Когда б он знал, что пламенной душою
С его душой сливаюсь тайно я!
Когда б он знал, что горькою тоскою
Отравлена младая жизнь моя!
Когда б он знал, как страстно и как нежно
Он, мой кумир, рабой своей любим...
Когда б он знал, что в грусти безнадежной
Увяну я, непонятая им!..
Когда б он знал!..

Когда б он знал, как дорого мне стоит,
Как тяжело мне с ним притворной быть!
Когда б он знал, как томно сердце ноет,
Когда велит мне гордость страсть таить!..
Когда б он знал, какое испытанье
Приносить мне спокойный взор его,
Когда в замен немаго обожанья
Я тщетно жду улыбки от него.
Когда б он знал!..

Когда б он знал, в душе его убитой
Любви бы вновь язык заговорил,
И юности восторг полузабытый
Его бы вновь согрел и оживил!-
И я тогда, счастливица!.. любима...
Любима им, была бы, может быть!
Надежда льстит тоске неутолимой;
Не любит он... а мог бы полюбить!
Когда б он знал!..


Хотела написать днем, но, увы, не получилось... Встала только в 10-30, точнее разбудили телефонным звонком родители, а потом ложиться уже не было смысла, т.к. нужно было убираться дома, готовить поесть... печь блины... Внеплановая ВЧ у нас сегодня, точнее уже вчера, организовалась. Вместо запланированных 2-х человек было в общей сложности 11... Хотя я, в принципе, не против была, т.к. хотя бы одни выходные у меня прошли не в одиночестве, а в компании. В компании людей, которым я безгранично благодарна за всё. Без них не было бы меня в прямом смысле этого слова. Они мне очень помогли в самом начале, она мне помогают и сейчас. Хотя у меня и было очень много моментов, когда я хотела забить на все, бросить чат, сменить номер аськи, даже телефонный носмер поменять. Но все это было просто из-за необдуманности моих действий. Ведь если из-за каждого плохого события бросать все, что есть, ничего в конечном счете не останется. Можно потерять друзей, хороших знакомых, даже родственников. Поэтому сейчас я не понимаю действия одного человека. Точнее я прекрасно понимаю, почему он так написал и собирается сделать, повторюсь, сама ни раз хотела это сделать... Но жизнь не останавливается из-за одной неудачи. И тем более в такой момент не нужно отталкивать людей, которые желают только добра, хотят помочь, оказать поддержку. Конечно, гораздо проще кричать о том, что ты никому не нужен, друзей у тебя почти нет и все проблемы только твои проблемы, нежели принять помощь. Сама так делала, знаю... Хотя доля здравого смысла в этом есть - наверное страшно опять получить удар, вот так кричишь, кричишь... а потом решаешь, а почему бы не принять помощь?.. принимаешь, а потом приходит еще большее разочарование, когда внезапно о тебе забывают.
Но не понимаю я, зачем бросать чат, аську... Или общение там действительно никогда не приносило никакого удовольствия и было лишь для того, чтобы скоротать время?.. Тогда мне еще более обидно. Интересно, а на смс отвечать тоже не будет?.. Типа меня тут никогда не было и мы с вами даже не знакомы... Я ведь тоже была в похожей ситуации пару недель назад. "Убила" ник в надежде стереть все, что было связано с ним; стерла записи в дневнике... Так сказать - родилась заново. Честно скажу - не помогло. Точнее только частично помогло. Все равно то, что в душе никуда не денешь. Порой даже самой себе страшно в этом признаться. Что мысли все равно остались те же, что чувства остались те же, сменилась только оболочка. Что все так же больно, из-за чего порой хотелось съязвить. Но для того, чтобы продолжать жить нужно загнать все плохое подальше в себя, если уж избавиться окончательно не получается...
Я не знаю, будет ли тот человек читать эту запись, но, думаю, что да. И хотелось бы надеяться, что да. Потому как хотелось бы в очередной раз сказать, что ему всегда есть куда обратиться, если ему плохо, хорошо или просто обратиться. Опять же - не делай необдуманных поступков... Не стоит замыкаться на проблеме, она того не стоит, все еще будет, я в этом уверена. Телефон, аська, мыло есть - пиши в любое время. И не надейся так просто отделаться. Я не отстану. Ты помог мне, я попробую хоть как-то помочь тебе.

У всех бывают слабости минуты,
такого разочарованья час,
когда душа в нас леденеет будто
и память счастья
покидает нас.
Напрасно разум громко и толково
твердит нам список радостей земных:
мы помним их, мы верить в них готовы —
и все-таки не можем верить в них.
Обычно все проходит без леченья,
помучит боль и станет убывать,
а убивает
в виде исключенья,
о чем не стоит все же
забывать.

Кошмар... 6 утра... К 10 на работу, а я еще не спала...

Спать хочу... Легла в половину восьмого утра... Засиделась я чего-то в сети... А сегодня еще ВЧ... А завтра ко мне гости на блины со сгущенкой хотели придти... Уууу... Покой нам только снится... Хотя нет, в этом случае сон нам только мечтается... Здоровый и продолжительный... Хех...

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора...
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет...
Кто сказал, что легко любить?

Еще один день позади... Как быстро летит время... Уже можно сказать декабрь... А там не заметишь как настанет новый год... Даже думать пока об этом не хочу.
Нервы сдали. Опять сижу и не могу сдержать слез... Слабачка!..
Одно радует - вышивание закончила, жаль фотку сюда пока поместить не могу... Но чувство удовлетворения и гордости присутствует... Я все-таки это сделала!..

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем... М.Лермонтов

Вот что за настроение у меня такое переменчивое? Стоило сделать запись о том, что пойду стричься, как, выйдя на улицу, передумала куда-либо ехать кроме дома. Темно, холодно, настроение на нуле.
Смирение... Вот что приходит со временем. Но иногда все же опять становится обидно, опять становлюсь зла на себя. Хотя, когда немного подумаю, поразмышляю, успокаиваюсь и понимаю, что моей вины в том нет. А вся соль ситуации заключается в том, что в чате сидим на работе вдвоем. Я и Валя. Из-за того, что помещение у нас маленькое - метр на метр, помещается там только пара-тройка стульев да стол с компьютером. Вот и сидим мы вдвоем и по сути, кто бы из нас не сидел в данный момент в чате, другой человек тоже видит все, что там происходит, что там пишется. Хотя у нас и нет никаких секретов. Да и что скрывать? Но вот так посидишь как сегодня и задумаешься о том, а зачем же вообще я там сижу? И вообще понимаешь как много решает внешность даже в отношениях в сети... Хех... Ладно. Все это ерунда.
Одно радостное событие все же произошло! Я наконец-то закончила вышивание!!! Сегодня обязательно сделаю фотку и засуну сюда Гордость!

Я за то глубоко презираю себя,
Что живу - день за днем бесполезно губя;

Что я, силы своей не пытав ни на чем,
Осудил себя сам беспощадным судом

И, лениво твердя: я ничтожен, я слаб! -
Добровольно всю жизнь пресмыкался как раб,

Что, доживши кой-как до тридцатой весны,
Не скопил я себе хоть богатой казны,

Чтоб глупцы у моих пресмыкалися ног,
Да и умник подчас позавидовать мог!

Я за то глубоко презираю себя,
Что потратил свой век, никого не любя,

Что любить я хочу... Что люблю я весь мир,
А брожу дикарем - бесприютен и сир,

И что злоба во мне и сильна и дика,
А хватаюсь за нож - замирает рука! Н.Некрасов

Посмотрела сегодня новости и ужаснулась - на завтра обещали -18. Я, конечно, ждала прихода зимы, но не хотелось бы, чтобы это случилось вот так. Потому как хочется именно снега, а при такой температуре о снеге остается только мечтать. Вот такая погода как сейчас меня вполне устраивает. Снег периодически идет, прохладно. Правда гололед на улице страшный, но это тоже терпимо. По крайней мере для меня. Сегодня даже решила прогуляться до дома пешком. И не пожалела. Приятно осознавать то, что ты находишься в стороне от того, что заставляет других людей в прямом смысле идти по головам других. Ты не слышишь чужую ругань, хамство, да и просто недовольство. В жизни и так хватает негатива, а тут еще и в транспорте по пути домой тебе настроение опустят ниже плинтуса. А так, прогуляешься, понаблюдаешь за всем происходящим со стороны, может быть даже поулыбаешься. То ли радуясь, что не учавствуешь в общей вечерней суматохе, то ли просто своим мыслям. А мыслей пока идешь пешком ой как много проскальзывает в голове. Какие-то заставляют задуматься, какие-то просто возникают спонтанно, наблюдая за происходящим на улице, и также спонтанно и исчезают. Именно такие "быстрые" мысли помогают иногда расслабиться, отвлечься. Но сегодня почему-то мыслей было много именно "не быстрых", а более давних, которые уже давно сидят в голове - типа - что лучше: любить или быть любимой и все в том же духе. Хотя ответа на данный вопрос я так и не нашла. Может потому, что сейчас, как это не эгоистично, очень хочется второго, потому как любовь к другим почему-то как правило доставляет боль. Ну да ладно. Все это проходящее. Все будет хорошо. Надежда пока жива.
А в реале все как всегда - дом, пустота, Юлька со своим женихом, которым я мешаю, находясь дома вечером, но ничего не могу поделать, т.к. пойти мне некуда, папа, внезапно приехавший домой...
А завтра - новый день... Но все пойдет по прежнему сценарию... Когда же сценарий поменяется?..

Будущее - в настоящем, но будущее - и в прошлом.Это мы создаем его.Если оно плохо, в этом наша вина

Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само

Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.

Беден ли человек, богат ли, вовек ему не стать добродетельным и счастливым, если волей фортуны он окажется не на своем месте.

Вчера даже не успела сделать запись ни на работе, ни утром дома...
А может быть просто не хотелось... Не знаю, может нужно было все как следует обдумать, а не писать сразу все как есть...
Прогулялась тут как-то по Покровке после работы. Был сильный ветер, шел снег, со всех сторон доносились жалобы о такой плохой погоде, а я шла и радовалась тому, что наконец-то зима... снег... Да и к тому же, когда твое лицо все в снегу, люди не могут понять, что на самом деле это не вода от растаявших снежинок у тебя на глазах, а слезы... Слезы от того, что на пути тебе попадаются только счастливые влюбленные парочки, семейные пары с детьми... И от этого еще больше ощущаешь свою ненужность и одиночество. А потом опять все пошло как обычно - дом, вышивание, сон...
На улице холодает с каждым днем все больше, но это и радует.. Зима... Мороз... Ненавижу зиму, но сейчас почему-то очень хочу ее прихода....
А дома все также... Если не считать того, что у Юльки ангина, у меня просто простуда, да еще и ногу умудрилась ночью потянуть... Только я так могу...

Новая неделя...
новые заботы скажут некоторые... Если бы... Новая неделя и никаких радужных перспектив впереди... Скорее наоборот. Похоже простудилась, чувствую себя отвратительно... Насморк, горло болит... Не хочу разболеться...
У родителей в четверг годовщина знакомства... Да и Юлька должна жениха уже привести в конце концов на смотрины.
Опять всю ночь почти в сети просидела. Сначала было грустно, даже очень, хотелось с кем-то поговорить, рассказать обо всем... Потом в чате разговорилась с С.С.Викторовичем, помогла вроде ему успокоиться, по крайней мере из чата уходил, по его словам - абсолютно счастливым Надо же... Параллельно с успокаиванием его, отводила и свою душу... Сама проревелась, уж больно ситуации похожи, только у него, я думаю, все будет замечательно, просто человек пребывает в неведении и от того страдает. У меня же все уже понятно и так. Хотя, конечно, какой-либо реакции я все же ожидала... Хотя бы отрицательной... Или молчание это и есть та самая отрицательная реакция?.. Хм...
Ладно, засиделась на работе... пора до дому шлепать... Пожалуй стоит прогуляться пешочком... Сопли поморозить...

Да... Не доводит до хороших мыслей ночное сидение в сети... Всю ночь просидела в нете просто от того, что не могу больше находиться дома одна. Понимаю, звучит глупо, чего проще - ляг спать и проснешься уже утром... Но сам факт того, что я всю неделю провела одна, за исключением одной ночи, когда Юлька ночевала дома, не дает покоя. А что же будет, когда она замуж выйдешь?.. Блина... Фигово... Нужно срочно искать выход из ситуации. Да еще и на душе как-то тяжело, какой-то неприятный осадок. Даже поговорить не с кем, а так хочется кому-то все рассказать, пусть даже в чате, но не могу. А почему, собственно, не могу?.. Сама не пойму... Нельзя опять начинать депрессировать, ни за что нельзя... Это затягивает и выбраться очень сложно. Пусть я и слабый человек, но силы бороться у меня есть. Если я сдамся сейчас, когда все не так серьезно, что же будет, когда возникнут настоящие трудности? Нужно взять себя в руки, хоть это и сложно, загнать свое плохое настроение куда подальше... Лучше безразличие... У меня хорошо получалось как бы "игнорировать" все почти два дня... В конце второго я начинаю сдавать... нельзя...
Сегодня буду сидеть последнюю ночь в сети на этой неделе, хотя, конечно, может и будет возможность вылазить среди недели под предлогом выполнения контрольных, но вопрос - зачем?.. Смысла не вижу... Днем буду сидеть пока, но, думаю, тоже нужно начинать ограничивать время пребывания... Решила заканчивать незавершенные дела - нужно довязать кофту, довышивать рисунок... Контрольные начать делать, в конце концов!
остается одна надежда - время лечит...

Ну так вот... Про чувства и Интернет...
Глупость, не глупость, но, видимо, правда...
По крайней мере боль можно причинить даже тут, да еще какую...
Вообще за вчерашний день многое поняла. Например, то, что не стоит принимать все так близко к сердцу. В который раз говорю себе, что это игра, но никак не могу этого понять... И опять ошибаюсь. В который раз. Кто-то скажет - на ошибках учатся. Пусть так. Но в этот раз как-то особенно обидно... Интересно почему? Может потому, что тут еще и реальная жизнь приплелась?.. Или может быть потому что, все было сделано не совсем красиво?.. Хотя я и понимала все прекрасно, что ничего тут быть не может, кроме жалости какой-то или может быть, в какой-то степени, желания помочь... Но почему-то когда говоришь людям, что их слова не имеют под собой никаких оснований, что лучше их не говорить вообще, что потом они причинят боль... никто не верит, а в итоге... "вот так жизнь повернулась"... Ну да, повернулась. Только интересно как-то вот так узнавать об этом... Видимо, игра "Угадай-ка" не для меня... Хотя с наблюдательностью и деланием выводов у меня пока все в порядке, видимо. Ну да ладно... Кто я?.. Никто... Следовательно и говорить со мной не надо. Пусть так.
Еще мне не понятно то, как иногда противоречивы бывают фразы, сказанные даже в один и тот же день, иногда даже эти фразы следуют одна за другой. Ранее упоминалось, что в сети я не могу держать все в себе, так и выливается все наружу, особенно когда меня спрашивают "как дела?" . Что я на это должна ответить? Все отлично? И постоянно врать? Надевать маску? Не мое это... Потому получается, что у меня всегда все плохо. И доходит до того, что начинают мне рот затыкать, типа прекрати глупости говорить... А потом начинают - расскажи что случилось и все такое... Вот и пойми их...