-Моя жизнь. Что хочу, то и делаю!!!!
вот именно так, заканчиваются все мои разговоры с родителями. Сколько бы лет мне не было, они очень активно участвуют в моей жизни. Я конечно благодарна им за что он произвели меня на свет, вырастили, но дольше я могу сама.
Сломала ли я свою жизнь? Не знаю… живу как все, может стоило раньше задуматься над этим, но почему то именно сейчас я понимаю, как убиваю свое существование, лежа в больнице, начинаешь осознавать, всю серьезность происходящего, и тут мозг начинает работать:
Как все начиналось? Да как у всех с рождения. Какая она красивая, эта маленькая девочка, просто создана для жизни. У родителей на меня были очень большие планы, и поэтому они мня отдали в самую престижную школу города. Ну а потом все как у всех, школа, кампании по интересам. Может это из-за них, я сломала свою жизнь? Хотя они меня не принуждали. Винить! только себя.
Когда я начала курить. Было прикольно, ощущала себя большой девочкой, самостоятельной, а то что у меня все родственники сердечники, меня мало волновало, самостоятельно покупая сигареты, затягиваясь горьким дымом, наполняя свои легкие ядом, мне это нравилось. Алкоголь, да! вечеринки дискотеки, ну как тут без наивкуснейшего пиваса? Как же можно пойти в клуб и не нажраться? Одной же всегда мало! И как говориться водка без пива - деньги на ветер. Затем немного никотина, и кажись, что уже и так хорошо, но тут приходит знакомый которого, так все ждали и без которого не проходит не одна вечеринка. Приходит и приносить белую радость, после которой жизнь кажется раем, а что? легкие наркотики можно! я же не каждый день! говорю я себе, каждый раз. Так легче переносить всю серьезности происходящего.
Учится, стало намного тяжелее, если бы не родители я бы вообще не поступила в институт. Когда я прихожу на пару, вижу людей, которые стараются, показать себя умными, стараются писать конспекты и рефераты, мне от этого делается смешно, еще вчера в клубе мы с ними утопали в волшебных звуках музыки, которая как самая ласковая мама, нежно гладила наши маленькие ушки.
Если хорошо рассудить. То мне вообще грех жаловаться на свою жизнь, у меня есть все, самые шикарные шмотки, престижный ВУЗ, дорогая машина, даже человек который меня любит. Но вот только нужно ли мне все это? Ответа на этот вопрос я еще так и не узнала!
Мои подруги (хотя это громко сказано! Они просто завистливые сучки, как же я ненавижу, пытаются показать, что я занимаю, важную роль в их жизнях, даже делают вид, что заботятся. Все они стервы, но без них я бы осталась совсем одна, вот она, зависимость в общении!) они часто задают мне такой вопрос:
- а ты его любишь? Ну, хоть чуть-чуть, хоть самую малость?
Что мне им ответить? Да он заботливый, отзывчивый, никогда не лезет в мою жизнь, точнее в мою ту другую, о которой знаю только я и эти, что делают вид, бут-то живут, те с которыми сегодня я проведу еще одну волшебную ночь!
Вернемся к вопросу любви… Скажите как я могу любить человека. Которому изменяю? Ели точнее, изменяю не я, а мое тело! Ему этого не объяснишь! Как ему это правильно преподнести?
- знаешь дорогой, ты только не подумай, что я какая-то шлюха! Я люблю тебя душой и понимаю это мозгом. Но пойми мое тело, оно живет по другим правилам, у него своя жизнь!
Интересно что бы он мне на это ответил?
Не каждый раз, но бывает, что я в клубе знакомлюсь, с каким ни будь мужиком, и еду к нему, мозг уже окончательно отключился. В порыве пьяной страсти, начинаю, целовать и раздевать незнакомца уже в прихожей, непреодолимое чувство и жажда безумного секса, заставляет забыть обо всем на свете. Тело так и кричит, порви меня на мелкие кусочки, съешь меня, так что б и следа не осталось. В такие минуты я редко доживаю до пастели. Если бы вы знали как мне это нравилось, каждый раз я испытывала, новое чувство, первый секс с новым человеком, это как глоток свежего воздуха, это как новое открытие самого себя, познание своей сущности в целом. Я трахаюсь, так, что меня еще долго помнят, так, насколько хватает моей фантазии, а ее хватит на многое!!!
Просыпаясь утром. Я даже не помню как тут оказалась, смотря по сторонам, вижу разорванную одежу, полный беспорядок, и некое количество пустых бутылок от спиртного. Сползаю с кровати, сижу на коленях, обхватив, свою пустую голову, руками начинаю вспоминать. Что же было ночью…
- Привет красавица! ты уже проснулась?
И он целует меня своими слюнявыми губами в плечо, нежно дыша перегаром в ухо. И вот только тогда мозг начинает работать, он показывает мне картинки из прошлого, вечер, клуб, пьяная компания, этот мужик, квартира… нет все хватит!!! Я не хочу вспоминать, перестань, меня мучить, слышишь хватит! (кричу я неслышным голосам, своей совести и разуму) но этого ни кто не слышит.
Быстро собираю свои шмотки и бегом от туда…
- ты даже кофе не попьешь?
Слышу я вдогонку.
Все больше этого не будет! Я как курильщик или алкоголик, который каждое утро твердит, что это было в последний раз, а потом все по новой.
И как я могу после этого сказать, что я люблю, того человека, который обо мне заботится? Я могу сказать, что я люблю одноразовых мужчин, одноразовый секс, свою запретную и закрытую, от посторонних глаз, жизнь. Я эгоистичная, самолюбивая, завистливая сука, это мой мир, моя жизнь, и тут посторонним вход строго воспрещен!!!
Бойся своих желаний))
[Print]
Гость