Подумала я тут о том сколько денег придется отдать Вадиму в этом месяце за инет...стало стыдно сидеть...итак его эксплуатирую как могу...
вчера весь вечер таскала в руках огромного плюшевого медведя и ныла отвлекая Вадима от работы...около часа ночи заявила что хочу сладкого...и он бедный поперся в магазин посреди ночи...притащил мне 15 разных шоколадок... что забавно...ни одну не съела...на самом деле не хотела я сладкого...
не знаю как сказать Вадиму про беременность...боюсь...впервые пришла мысль об аборте...посчитала дни...еще не поздно...
ходила по магазинам...встретила старую знакомую...походила с ней...пошли в "детский мир" выбирать пеленки и распашонки для ее маленькой племяшки...такие чудные вещи...я купила чудную погремушку...Инга была удивлена а я соврала, что это для знакомой....а Ингиной племяшке купила чепчик такой прикольный...
пошли к ней домой...боже...ну что за чудо!!! такая маленькая...крошечная можно сказать...посреди розовых одеяльц...у меня даже дух захватило...а когда мне ее дали подержать...такое чувство словно весь мир сконцентрировался на этом комочке счастья в моих руках...словно все вокруг перестало существовать...я была просто в шоке от таких чувств...
быстро ушла...около получаса прорыдала в подезде....

слишком много всего произошло
завтра я улетаю в лондон

ДОЖДЕВАЯ ВОДА
Весь день реву...не могу понять себя просто...
Влад - золото...я не знаю за что он мне...слишком все сейчас хорошо...
Гуляли вечером...он мне купил какие то белые цветы похожие на ромашки...потом вернулись домой с бутылкой вина...зажгли свечи...долго разговаривали...а в какой то момент замолчали и просто смотрели друг другу в глаза...ясно помню момент когда в его зрачках отражалось мое лицо и отблеск свечи...поцеловались... остановиться дальше было трудно...
потом сидели на кровати...с открытым окном...дышали ночью, свежей и сырой...вся комната и наши простыни и мы сами залитые лунным светом...чуть голубоватым и нежным...я люблю его...я точно знаю что люблю...

Наткнулась в дневнике HoH на тему одиноства...
Я люблю бывать одна. Очень люблю...сейчас я распишу это длинннннно....
Мои родители люди довольно обеспеченные... и вообще, большинство моих знакомых из представителей «золотой молодежи»...я с ними с 13 лет постоянно... просто привыкла...клубы, ночные тусовки, большие компании... и часто это просто надоедает до чертиков... да и все привыкли, что я всегда такая веселая и счастливая (даже после смерти мамы и Даньки меня практически никто не видел в трауре)...я просто привыкла держать лицо...они даже представить не могут, что я могу плакать, что я люблю бывать одна, что у меня бывают депрессии...
все привыкли, что я (пусть даже и ношу в основном темные вещи) всегда приду, улыбаюсь...всегда готова к риску, к приключениям...редко отказываюсь от тусовок... да, я редко бываю натуральной...все время играю эдакую «золотую девочку»...
Вероника очень удивилась, когда увидела как я плачу... мы давно друг друга знаем, в общей тусовке были... она тоже привыкла к моей маске...а тут...
Если судить по друзьям...много людей, которые улыбаются мне...говорят что меня очень любят...но если у меня будут неприятности они отвернуться... будут веселится дальше и не вспомнив что у меня беда...
Настоящих Друзей я отделила после смертей... те кто постоянно был со мной и не оставлял меня... таких всего 3 - Аня, Влад и Вероника...
Вероника из них ближе всех...даже не знаю почему... она настоящий человек...
Влад - тоже...он для меня открылся...и вообще живем сейчас в одной квартире...он сам предложил, когда узнал что папа часто уезжает а я одна сижу... Вероника тоже предлагала мне у нее пожить, но у нее сейчас тоже отъезды по работе....обещала кстати меня в Германию свозить в июне))))))
с Аней я дружу еще с 5го класса...просто тихий и надежный человек...
этих людей я действительно люблю...они ДРУЗЬЯ, они мне важны...я всегда боюсь кого то из них обидеть...и только с ними могу поговорить откровенно...

ps: недавно я узнала, что мой «лучший враг» Анжела «вроде бы влюблена в Влада»)))))))) фактически из за
этого мы с ней и едва не подрались вчера))) она узнала что я живу у него...стала меня называть шлюхой и награждать всякими приятными эпитетами...и это все при нашем классе...было тогда человек 12... я и так знаю что она про меня всякие гадости говорит пользуясь тем что я в школе почти не бываю...
я ее спокойно слушала до поры...потом она обозвала Дашку как то...ну я и врезала ей наотмашь..она не ожидала и даже упала...при этом долбанувшись о парту головой и сломав каблук...)))))

ладн... ..пойду к приходу Вадима что либо сварганю...голодный небось придет...

на этой неделе у меня было 8 лекций по психологии. мне это реально помогает... думаю закончить школу экстерном и выбрать професию связаную с психологией.
я научилась терпимее относится ко всему. и больше любить людей и ценить все...много разных перемен... надо выбрать минутку и описать все происходящее подробно...что было есть и планирется...

Столько было разного...
брат в больницу загремел...но выписали его уже дома сидит...слава богу что с ним все обошлось.
я была с Вероникой в Париже...она хорошо француский знает...здорово было...хотя мы потеряли в аэропорту одну сумку все равно здорово.
вернулась оттуда папа потащил меня в питер. а потом брата забрали...мы вернулись.
разгребала комнату и нашла Дашкин дневник. я не знаю стоит ли мне его читать...это все таки ее секреты...
он лежит на столе сейчас рядом со мной...а уже три ночи и я не сплю....

я вернулась...сегодня напишу об отдыхе

Январь состоял из вечеринок и праздников. я была счаслива. а теперь...
мама умерла.
Дашку похоронили. так странно было смотреть на нее. лицо пришлось покрывать огромным слоем пудры и всего подобного - она ж вся в синяках была. этот урод что сбил ее приперся на похороны. меня отец и брат кое как от него оттащили, я думала что все кишки из него вырву. так странно смотреть как рушится все что сопровождало меня все это время.
завтра хороним маму. я уже спать боюсь, они постоянно снятся. вчера пока мылась поймала себя на мысли что держу бритву в руках. словно кто то контролирует... не могу так больше. но если случится что то и со мной, не знаю как папа и Андрей это переживут.
истерики надоели. но по другому нельзя. сейчас все кажется таким ненастоящим. хочется подумать что вот сейчас лягу спать, а утром мама разбудит, а вечером мы с Дашкой пойдем в клуб... и не могу поверить что этого больше не будет. почему со мной, так не должно быть...
не выхожу из квартиры, никого не хочу видеть. странно слышать что люди смеются - неужели теперь у кого то может быть что то хорошее?

ничего уже не осталось
я живу только здесь и сейчас

Знаете я к смертям лучше относилась
Дашка теперь...
Блин она моя любимая сестранка... я ее обожала... это лучший человек в моей жизни. Был .теперь был
Маме хуже стало.
Не знаю что будет
А вчера все было хорошо.
Больно от сознания что она больше не войдет в комнату . никогда.
Данька..

моя мама и Дашка (сестра) в больнице...все очень плохо....биать...