояние: голова сейчас разорвется от боли...

тяжело, хочется лезть на стенку от того, что это конец, от того, что все так внезапно, нежданно и резко закончилось... когда человек, который уже стал тебе дорог, говорит такие слова и делает такие вещи, становится не по себе, опускаются руки... понимаю, что рано или поздно это все равно бы произошло и пусть лучше сейчас, чем позже, когда я еще сильнее привяжусь... но вчера он действительно меня обидел... зачем ему было так говорить? зачем было вести себя таким образом по отношению ко мне? что я сделала не так? за что?.. Всего неделю назад я поставила его перед фактом, он меня остановил, отговорил, я сломалась и осталась... Зачем нужно было меня останавливать тогда, если сейчас он так просто меня отпустил? Я не понимаю... не понимаю... мне было плохо два дня, меня всю трясло от одного звука пришедшей смс... директор опять начал сходить с ума и писать ночью всякую ересь... поделившись с человеком и ожидая поддержки, в ответ получила лишь упреки, "без повода ничего не бывает" и "зачем я буду писать тебе, что скучаю, если у тебя есть директор, вот с ним разберись, а там уж посмотрим"... неужели человек не понимает, что мне не просто противна эта ситуация на работе, что мне жутко страшно от всего происходящего... а, казалось бы, близкий человек, говорит такие вещи... не могу... ни понять, ни простить, ни успокоиться, ни забыть и выкинуть из головы...
не хочу быть здесь... не хочу быть вообще... хочу уйти... навсегда...

бесконечная череда дней... дней, которые не просто очень быстро проходят, а пролетают так, что не успеваешь заметить... только что был понедельник и вот уже конец рабочей недели... это, конечно, не может не радовать, но... что-то гложет, что-то не так... может я уже просто хочу слишком многого и сразу?.. я бы могла так сказать, если бы знала, что же именно не так, что именно не дает покоя... как-то всё не так... не по плану что ли... с работы вырваться не могу, а ведь хотела на курсы какие-нибудь пойти... и с каждым днем, который приближает меня к осени, я всё сильнее ощущаю необходимость в определении... нужно искать... найти себя... хотя бы в работе... в принципе, моя сегодняшняя работа меня устраивает во многих отношениях, я всегда любила больше общаться с техникой, нежели с клиентами... уж больно народ у нас проблемный... а тут сидишь себе спокойно... общаешься с ними максимум по телефону и редкий раз лично... не устраивает на данный момент одно - размер заработной платы и ее нерегулярные выплаты... остается только надеятся на лучшее...
середина июня приближается... уже скоро... наконец-то увидеть Лёшку... правда это единственное, из-за чего хочется июнь, всё остальное только напрягает... ненавижу июнь...

Состояние: усталое...

оказывается рано я начала удивляться после суток сна... в общей сложности проспала двое суток с редкими минутами бодрствования... весь вчерашний день даже не хотелось просыпаться по большей части не из-за температуры и больной головы, а из-за того, что после разбудившего меня в 6 утра звонка, за весь день не было ни смс, ни звонков... дико скучала и чтобы хоть как-то отвлечься, спала... к 10 вечера окончательно расстроилась и решила даже в Инет не вылазить... но... меня вновь разбудил звонок... в 00-30... соскучился, хочу тебя увидеть... и тут уже никакое чувство опасности, что утром домой может зарулить папа, не сработало... тоже скучаю, жду... ну а в результате поспать удалось от силы полчасика, потому как рано утром ему на лекции...

это ужасно... третий день подходит к своему логическому завершению, а я спала за все это время от силы часов 7... собралась вчера поспать... точнее уже сегодня, после завершения всей этой нервотрепки... но не тут-то было... директору стрельнуло прощения просить и объяснять какой же он все-таки хороший, что ничего плохого-то он не желает... как оказалось утром, меня весь его гнев обошел стороной... не орал благим матом, не обзывал, даже не упрекал, по большому счёту, ни в чем, как он это делал, разговаривая с девчонками... мало того, что по телефону извинялся, потом еще и смс начал слать... мол, я белый и пушистый, ничего плохого никогда не сделаю и всё в таком же духе... только вот тут я решила не молчать и высказать всё, что думаю по поводу своего перевода на край города в другой офис... и оказалось, самое-то смешное, что мой перевод на Автозавод - это "подарок от моего ангела-хранителя", то, что я не вижу смысла и результатов своего труда - это ерунда, главное он его видит. Видите ли, то, что меня перевели ближе к директору, говорит о моей ценности и важности... Какая же чепуха, боже мой! Пользуясь удобным случаем набралась-таки наглости сказать ему о том, как же будет начисляться моя заработная плата, если зависит она от клиентов, а с клиентами я не работаю. Одним осознанием того, что тебя "ценят и дают возможность раскрыться" сыт не будешь... На что получила очень многозначительный ответ - "не считай меня глупым". Вот и понимай как хочешь... В общем, продолжалась эта пустая болтовня до 4-х утра, поспать удалось пару часиков от силы, а потом снова в бой... Если уволится Ольга, я не знаю, что буду делать... Если меня сейчас так нагружают, то без единого менеджера в том офисе, мне придется разрываться... Хотя я и сейчас разрываюсь... Порой хочется крикнуть, что у меня не десять рук, глаз, ушей! И память у меня не феноменальная, чтобы вечно помнить всё и вся! Слёзы так и наворачиваются, но приходится стискивать зубы и продолжать дальше слушать указания...

Состояние: ужасно устала...

а может всё же стоит?..
что мне это даст?..
в очередной раз дикое желание опустить руки и наплевать на себя...
я обманываю сама себя...
я повторяю себе каждый раз, что пришла туда чтобы просто общаться... не более... но в глубине - надежда... надежда на то, что это поможет наладить мою жизнь... что один из знакомых станет больше, чем просто знакомый... эта надежда сначала была очень большой... затем скачок вверх, а потом... потом резкое падение... она угасла и какое-то время ее не было совсем... время лечит, и вот сейчас она снова начала теплиться... но нужно ли это..? мучать себя глупой надеждой не имея никаких оснований... я не хочу больше слёз... теперь я точно знаю, чего я хочу - прожить хотя бы один день по-настоящему счастливо... по-настоящему, а не притворно радуясь... чтобы хотя бы один день был светлым... кто-то подумает - кто тебе мешает? не плачь! живи и радуйся, что вообще живешь. но я так жила... и это было гораздо сложнее, чем вот так выплескивать хотя бы часть негатива... большую часть я все равно не могу вынуть... и лучше ее не трогать... до поры, до времени... а сейчас... наверное лучше исчезнуть... просто исчезнуть... сейчас меня не держит ничто и никто и одновременно всё... да, мне будет тяжело без всех этих людей, к которым я очень сильно привязана; да, мне будет плохо, если про меня вот так просто забудут... но я хочу это сделать... можно считать это экспериментом... причем двусторонним. выдержу ли я и будет ли какая-то реакция со стороны других...


Current music: Kosheen - Harder
Состояние: в конце тоннеля ждёт палач...

отвратительное состояние... такое ощущение, что тебя облили грязью и её невозможно смыть... главное не психануть сейчас... нужно найти куда уйти, а уж потом бежать сломя голову... просто поражаюсь иногда как люди склонны сами себе портить жизнь. спрашивается: зачем люди сплетничают? зачем распускают какие-то немыслимые слухи? зачем переходят кому-то дорогу, если им от этого совершенно никакой выгоды не светит? зависть? но чему завидовать? обычной пешке?.. ненависть? опять же бессмыслица получается. не понять мне этого...
а самое противное когда после таких слов, как ни в чем не бывало тебя начинают расхваливать, какая же ты молодец, что вернулась живая и здоровая, что наделала такую кучу фоток и успела их дома разобрать..! да не пошел бы он со своими липовыми комплиментами? до истерики довел и считает, что всё в порядке. и после этого он хочет, чтобы у него с работы никто не увольнялся... своеобразный способ удержания работников на месте, ничего не скажешь...

Состояние: истерика

уффф... 20 капель корвалола творят чудеса... второй день никакая из-за головной боли... пила всё, что только можно... оказалось повышенное сердечное давление, причем смачно так повышенное... сейчас, благо, осталось только небольшое неприятное ощущение... и это не может не радовать, иначе неизвестно как бы я завтра экзамен и зачёт сдала...

Состояние: прихожу в себя...

как-то выпала я из жизни... хочу обратно!.. пусть там тоже одиноко, пусть там тоже никто не ждёт! но там и не может ждать... а здесь... обидно и хочется реветь, не просто плакать, а именно реветь... мало того, что на поезд меня никто не проводил и меня даже не обида, а злость переполняла, так еще и за всё время моего пребывания за пределами нашей родины, как я ни надеялась, ни одной смс меня не дожидалось...
вот и задумаешься после этого...

странное состояние... хочется сидеть и слушать либо тишину, либо музыку... просто сидеть... ничего не делать, никуда не ехать, не торопиться... даже идти не хочется... хотя погодка замечательная, да и с самого утра уже столько сделано...

в нашем доме находится кондитерская и приход весны начинает ощущаться особенно остро, когда они пекут всякие разные вкусности... по всей округе распространяется такой запах... зимой это как-то не заметно, а вот весной...

Current music: Kosheen - Empty skies