Сегодня Крещение. По поверьям в этот день вода во всех источниках святая. В любом водоеме , даже из крана. Якобы смывает все грехи. Нужно три раза войти в воду.
Сегодня первый раз в жизни приобщилась к христианскому обычаю купаться зимой в этот день. Идет дождь вперемешку со снегом, на море сильнейший шторм и очень холодный ветер. Я стремительно скидываю с себя кучу вещей, остаюсь почти без ничего. После чего забегаю в штормующее море и делаю три отчаяных окунания. На берегу кричат и готовят полотенце. Чувствую что то особенное, когда все тело горит огнем и как будто не твое. В мыслях прошу у Господа отпустить все мои грехи.
После пью холодную водку и достигаю просветления. Хороший обычай.

Не люблю врачей отчего то....А ведь они тоже люди.

Наступило Рождество. Очень тихо и непринужденно, впрочем как и все прошлые праздники. В новом году все празднования проходят спокойно, странно. Сегодня проснулась от смски, хороший человек поздравлял-приятно. Думаю как бы выкроить время, чтобы увидеться, поговорить по душам.
Новый год принес кучу хлопот по рабочим вопросам. На выходных стараюсь отключить мозг ,чтобы о них не думать.Ежедневник забит задачами на неделю вперед, его тоже оставила на работе...
Внутреннее состояние души в гармонии. Впереди виден свет будущих достижений.. Я очень надеюсь,что в этом году увижу также свет в области потомства. Это станет самым важным событием. Тогда мне кажется жизнь станет еще гармоничнее.

Новый Год был культурным. Всю дорогу ловила себя на мысли, что как то аж неуютно от культурности. Завтра планирую это исправить посещением сауны , поеданием шашлыка и чем нить непременно скоцким.

Я иногда предчувствую события...Звонил телефон, точно знала ,что это Он звонит. Я всегда слегка расстраиваюсь после его звонков. Остается легкая грусть. Поздравили друг друга с НГ, поговорили о семьях , о делах , о жизни.
Остается ощущение невозможности. Слово НИКОГДА. Две абсолютно разные жизни, двое разных людей. Но если так сложилось , значит так надо..Судьбе виднее. Пусть остается в жизни маленькая отдушина, о которой знают только двое....

Наконец то пятница. Чувствую себя разбитой вдрыбыдан. Неделя выдалась нелегкой.
От коллеги ушел муж, чего в принципе и следовало ожидать. Я весь год наблюдала , как разваливается семья из за женской глупости и карьеризма. Как человек мало ценит своего ребенка и мужа -всего лишь 200 $ и громкая должность. Финал печален-ребенок где то далеко у бабушки, муж ушел с узелком, оставив все. Гордое одиночество и непомерные, ничем не обоснованные амбиции, вот постоянные спутники этой женщины. Мне непонятно одно - почему люди так не ценят,то что у них есть. Почему они такие неблагодарные по отношению к судьбе? Почему можно перечеркнуть годы, прожитые бок о бок одним движением? Не понимаю....
Устала я как то. Хочу выспаться и развеять грустные думы. Хочу попросить у Деда Мороза маленького пупсика, которого буду любить больше жизни.

Странная пустота внутри. Делать неинтересные вещи скучно. Даже грядущее повышение зп не радует. Хочу чудесного Нового года , такого как в детстве. Беззаботного и радостного, когда веришь еще в чудо. Хочу компанию теплых друзей рядом. Соберу их всех непременно.

Сижу за новым столом.Довольна собой необычайно. Съела пакет креветок с лимоном и специями. Отчего-то в выходные не хочу видеть людей. Хочу запираться в квартире и быть в одиночестве. Отключаю теперь все телефоны , чтобы никто не трогал. Странное ощущение, я сто лет не ходила в гости и нет желания, у меня нет подруг и я абсолютно не грущу по этому поводу. Стремление к уединению пугает и озадачивает одновременно. Может где то здесь начинается эгоизм?. Хотя я итак весьма эгоистична. Я построила стену вокруг себя, которую вижу только я. Отчего же такая усталость от общения с людьми?

Вторник. Мысли собираются в кучу помаленьку. Начинаю соображать. Соображаю ,что у старого друга скоро ДР. Понимаю, что не поздравлю его лично и что дружеского там совсем мало. Что мне не хочется с ним видется,что он скучен как личность и вгоняет меня в депресняк. Кто то из нас поменялся, очевидно я. Что ж тут сделать ведь все течет и меняется. Я ничуть не грущу по этому поводу.
Еще скоро НГ . Он стремительно приближается. Я пугаюсь , потому что время идет все быстрее и быстрее. У меня до сих пор нет детей. Непонятная тоска. Когда иной раз защимит что то внутри, так остро и горестно. Гоню плохие мысли прочь.Потому что я не одинока теперь. Всю жизнь боялась одиночества.Это мой подростковый ужас прошлых времен. ОН побежден, сердце больше не боится. Меня можно не любить, кого то может тошнить от меня, но просто не заметить не получится ни у кого.
А в целом жизнь хороша. Человек должен радоватся каждой прожитой минуте.Это бесценный дар. Если бы все это понимали...

Я отбилась он налоговых испекторов. Аж не веритсо...Вышла из инспекции с необычайной легкостью. Захотелось пельменей и поспать. Еще охота посидеть с друзьями. А если человеку что то хочетсо , значит он жив и здоров. Значит жизь все же хороша. Пускай некоторых вещей мне будет все таки не хватать , я это переживу.
Однажды понимаешь, прожив с человеком значительный отрезок времени, что вы родные, что вы как единое целое неразделимы, вы лучшие друзья и собеседники. Но только ты перестаешь замечать в нем половую принадлежность. Он безусловно самый лучший- но ты ничего не можешь сделать со своими мыслями...