Переслушиваю "Гражданскую оборону". Сейчас совсем по-другому воспринимается.

По-прежнему такое ощущение, что очень много делаю, а результат довольно скромный. Мягко говоря. Особенно если сравнивать с амбициями и стремлениями.
Похоже, действительно ощущение верное, и много сил сгорает в противостоянии, в попытках просто банально выжить, уравновесив разрушительные силы. Раньше было проще, но цели выжить не стояло.

Участвовала на группе... Опять эта мысль, что я по уши в говнище, именно потому что я "слишком хорошая".
Была бы более эгоистичной и вообще - хуже, да - было бы проще.
И еще, конечно, как всегда сама виновата. И за излишнюю хорошесть в том числе. Там, где более "простой" человек легко бы прошел, я увязла. И смогу ли выбраться - вопрос

О преодолении интернет-зависимости:
http://www.detki-v-setke.ru/journal...omm=13290&st=20
Звучит уныло

Журнал глючит, в скайпе тоже не пообщаться, читается всякая интересная хрень, а не жизненно важная жизненно нужная работа, в комнате бардак...
Образ себя
Неуспешной и виноватой)

А комментарии не работают

Ну надо же, работает)
Постов пять коротких сочинила за это время, уже все забыла

Получить свой психологический профиль у
Другие гороскопы и тесты

Все порываюсь написать сообщение в дневник, и все как-то не в тему.

Эмоции) Неадекватное от них ощущение.
Последнее время наслаждаюсь эмоцией стыда и эмоцией страха.
Гнев был лучше.
Если выбирать: не жить (а существовать, возможно) - или же ощущать все вот это, наверное, лучше все-таки ощущать.
Наверное

Совершенно не умею удерживать границы в общении.
Недавно это заметила, раньше не замечала.
Может быть, раньше жизнь упрощало неосознанное психологическое насилие.
Может быть, наоборот, просто стала мягче себя вести (и это плохо).
Но границы не удерживаются, факт.

Рождество скоро...
Вообще, православный форум в чем-то помог и на этот раз.
Например, изменилось отношение к религиозным фанатикам.
Даже не совсем больным на голову, а просто сильно "убежденным".
Если раньше это было "вау! фанатики. Отказались от себя ради веры", потом "хм. фанатики. как мило)", теперь " ага, фанатики. Опасность - психологические насильники. Убегать или уничтожить".
Зачем только читаю, не понятно. Каждый раз сдерживаюсь, чтобы не сказать гадость (не хочется огребать в ответ - да и неадекватно).

Не хотелось включать комп. Зависимость(
Включила - и ликование: ура, интернет!

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/31517.html
Давно не чувствовала здорового страха (не тревоги).
А ведь и правда довольно увлекательное чувство: интересно читать ужастики, интересно начинать что-то новое.

Ненавижу ситуации, которые могут вызывать страх, обычно просто их избегаю.

Поучаствовала в группе по психологии (в скайпе), потом сразу же отключилась...
Сильный страх, что кто-нибудь напишет из тех, кто ранее добавился в контакты.
И в то же время чувство одиночества, никому не нужности, заброшенности.

Включила комп, интернет, несколько часов как ни бывало.
Эмоции - негативные, новых полезных знаний - ноль
Комп без интернета в этом плане лучше

Абсолютно не понимаю, кто я.
Я точно знала, кем я хочу быть: сначала идеальной православной, затем человеком с нормальной психикой.
Про творчество что-то было еще раньше.

Собой быть не нужно, лишнее, досадно мешает достичь цели.

Опять все не так, одним словом)

Адски холодно. Надо заделывать окно.
Супер-теплых перчаток так и нет, понравились прошлой весной горнолыжные, но подумала, что до следующей зимы далеко, найду что-нибудь покрасивше. А в целом на улице нормально. Но в квартире...

(по мотивам статьи http://vika-pekarskaya.livejournal.com/11994.html)


Хорошо, чувство собственной плохости от того, что родители плохо относились и нужно было их оправдать, заслужила, дескать, а они меня любят, просто я заслужила такое отношение.
А социум? Подростковое "эти...люди толпы меня не ценят" больше не катит; "потому что во мне видят жертву и вообще это все естественный отбор" - вроде как и есть "потому что плохая". Есть, конечно, вариант, что социум (такой же как родители) - и "бог" заодно - существуют только в моей голове.... Мысли формируют реальность и все такое. Но это опять-таки значит, что я плохая и "заслужила"

Как я, однако, накосячила в общении с родственниками, пока болела и выживала. Опять, похоже, сидят на голове.
Плохо, когда категорически нельзя проявлять слабость.

Жопа какая-то. Чуть не плачу над очередным тестовым переводом - суть не в том, что сложно, а в том, что... требую от себя совершенства и заранее уверена в поражении. И вообще ничего не радует. Радоваться опасно.
После "лечения" у психолога - приступы безнадежности и обреченности, типа: все гораздо хуже, чем казалось) Ответственность за все это безобразие. И я не могу простить себе свою слабость. Какая-такая дисфункциональная семья и тяжелые травмы? Не знаю, фиг тебе, а не сочувствие, гони результат. Причем немедленно.