октябрь.. быстро идет время.. и в то же время медленно.. мы с пашей видимся где-т раз в 2 недели.. недавно он приезжал ко мне.. через 2 недели собираемся с зеневичами в гости в оле в брест. получится ли?!...

с каждой встречей голову сносит все больше.. и кажется, ближе уже невозможно... но с каждым разом все роднее и ближе...я не знаю, как пережить эти месяцы, эту разлуку.. расстояние..хотя ведь с другой стороны, это не смертельно.. ведь женя с олей так 5 лет жили..
не могу нарадоваться ему в соей жизни.. моему солнцу, такому не похожему на всех..
и в то же время мы мучаем друг друга.. прошлым.. этим гребаным дибильным прошлым, не имеющим ни капли значения теперь.. меня преследуют мысли о них, его преследуют мысли о нем.. и ..э то невыносимо..хотя абсолютно понятно и ясно, что это глупо.. до жути глупо.. отпускает, становится все равно, понимаешь абсолютно трезво, что бред.. а потом снова какой-то намек, незначительное напоминание - и снова все срывается...это какой-то замкнутый круг...

вот и сейчас так...

Состояние отчаянье

Головы нет.. нет мыслей... нет, не так.. мыслли есть, но они все об одном только.. только о Паше.. о моем дорогом единственном неповоторимом, самом нежном, страстном, ласковом, любимом Паше... я будто упала в омут...будто сон.. только теперь я понимаю, что такое любовь, что такое счастье.. быть с ним наедине - и не думать ни о чем, тольк овместе...умиротворение и полнота..полнота жизни..ничего не надо больше..
на выходных он приезжал ко мне.. каждый выходные необыкновенны с ним, хоть мы и занимаемся обычными вещами - ездили теперь в Лиду на весь день, гуляли по городу, ходили в кино, валялись в каком-то лесу, смотрели на небо..его глаза и руки - и все, ничего больше не надо.. как это описать?! как объяснить?! ведь знаем друг друга всего 3 месяца... а я готова навсегда..каждую минуту вместе..
вокруг не верят, наверное.. вернее, считают, что просто "очередной", как сказала моя любимая мамочка... а я ведь верю, что не "очередной"...хочу , чтоб он был единственным.. и всё, и никого.. от его шепота можно сойти с ума, а от ладошек и пальцев вообще потерять сознание...

через 2 недели его др..

с родителями напряжно. с папой - нет, с папой как всегда понимание есть.. мама...это ревность?! обиды какие-то, молчание..как это все достало!!!!

"....я не могу сейчас быть рядом физически...не могу быть рядом так часто как хочу...а хочу быть постояно...
ты не представляешь, как тяжело мне даётся эта разлука...
хотя...ты представляешь...
просто это я толстокожий...и могу спрятать всё в себе...
каждый раз когда прощаюсь с тобой..как будто что-то отрывается от меня...какая-то часть меня...она остаётся с тобой...
сторожить...оберагать тебя...
а я остаюсь со своей тревогой и страхом тебя потерять из-за расстояния... 21:27:04
прошу тебя...не грусти...
я остаюсь рядом...
пусть лишь духовно...
я не отпускаю твоей руки...
я рядом...а это бренное тело...лишь скитается в поисках возможности воссоединиться со своей душой, которая теперь пренадлежит тебе....
и мне бесконечно больно "видеть" грустной...
и радостно...что ты где-то ждёшь меня...
я буду с тобой...
я не оставлю тебя...
и мы дождёмся того омента когда мы сможим быть вместе ежеминутно...
лишь прошу тебя....не грусти...

или пусть это грусть хотя бы будет светлой...не нагоняющей...."

мой любимый паш...
только бы это не закончилось пустотой...

Состояние влюбленное

сегодня среда, 29 июня. почти середина лета..как быстро летит время..
на выходных я была в минске. хотела поехать в четверг, но сидеть дома больше было не возможно..сорвалась в среду.
встретились с рыж. прогулялись, потом поехали к жене и паше. сердце выпрыгивало из тела.. так страшно, волнительно было увидеть его.. а он. будто пластмассовый.. хотя, я его обняла..))
предложили в четверг поехать с ними на дачу отмечать их диплом. выпрыгивала из кожи от радости, типа ломалась. согласилась.
конечно, сразу было стремно, тк все же там их компания..но то, что где-то рядом был он согревало.. когда стемнело, пришли к тому, что проще - запискам.на сигаретных пачках.. ближе.. так ближе. потом пошли спать. на диване голова к голове, такое ощущение нереальности, что он так близко.. его шепот "я так скучал", "как я рад, что ты здесь"... губы к губам..мурашки по коже. так и заснули обнявшись..
в пятницу утром поехали с рыж к шилке, потом вечером встретились с паш. погуляли до нашей лавки, она была занята, пришлось осваиватьдругую... как сладко.. так сладко...легко.. спокойно..
в субботу собрались на глобал. сперва собрались у шилки, играли в игры) было здорово.. на самом деле здорово. рядом друзья и паш)...
на дискотеке стояли рядом. уходили в толпу целоваться, чтобы не видел никто.. вернее, юра..
после поехали по домам. он позвал к себе "на чашку чая". легли спать.. и легли спать. не могу без дрожи по всему теле вспоминать это, он рядом, так близко, и хочется, чтоб был еще ближе..


сейчас у меня окончательно снесло голову.хотя иногда мелькает какая-то лажа типа того, что кому-то скоро надоест и все закончится,.. что лучше не надеятся на всякое, чтобы не было больно потом.. пытаюсь, но все равно чувства захлестывают. хочется думать о нем.. тем более, его буквы, его слова.. что влюблен, что скучает, ..что хочет быть рядом..что ждет...просто сводит с ума..
договорились не думать о том, что дальше.. стараюсь.

утром в воскресенье, когда лежали с ним обнявшись под одеялом, мелькнула абсолютно безумная идея, спонтанная, сказать "я тебя люблю".. разум вовремя остновил..какая любовь?!...


жаль то, что я делаю с юр... сказать ему что-то?!.. он понимает все... ситуация неприятная, да... но...но.

Состояние влюбленное

ну вот и июнь почти.
давеча были самые лучшие выходные в жизни.
самые лучшие ночи.
встретились с пашей. гуляли по городу ,замотав руки скотчем, сидели три часа на лавке. говорили, молчали. обнимались, терлись щеками..не было ни поцелуев, ничего пошлого..только прикосновения, слова.. взгляды. черт побери, как хотелось остановить время!!!....
в следующую ночь встретились снова, катались на скутере..сидели на лавке. но в конце было не то. он закрылся. а потом я уехала. и теперь меня давит бешеная ломка. я так хочу к нему. так хочу его обнять. ничего не надо, только бы вместе чуть-чуть..черт побери, меня снова накрывает!,..
когда это все закончится?!...
ничего не будет. мы договорились просто наслаждаться теперешним моментом. хотя, что за момент?! интернет. постоянное ожидание, строки, слова.... я так хочу его увидеть, черт побери!!!!!!!!!!

25-го июня идем вместе на глобал)

Состояние творческое

уже апрель. так быстро летит время. меняется все...как и в моей жизни.
"отношения с Вадиком" закончились, так и не начавшись. он ушел, врнее, убежал, к ней. поджав хвост. как последний трус, даже не силясь мне что-то объяснить..обидно было, конечно, но не из-за того, что мне хотелось с ним быть, а из-за того, что он оказался таким же гавном, как и большинство парней. ясно поняла я то, что не хочу с ним быть, когда ездила к оле в брест на 8 марта. тогда там было не очень интересно, да и холодно, но наконец я познакомилась с ее соседом - димой. мы как бы и раньше заочно были знакомы, еще в универе, собирались встретиться вроде бы, но не получилось что-то. а тут встретились, когда были в баре, и он меня увез оттуда. мы с ним всю ночь тряндели ни о чем, потом он меня проводил домой... он мне понравился тогда но так, немного. голова если честно была еще занята Вадиком и всей той тупой историей, но я все же поняла, что вадик мне на хер не нужен, этот неудачник.. я способна чувствовать что-то к кому-то еще.. по приезду домой я так ему и сказала, чтоб оставался с ней. он затянул как обычно свою историю, что не хочет, а как же я итд, но это было уже противно...
через 3 недели я снова ездила в брест.. что меня туда тянуло?...дим?.. может быть.. но факт в том, что встречи с ним я ждала больше всего.. и снова были посиделки в его машине.. на следующий день мы вместе ходили в кино, а потом снова сидели у него в машине.. я не согласилась на.. сейчас вот думаю, что это правильно.. хотя сейчас в голове только и мысли,представления о том, как я его хочу... снова тянет туда.. бред! юред! с другой стороны - зачем??? что ждет там? просто секс? один-два вечера и все! а мне снова терзаться, думать, мечтать?!... но с другой.. это так приятно... почему бы и нет? кому я что должна? только своей совести... а она почему-то, сука, молчит ... вот так. раньше я не могла понять Рыжую, как так можно, а сейчас стала такой же... черт с ним...


и все Юра..

и еще хочу бросить обузу-учебу..(((

как меня достала эта учеба! сдала в гаи экзамен, думала, юудет отдых, так хрен там!!!! через 4 дня сессия, я в полной жопе, истерики слезы, бессонные ночи...муть!!! какого хрена я вообще пошла на эту специальность?!!!! пипец!!!
с ВК. все...у меня прошло все, как рукой сняло. сейчас даж думаю, как я могла с ним целоваться...хорошо, что дальше не зашла.. и, вот сука!!!, мне нр. уже другой В!!!!!! пишемся с ним в сети второй день... привлекает меня.. или я его... в минске ждет юрка....И ВК звонит и что-то хочет добиться.. и я как тряпка, не могу ничего решить, гонюсь не пойми за чем..какой-то бред!!! в итоге останусь одна.. видимо, так и будет!!!

блин, а как хочется одного.. и чтобы толком...

черт возьми, эти грёбаные задания!!!

около месяца назад была в минске.. на сессии.
умираю от усталости - школа, автошкола, учеба ... задрало...
но все хорошо. скоро снова поеду в менск!!)))))

аааа! была на Земе.. она чудесна!!))

Current music Зема
Состояние креативное

Уже дома. Ны выходных была свадьба у Р. Было неплохо, только я пожалела, что позвали Юру. После всего того меня стало от него отварачивать, сама не знаю, почему. Он вроде проявлял знаки внимания, но мне хотелось убрать его руки и убежать подальше. В конце вечера, когда все напились, девчонки стали его учить, как надо поступать, что нужно делать, чтоб добиться меня. И он, видимо, наслушавшись, стал действовать. Подходил и обнимал меня. А мне было так неприятно!!! не знаю, почему, не знаю. Павл. говорила, что он говорил про меня оченб красивые слова, что я буду дурой, если не буду с ним, но я не могу. Сейчас не могу! Вообще, никого не хочу и ничего. Вернее, хочется чувствовать любовь в душе, быть влюбленной, но не хочу, чтобы были отношения. Хочу сильного мужчину, чтобы лежать у него на плече, но понимаю, что сейчас это невозможно.. у меня на данный момент другие планы - учеба, работа.. для отношений в них нет места. В выходные приедут Р с мужем и Юра. Как же я не хочу, чтоб он приезжал!!! разбивать его мечты... Но по-другому никак. Я с ним не буду. По крайней мере, теперь..


На неделе виделись с Эрджи. такой смешной, звал меня в австрию!!! ахахххх))



Состояние никакое

все. все закончилось. я уже дома. на 2 года. отправляюсь будто в ссылку. это уже настолько непривычно, что не могу сдержать эмоции. на выпускном под утро уже разревелись от тоски и выпитого, обнимались с девчонками... погуляли тогда отлично просто, супер. да и после выпускного тоже..приехала в минск на неделю и за эту последнюю неделю прожила там маленькую жизнь - столько впечатлений, эмоцй..и он... с П. я рассталась, тк осознание его ничтожества не давало больше быть с ним. я считаю, что я спаслась. в воскресенье встретилась с А. какой же он красивый, это тончо. даже может и не красавец, но притягательный и ...от прямо исходит секс. во вторник всттретились с ним у меня..так странно..все мои принципы насчет этих дел полетели ко всем чертям!!ни капли сожаленья, только радость, что я была с ним. в пятницу встретились еще раз, и я сказала, что это последний. почему я так сказала??? потому что слишком много в нем было пафоса! ждать, пока я в него втрескаюсь и пока он меня сам бросит не хотелось. я не такая, как остальные, кто был у него..он, наверное, не ожидал такого поворота..да уже не важно. сейчас в душе чуть скребет тоска, но это нормально. смотрю на его страницу, и понимаю, что написать уже не могу, тк писать особо нечего. ничего общего, только секс..черт, какое приключение..какой он!...радует то, что благодаря ему я смогу ( я знаю, я смогу!!!) сдвинуться с мертвой точки, развиваться дальше!



Current music Снайперы
Состояние хочу

С П. не общаемся уже почти месяц...скучаю ли я??.. не знаю...скучаю скорее по определенности, по осознанию того, что у меня кто-то есть, и я могй в любую минуту к нему обратиться... теперь переживаю некоторые чувства (просто недельное увлечение) одним парнем из интернета..общались с ним три дня, и он увлек меня манерой своего поведения, язвительными вопросами и колкими фразами..а потом оказалось, что он не в здесь даже..такого шока у меня давно не было...но от осознания этого стало остывать потихоньку..хотя естественно,эьо все просто так, на пару дней.просто всплеск чувств, простоприятное волнение, которое ничего не значит, но ...приятное в общем...сижу и думаю, что будет дальше..через какой-то месяц-два я уеду из любимого города..и что??? дальше?? ищу в себе силы и настраиваюсь, что это всего лишь некий период в жизни будет, я его переживу и вернусь обратно..не могу поверить, что 5 лет подходят к концу, что самое лучшее время уже позади...хотя повериться потом, на выпускном, наверное...

Чеерт возьми!!я так хочу тепла, нежности...главное сдержаться и не вернуться в то болото, ..хоть там иногда было так тепло...

а эта скотина еще меня изводит, блин!!!

Current music Animal ДжaZ
Состояние скептическое