Алёнка лох - вырубила свет в доме. Включила одновременно всё подряд , теперь вот сижу в тишине, темноте и холоде. Ешё и музчина мой до поздна сегодня. Устроила интим Свечки, музыка через телефон и обнимашки с живым животиком.
Всё стараюсь из себя человека сделать - пишу "", чтобы продуктивно день, неделю, месяц , а там смотришь и всю жизнь провести, но на этом всё и заканчивается - на создание планов, различных списков и листов. Вот и в этот раз , писала выводы по прошлой неделе , из 20 запланированных пунктов 17 что? правильно, так и остались в планах... Я от своей лени...меня аж трясёт... какая я, фу Сегодня вот пинков сама себе под зад раздавала, прям чуть ли не через слёзы и я не шучу, но результат на лицо.
Самое что интересное, что это как со здоровым образом жизни и хождением в спортивный зал, сначала недели 3-4 ты себя просто тащишь за гриву (если всё же есть хоть немного силы воли), через не хочу, разные отмазки вроде "проходку забыла", "дождь", "кроссовки жмут", "телец в меркурии". А потом ты уже наоборот, остановиться не можешь и ждёшь вечера (ну , если вы человек работающий), чтобы рвануть после работы. Вот и здесь, сначала пинками под зад всё по списку "нужных дел" деалешь, а потом видишь результат и продуктивность своих действий, гордишься своей выдержкой и силой воли, стальным характером, что свою лень победил и уже не остановить, горы сворачиваешь.
Эта неделя не плохо началась - 70% из задуманного исполнилось. Кто молодец? Я молодец

Уехал с Димой на подработку, телики вешать. В час дня, сказал 2 работы , будет обратно часа через четыре. В начале 6-го позвонила , не поднял, зато по Whats app переписывался. Минут через 10 написал, что закончит поздно, около 8-9. На вопрос почему так долго, ответил добавилось еше 2 работы в Jersey. Где бы они не добавились , какие там телики чтобы их 8 часов вешать... Позвонила опять, на вопрос если ты знал , что задерживаешься , почему сразу не сказал, а только когда я набрала, ответил "Ну во так. А что у тебя есть какие-то планы?"
- " Причём тут есть у меня планы или нет, ты не считаешь дольжным сообшить мне , что будешь позже чем ожидалось?"
-"Ну не сказал. Всё, это единственный вопрос?"
... А потом еше удивлялся и ругался, что чего я истерю, и что он такого ужасного сказал.
Сеичас начало 11го, он только едет "типа из Jersey в Манхаттан" на последную работу... Да, ведь их обязательно пустят в здание после 10-11 вечера вешать телевизоры... Нет никакой работы, в city никаких работ, сверлений и прочее после 5 не разрешают делать, да и вешать 4 телевизора с часа дня до 11 вечера...
Может ничего криминального он и не делает, решил пообщаться в компании, но я никогда не держала и не запрещала, зачем врать. Просто там такой человек с ним, разрушил семью свою изменами, гуляет налево направо. И в наших отношениях доверия нет. Чувствую себя дурой, доказательств никаких нет его лжи, просто чуйка, знаю что врёт, От этого ешё больнее. Ничего не предьявишь, но знаешь что лжёт.
Понимаю, что моя ревность меня доведёт и оно того не стоит, но мне трудно ему доверять, тем более когда стараюсь в этом направлении только я. Его же слова всегд абыли "а что мне сделать, с моста прыгнуть?". Работаю над собой, читаю "умные" книжки, про ревность, измены (и что это норма) , эмоции, думаю что мудрею, всё понимаю, меняюсь, а потом бац вот такая плёвая ситуация и всyu душу наизнанку.

Ок, ну что я беременна. Не могу сказать, что вот только узнала, я на 24 неделе так то... Но понимаю ли я это, осознаю? Ни хрена... Я понимаю, что внутри меня что-то растёт, живёт, развивается, но что это мой ребёнок. моя кроха - неа. Больше ассоциаций с фильмом "Чужие" или "Вспомнить всё" (фильм со Шварцнегером где он на Марс улетел), где там у одного из эпизодических героев медиум в животе жил. Правда на днях к зеркалу подошла и воткнулась в него минут так на 20, стояла держала живот и до меня доходило, что живот пренодлежит мне, что я всё же беременна... Поменялась ли кординально моя жизнь? 50/50 - меньше гуляю, тусую, больше сплю, не занимаюсь спортом вообще, не работаю. Именно последний пункт меня выводит из равновесия, так как я никогда не была без собственного дохода, в 15 я первый раз устроилась на работу официанткой и с того момента у меня всегда были МОИ деньги. К сожалению из меня очень некудышный откладыватель, поэтому деньги из "Золотого Запаса" почти на исходе. Рву попу, ищу какие-то подработки и виртуальные / удалённые работы. Пока безуспешно. Вернее работы то есть, но что-то мне никто обратно нe пишет нe звонит. Поэтому решила, чем же я хуже других - буду великой Блогершой, рассказывающей о своём ежедневном стуле, какашках ребёнка и как не убить отца своего ребёнка. Буду вместе с вами расти, познавать что-то новое, рожать и может даже беременить по второму, а то и по-третьему разу. Будем вместе расти и учиться зарабатывать в просторах интернета, всё будем делать вместе с нуля

Ну как ты? vozbuzhdennoe

А я дома, а я дома и никуая не делаю. Что с работой , что без - не продуктиовничаю.

Сколько раз пыталась на месяц устроить чалленге, как их в сетях называют "30 дней без брюк", но всгегда заканчивалось крахом, то холодно на улице , то жарко - лучше шорты, то лень подбирать украшения, то месюки и куча других оправданий. Но нежданно негаданно я почти его закончила, так как другого выхода у меня нет. Я не влазею ни в одни вещи с резинками, застёжками и поясами , а то есть ни в штаны, ни в шорты, ни в юбки. Только платья. Вот так пиздец подкрался незаметно.
Считаю дни до окончания своей жизни наёмного работника. Последний день - 30-ое июня. Ешё чуть чуть и Юхууууууу, летние каникулы )) А ешё мне пришёл счёт за тест , о котором я даже не знала, что мне делали - генетический там какой-то. У меня страховка бомжа - бесплатная, для малоимущих. Письмо пришло, что этот самый тест не был медицински необходим, так как я ешё не в том "взрослом возрасте " (после 40), я не имею истории патологий в своей семье, мои результаты узи и крови всегд абыли в норме. На этот тест я не соглашалась, я просто когда приходила на приём, у меня брали кровь каждый раз как необходимая процедура для беременных, на что и куда я не знаю. Всё покрывалось. Я так думала...Видимо чтобы стянуть денюжку со страховой, они написали что сделали мне какой-то вот этот тест геннетический, был ли он на самом деле я незнаю. И приходит Алёнке вот это вышеуказанное письмо, с обьяснением , что они это покрывать не будут и я должна уплатить сама и своего кармана. Угадайте сколько. ... ... ... ... В конце разных 20 каких-то геннетических тестов стоял приговор "Гранд Тотал"... $38,000... Это должна уплатить я, и неважно, что страховка билять у меня для нищих и я не просто так её получила!
Решили , что дочь как родится пойдёт на панель... Шучу конечно. Будем биться, это бред, я незнаю, что это и если даже мне что-то делали, что могло вызвать подозрение , а покроется ли, я должна была подписать хоть какие-то бумаги на эту процедуру, на этот анализ. Просто больничка/доктора решили таким образом заработать (не с меня, со страховой),а страховая показала им средний палец и всё повесили на меня. Но у меня тоже есть средние пальцы и даже два. А ешё я раздражительная , злая, но справедливая и пoкажу им всем там кузькину мать.

А я всё больше и больше. В штаны и шорты уже не влажу, хотя не могу сказать, что дала себе огромную свободу и ем всё подряд. Пару дней назад ходила по квартире голая пытаюась вызвать жалость у любимого , что мне одеть теперь нечего. Вызвала всё, кроме жалости
Сегодня одела на работу платье, думаю "ну в нём то точно всё будет скрыто и удобно", а хрен там! И я только на 4-м месяце!..
Первый триместр прошёл легко - ни тошноты, ни сумашедших предпочтений в еде. А вот второй даёт о себе знать, ну во-первых своими формами, как я уже сказала гардероб скоро надо менять, а если ешё и грудь продолжит расти в таких темпах, то скоро прийдётся лифчики шить самой...Билять, а она потом как обвиснет что ли...
Очень боюсь растяжек после , надеюсь обойдут они меня стороной.
Кровь идёт носом - для меня это очень необычно, голова болит часто и сильно, ну и где-то там внутри меня на уровне живота постоянно какие-то "движения" и боли. Переживала, что всё это нехороший предвестник. Ходила сегодня к доктору - всё как должно быть, и кровь из носа и голова и боли, которые , к моей "радости" , будут только усиливаться с каждым месяцем.
Осталось доработать 2 недели и всёооооооооооооо, не могу дождаться.

Это не мои слова и мысли. Нашла в просторах интернета,но меня улыбнуло.

"Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет.

Никакие бьюти-процедуры и кремики так не действуют, как страстный поцелуй с коллегой на заднем сиденье такси. С которым давно переглядывалась. Который бормочет: «Какая ты – ух!» Который глядит на нее восхищенно, который хочет ее, размазывая помаду по своим щекам. Женщина создана для страсти, любви, вибраций. Самый лучший муж способен надоесть. Женщина чахнет. Женщина блекнет. Волосы выпадают, глаза тускнеют, ногти слоятся.

И не надо мне про мораль. Тут обычная физиология. Забота о внешности.

Мужчине можно «пошалить», это простительно, а женщина чем хуже? На самом деле она гораздо лучше. Она не поедет спьяну по саунам и бл*дям. Если спьяну и поедет, то к человеку, который ей нравится. Просто не решалась до этого, прятала чувства в ящике офисного стола.

Нет, девушки, изменять надо обязательно. Как только хандра или круги под глазами – сразу бросайтесь в измену. Измена улучшает гормональный фон, цвет кожи, поднимает настроение. Самый дорогой косметолог так не поможет, как краткий бурный роман.

Тут все закричат: «Что ты такое несешь? А семья? А устои? Да к тебе ночами будет являться призрак Мизулиной и хоругвями бить по башке!»

Спокойно, граждане. На священные устои я не посягаю. Измена – это не развод. Измена – это приключение. Импульс. Забота о здоровье и тонусе. Разницу видите? Разумная женщина хорошего мужа не бросит. Она его ценит. И не обидит. Она изменит так виртуозно, что муж-лопух ничего не поймет.

Помните фильм «Мосты округа Мэдисон»? Жила себе Мэрил Стрип в глуши, в Айове, муж, двое детей. Все чинно, благопристойно, скучно. Муж с детьми отъехали куда-то и тут – бац! – является Клинт Иствуд. Вот оно, женское счастье. Хотя бы на пару дней. «Измена!» — вскричали гормоны. А потом снова – муж, дети, глушь. Муж ничего никогда не узнал. А у Мэрил Стрип, то есть ее героини, были эти два самых счастливых дня в жизни.
Изменять – это, конечно, искусство. Но женщины – те еще мастерицы. Актрисы. Лицедейки.

Очень давно я жил с девушкой, практически мы были как семья. Вдруг я отбыл по делам на пару дней (да-да!), а к ней наведался старый приятель. Чего она от меня не скрывала. «Ну мы посидели, поболтали…» Но я был дико ревнив и по косвенным признакам заподозрил неладное. Умница-девушка засмеялась в ответ: «Да с ума ты сошел! Это вообще невозможно!» Короче, убедила. Лишь спустя двадцать лет я узнал: она-таки мне изменила с этим козлом! Но как, чертовка, сыграла? Как вдохновенно врала. Мои аплодисменты, букет, восхищение.

В каждой женщине таится своя Мэрил Стрип, надо уметь ею пользоваться. Чтоб не разрушить мосты. Чтобы все осталось как прежде. Но с маленьким горячим счастьем внутри, с приключением, которого женщина так хотела. После которого вышла свежей и бодрой. Даже мужа вдруг полюбила сильнее, чем прежде, так разыгрался ее организм.
Измена – она как кино, требует очень крепкого сценария. Чем тоже увлекательна.

Это же не просто – завалиться в постель и погнали, на такие примитивные действия только мужчины способны. Нет, все надо продумать до мелочей. Потому что иначе проблемы. А зачем они женщинам?

Вот очень давняя история не из кино, из жизни. Мой друг, спустя пять лет супружеской жизни, стал волноваться. Жена все время задерживалась у подруг. Он звонит подруге: «Где Катя?» – «Да уже выехала к тебе!» Мобильных тогда еще не было.

И однажды Катя явилась глубокой ночью. Друг спросил: «Как ты добралась?» Катя ответила: «На метро, еле успела». И пошла себе в ванную. Муж взял ее туфли, внимательно рассмотрел. Подошвы были сухие. Существенная деталь: на улице в ту ночь шел ливень. Значит, кто-то ее довез до самого дома, понял муж. Катя, конечно, отпиралась, объясняла, что нашла сухую дорожку. Звучала не слишком убедительно. Но интрига в другом. Так сложилось, что я знал: Катя изменяет. И даже знал с кем. И какая у него марка машины. Конечно, молчал. А друг поделился со мной страшными подозрениями за рюмкой водки, рассказал про досадные подошвы. Передо мной встал выбор: быть честным другом или простым джентльменом. Сказать: да, изменяет! Или пожать плечами: да брось, не думай, не накручивай. Выбрал второе. Очень правильно выбрал. Они по-прежнему вместе. Трое детей. Катя вполне счастлива. А то приключение – да, было, приятно вспомнить. Катя не собиралась уходить от мужа, ей было с ним хорошо. В целом. Просто хотелось взбодрить гормоны, поднять самооценку, улучшить цвет кожи. Нормальные девичьи потребности.

Но за подошвами, девушки, надо следить. В каждом мужчине таится свой Шерлок Холмс, как начнет «следствие», не сдобровать. Женщина способна простить измену, а мужчина – нет. Так мы устроены, такой у нас механизм. Шестеренки обратно не крутятся.

Хотите флирта, секса, забав – ради бога. Только чтоб полная тайна. Никаких рассказов подружкам, никаких общих селфи, никаких смс среди ночи. Если вас даже приперли к стенке – отрицать. Не сдаваться. Пощады не будет.

Женская измена – двигатель цивилизации.

Человечество вымерло бы от тоски на уровне глубокой античности, если бы не измена. Верные жены – это прекрасно. Но какая же дикая тоска. Сидят, мрачные, дома. Вышивают бисером. Занимаются с детьми чистописанием. Смотрят «Давай поженимся». Оглянулись – жизнь прошла.

Я уж не говорю об искусстве. Без драматичных женских измен не было бы ни «Декамерона», ни «Мадам Бовари», ни «Мастера и Маргариты». А как мы бы жили без Анны Карениной все того же Толстого? Ужас, девушки, ужас."

Found somewhere in cyberspace depths:

"You must marry your soul. That wedding is the way. -Rumi

In 2011, I was outside the temple at Burning Man, and suddenly a wedding took place. But, this wasn’t just any wedding. This was the most beautiful wedding I have ever seen. It was a wedding that used shamanic rituals, singing, and sacred ceremony to portray the uniting of two souls who were clearly meant to be together. Without even knowing the people whose marriage I was witnessing, I found myself with tears streaming down my face. The true love between the two people being united was apparent, but more than that, there seemed to be a feeling that there was a greater purpose for these two souls coming together.

After the wedding, I stumbled into the temple asking if I would ever find someone who I would be able to join with in that way. And, then I looked up. I saw the wedding dress in the picture above, and the words, written on it left me sobbing. It was as if the answer to my question was written over my head. In order to find true love, I would have to love myself first.

I had a record for attracting people who hadn’t been very kind to me, and I knew in an instant that they were only reflecting the way I felt about myself. In that moment, I made a vow to myself. I would learn to love myself.

I realized that I had spent a lot of time trying to get to know who others were, but I had given very little time to know who I was. I realized that I had reached out to others with my ego and not my soul. I had carefully measured the way that I reached out to others by the way they responded to me instead of just being myself and accepting that some people would appreciate me while others wouldn’t. My ego was so busy trying to make a good impression that my soul couldn’t even get through.

I had been using relationships to cover up the, “I’m not enough” feelings I had about myself. In previous relationships, my ego had used its own version of love to feel like I was enough. I had used other people to get validation instead of knowing and loving the glorious being that I am from deep within. The pain I had felt from being rejected by others was actually caused by a deeper pain. It was the pain of not being connected with the deeper levels of my own self.

I knew that it would be impossible to attract a soul mate as long as my ego was trying to capture an ego mate. I also realized that instead of looking for someone to hold onto, I should look for someone to let go with.

True love is surrender. It is a surrender to deeply loving. Not because it might be loved back. But loving because love is who you are at the core. The ego doesn’t want you to surrender or to join with another person because it doesn’t want to you to give up the sense of who you are. But the ego’s sense of self is a false self. One that thinks it has to earn love instead of accepting love because it is freely given.

I love because my love is not dependent on the object of love. My love is dependent on my state of being. So whether the other person changes, becomes different, friend turns into a foe, does not matter, because my love was never dependent on the other person. My love is my state of being. I simply love.-Osho

Once I truly began to give true love to myself, I started accepting all of me. The darkness, the light, the weaknesses, and the strengths. And, then something happened. I began to love the whole world. I judged less. I criticized less. I just felt open. I no longer needed someone to make me feel special or even make me feel loved. I was loving myself.

And because I accepted myself, I no longer wanted to hold myself back. I wasn’t looking to validate myself through the love of another. I was looking to share myself with another. I no longer look for a partner whose purpose is to fulfill my needs. I now ask, “What is the purpose of us being called together. How can we help each other grow? What can this relationship offer the world?”

Has my love for another been rejected since then?

Oh yeah, because the truth is, once you are being real and sharing all of you, a lot of people aren’t going to quite know how to handle it. But, your soul mate will. And isn’t that the true love that you really want?"

I hate my job very day more and more. No, not this way - I hate working for someone. I found very nice description of a word "JOB":
Drudgery. Alienated effort expended for someone else on their terms, often a corporation or boss, doing something you don't care about, in exchange for external compensation - money, health insurance, benefits, pleasing others. Something done against one's will for the sake of a paycheck. See "wage slavery".
Why the fuck should I spend close to 50% of my waking hours during the most healthy and vibrant period of my life at a job, doing something I couldn’t care less about, contributing far less than my true potential to the world? Most of us complain about corporate control of wealth and power, and yet most of us work for those companies, buy what they sell us, watch what they create and accept their vision of the world as our reality.
But this isn’t about society or what other people do. It’s about me. It’s about asking myself what I want my life to be all about. Do I want the next 30 years to go by, only to feel like I never tested myself? Like I never stretched my limits and capabilities and experienced everything I possibly could in life? Like I wasted my potential because I lived under some invisible set of rules my whole life. Working a job always was giving me a feeling that someone else control over the majority of my life. When you work a job, someone else is ultimately in control of what you work on, what you’re responsible for, when you work, when you take time off and how much you earn.
I feel like my soul is being crushed every day at work.
I'm about to commit to making self-employment the only alternative to the job I have right now. and don’t give myself the option of finding another job. Ever.
I'm on my way to commit to myself that I’ll quit my current job by a certain date. After that date, I’ll never work a regular job again. I’ll do whatever it takes to support myself through my own creativity and perseverance.
I know that the journey won’t be easy, but at least I’ll be growing and pushing myself. I’ll be testing my limits. That’s one of life’s greatest gifts. Many people want to change their life, but they are not will to change their choices, and ultimately this changes nothing.