Поплавок
Объяснительная записка глупой человеки.
Дневник сей - сборище найденых в тырнете интересных (и чаще веселых и безобизных)
высказываний глупой человеки (или о глупой человеке), которая не есть один,
конкретный индивидум (ибо нас много), а в сути своей - явление природное. ;-)
Копирайты приводиться не будут по причинческим технинам.
высказываний глупой человеки (или о глупой человеке), которая не есть один,
конкретный индивидум (ибо нас много), а в сути своей - явление природное. ;-)
Копирайты приводиться не будут по причинческим технинам.
Понедельник, 1 Октября 2007 г.
13:01 Ф.М. Достоевский. Дневник писателя.
А вот известный своими прекрасными и обстоятельными статьями с поля битвы, из нашего лагеря, англичанин Форбес, корреспондент газеты "Daily News", кончил тем, что высказал наконец всю свою английскую правду откровенно. Он искренно признает, что турки имели "полное право" истребить всё болгарское население к северу от Балкан, в то время, когда русская армия перешла через Дунай. Форбес почти жалеет (политически, конечно), что этого не случилось, и выводит, что болгаре должны быть обязаны вечною благодарностью туркам за то, что те их тогда не прирезали всех поголовно, как баранов. [...]
"Неужели, в самом деле, такое право турков может так спокойно и безмятежно признавать столь образованный, как Форбес, член столь просвещенной и великой нации, как Англия? Неужели это последние цветы и плоды английской цивилизации?" Но, заметьте себе, он, конечно, бы так не выразился, если б вместо болгар дело шло о французах или об итальянцах. Он потому только выразился так, что это были всего только славяне-болгары. Какое же после этого у них у всех в Европе родовое, кровяное презрение к славянам и славянскому племени! Считаются всё равно что за собак! Допускается возможность и разумность прирезать всех до единого, всё племя, с женами и детьми.
"Неужели, в самом деле, такое право турков может так спокойно и безмятежно признавать столь образованный, как Форбес, член столь просвещенной и великой нации, как Англия? Неужели это последние цветы и плоды английской цивилизации?" Но, заметьте себе, он, конечно, бы так не выразился, если б вместо болгар дело шло о французах или об итальянцах. Он потому только выразился так, что это были всего только славяне-болгары. Какое же после этого у них у всех в Европе родовое, кровяное презрение к славянам и славянскому племени! Считаются всё равно что за собак! Допускается возможность и разумность прирезать всех до единого, всё племя, с женами и детьми.
06:41 Свобода слова, это не пустой звук ;-)
Премодерация в британской The Telegraph
Внизу странички с камментами написано:
"Please click the post button only once - your comment will not be published immediately"
Внизу странички с камментами написано:
"Please click the post button only once - your comment will not be published immediately"
Четверг, 27 Сентября 2007 г.
15:21 Научный диспут.
Ты о математической статистике слышал, урoд безграмотный? - она имеет дело со случайными процессами и их характеристиками. Длительности правления - типичная случайная величина, никакого детерминизма там нет, недоумoк.
Ты не химик, а говно - тебе степень дали за то, что ты стукач, а не за научные работы.
Ты не химик, а говно - тебе степень дали за то, что ты стукач, а не за научные работы.
Вторник, 25 Сентября 2007 г.
11:24 Дева Мария - грузинка... Мамой клянусь! (с) ;-)
Депутат грузинского парламента Герман Пацация заявил в интервью газете "Ахали Таоба" ("Новое поколение"), что Пресвятая Дева Мария была грузинкой, сообщает "Благовест-инфо".
"Она родом из Каппадокии, которая принадлежала в те времена Грузии, - сказал депутат. - Именно поэтому она поручила апостолам Симону Кананиту и Андрею Первозванному идти с проповедью Христа в Грузию, именно поэтому грузинская земля была названа "уделом Богоматери", - утверждает Герман Пацация.
На вопрос о том, как быть с общепринятым мнением о том, что Богоматерь происходила из еврейского рода царя Давида, Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.
"Евреи скрывают факт грузинского происхождения Христа, - убежден депутат, - Иисус был грузином, Сыном Бога и Девы Марии, и Его земное явление было закодировано таким образом, чтобы не раскрывать Его грузинское происхождение", - утверждает Герман Пацация.
"Она родом из Каппадокии, которая принадлежала в те времена Грузии, - сказал депутат. - Именно поэтому она поручила апостолам Симону Кананиту и Андрею Первозванному идти с проповедью Христа в Грузию, именно поэтому грузинская земля была названа "уделом Богоматери", - утверждает Герман Пацация.
На вопрос о том, как быть с общепринятым мнением о том, что Богоматерь происходила из еврейского рода царя Давида, Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.
"Евреи скрывают факт грузинского происхождения Христа, - убежден депутат, - Иисус был грузином, Сыном Бога и Девы Марии, и Его земное явление было закодировано таким образом, чтобы не раскрывать Его грузинское происхождение", - утверждает Герман Пацация.
Пятница, 21 Сентября 2007 г.
22:08 Про дальность поражения
>Китайская компания НОРИНКО разработала зенитную систему малой дальности "Люйдун 2000" (LD-2000) и
>уже провела ряд ее стрельбовых испытаний. http://www.info-rm.com/ru/news/news_detail.php?ID=23455
>
>Про эту штуку у нас уже кажется здесь что-то было? Как она по сравнению с Панцирем?
...Как баран по сравнению с быком
У быка раза в четыре длиннее и раз в пять толще
(я про дальность поражения)
>уже провела ряд ее стрельбовых испытаний. http://www.info-rm.com/ru/news/news_detail.php?ID=23455
>
>Про эту штуку у нас уже кажется здесь что-то было? Как она по сравнению с Панцирем?
...Как баран по сравнению с быком
У быка раза в четыре длиннее и раз в пять толще
(я про дальность поражения)
Четверг, 20 Сентября 2007 г.
15:42 «Лунь юй», глава XXII «Шао мао»
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю (Конфуцию. – О. Г.), и Му Да сказал:
– Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное – у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слёзы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
– А велико ли было животное?
– Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! – ответил Мэн Да.
– Уху! – воскликнул Учитель с тревогой. – Это зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
– Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное – у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слёзы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
– А велико ли было животное?
– Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! – ответил Мэн Да.
– Уху! – воскликнул Учитель с тревогой. – Это зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
Вторник, 18 Сентября 2007 г.
17:04 "А зори..." made in China
>Смотрю китайские "А зори здесь..."! Улет!!!!!!!)))))
>Поднимает настроение (пока).
>Сводки Совинформбюро с явными горбачевскими интонациями кавеенщиков)))))))))))))))))
>Представление китайцев о нас))))))))))
>Поразила дотошность в деталях: гимнастерки на девушках застегиваются на левую сторону. Это на самом деле были >женские специальные гимнастерки или китайцы перемудрили?
Похоже на тонкое издевательство - с самой глубокой древности китайцы относили к варварам тех, запахивал одежду налево. Конфуций в Луньюй (XIV, 17) сказал: "Если бы не Гуань Чжун, мы ходили бы непричесанными и запахивались бы налево", т.е. "были бы дикарями".
Описание женской гимнастерки было утверждено только 12 сентября 1942 года, да и выглядела она несколько иначе. До этого специально женских гимнастерок не было.
>Поднимает настроение (пока).
>Сводки Совинформбюро с явными горбачевскими интонациями кавеенщиков)))))))))))))))))
>Представление китайцев о нас))))))))))
>Поразила дотошность в деталях: гимнастерки на девушках застегиваются на левую сторону. Это на самом деле были >женские специальные гимнастерки или китайцы перемудрили?
Похоже на тонкое издевательство - с самой глубокой древности китайцы относили к варварам тех, запахивал одежду налево. Конфуций в Луньюй (XIV, 17) сказал: "Если бы не Гуань Чжун, мы ходили бы непричесанными и запахивались бы налево", т.е. "были бы дикарями".
Описание женской гимнастерки было утверждено только 12 сентября 1942 года, да и выглядела она несколько иначе. До этого специально женских гимнастерок не было.
Четверг, 13 Сентября 2007 г.
17:47 Гы-гы-гы...
Прапор в морской пехоте на ЧФ на показухе французам в 1988, кажется, году, живую крысу разорвал руками напополам и съел. Вся делегация позеленела, а кое-кого и того-с, сдурнило. Никто ж не говорил им, что крысу смотрел ветеринар, уколы ей делали какие-то, что ее мыли раз в два дня и месяц откармливали в расположении в чистой клетке....
17:39 Полный Hi-End
Для получения хорошего звука ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен пред и мощник, желательно не менее чем за 2-3 тысячи долларов и весом не менее 12 кг. Там все внутренние соединения выполнены очень качественно, проводом ок. 8 кв.мм. и золотым припоем. Соответственно, по такой широкой дороге электроны движутся очень быстро и не происходит этакого раздражающего запаздывания баса (как известно, для воспроизведения баса нужны самые быстрые электроны, да и ирасход их не слабый). Кроме того, разогнавшись в золотом припое, они потом и в меди движутся быстрее...
17:36 Вежливость - оружие вора!
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
17:28 Небольшая зарисовка из жизни коммерческих структур.
Работают сотрудники на бездисковых рабочих станциях. Сервер стоит у частного лица (труднее обыскать) в другом квартале города. Зеркало расположено на другой стороне земного шара. Инфа на диске шифруется на лету, трафик шифруется. Около рейд массива сервера сидит специальный чел с пистолетом. Единственная задача чела-в случае нападения прострелить диски сервера.
Комментарии [2]
17:27 Красивый рассказ...
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:
- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:
- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
Комментарии [2]
17:15 Мы говорим - GPS, подразумеваем - Trident
Полное название системы GPS, как она задумывалась в 1984 году: "GPS instrumentation for the Trident weapon system"
17:06 Советы собаковедов
Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
17:04 Ветхозаветная занимательная гельминтология
Ной с семейством должны были унести с собой представителей около 500 паразитических видов, т.е., погружаясь в ковчег, они должны были болеть одновременно чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, сифилисом, гонореей, дифтерией, гепатитом А, В и С, гриппом, туберкулезом, лейшманиозом, аскаридозом, оспой, чесоткой, проказой и т.д. и т.д. для того, чтобы передать возбудителей этих заболеваний следующим поколениям людей
16:57 Чему нас учит Святое Писание
— Ты мне лучше скажи, как семья перешла от полигамной к моногамной. Читаешь, читаешь Священное Писание — ничего там нет про моногамию.
— А Христос?
— Христос вообще был холост.
— Ну он же не был девственником.
— Это неизвестно. Единственное, что он по этому поводу говорил — что если ты в мыслях прелюбодействовал, значит, ты и на самом деле прелюбодействовал. Я цитирую: «Вы слышали, что сказано древним: „Не прелюбодействуй“. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Матф. 5:27 — 28).
— То есть он не видел разницы между реальным сексом и виртуальным.
— Вот проходит красивая попка. Ты думаешь — вот бы… И все, ты уже согрешил. Но если ты так не думаешь, то это уже проблема не этическая, а медицинская. Потому что тогда ты либо импотент, либо гомик.
— А Христос?
— Христос вообще был холост.
— Ну он же не был девственником.
— Это неизвестно. Единственное, что он по этому поводу говорил — что если ты в мыслях прелюбодействовал, значит, ты и на самом деле прелюбодействовал. Я цитирую: «Вы слышали, что сказано древним: „Не прелюбодействуй“. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Матф. 5:27 — 28).
— То есть он не видел разницы между реальным сексом и виртуальным.
— Вот проходит красивая попка. Ты думаешь — вот бы… И все, ты уже согрешил. Но если ты так не думаешь, то это уже проблема не этическая, а медицинская. Потому что тогда ты либо импотент, либо гомик.
16:54 Бжезинский нервно курит со своей "Шахматной доской"
Вот тебе еще версия. Допустим, в комитете поняли, что скоро все грохнется. Они сели заседать. Мол, давайте уйдем, и пусть власть возьмут демократы.
— Это ты про 91 й рассказываешь. Но при чем тут 83 й год?
— А при том, что в 83 м была репетиция. В 2000 м они взяли власть, но перед этим ведь в 91 м отдали. Как это могло происходить? Они забрали золото партии, выкинули из окна Кручину, управделами ЦК, который этим золотом ведал, и бабки пропали навеки. Золото вложили в бизнес, на который поставили либо чекистов, либо стукачей. А демократы пусть друг друга обольют грязью и все разворуют, покажут, на что способны…
— …а потом мы этим же бизнесменам евреям подсунем нашего Вову Путина, они, как мудаки, приведут его к власти, и он их потом удавит.
— Ну, как? Красивая версия? Типа — довольны ли вы, граждане России, своими демократами? Не очень. Вот мы пришли с твердой рукой, и вы ведь счастливы? Счастливы. Но вот и не возникайте.
— Это ты про 91 й рассказываешь. Но при чем тут 83 й год?
— А при том, что в 83 м была репетиция. В 2000 м они взяли власть, но перед этим ведь в 91 м отдали. Как это могло происходить? Они забрали золото партии, выкинули из окна Кручину, управделами ЦК, который этим золотом ведал, и бабки пропали навеки. Золото вложили в бизнес, на который поставили либо чекистов, либо стукачей. А демократы пусть друг друга обольют грязью и все разворуют, покажут, на что способны…
— …а потом мы этим же бизнесменам евреям подсунем нашего Вову Путина, они, как мудаки, приведут его к власти, и он их потом удавит.
— Ну, как? Красивая версия? Типа — довольны ли вы, граждане России, своими демократами? Не очень. Вот мы пришли с твердой рукой, и вы ведь счастливы? Счастливы. Но вот и не возникайте.
16:51 Семья и партия
— Я тоже против разводов, но хочу понять… Они же отрицали брак!
— Ну да, Коллонтай там резвилась с матросами… Ленин — с Инессой Арманд там… И так далее.
— Коммунисты действительно были свернутые на семейной теме. Но я хочу понять причины! Ты можешь мне объяснить?
— Могу!
— Давай.
— Э э э… Человек должен, по коммунистической версии, привыкать к тому, что он полностью принадлежит партии. И она руководит им тотально. А когда он разводится, то он как бы ставит свои эмоции и инстинкты выше партийной дисциплины.
— Не понял.
— Ну как? Начальство ему не велит разводиться, а он, б…, лезет разводиться.
— Да мне не понятно, какое их дело!
— А то дело, что если ты с женой разведешься, то можешь по инерции заявить: «Да пошли вы вообще все на …».
— Ну да, Коллонтай там резвилась с матросами… Ленин — с Инессой Арманд там… И так далее.
— Коммунисты действительно были свернутые на семейной теме. Но я хочу понять причины! Ты можешь мне объяснить?
— Могу!
— Давай.
— Э э э… Человек должен, по коммунистической версии, привыкать к тому, что он полностью принадлежит партии. И она руководит им тотально. А когда он разводится, то он как бы ставит свои эмоции и инстинкты выше партийной дисциплины.
— Не понял.
— Ну как? Начальство ему не велит разводиться, а он, б…, лезет разводиться.
— Да мне не понятно, какое их дело!
— А то дело, что если ты с женой разведешься, то можешь по инерции заявить: «Да пошли вы вообще все на …».
16:50 White Stripes в огне
Такая уважаемая мной и самое главное очень оригинальная группа White Stripes в четвертом своем альбоме докатилась до чудовищного плагиата - ими содрана один в один гребенщиковская "Поезд в огне".... Ну, блядь... так же нельзы, товарищи, блядь...
16:48 Жисть бля за Царя бля...
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком “ИОП ТВО ИМАТ!”, что значит “УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!” смело идут в атаку!!
- И русские с криком “ИОП ТВО ИМАТ!”, что значит “УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!” смело идут в атаку!!
По работе авиации в войне 8...
[Print]
Гость