мы на выходных едем летать на параплане и остаемся ночевать в палатках в приятной компании.
по мне так замечательные планы, особенно если учесть какая жара в Москве невероятная.
я может быть попробую полетать на параплане, а Митя вспомнит как несколько лет летал на нем.
не знаю. по-моему, все складывается )

испекла земляничный пирог (нужно было экстренно спасать землянику, которую М. привез из Иваново и, по скольку я спала и спросить у меня он не мог, решил поставить ее в морозилку). Вроде получилось вкусно, на вид по крайней мере создается такое впечатление. Вообще очень приятно экспериментировать и пробовать готовить. Приготовила так много всего, что холодильник по-моему лопнет когда к уже имеющемуся барахлу прибавится еще и это )
Вдвоем жить просто замечательно. Такая свобода во всем. И мне так приятно тут все делать: убираться, готовить, даже дома одной так комфортно. Каждый день после работы хочется скорее прийти в свое гнездо. Приятно и радостно. Еще бы М. так часто не уезжал и так много не работал, а бывал почаще дома. Но и даже с этим я уже смирилась.
Мне кажется в моей жизни наконец наступает долгожданная белая полоса. Все складывается и все хорошо. Так много перспектив, так много улыбок. Я счастлива! Круто круто круто )

а я сегодня вышла замуж........
во сне. сонники говорят это к скорому замужеству, плюс 11 числа сны сбываются через 11 дней ) смешно

Наверное это невероятно приятно называть кого-то "муж".

Вчера до середины ночи играли в Guitar hero 5. Обалденная игрушка, навыки, приобретенные ранее, и не растеряные, как я предполагала, сохранились. В общем я получила колоссальное удовольствие. Теперь жду не дождусь когда докачаются Legends of Rock и World Tour. В предвкушении. Мне кажется мы теперь каждый вечер будем драться за гитару, как вчера. Круто круто круто!

Есть такие девушки, которые всегда с иголочки. У них всегда идеальный макияж, прически. На них всегда идеальная одежда и сами они идеальны. У них всегда накрашены ресницы, блеск для губ "с эффектом влажных губ". Они с утра наверное целую вечность тратят на сборы. Смотришь на них и думаешь: она такая фарворовая кукла, всегда идеальна и наверное нравится всем мужчинам. За ними ухаживают, дарят цветы, водят в рестораны, восхищаются. И чтобы сходить в магазин они собираются как на праздник и делают чуть ли не вечерний макияж, тратя на это целый час.
А я. Я каждый день выхожу из дома без макияжа, летом надеваю очки, чтобы не видно было заспанных глаз (я просыпаюсь максимум за полчаса до выхода из дома), мне жалко времени с утра, чтобы накраситься, а вечером, чтобы это смыть. Я хочу носить туфли на каблуках (у меня их уже миллион, я покупаю снова и снова), но каждый день выхожу из дома в балетках и с огромной неподъемной сумкой, в которой, кажется, вся моя жизнь. Я могу выйти из дома в майке, в которой весь день ходила по дому и валялась в постели, могу сделать небрежный хвост и поехать встретиться с друзьями.Я хотела перестать есть после 6, я даже делала это 1,5 недели, не ела сладкое и записалась на йогу. Но вчера я позволила себе мало того, что поесть вечером, так я еще съела пачку сухариков, что вообще не допустимо! Но я же думаю о том, что я вроде не так толста и без зазрения совести начинаю есть.
И каждый день я думаю, что вот завтра я надену туфли, завтра я буду такая красивая, встану за целый час, накрашусь, буду с иголочки. Даже ставлю будильник на пораньше. Но с утра перевожу его на обычное время, надеваю балетки, очки и бегу. Иначе опоздаю. И в этот момент думаю. "Хорошо, что не надела туфли на каблуках. А иначе как же я побегу на каблуках? Никак". А значит потом надену. И так каждый день. Я наверное неисправимая реалистка, которая предпочитает красоте удобство. Так было всегда. И это интересно когда-нибудь это изменится?
Но мне все же хочется надеяться, что для своего мужчины я идеальна. В балетках, с небрежным хвостом и бегом.

А какие вы?

Я поняла, что очень хочу замуж. За него.

Поездка состоялась и это просто отлично. Хотя она была все же крайне тяжелой и не понятной. Почему, например, мы все-таки решили ехать на машине? Послушали кого-то, кто сказал, что билетов нет и дорогие. Улетели обратно без проблем и недорого. В итоге наша поездка туда длилась почти сутки в общей сложности. На посту в Тольятти у нас чуть ли не всю машину вытряхнули, Митю повезли в наркологичку, естественно не обнаружив ничего отпустили. Ну как объяснить ГАИшникам, что человек 20 часов за рулем и потому глаза красные. Приехали уже почти в 3 часа ночи домой. Первое знакомство с родителями началось с проблем на посту и звонкам маме "нас везут в наркологичку". Ну а если говорить в целом, все просто просто восхитительно. Родителям очень понравился Митя, Мите очень понравились родители. И как же мне было приятно слышать, что он хочет туда еще вернуться на недельку и все толком посмотреть и пообщаться побольше с родителями. А мама теперь передает привет Мите и говорит, что ждут НАС дома в гости. Я счастливая, да вот только мало как-то мы там были и отдыха как такого не получилось.
Теперь хотим летом съездить на недельку, если получится.
А теперь снова рабочие будни.
Да и писать вообще как-то лень стало. Наверное потому, что все просто восхитительно.

Удивительно, как мало иногда нужно человеку для счастья. И каких порой мелочей не хватает. Я вот, например, очень счастливая, живу с любимым мужчиной, мы так сильно любим друг друга, что кажется раньше я вообще никогда и никого не любила. Что все это было детским садом. А вот теперь по-настоящему (хотя так, мне кажется, каждый раз думаешь). Но иногда я так сильно хочу его убить за вещи, которые в другие дни просто обажаю. Я люблю его увлеченность многими вещами, тем какой он умный и образованный, как много знает и много умеет, может починить кровать, стол, стул, прибить, приклеить и вообще все все все на свете уммет. Но как же я ненавижу, когда он увлекается какими-то вещами и вовсе не обращает внимание на меня (как мне иногда кажется). Когда начинает шуметь всякими инструментами и действиями и мешает мне смотреть/читать. И вот скажите мне на милость, женщина вообще бывает довольна? Я могу быть довольной? Но так или иначе.. С каждым днем я люблю его все больше и больше. Каждый раз, когда смотрю на него, понимаю, что у меня самый лучший мужчина на свете, а это осознание ох как дорого стоит. Мужчина, с которым я как за каменной стеной. Мне с ним ничего не страшно, ведь он такой большой, защитит меня ото всех на свете, я с ним маленькая малышка, не нужно никого за собой тащить, пинать и заставлять делать, просить сделать наконец хоть какой шаг и сдвинуться с места. И вот только теперь я поняла, что впервые в жизни я чувствую вот это ощущение "как за каменной стеной", и (простите меня, мои бывшие мужчины) он первый настоящий мужчина в моей жизни.
Я сделаю все возможное, чтобы это длилось до последнего вздоха.

.. мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравятся картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен