Вот так неприятно бывает, когда что-то не получается. А ведь это от меня совсем не зависело.

Вчера приезжал мой отец. Когда он жил со мной и мамой, я часто испытывала то чувство, которое снова испытала вчера. Одно его слово, подкол или жест - и вот он. Оно похоже на обиду, когда в груди становится как-то горько и она сдавливается... чувство даже на физическом уровне. И кажется, что на свете нет ни одного человека, способного меня сейчас понять, такого, который был бы настроен на мою "волну". Мне кажется это до сих пор. Я не думала, что и сейчас я смогу это испытать. Я же стала такой взрослой, самостоятельной, меня так легко не проймёшь... а оказалось, проймёшь.
Мой отец по-своему хороший человек. Наверное. Но он чужой, и мне жаль, что я на него в чем-то похожа.

Поражаюсь просто, как много есть того, чего мы о самих же себе и не знаем. И о нашей жизни - в разных ее аспектах. Все представляется совсем не таким, как на самом деле. А помешать мы ничему не можем.

Итак, фиксирую момент, чтобы точно знать время отсчета: я стала вегетарианкой.

Какое счастье, что я не работаю! А веду совершенно расслабленный образ жизни. Просыпаюсь поздно, встаю еще позже. Читаю, валяюсь, сплю, хожу в кино или просто дома смотрю любимые фильмы. Думаю, снова валяюсь, сплю, читаю (как обычно, несколько книг сразу, как всегда, друг другу абсолютно неподходящих, как-то: Франсуазу Саган и Библию), смотрю кино, разговариваю изредка по телефону или с мамой завожу умные беседы, изредка выхожу куда-нибудь с друзьями-знакомыми и возвращаюсь всегда с какими-то покупками, "сладкими сюрпризами" для мамы и для себя, конечно, из кондитерской на Маросейке, свежекупленными фильмами... И снова сначала. И так без конца - до 5 августа. Кр-р-расота.

Устала. От кончиков ногтей на пальцах ног и до глубины мозга. Сумасшедший год, безумная спешка, поток информации. Нужно всегда быть внимательной и сосредоточенной. Не расслабляться. И никакой смены обстановки. Одни и те же улицы, станции метро, аудитории. Одни и те же лица. Обиды ни с того ни с сего и, в общем-то, без особой причины. Стала часто плакать. У меня это первый признак усталости. О-о-х.

Состояние: хреновое

Во мне все чувства заморожены. Точнее, они засохли. С религией у меня всегда были сложные отношения. И за свою недолгую жизнь я как ни пыталась, так и не поняла... ничего, наверное, не поняла и не почувствовала. Есть что-то, а я как слепой котёнок тыкаюсь во все углы и ничего не могу найти. И глазки у котёнка всё никак не открываются.

Крайне неприятно стоять в храме на службе и ничего не чувствовать.

Салют. День России. Как замечательно. Салют на Красной площади, а мне он виден из окна. Это, наверное, еще трижды здорово.

Я хочу сказать, как мне нравится само это слово - интуиция. В нем что-то изящное, грациозное, но твёрдое. Оно гибкое, но упругое. Как хорошо ее иметь, эту интуицию. Чувствовать каким-то неуловимым, ускользающим, тонким, но верным чувством: я ему нравлюсь. Чувствовать его взгляд, не смотря в его сторону, и улыбаться от этого еще более обворожительно. А потом, на следующий день - то же самое. Те же переглядки. И уже не чувство, а полная уверенность. И какое-то - не ликование, а... драйв, что ли. Пожалуй, самое верное слово. Драйв. Азарт. Не то чтобы он мне нужен или нравится. Просто так.
Не знаю, что бы я делала, не будь я одарена таким чудом природы, как интуиция.

Состояние: устала

Вот уже который год я одна. Я перестала искать абы кого и перестала встречаться абы с кем - надоело. Но я не перестала нуждаться в человеке, с которым мое одиночество не будет таким остроранящим, каким оно иногда бывает.
Чистая случайность, что в моих колонках сейчас играет эта песня. Она очень добрая, от чего становится еще больнее, и почти правдивая. Нас, одиноких девушек, раскусила канадская певица Линда Лемэй. Elles se sentent seules jusqu'au bout des ongles.
Et que cette maudite solitude leur fait honte.

Я не знаю, откуда берется стыд, если причина его - не мои действия, а мое состояние. Такого, пожалуй, еще не было. Это состояние рождает и еще массу неудобств. Когда я встречаю человека, более-менее соответствующего моим вкусам, я мучаюсь от мыслей: а что было бы, если бы... Я не влюбляюсь, для этого я слишком осторожна и невлюбчива. И это было бы больнее. Так что я, можно сказать, счастливый человек.

Да и не можно сказать, а на самом деле.
И все, конечно, еще будет. К тому, кто умеет ждать, все приходит вовремя.

Current music: Lynda Lemay, Les filles seules
Состояние: так себе

Бывает музыка - настоящая музыка. А бывает шум, от которого хочется закрыть уши руками. Наверное, музыку пишут, будучи вдохновленными чем-то прекрасным. А музыку-шум пишут с целью дать выход накопившемуся на дне осадку. Такому белому осадку, который накапливается часто на дне чайника. Наливаешь в чашку, делаешь глоток и тут же морщишься от его противного вкуса и скрипящей на зубах накипи.

Current music: Joe Dassin
Состояние: хочу