Годы спустя. Разочаровавшись в кумирах, я знать о них ничего не желаю. Какой лампочкой я был ослеплен, когда смотрел на него словно на небожителя? Теперь только одна посетила мысль - через девять лет потускнеет и мой портрет дорианагрея. Лишь его мать я припомнил с приязнью. Тот единственный раз, когда увидел ее. Я открыл дверь, а за ней вместо дурнопахнущего старого подъезда раскинуля цветущий сад. То неуловимое вещество, которое я пытался выудить из него, кипело, бурлило и плескалось вокруг этой женщины. Стало понятно где он его получил. Влекомый потоком, я невольно передвигался за ней по квартире. Она пролетела туда, сюда, попросила, что-то кому-то передать, за это зачем-то посулила шоколадку и вдруг заметила...
- Вы на меня так смотрите. Вы что-то хотите сказать?
Я помотал головой, хотя хотел. Хотел упасть ей в ноги, вцепиться в полу плаща и сказать - пожалуйста, не уходи, побудь еще чуть-чуть здесь, позволь, мне представить себя на его месте, приобщиться к источнику.
Мне не нравился шоколад с воздушным рисом с медведем на обертке, но я сожрал его до последней крошки, и мне хотелось плакать оттого, что не я зародился в этой женщине, не меня одарила она этим дивным веществом.
Сегодня эти воспоминания придали некоторые формы моей смутной идее. Напевая - если б я был маньяк, я б..., можно собрать несколько неудачно начатых историй и вылепить из них нечто, что в итоге окажется законченным.

Состояние креативное

Снилось, что в стене загорелась проводка. Я вспоминаю, что электричество нельзя водой... и начинаю тушить огонь руками. Потом прикладываю ухо к стене и слышу, как в соседней квартире бушует пожар, но меня это не волнует, я не собираюсь покидать дом. Странно, ведь этой ночью совсем не было дыма.
Наверно, во мне тлеет злость. Тихая ненависть к тем, кто вполне доброжелательно ко мне относится. Черная монета в кармане. Я хочу причинить боль, а жалость бьет по морде жестокости. Я хочу затвориться и сидеть в безволвии, что-нибудь писать, рисовать, накопать каких-нибудь хобби.
Я ужасно не хочу, чтобы она позвала меня к себе в гости вместе со всеми этими людьми. Не хочу, чтобы она занимала место в моих мыслях, чтобы отрывала от меня кусочки. Зачем я ей? Неужели, без меня мало? Иногда я чувствую себя контейнером для ее одиночества в толпе. Я постоянно улавливаю связь. Как ее разорвать? Она слышна и осязаема для меня на каком-то подуровне реальности. Она почти заменила мне ту, другую, но в этом случае не покидает ощущение подделки. Наше соединение неестественно, с момента самого его зарождения.

Состояние не хочу