14:46 21-01-2005
Реклама!
Пить водку из бутылки, это все равно что срать в трусах!!!!!!
(или что-то там связанное с противогазом.)
Я всегда ненавидела водку из магазина. С детства. Когда была маленькой, меня даже рвало от нее.
(как в последствии выяснилось, потому что не закусывала. Поэтому если я и пью водку, то покупаю яблочко.)
Когда мы первый раз поехали на оптовый рынок и купили ящик "Пшеничной" водки, моя мама очень переживала, что водка паленая, что я опять напьюсь и заблюю её новую мягкую мебель и плюшевую чебурашку.
Та водка пошла у меня на "ура". Я могу упиваться ею. АбАжАю ее.
Т.к. я езжу на оптовый рынок каждый год уже в течении 17 лет, то уже в трамвае у меня начинается "ломка"- ужасно хочется водки. Организм просто требует ее так, что аж скулы сводит. Приезжая на рынок, я даже не жду когда остановится трамвай и прямо на ходу спрыгиваю и бегу к водочным ларькам, покупаю её и пью прямо там, на рынке.
Т.к. в этом году у меня не получилось поехать туда еще (я забыла буквы и не могла прочитать номер трамвая), то я решила в первый раз в жизни попробовать пропить курс из 30 дней(30бутылок) дома.
Ну и гадость же, это ваша заливная рыба!(с)
1) вкус совершенно не тот, хотя водка та же.
2) хим состав тоже не тот, но это и ежу понятно, ибо там она градусов в 50, а тут.... да еще и ее же разливали хуй знает где, в каком подвале, т.к. дополнительные соеденения и все такое....
3) Там, от ТОЙ водки, стакан после дух-трух дней использования становится жутко грязным, я ведь все время пьяная и мыть его некогда.
Тут же, стакан из которого я пью дома, чист аки слеза девственницы. выпьешь стопочку и идешь мыть. и так пока не вырубишься.
Вообщем, нифига я не медуза!
(или что-то там связанное с противогазом.)
Я всегда ненавидела водку из магазина. С детства. Когда была маленькой, меня даже рвало от нее.
(как в последствии выяснилось, потому что не закусывала. Поэтому если я и пью водку, то покупаю яблочко.)
Когда мы первый раз поехали на оптовый рынок и купили ящик "Пшеничной" водки, моя мама очень переживала, что водка паленая, что я опять напьюсь и заблюю её новую мягкую мебель и плюшевую чебурашку.
Та водка пошла у меня на "ура". Я могу упиваться ею. АбАжАю ее.
Т.к. я езжу на оптовый рынок каждый год уже в течении 17 лет, то уже в трамвае у меня начинается "ломка"- ужасно хочется водки. Организм просто требует ее так, что аж скулы сводит. Приезжая на рынок, я даже не жду когда остановится трамвай и прямо на ходу спрыгиваю и бегу к водочным ларькам, покупаю её и пью прямо там, на рынке.
Т.к. в этом году у меня не получилось поехать туда еще (я забыла буквы и не могла прочитать номер трамвая), то я решила в первый раз в жизни попробовать пропить курс из 30 дней(30бутылок) дома.
Ну и гадость же, это ваша заливная рыба!(с)
1) вкус совершенно не тот, хотя водка та же.
2) хим состав тоже не тот, но это и ежу понятно, ибо там она градусов в 50, а тут.... да еще и ее же разливали хуй знает где, в каком подвале, т.к. дополнительные соеденения и все такое....
3) Там, от ТОЙ водки, стакан после дух-трух дней использования становится жутко грязным, я ведь все время пьяная и мыть его некогда.
Тут же, стакан из которого я пью дома, чист аки слеза девственницы. выпьешь стопочку и идешь мыть. и так пока не вырубишься.
Вообщем, нифига я не медуза!
10:15 20-01-2005
Фотограммы нахЪ!
15:04 19-01-2005
Васька-участковый
Мой муж в отпуске..... уже с 3 ноября!!!!!!! походу его выгнали нахуй с работы, а он не признается. денег нет, долг супружеской не выполняет. жду до 25 января, потом выгоню его на улицу.
25 января у меня обведено красным маркером, ибо это будет праздник!
Сегодня на улице холодно. Пусть не очень, но и не жарко! -5 все таки, а он пошел в осенней куртке и без шапки по магазинам. Типа ему жарко!!!!!!! и зачем пошел, если денег нет? Может пьяный? да нет вроде, денег-то опять же нет. пожалуй, не пущу его домой уже сегодня. или подождать пока будет -25 чтобы уж наверняка? ладно, сегодня пущу, а
25 выгоню на улицу полюбому и если он заболеет, то и хуй с ним, ибо с таким отпуском он спать ложится в 8, а то и в 10 утра! Всю ночь сидит и играет со своим!
Ждет пока я спать улягусь и давай играть!ему хорошо, А у меня мужыка не было уже с 3 ноября!!!!!
25- его выгоню, Ваську-участковово позову!!!!!!!! Где ты Васька??!!!
уф! скорее бы 25!
25 января у меня обведено красным маркером, ибо это будет праздник!
Сегодня на улице холодно. Пусть не очень, но и не жарко! -5 все таки, а он пошел в осенней куртке и без шапки по магазинам. Типа ему жарко!!!!!!! и зачем пошел, если денег нет? Может пьяный? да нет вроде, денег-то опять же нет. пожалуй, не пущу его домой уже сегодня. или подождать пока будет -25 чтобы уж наверняка? ладно, сегодня пущу, а
25 выгоню на улицу полюбому и если он заболеет, то и хуй с ним, ибо с таким отпуском он спать ложится в 8, а то и в 10 утра! Всю ночь сидит и играет со своим!
Ждет пока я спать улягусь и давай играть!ему хорошо, А у меня мужыка не было уже с 3 ноября!!!!!
25- его выгоню, Ваську-участковово позову!!!!!!!! Где ты Васька??!!!
уф! скорее бы 25!
Комментарии [12]
16:52 17-01-2005
Я могу выйти на улицу ненакрашенной, (я ведь самая красивая) но никогда не позволю себе этого сделать с грязными волосами.
Может быть у меня на этом пунктик, но я считаю, что грязные волосы- это так же ужасно, как нечищеные зубы по утрам и выковыривать грязь между пальцами ног, а потом нюхать ейо.
Да, я понимаю, что есть такая фишка, как сальные волосы игрязь между пальцами ног. (например у меня они грязнятся только на 34-35 день и этого практически не видно, особенно без очков, но есть такие, у которых уже на следующий день после помойки головы- волосы сальные опять. нафига спрашивается в помойку лазить? я вот не лазию и хожу чистая месяцами. дураки.) Но ведь есть же специальные шампуни для ежедневного ухода за волосами! Есть куча средств и все такое, например старое народное средство - вымыть голову плавленым сырком с мумие - афигеть!!!).
Как может девушка, женщина, быть грязной????? как ей может нравиться если её называют сучкой? Че вообще хорошего в этом БДСМ?
К чему я это собссно....
Сегодня утром смотрела передачу( пока завтракали), умники и умницы. Половина теоретиков в зале, в основоном девушки, сидели с грязными волосами. и такие тупыыые!!!!!!
Они пришли на телепередачу, на съемки!!!! и такие тупыыыеее!!!!! я гораздо умнее их всех. кароче телевидиние - говно. Гарри поттер рулит!
Может быть у меня на этом пунктик, но я считаю, что грязные волосы- это так же ужасно, как нечищеные зубы по утрам и выковыривать грязь между пальцами ног, а потом нюхать ейо.
Да, я понимаю, что есть такая фишка, как сальные волосы игрязь между пальцами ног. (например у меня они грязнятся только на 34-35 день и этого практически не видно, особенно без очков, но есть такие, у которых уже на следующий день после помойки головы- волосы сальные опять. нафига спрашивается в помойку лазить? я вот не лазию и хожу чистая месяцами. дураки.) Но ведь есть же специальные шампуни для ежедневного ухода за волосами! Есть куча средств и все такое, например старое народное средство - вымыть голову плавленым сырком с мумие - афигеть!!!).
Как может девушка, женщина, быть грязной????? как ей может нравиться если её называют сучкой? Че вообще хорошего в этом БДСМ?
К чему я это собссно....
Сегодня утром смотрела передачу( пока завтракали), умники и умницы. Половина теоретиков в зале, в основоном девушки, сидели с грязными волосами. и такие тупыыые!!!!!!
Они пришли на телепередачу, на съемки!!!! и такие тупыыыеее!!!!! я гораздо умнее их всех. кароче телевидиние - говно. Гарри поттер рулит!
Комментарии [16]
02:34 16-01-2005
Ничего не понимаю!!!!!
Во время урока обсуждали с учеником рассказ О. Уайльда "Счастливый принц". А хули? Деньги я вперёд беру, мало, они хотят, что бы я их за эти копейки еще буквам учила? Я их сама не помню!
Только сегодня я вдруг взглянула на этот рассказ с другой стороны.
Несколько новых букв вспомнила и мужу по складам вслух анотацыию ДВД прочетала:
краткий пересказ. Суть рассказа. Что бы вы тоже поняли.
Счастливый принц- статуя, сделанная из золота и имеющая драгоценные камни вместо глаз.Почти как Арнольд Шварцнеггер, но книга малобюджетная и его сниматься не пригласили.
Как то поздней осенью, ласточка решила переночевать под ногами статуи, т.к. устала от длительного полета в теплые края.
Под ногами золотых принцев - излюбленое местно ночлега борющихся с диктатурой ласточек из Восточной Европы.
Утром ласточка собралась улететь, но принц со слезами уговорил ее остаться и попросил отнести один изумруд(глаз) бедной матери, чтобы вылечить ее дочь. Мать - афроамериканка, её сын китаец, дочь - лесбиянка больная спидом. Ласточка долго отбрыкивалась, типа холодно, все ее товарищи уже улетели и ей тоже пора, но принц так плакал, что она согласилась.
(Очень трагическая картинка. Человек похожий на Арнольда Шварценегера в фильме "Судный день" плачет и говорит замерсшей птичке, с забавным румынским акцентом, о демократических ценностях и гуманизме)
На следующее утро она опять собирается улетать, (после миссии она вернулась опять переночивать под ноги Золотому принцу) а он опять ее уговорил остаться и отнести еще один рубин(глаз) (теперь ласточка выковырила глаз с покорёженой части лица. Ласточка была из Восточной Европы и не образованая, поэтому выковыривала глаз ломом) бедному студенту-индусу. Ласточка долго отбрыкивалась, но потом сжалилась над его слезами.
Индус, увидев говорящую ласточку с окровавленым глазом (рубином) в клюве, сразу перешел в нирвану и теперь поёт и танцует в колонии для малолетних преступников, где начальником его мать, совершенно случайно отыскавшаяся по родимому пятну в форме ласточки.
Потом она осталась с принцем насовсем, т.к. принц стал слепой. Она его полубила (в версии 18+ это очень красивая сцена) Носилась по городу, искала бедных и помогала им, отрывая куски золота от принца.(с его согласия и просьбы) (принц научил её цивилизации и достижениям научно-технического прогресса и она теперь делала это не при помощи лома, а используя купленый на сейле перфоратор).
Потом наступила зима. ласточка замерзла и умерла. Сердце принца не выдержало потери друга и он умер тоже.
Перед смертью он пытался дотянуться до телефоная нокия и вызвать 911, но сумел сказать только: АЙЛ БИ БЭК!
Разве так можно? творить добро чужими руками, заставляя другого, зная, что это приведет к смерти??????
Это добрый поступок????
И что же (и на каком языке) сказал принц????????????
Только сегодня я вдруг взглянула на этот рассказ с другой стороны.
Несколько новых букв вспомнила и мужу по складам вслух анотацыию ДВД прочетала:
краткий пересказ. Суть рассказа. Что бы вы тоже поняли.
Счастливый принц- статуя, сделанная из золота и имеющая драгоценные камни вместо глаз.Почти как Арнольд Шварцнеггер, но книга малобюджетная и его сниматься не пригласили.
Как то поздней осенью, ласточка решила переночевать под ногами статуи, т.к. устала от длительного полета в теплые края.
Под ногами золотых принцев - излюбленое местно ночлега борющихся с диктатурой ласточек из Восточной Европы.
Утром ласточка собралась улететь, но принц со слезами уговорил ее остаться и попросил отнести один изумруд(глаз) бедной матери, чтобы вылечить ее дочь. Мать - афроамериканка, её сын китаец, дочь - лесбиянка больная спидом. Ласточка долго отбрыкивалась, типа холодно, все ее товарищи уже улетели и ей тоже пора, но принц так плакал, что она согласилась.
(Очень трагическая картинка. Человек похожий на Арнольда Шварценегера в фильме "Судный день" плачет и говорит замерсшей птичке, с забавным румынским акцентом, о демократических ценностях и гуманизме)
На следующее утро она опять собирается улетать, (после миссии она вернулась опять переночивать под ноги Золотому принцу) а он опять ее уговорил остаться и отнести еще один рубин(глаз) (теперь ласточка выковырила глаз с покорёженой части лица. Ласточка была из Восточной Европы и не образованая, поэтому выковыривала глаз ломом) бедному студенту-индусу. Ласточка долго отбрыкивалась, но потом сжалилась над его слезами.
Индус, увидев говорящую ласточку с окровавленым глазом (рубином) в клюве, сразу перешел в нирвану и теперь поёт и танцует в колонии для малолетних преступников, где начальником его мать, совершенно случайно отыскавшаяся по родимому пятну в форме ласточки.
Потом она осталась с принцем насовсем, т.к. принц стал слепой. Она его полубила (в версии 18+ это очень красивая сцена) Носилась по городу, искала бедных и помогала им, отрывая куски золота от принца.(с его согласия и просьбы) (принц научил её цивилизации и достижениям научно-технического прогресса и она теперь делала это не при помощи лома, а используя купленый на сейле перфоратор).
Потом наступила зима. ласточка замерзла и умерла. Сердце принца не выдержало потери друга и он умер тоже.
Перед смертью он пытался дотянуться до телефоная нокия и вызвать 911, но сумел сказать только: АЙЛ БИ БЭК!
Разве так можно? творить добро чужими руками, заставляя другого, зная, что это приведет к смерти??????
Это добрый поступок????
И что же (и на каком языке) сказал принц????????????
Комментарии [4]
02:33 16-01-2005
БЛЯДЬ!!!
БЛЯДЬ! (это я, злая, как свора чертей! Не зря у меня назвали почти как главного дьявола - Света, то есть несущая свет)
Когда приходит новый ученик и я рассказываю о своих условиях работы с ним, то всегда говорю:
- вы должны ходить всегда, но вы ДОЛЖНЫ меня предупредить ЗАРАНЕЕ о том, что вы не придете!
У меня только 2 ученика по утрам. Во вторник и в четверг.
Сегодня я, как последняя букля, встала ни свет ни заря, т.е. в 11 часов, т.к. в 11-30 должна была придти ученица.
НЕТУ ЕЕ!!!!!!!!!!! 11-31 уже, а её нету!!!
Звоню ей на мобильный:
- Ой! Я потеряла сознание(блин! лучше бы голову она потеряла! Хотя... помомему она потеряла ее уже давно.) прямо на переходе и на меня наехал КАМАЗ! (и в школу тоже не пойдешь, да? А разве мама вам не звонила?
- нет. (мама голову видать потеряла тоже!)
Извините что опоздала, сейчас только тётеньки в белых халатах перестанут кричать: Мы её теряем! Сорок кубиков адреналина!!
Я сразу при....
Все. В пень! НАДОЕЛО! Я только предупреждаю, что если вы опаздываете без предупреждения, то я буду брать деньги за пропущенное время. Я то проснулась, сидела и ждала ее. Я то тратила ВРЕМЯ!!!!!!!!
Если они мне не заплатят за этот пропущенный урок ( а такое уже было, когда эта дура упала с лестницы и сломала шею, и я их предупреждала), то в пень. Пущай валют. Не буду заниматься с ней больше!
А если бы они пришли, поцеловались бы с моей закрытой дверью и ушли бы ни с чем восвояси, им бы это понравилось? Почему я так не поступаю, а им можно????????
Не, ну ладно бы она была вечером, самой последней и не пришла бы! Я бы только вздохнула от радости. Но встать рано утром, а они даже не предупредили!
Вообщем, я ща злая, аки собака!
Блин! Где их воспитывали, а???????????
Состояние: праведный гнев
Когда приходит новый ученик и я рассказываю о своих условиях работы с ним, то всегда говорю:
- вы должны ходить всегда, но вы ДОЛЖНЫ меня предупредить ЗАРАНЕЕ о том, что вы не придете!
У меня только 2 ученика по утрам. Во вторник и в четверг.
Сегодня я, как последняя букля, встала ни свет ни заря, т.е. в 11 часов, т.к. в 11-30 должна была придти ученица.
НЕТУ ЕЕ!!!!!!!!!!! 11-31 уже, а её нету!!!
Звоню ей на мобильный:
- Ой! Я потеряла сознание(блин! лучше бы голову она потеряла! Хотя... помомему она потеряла ее уже давно.) прямо на переходе и на меня наехал КАМАЗ! (и в школу тоже не пойдешь, да? А разве мама вам не звонила?
- нет. (мама голову видать потеряла тоже!)
Извините что опоздала, сейчас только тётеньки в белых халатах перестанут кричать: Мы её теряем! Сорок кубиков адреналина!!
Я сразу при....
Все. В пень! НАДОЕЛО! Я только предупреждаю, что если вы опаздываете без предупреждения, то я буду брать деньги за пропущенное время. Я то проснулась, сидела и ждала ее. Я то тратила ВРЕМЯ!!!!!!!!
Если они мне не заплатят за этот пропущенный урок ( а такое уже было, когда эта дура упала с лестницы и сломала шею, и я их предупреждала), то в пень. Пущай валют. Не буду заниматься с ней больше!
А если бы они пришли, поцеловались бы с моей закрытой дверью и ушли бы ни с чем восвояси, им бы это понравилось? Почему я так не поступаю, а им можно????????
Не, ну ладно бы она была вечером, самой последней и не пришла бы! Я бы только вздохнула от радости. Но встать рано утром, а они даже не предупредили!
Вообщем, я ща злая, аки собака!
Блин! Где их воспитывали, а???????????
Состояние: праведный гнев
16:04 12-01-2005
НУ И ХУЛЕ?????
ЭТО МЕНЯ СКИМИНОГА В ПЭЙНТЕ ЗАБАЦАЛ, ЗАИБИСЬ,ДА? 
Комментарии [15]
15:27 11-01-2005
КНИГИ КОТОРЫЕ Я ПРОЧИТАЛА 11 января с 11 утра до 14 дня
Вообще то, этот месяц был крайне неудачный для чтива, т.к. в самом начале я забыла буквы. Начала пару книг и сразу же бросала- не помню ни хрена как называется..... дислексия что-ли...
1)Дивов. Ночной смотрящий.
КГ/АМ
2)Ольга Громыко. Профессия: ведьма.
Скачала эту книгу только потому, что увидела массу смешных картинок. Типа круто, смешно и вааще....
Ню-ню.....
Я то, наивная, надеялась на магию, чудовищ и все такое+ добрая порция юмора, а буквы так ни фига и не вспомнила. так что эта книга тоже гавно.
Ню-ню....
3)4) Эд Макбейн. 87 участок. Грабитель(2) и Толкач(3)
Детективы. Ваще без картинок.
Плюсы:
- мило
- быстро
-динамичный сюжет.
Минусы: буквы не помню, четать ни магу.
5)Дмитрий Мансуров. Теледжинсовщина.
Смогла осилить только 11% названия.
6)Бриджит Джонс 2.
Хм.... начала и тут же закрыла, т.к. купила кино. (кстати, там дублировано субтитрами. Опять буквы блять!!!.)
Может быть, потом прочитаю, но сомневаюсь. Походу моей памяти капец.
7) Генри Миллер. Тропик рака.
Еще не начав читать, я была полна предубеждений от услышанных ранее откликов. начала читать... все предубеждения куда то ушли......
неприличная книжка?- хм... не сказала бы....
грязь?- тоже не увидела. Ну есть немного ебли, садамаза и тп. ну и че?
как же рассматривать это произведение? Это не книга в
привычном смысле слова. Нет! Это затяжное оскорбление, плевок в морду
Искусству, пинок под зад Богу, Человеку, Судьбе, Времени, Любви, Красоте...
всему чему хотите. Я буду петь, пока вы подыхаете; я буду танцевать над
вашим грязным трупом...
Хм.... и этого я тоже не увидела. бляяять, а где очки-то? епта!
Что хочу сказать?
Еще в школе, когда я была совсем мелкая, но уже знала пару матерных ругательств, я любила вставлять их в свою разговорную речь. Мне казалось, что это круто, что я типа большая. Потом, лет в 15, я начала курить. почему? Мне казалось, что это круто, что я типа большая.
Ща матерюсь как сапожник и курю по три пачки в день. Сердце пошаливает, ученицы бояццо, а меня преееет.....
Вот так и в этих книгах. непонятно ни хуя, но преееет.... открываю и прееет, даже картинки не нужны!
Где же мое мумие? Опять чтоли скиминога им мышей закусывал?
1)Дивов. Ночной смотрящий.
КГ/АМ
2)Ольга Громыко. Профессия: ведьма.
Скачала эту книгу только потому, что увидела массу смешных картинок. Типа круто, смешно и вааще....
Ню-ню.....
Я то, наивная, надеялась на магию, чудовищ и все такое+ добрая порция юмора, а буквы так ни фига и не вспомнила. так что эта книга тоже гавно.
Ню-ню....
3)4) Эд Макбейн. 87 участок. Грабитель(2) и Толкач(3)
Детективы. Ваще без картинок.
Плюсы:
- мило
- быстро
-динамичный сюжет.
Минусы: буквы не помню, четать ни магу.
5)Дмитрий Мансуров. Теледжинсовщина.
Смогла осилить только 11% названия.
6)Бриджит Джонс 2.
Хм.... начала и тут же закрыла, т.к. купила кино. (кстати, там дублировано субтитрами. Опять буквы блять!!!.)
Может быть, потом прочитаю, но сомневаюсь. Походу моей памяти капец.
7) Генри Миллер. Тропик рака.
Еще не начав читать, я была полна предубеждений от услышанных ранее откликов. начала читать... все предубеждения куда то ушли......
неприличная книжка?- хм... не сказала бы....
грязь?- тоже не увидела. Ну есть немного ебли, садамаза и тп. ну и че?
как же рассматривать это произведение? Это не книга в
привычном смысле слова. Нет! Это затяжное оскорбление, плевок в морду
Искусству, пинок под зад Богу, Человеку, Судьбе, Времени, Любви, Красоте...
всему чему хотите. Я буду петь, пока вы подыхаете; я буду танцевать над
вашим грязным трупом...
Хм.... и этого я тоже не увидела. бляяять, а где очки-то? епта!
Что хочу сказать?
Еще в школе, когда я была совсем мелкая, но уже знала пару матерных ругательств, я любила вставлять их в свою разговорную речь. Мне казалось, что это круто, что я типа большая. Потом, лет в 15, я начала курить. почему? Мне казалось, что это круто, что я типа большая.
Ща матерюсь как сапожник и курю по три пачки в день. Сердце пошаливает, ученицы бояццо, а меня преееет.....
Вот так и в этих книгах. непонятно ни хуя, но преееет.... открываю и прееет, даже картинки не нужны!
Где же мое мумие? Опять чтоли скиминога им мышей закусывал?
04:37 09-01-2005
Разбиватель сердец.
Интересно, если кто то захочет написать приемы о том, КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЖЕНЩИНУ, то кем должен быть это кто-то: мужчиной или женщиной?
Я вот, самая умная, а главная красивайа ришыла напесать:
"Как добиться любимой женщины:
1. Всегда держать её в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь. Если женщина больше 50-го размера - регулярно посещать спортзал.
2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество. Например, работать в офисе.
3. Изучить все ее сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть. Если у женщины есть кошка - постоянно обещать её утопить.
4. Научиться видеть себя и её – её глазами. Посещать астрал и входить в её глаза через чакры.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость. Дорогая! Я сегодня обпился пива с друзьями, поэтому сексом мы заниматься не будем! Я очень устал с блядями в сауне! - когда я это слышу от жалости меня просто душат слёзы.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно уверена, что ты уйдешь в любой момент. Купи десяток разноцветных женских трусиков и постоянно носи их в карманах. После этого женщина от тебя никуда!
7. Поставить себя существом высшего порядка. Женщина - не человек!
8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе – в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя – даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей. Запишись на курсы дрессировщиков собак.
9. Умей создать ситуацию и обстановку. См. следующий пункт
10. Умей ждать случай – и пользоваться им.
Влюбился Иван-царевич в Василису-прекрасную. А она ему не даёт. Он её и на борзом бумере катал и шубу дарил, енотовую, а он нивкакую.
Закручинился Иван-царевич, что делать не знает.
Пошел в кабак, напился там с Кощеем. И тот, после третьей бутылки ему и говорит:
- Не печалься, Иван, я знаю как помочь твоей беде!
-???????????????????
-Ну что ты мучаешься, Ваня? Дубиной по голове - и она твоя!!!
-Знаешь, Кощеюшка, я не хочу так! я хочу что бы всё по согласию было! Добровольно!
-Ну, это сложнее, конечно, но не тужи! Дело поправимое! Втридевятом царстве, до которого на черном бмв ехать тридцать три года, растёт специяльная секстрава. Принеси эту траву, поправим твоё горе!
Прошло тридцать лет и три года, доехал Иван-царевич до тридевятого царства, дясять лет искал секстраву в беспробудном пьянстве и половых излишествах, нашел и возвратился назад.
Выпили они с Кащеем водки, по стариковски крякнули и Кащей тут и говорит:
-Знаешь что, Ваня. Заберись тайно в светёлку к Василисе прекрасной, спрячь траву ей под подушку, а сам в шкаф сныкайся. Она войдёт, почует траву, будет искать, чем это так пахнет, нагнётся над подушкой, а тут ты, сзади из шкапа выскочишь, дубиной по голове и она твоя!
11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама. Например купить тебе еще пива, а не копить, как сука, на шубу.
12. Не делай подарков вообще: не обязывай её ничем.
13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому. Пускай она захочет изменить свой рост и форму головы. Женщина ростом по пояс и с квадратной головой - это так романтично!
14. Помни: основной рычаг – хуй, основное средство – боль, основной прием – крюк в печень!
15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее. А сумки до дома она дотащит сама, общественный транспорт у нас ходит в конце концов! А на съэкономленые на билете деньги пусть купит тебе еще пива!
16. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия. И вообще, что это ты с животными разговорился?
17. Добейся всего – но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление. Женщины только вначале говорят что не любят анальный секс!
18. Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства. Пускай она, вместо шубы, закачает силикон в грудь и сделает татуировку с твоим портретом на лобке.
19. Давай поводы для ревности. Ей надоест и она сама предложит тебе втроём завалиться к той классной фиксе.
20. Умей показать ей свое презрение. Женщины в душе очень любят "Золотой дождь"!
21. Не торопи события. Лучше выпей еще пива!
ЗЫ: не знала, что крылатая фраза:"Чем больше женщину мы меньше, тем больше песен у ТАТУ!" принадлежит Циолковскому.
Я вот, самая умная, а главная красивайа ришыла напесать:
"Как добиться любимой женщины:
1. Всегда держать её в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь. Если женщина больше 50-го размера - регулярно посещать спортзал.
2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество. Например, работать в офисе.
3. Изучить все ее сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть. Если у женщины есть кошка - постоянно обещать её утопить.
4. Научиться видеть себя и её – её глазами. Посещать астрал и входить в её глаза через чакры.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость. Дорогая! Я сегодня обпился пива с друзьями, поэтому сексом мы заниматься не будем! Я очень устал с блядями в сауне! - когда я это слышу от жалости меня просто душат слёзы.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно уверена, что ты уйдешь в любой момент. Купи десяток разноцветных женских трусиков и постоянно носи их в карманах. После этого женщина от тебя никуда!
7. Поставить себя существом высшего порядка. Женщина - не человек!
8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе – в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя – даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей. Запишись на курсы дрессировщиков собак.
9. Умей создать ситуацию и обстановку. См. следующий пункт
10. Умей ждать случай – и пользоваться им.
Влюбился Иван-царевич в Василису-прекрасную. А она ему не даёт. Он её и на борзом бумере катал и шубу дарил, енотовую, а он нивкакую.
Закручинился Иван-царевич, что делать не знает.
Пошел в кабак, напился там с Кощеем. И тот, после третьей бутылки ему и говорит:
- Не печалься, Иван, я знаю как помочь твоей беде!
-???????????????????
-Ну что ты мучаешься, Ваня? Дубиной по голове - и она твоя!!!
-Знаешь, Кощеюшка, я не хочу так! я хочу что бы всё по согласию было! Добровольно!
-Ну, это сложнее, конечно, но не тужи! Дело поправимое! Втридевятом царстве, до которого на черном бмв ехать тридцать три года, растёт специяльная секстрава. Принеси эту траву, поправим твоё горе!
Прошло тридцать лет и три года, доехал Иван-царевич до тридевятого царства, дясять лет искал секстраву в беспробудном пьянстве и половых излишествах, нашел и возвратился назад.
Выпили они с Кащеем водки, по стариковски крякнули и Кащей тут и говорит:
-Знаешь что, Ваня. Заберись тайно в светёлку к Василисе прекрасной, спрячь траву ей под подушку, а сам в шкаф сныкайся. Она войдёт, почует траву, будет искать, чем это так пахнет, нагнётся над подушкой, а тут ты, сзади из шкапа выскочишь, дубиной по голове и она твоя!
11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама. Например купить тебе еще пива, а не копить, как сука, на шубу.
12. Не делай подарков вообще: не обязывай её ничем.
13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому. Пускай она захочет изменить свой рост и форму головы. Женщина ростом по пояс и с квадратной головой - это так романтично!
14. Помни: основной рычаг – хуй, основное средство – боль, основной прием – крюк в печень!
15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее. А сумки до дома она дотащит сама, общественный транспорт у нас ходит в конце концов! А на съэкономленые на билете деньги пусть купит тебе еще пива!
16. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия. И вообще, что это ты с животными разговорился?
17. Добейся всего – но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление. Женщины только вначале говорят что не любят анальный секс!
18. Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства. Пускай она, вместо шубы, закачает силикон в грудь и сделает татуировку с твоим портретом на лобке.
19. Давай поводы для ревности. Ей надоест и она сама предложит тебе втроём завалиться к той классной фиксе.
20. Умей показать ей свое презрение. Женщины в душе очень любят "Золотой дождь"!
21. Не торопи события. Лучше выпей еще пива!
ЗЫ: не знала, что крылатая фраза:"Чем больше женщину мы меньше, тем больше песен у ТАТУ!" принадлежит Циолковскому.
Комментарии [17]
04:37 09-01-2005
Сматрю "Один дома".
АбАжАю этот фильм.
Такой прикольный мальчик!
Такие очаровательные бандиты!
И вообще, если кто то подскользнется на банановой шкурке и упадет, то мне всегда смешно.
А вам?
А еще, маленький бандит, чем то похож на моего мужа, от этого кино еще смешнее становится
АбАжАю этот фильм.
Такой прикольный мальчик!
Такие очаровательные бандиты!
И вообще, если кто то подскользнется на банановой шкурке и упадет, то мне всегда смешно.
А вам?
А еще, маленький бандит, чем то похож на моего мужа, от этого кино еще смешнее становится