Петли, дуги, завитки на пальцах, которые можно выводить лезвием. Петли и завитки, как в дакто-карте.
Все так просто--выводить узоры тонким кусочком метала.
И не думать.
Обидные две строчки до слез из глаз. всего два предложения. одна точка. Один вопросительный знак. одна запятая.
Больше ничего.
Больнее нечего.
И хочется сменить амплитуду и размах. Пересесть вместо троллейбусов с конечной на конечную на поезда по областям. С одного конца--в другой, с плеером в ушах, с книгой в кармане.
Без мыслей и без смысла.
"ночь в одиноком октябре" еще ждет.
И плевать, что ноябрь. Ведь поняла я это лишь по контролю, спрашиваюшему в автобусе новый проездной. Для меня все еще где-то октябрь...хотя бы на день.
ведь мне можно.
он не против

я истерю. Долго, пронзительно, целый день и кричу.
Вот только неправда, что обязательно все делать вслух.
На лице все равно улыбка. Но вот внутри--внутри я бью посуду и ору, так ильно, что в глазах играют океаны и штормы.
Я крушу стены и выкручиваю свои собственные пальцы, выламываю запястья и кричу.
все это внутри..внутри--я разбитая и поломанная кукла. С бездной в глазах, с вырванными крыльями и вывернутыми руками.
Внешне--я живу.

ха..если это состояние не закончится после антибиотиков,я застрелюсь. По крайней мере морально.
Так жить невозможно--вечно сонная, вечно недовольная...и толкьо спать..спать и спать.
чувствую себя в коконе. и мир за окном не спешит меня вытягивать к себе.
И слава Богу.
Вчера вечер делал отчет, капала кровью из носа на клавиатуру, потом валилась на подушки и молчала.
И что с этим делать?
работать то нужно. Сегодня иду толкьо на лекторий, ибо поднять свое бренное тело просто не смогла.
завтра будет лучше, я уверена.
Иначе и жить не стоит.

я хожу босиком по самому тонкому краешку мира и собственного сознания.
Еще один неловкий шаг и я упаду, обязательно упаду.
Но пока иду. На самом острие из обещаний, опутанная какими-то странными паутинками нитками,
но хочется другого---хочется просто растяняться на большом мягком диване и лениво, как кошка выгнуть спину и молчать..молчать молчать.
а потом курить на балконе,кутаясь в красный шарф, бить хрустальные бокалы и смеяться в небо.
Вот толкьо бокал у меня всего один остался...да и курить я уже давно бросила.

Да, я свершившийся факт и не надо меня констатировать.
Я научилась с листа молиться и медитировать.
Я научилась с листа плакать, смеяться и пить до дна....
Только опять пуста. выжила снова опять одна....

...Помню добрые времена-- чай, апельсин, 300 грамм конфет,
а жизнь по ночам темна, я кажусь себе старше на 20 лет.
Мне бы на божий свет выйти из этокй комнаты.
Есть обратный билет, но слишком много условностей.(С)

Физически ощущение, что я разваливаюсь. Что болит все на свете.
И это становится нормальным сидеть и не мочь разогнуть спину, потом чувстввоать,к ак тошнота подкатывает к горлу после таблеток, или ноет желудок..или раскалывается голова так, что нельзя повернуться.
Или еще самое веселое, вдруг сидеть и понять, что мир плывет, что вот-вот и ты увидешь Космос, где-то слева начинает дико щемить и ты вдруг понимаешь, что губы то у тебя синие, а сам ты похож на бледную поганку, которую до этого еще и присыпали мукой.

в Последнее время я размышляя об адекватности и универсальности.
Об адекватности жизни именно в этом мире, здесь и сейчас..в своей стране. в своем пусть и маленьком городе и умении быть счастливой...это сложно. Потому что всегда хочется чего-то большего, чего-то несбыточного..доброго, светлого, милого.
И об уневерсальности. В частности универсальности профессий и занятий.
Тех профессий, которые в любой стране мира одинаковы или по крайней мере похожи.
или увлечения. тогда начинаешь думать, что добиться чего-то в жизни можно лишь познав эту универсальность. Став кем-то, кто может в равной мере преодолевать все заслоны и препятствия в виде границ и стран.
Я не универсальна. я заперта в своей стране также плотно, как в коконе собсвтенного безумного мира.
И это не дает мне даже сил что-то менять.
А ведь нужно.
обязательно нужно.

Дайри опять глючат. увы и ах.
Все мысли перемешались и стали похожими на венегрет. такое чувство, что я превращаюсь в биологическую развалину. Легче сказать, что мне не болит, чем перечислить, что болит.
Странно. такое ощущение, что медленно умираешь.
это глупости, но наверное банально не хватает отдыха, чтобы ниего не нужно было делать, никаких обзятельсвт и обещаний--НИ_ЧЕ_ГО.
Но так не бывает. Чувствую, скоро начнется нервный срыв.

Пятница, 12 Октября 2007 г.
22:31
ха..а у нас холодно и за окном настоящая осень..самая самая волшебная.
Не могу сказать, что я счастлива или несчастлива. Я просто есть. Кутаюсь в шарфы и перчатки, одеваю новые маски и пытаюсь скрыться от чужого безумия в своей голове.
Раз в неделю выхожу на богемное свидание в городское кафе или просто гуляю с человеком по улицам, подбрасывая ногами листья.
Я его не люблю.
С ним мне спокойно и интересно.
Это просто делает мою жизнь ярче.
как псьма или бандероли,к оторые я получаю от других или посылаю сама.
очень за окном захлебывается дождем, а уменя есть собсвенноручно сделанная пицца и трехслойный пирог.
А еще мечты ос казке--пустой конверт, который так хочется заполнить письмом, но слов пока не хватает.
Я знаю, что все будет хорошо..все будет просто отлично.
Вот только нужно наконец этого дождаться.
А так жизнь идет. Этот дневник практически забыт, половина читателей отписалась и значит, я могу с чувством выполненного долга думать,ч то нкого не покорежу этим безумным бредом и своей сказочной осенью в мыслях.
В колонках опять Париж.