На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

Российские ученые сворачивают разработки по внедрению интеллекта в ядерное оружие. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Сидит девочка,кушает....
- Мама,дай мне варенье с полочки...
- Встань сама возьми!!!
- Ну мама,ты же знаешь,у меня же нету ножек...
- Нет ножек - Нет варенья!!!!!

Если вам кажется, что ваша жена уже не так красива, как раньше - посмотрите соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
(скока ж у этого вариаций... "моя девушка", "моя телка опять свалилась", еще чего-то... типа наверное должно быть несколько вариантов надписи, по настроению)

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась
рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

- Скажите, наверное трудно потерять жену?
- Трудно... Практически - невозможно.

В магазине решили провести "неделю вежливости". Продавцы культурные, не хамят, безропотно достают товар с самых дальних полок... Приходит старушка, и просит показать ткань. И все ей не так - то лепесточки на рисунке не того цвета, то оттенок не такой, то бахрома не ровная, то ромашки не естественно нарисованы, достала весь отдел. Парень-продавец в ответ на очередную придирку говорит:"Бабушка, я сейчас пойду в задницу, а Вы пожалуйста за мной, и никуда по пути не сворачивайте."

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- О-о-о-о! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Как-то pаз упал поп с колокольни. Hа нем ни цаpапины.
Почему? - Повезло!
Опять упал поп с колокольни.Опять на нем ни цаpапины.
Почему? - Насобачился!
В тpетий pаз упал поп с колокольни.Разбился насмеpть.
Почему? - Довы@бывался!

— Книги есть?
— Есть.
— Дайте две.

— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну над книгой Зощенко смеешься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!


Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс".
Его сосед спросил:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.