Страдает от подавленного сверхвозбуждения, которое грозит найти выход во вспышках импульсивного и необузданного поведения.

Неоправдавшиеся надежды и неумение определить, какие меры предпринять, вызвали значительный стресс.

Чувствителен, обидчив. Остается сдержанным и испытывает сердечную привязанность.

Физиологическая интерпретация: стресс вызван чрезмерным самоконтролем с целью завоевать уважение и расположение других.

Психологическая интерпретация: неудовлетворенна потребность в объединении с другими людьми. Хочет выделяться из толпы. Находит ситуацию неприятной, хочет с ней покончить, но отказывается идти на компромиссы, жертвовать своими убеждениями. Постоянно откладывает принятие необходимого решения. Хочет внушать уважение к собственным требованиям, нуждается в признании и внимании, чтобы чувствовать себя в коллективе уверенно.

Коротко: упорное, но безрезультатное требование уважения.


тест люшера жжот?



а ещё приходили менты в Саратове.нужно достать сегондя справку из института..если меня не выперли ещё)

появилась мысль а может и сходить в армию?..зато годок пролетит незаметно...
Хех..надо заняться собой.сегодня сдам он лайн все должки в вузе.а завтра.хм...)

Состояние плохое

нажесь,я не вернусь.не могу так.слишком много чувств и боли.

надеюсь,когда проснусь-это окажется лишь сном.

мне 18..надеюсь,все начну заново)

сойди с ума...ппц..посто ничего не хочу...хочу умереть..

пора спать.мне страшно...хочу...двигаться вперёд быстрее...и я боюсь днюхи...но почему-не скажу...

и вот у меня есть комп)...забавно...давно не писал...очень многое произошло...нервы мои сдают с каждым днем...точнее уже сдали...
все таки истерично рыдать для меня-что то новое..и самое поганое чувство-что так надо...
личая жизнь моя зашла в тупик.я просто не понимаю...или не хочу понимать..если тебе сейчас так больно...настолько...как же ты себя чувствовала до этого...неужели ещё хуже....ужас.паранойа моя погубила...не хочу говорить всё.я скренне верю,что меня не бросили,а от меня отдыхают.в течении месяца я заявлял такое раз 5-10...что все дорогая,нахер...бессрочный отпуск..но сил привести эти...слова в реальность сил не было...боялся....зря...а может и нет...
но просто только подумать...
ты вертишься как белка в колесе.пытаешья угодить родителям,устаешь и слышишь от любимого человека одни укоры...господи...как же мне стыдно...как я мог не понимать такой очевидной вещи?что не только мне хотелось(хочется) увидиться...но и ей...а я злился на неё делал ей больно...ведь она в этом не виновата...дошло наконец...
почему я веду себя как диктатор...бред...садист.получаю кайф от причинения боли...делаю больно любимому человеку,и всё.ловлю от этого кайф...упиваюсь своим влиянием...подсознательно...просто в кого я преващаюсь иногда...
да из за чего мы ссорились...(все ссоры затевал я кстати)...ты не так сказала..мне не понравилось твоё выражение..мне не понравилось,что ты обещала встретиться,но из за неожиданого звонка по работе не смогла.меня бесит что ты обязана много аботать,меня бесит что ты не уделяешь нам времени....сказать это человеку,который ценит меня настолько сильно...который после каждого срыва на меня чувствует себя гавном...я говорил,что мы любим по разному...но инода мне кажется-она намного сильнее...
обидно...хочется верить,что я потеряю свой дурной характер.и хочется верить,что всё остальное я потерял ещё не до конца...
нужно было разобраться в себе..за день я осознал такие очевидные вещи,покопавшись в себе...но как же больно...вроде бы,ну чего мы лишились..20-30 минут общения в сутки...если не меньше..и такое состояние...не объяснить рационально...главное не спиться.над быть сильным.алкоголь не тема.закрыть чтоль вконтакт от себя...читаю сообщения....смотрю фоты...и не могу поверить что эта счастливаядевочка сейчас...спит...а завтра у неё тяелый день...и я не смогу ей ничем помочь...
сегодня 10 часов таскался по москве собираю компьютер...не чувствуя рук на автомате начал набирать её номер...потом вспомнил,что нельзя.
а ещё сегодня из кармана выпало её письмо...господи...я же забыл о нем...эгоист несчастный...письмо..теплое...стало грустно.,но я улыбался...глупое письмо...но оно живое...

дай бог,что ты знаешь,что ты делаешь...дни-как иголка...все глубже вонзается в сердце..а сегодня был первый...

написав всё это...хочется надеятся,что ты это не прочтешь.я не хочу давить...просто мне надо было высказать всё это...
жаль,что теперь есть время на радости жизни,а жить хочется меньше...
при этом я позитивен)...я верю,что все будет хорошо...хотя скорей всего зря верю....жаль,что в твоей жизни я БЫЛ лучшим человеком...мне бы хотелось им быть...точнее стать...или как сказать в будущем....старик фрейд...будь ты проклят, старый пердун)..

Current music шум холодильника
Состояние отвратительное