Кабинет начальства, робкий стук в дверь. Входит подчиненный.


подчиненный: здравствуйте, босс.

начальник: добрый день.

подчиненный: я давно хотел вас спросить откровенно - вас устраивает моя работа?

начальник: устраивает, конечно.

подчиненный: а то если не устраивает...

начальник (замахал руками) : ну что вы, что вы! вы один из лучших в своем деле на нашем предприятии!

подчиненный: нет-нет, я чувствую, что не достиг вершин...

начальник: очень хорошо работаете!

подчиненный (смотрит начальству в глаза) : я вчера опоздал на работу. проспал.

начальник: с кем не бывает!

подчиненный: я часто опаздываю.

начальник (вздыхая) : я тоже.

подчиненный (вдруг переходя на визгливый крик) : я не могу, я просто не могу так работать!!! я в школе очень плохо учился! (рвет на себе волосы)

начальник (нервно закуривая) : успокойтесь, голубчик, не волнуйтесь вы так... а давайте-ка мы вот что...

подчиненный (замер с клоком явно искуcственных волос в руках) ;

начальник (продолжая) : давайте мы вам прибавим жалованье... так сказать, для того, чтоб придать вам уверенности в себе?

подчиненный (брезгливо выбрасывая волосы в окно, с интересом смотрит на начальника) ;

начальник: шекелей так триста к зарплате.

подчиненный: протестую!

начальник: четыреста.

подчиненный: я не достоин!!

начальник (обреченно) : пятьсот?

подчиненный: каждая лишняя минута в вашем кабинете - в ущерб работе!!!

начальник (обозленно) : да что за ёб вашу мать!

подчиненный (обиженно) : я могу прожить и на пособие по безработице!

начальник (устало) : ладно, шестьсот. идите, голубчик, только уж сделайте одолжение - сосредоточьтесь на вашей деятельности.

подчиненный: конечно, конечно! но мне всё-таки кажется...

начальник (выгребая мелочь из кармана) : возьмите! в виде премии!

подчиненный (возмущенно) : да билет в театр дороже стоит!

зрители (ехидно хихикают) ;


Занавес

Какой моветон - писать слово ебацца с одной Ц...

Есть люди с печатью кретинизма на лице, которым так и хочется сказать - "Не забудь обуть ботинки, непременно завязав их!", "Верни книгу в шкаф, она стояла на второй полке - слева!", "Подмети спальню, если уж возьмешься подметать всю квартиру. Нашу!".

А есть люди с печатью такой умудренности бытовым опытом, что по сравнению с ними все остальные печати (метки, шрамы и даже родимые пятна) - кажутся печатями кретинизма.

Внимание! Подробность указаний в обоих случаях напрямую зависит от пропечатанности штампа!

То есть, получая ценное указание, можно либо причислить себя к первой группе, либо указывающего - ко второй.
Если, конечно, на вашем калькуляторе не сбоит функция ответственная за теорию вероятности.

Если верить правилам русского языка, ложка - это маленькая ложь.

Карл и Клара познакомились в психиатрической больнице, где они оба проходили курс лечения от клептомании.

Карл умел совершенно играть на всевозможных духовых инструментах, Клара - совершенно не умела.
И всё таки, при первой же возможности, Клара стащила у Карла его кларнет.

Карл повел себя исключительно по джентельменски, ответив на этот изящный жест дамы: он украл у Клары коралловое ожерелье.
Карл не был склонен носить женские украшения, и долго потом ломал голову, почему же вместо коралловых бус, он не взял у новой знакомой ручку "Паркер" или англо-немецкий словарь.

Впрочем, Клара тоже не желала останавливаться на достигнутом: вожделея часы "Роллс-ройс", перстень с агатом и бамбуковую трость Карла, Клара решила связать с ним судьбу.

Через полгода влюбленных выписали из лечебницы, и по прошествии нескольких месяцев Клара родила сына.

Сохраняя семейные традиции, ребенка назвали Карлсоном.

Библиотекари не любят чернокнижников.
Они уверены, что те пачкают книги.

И глупо им объяснять, что не все чернорабочие - негры.
Среди них встречаются еще гастарбайтеры из Молдавии.

А среди библиотекарей никого, кроме библиотекарей, не встречается.

И не спорьте, я исправно верю в силу своей мысли.

Ты, наверно, нарочно красишь краской порочной лицо.