Ещё раз убеждаюсь, что больше всего на свете люблю свою свободу. Беееее. Ну воть. "Муженёк" меня ревнует. Дурак. Это бесполезно. Я никому не принадлежу и не могу принадлежать в принципе.
А воть моё творение на тему.

Улечу навек свободной птицей
В дальние, прекрасные края.
И забуду радостные лица -
Близкие, знакомые, друзья…
Жаль, что нет в небесах моей стаи.
Жаль, что нет её и на земле,
Что ни жизни, ни смерти не зная,
Я печально блуждаю во мгле.
Я сижу, ожидая чего-то,
Одиночество только храня.
Ну а мне ведь летать охота,
Но не слушают крылья меня.
Просто кто-то связал мне крылья
И цепями к земле приковал
Там, где воздух наполнен пвлью,
Там, где так бесполезен финал.
Только я разорву оковы,
Что зовутся счастьем мирским,
И летать буду снова и снова
Назло всем врагам моим.
Это сладкое слово - свобода.
Только что же с ней делать дальше?
Всё же вновь не хватает чего-то,
Всё же есть здесь оттенок фальши.
Всё же снова ищу приюта,
Просто требует сердце тепла.
И я снова стремлюсь к чему-то,
А к чему, я б скзать не смогла.
Не хочу я летать одиноко,
Просто хочется снова любви.
Я пойматься хочу, но жестоко
Я кричу: "Не поймаешь? Лови!"
Я могу бросить всё хоть сейчас
И лететь туда, куда угодно.
Всё забыть и сменить окрас -
Что угодно, ведь я СВОБОДНА!

И ещё отрывок из одного моего стиха.

Может, правда тебя полюбила?
Нет. Я в сердце захлопну двери.
Независимость - вот моя сила.
А любовь? А в неё я не верю.


Current music: Тартак - Хулігани

Кошшмар. Я запуталсь. Во всём. В своих мыслях, в своих желаниях, в своих целях... Некоторые ругают современное телевидиние, а ведь иногда там можно уловить такие перлы... Например, в одном американском сериале прозвучала фраза: "Говорят, что самое сложное - добиться того, чего ты хочешь. Но это не так. Самое сложное - понять, чего ты хочешь." Вот так. Сегодня Мин заявила, что больше не будет ходить в церковь. С одной стороны, казалось бы, что мне там делать без неё? Это ведь она меня туда привела. А, с другой стороны, я так сдружилась с ребятами... Как я буду без них?
Ну ладно. Это ещё ничего. Ещё я сейчас не могу понять, кто мои друзья и чьим другом я ХОЧУ быть. И чего я вообще хочу? Вчера я вдруг вспомнила, как хорошо быть одной, как хорошо быть свободной... Свободной, как птица, лети, куда хочешь... Вот так вот "полетала", и мне стало ужасно одиноко. Вывод: быть свободной - это прекрасно... до поры-до времени. Сначала хорошо, а потом начинаешь чувствовать себя дико одиноко. Поэтому надо иногда где-то останавливаться... И лететь дальше. Иначе нельзя. Иначе застрянешь на одном месте... навсегда. И не узнаешь, что там, за горизонтом. Ещё пообщалась вчера со старыми друзьями. Поняла, что не стоит возвращаться к старому. Они изменились, я изменилась... Мы сейчас такие разные. Им бы посидеть в своём любимом болоте, а мне летать охота... Хотя некоторые не такие. Некоторые занимаются самосовершенствованием, стремятся изменить что-то к лучшему. Вот с такими стоит общаться, чтобы самой становиться лучше.
И всё же... Столько путей... Какой же выбрать? ЧЕГО Я ХОЧУ??? Свободы? Это не цель, а средство. Счастья? А что такое счастье? В одной из песен, которую мы сегодня пели в церкви, прозвучали слова: "Я пытаюсь освободиться от оков, от тех, что зовутся мирским счастьем." Я до такой степени прочувствовала эти слова, что аж мороз по коже пробежал. А ещё в этой песне было про веру в истинность своего пути. Вот этого-то у меня и нет. Я НЕ ЗНАЮ, куда я иду, к чему я стремлюсь, чего я хочу. Следовательно, моя цель на данный момент - найти цель. Самой как-то смешно. Вот только не до смеха. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Current music: Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь
Состояние: в поиске

Накачала литературы про суицид. Сижу, читаю. Статьи, истории, причины, советы... Как много рассказов о том, что происходит где-то далеко, а ведь почти у каждого человека возникали мысли о смерти. И у меня. Мне тогда было оччень плохо. Старые друзья меня забыли, да я и не считала их настоящими друзьями, а новых не было. Были только ненависть, предательство и непонимание. В шестом классе я после долгих маминых уговоров решила таки перейти из своей школы в гимназию. И вот начала я учится в этом весьма престижном учебном заведении. Одноклассники сделали меня изгоем, учителям было на меня глубоко наплевать, а родителям я не рассказывала о своих проблемах, боясь их расстраивать. Я возненавидела весь мир: своих ровесников, учителей, просто людей, которые смели быть счастливыми, вшивых приятелей и... себя. Я замкнулась в себе и мечтала. Бывали мечты о счастье, но в основном я мечтала о мести. Каждый день я с трудом сдерживала слёзы, чтоб никто не увидел моей слабости, а ночами, когда никто не видел, плакала в подушку. Но я терпела. Я думала, что гимназия предоставляет мне перспективы будущего. Так говорила мама. А я с ней соглашалась и говорила, что всё нормально, что мне нравится учится в гимназии. Дни шли за днями, а мне казалось, что этот ад не закончится никогда. Я подружилась с одной девчонкой, которую тоже недолюбливали в классе - Кристиной, но она тоже не была способна меня понять, да не очень и пыталась. Так я промучалась весь шестой класс. А потом было лето. Первая поездка в лагерь, знакомство с тем самым вожатым, таким раскомплексованным, талантливым, весёлым... Он стал моим кумиром. И мне было очень больно от того, что он не обращал на меня внимания. Смена в лагере закончилась, я всё меньше думала о вожатом, но желание быть похожей на него не исчезло. Я хотела, как он, научиться брейку. Родители долго меня отговаривали, и в конце концов мы достигли компромиса: я пошла не на брейк, а на хип-хоп. Лето закончилось. Я снова пошла в гимназию, и моей единственной радостью стали танцы (до сих пор обожаю танцевать). Учитель первым делом работал над избавлением нас от комплексов и на каждом уроке уделял время философствованиям. Говорил о смысле жизни, о предназначении. Я очень благодарна Николаю Викторовичу за то, что он изменил меня. Может, именно благодаря его рассказам я решилась на перемены. Но мне нужен был толчок. В один прекрасный четверг я шла по коридору и услышала, как одня из моих якобы приятельниц громко рассуждала о том, какая я идиотка и как она меня ненавидит, а одноклассницы шли рядом и поддакивали. Я в это время находилась прямо за их спинами. Вдруг что-то подсказало им обернуться. Поняв, что я всё слышала, они рассмеялись и убежали (вот дуры). Как раз закончился последний урок, я шла с Кристиной к выходу и в полную громкость рассказывала ей всё, что о них думаю... в матерной форме... а там запрещено материться, но мне было плевать. Я больше не собиралась там оставаться. В тот день я пришла домой и в слезах рассказала маме всё, что накопилось за этот год и месяц учёбы в гимназии. И сообщила, что больше туда не пойду НИКОГДА. Мама всё выслушала и промолчала. А на следующий день пошла и забрала мои документы, и по моей просьбе вернула меня в мой бывший класс. В пятницу я, разумеется, никуда не пошла. На выходных мне позвонила Кристина и слёзно уговаривала вернуться. Но нет. Я твёрдо решила и не собиралась передумывать. Потом от Кристины я узнала, что с их классом работал психолог (я была второй сбежавшей из класса за месяц), липовой приятельнице здорово влетело от класручки (которая вскоре тоже сбежала подальше от этого дурдома), а на большом "разборе полётов" несколько человек даже выступили в мою защиту. В бывшем классе меня встретили с распростёртыми объятиями, хотя тоже были проблемы, и немаленькие, но это уже другая история...

Current music: Lauren Christy - The Color of night

Вот идиоты у нас в министерстве здравоохранения! Устроили нам карантин, когда на весь лицей было 1-2 человека больных, потом продлили его, когда эпидемия только начиналась, испортили нам День Валентина, А теперь заставляют нас отрабатывать по субботам. Это они нас так "берегут от болезни". С таким графиком попробуй не заболеть. Вот я и заболела. Кошшшмар. Скучно до ужаса. Да ещё и чувствую себя отвратительно. В перерывах между приёмами лекарств температура поднимается до 39. Все друзья ещё в лицее. Сижу вот, слушаю КиШа. Когда ж я наконец-то выздоровею? Третий день уже, а мне ненамного лучше. Ну да ладно. Зато хоть немного отдохну... А ведь не хоцца! Хочу в ЛИИИИТ! Дома такая скукотища!

Current music: Korol i Wyt - Kamnem po golove
Состояние: хреновое

Я по ИТ(информационным технологиям) уже где-то 3 работы задолжала... 3,14здец... Так. Никакой кислой мины!!! Smile! Вот так. Я послушная девочка. Трям. Вспоминаем чёйнить весёленькое... Люди, подскажите способ поддержания хорошего настроения! Угум. Вспомнила, как мы после концерта
КиШа стояли на выходе и ждали афтографы. Выходят какие-то бабульки из персонала "Метеора". А мы просим у них афтографы и орём: "Бабки хой"! И ещё вспомнила перепуганного Горшка, когда к нему неожиданно подбежа какой-то малый и, тыкая Горшку в лицо его же фоткой, громко потребовал афтограф! Видели Горшка? Бежжубый такой, со страшным макияжем. А когда он напуган, это ж вообще такая картинка!

Current music: Mc Вспышкин - Новогодняя

А недавно мне снился кошмарный сон (только, чур, не смейтесь). Сижу я за первой партой. Урок английского языка. Учительница из моей старой школы. Кабинет тоже. Оглядываюсь - а вокруг сидит мой бывший класс. И тут я понимаю, что не просто пришла к ним в гости, что я ушла из лицея. Просто вдруг так решила, забрала документы и вернулась в свою школу. Начинаю всё это вспоминать, и вдруг ко мне приходит осознание того, что я натворила, я понимаю, что обратно дороги нет, что я никогда больше не буду учиться в ЛИТе. И на меня нападает такой дикий коктейль из паники, отчаяния, грусти и боли, что хочется плакать и кричать, но я не могу, да и понимаю, что это бесполезно. Я просыпаюсь в холодном поту, сердце бешенно колотится. Резко вскакиваю и понимаю, что это был просто сон. Какое облегчение!


Current music: Демо - Давайте петь

Послезавтра - День Валентина, а я ещё не знаю, с кем буду праздновать. Пока есть такие варианты:
1. Пойти в кафешку с Соней, Лёшей и Ромой. Ну не хочуууу... Извини, Ромка. Ну 4 человека - это ж нууудно. Либо 2, либо МНОГО...
З.Ы. ...либо чисто девчоночья компания
2. Пойти праздновать с девчонками с турбазы. У Аньки как раз деньрик. Чисто девичья компания. Вот только, боюсь, с Анькой у нас несколько различные характеры. Я буду тянуть девчонок с кем-то знакомиться и прикалываться над мирными прохожими, а Аня, небойсь, предпочтёт тихо-спокойно посидеть в кафешке.
3. Рокерская вечеринка у Дашки. В общем, должно быть весело, но, во-первых, меня могут не отпустить на такую буйную гулянку, которая будет продолжаться до рассвета, во-вторых, не такая уж я заядлая рокерша...
4. Пойти в кафешку с Катей и Сашей. Эта идея мне нравится, но, опять же, людей слишком мало...
Короче, идеальных вариантов покаместь нет. Даже не знаю, что делать... Наиболее вероятный - второй. Ну что ж, придётся перевоспитывать Аню Ну, я думаю, Саша и Алина мне помогут в этом непростом деле.
З.Ы. Вы, конечно, скажете, что День Валентина - это всё-таки День Влюблённых, и его надо праздновать с любимым человеком... И будете правы. Но нет у меня любимого человека, нет!

Current music: Avril Lavigne - I`m With You
Состояние: задумчивое

Спатки хоцца... И стишок написать хоцца... Вот, думаю над стишком, а пишу в дневник... Опять ДДТ... Да лана, не пугайтесь. Депрессняка больше нет. Сдох.
Вот, познакомилась по асе с одним из лицеистов-победителей в олимпиаде по вэб-программированию по Украине (второго я знаю давно и в реале). Вот, думаю, давать ему адресок дневника или нет... Ну, думаю, запись о нём ему польстит, так что теперь дам :-)
Кошмар. Ну чё за глюки с регистрацией?! Я терь даже не знаю, кого за какие сообщения бить... И мои друзья дневник завести не могут... Ужассс. Но всё равно (плагиатим) уииииииииииииии!!!!!!!!

Current music: ДДТ - Это Все
Состояние: сомнамбулическое (не пойму, что за матерное слово?)

Эт... Вы не обращайте внимания на мои депрессняки. Ну у мня бывает. Куды ж поэту без этого? И ни туды, и ни сюды, правильно?
А напоследок я скажу, что депрессивные стишки всегда самые лучшие!
З.Ы. А крыша едет... Далеко и надолго. А я всё кричу ей вслед: "Вернись, я всё прощу!" Вот такое у мня сёня настроеньице...

Current music: Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy

Сижу и плачу. Наверно, просто нужно. Просто давно не плакала. Просто жизнь - не сахар, а дом - не крепость. А ещё нахлынули воспоминания. Как всё-таки тяжело прощаться с прошлым... С тем, чего больше не будет, прощаться со мной такой, какой я была тогда... И какой не стану снова...
Вот, скачала песню ДДТ "Это всё". Ставлю вот уже который раз. Мучаю себя, но не могу остановиться.
Я помню это лето, когда я впервые поехала в лагерь. Мне было 12. А моим вожатым был 18-летний парень со звонкой гитарой и бархатным голосом. Половина девчонок из лагеря были в него влюблены, а я была одной из них. Перед сном он заходил к нам в комнату, садился на свободную кровать и пел нам под гитару. Так красиво... Чаще всего 2 песни. "Это всё" и "А любовь, как сон". Я тогда была такой скромной и тихой, не осмеливалась заговорить с ним, а он был таким весёлым, раскованным, коммуникабельным... Он был моим кумиром. Сам того не зная, он очень изменил меня. Долго я потом вспоминала звонкую гитару и бархатный голос...
Я уже почти забыла его, и тут вдруг пришла мне в голову мысль скачать эту песню. Он ведь наверняка не помнит меня... Какая прекрасная песня... Какая грусная...Но в его исполнении она звучала лучше... Вспоминаем дальше. Тот же лагерь. Мой первый парень - Кирилл. Глупая история. Мы встречались дня 4, а потом я его бросила. Я просто не любила его, а он осмелился поставить мне ультиматум, мне, которая всегда больше всего на свете любила свою свободу... А в этом году в том же лагере у нас были прекрасные вожатые. Они нас так любили... И мы их. Перед сном мы садились с ними в беседке и слушали песню "Всё пройдёт". Каждый день. Как же я по ним скучаю... Я больше не смогу туда поехать. По возрасту не пройду. Как одиноко в большом городе, в каменных джунглях, в плену четырёх стен...
И какое облегчение приносят слёзы...