Четверг, 20 Марта 2003 г.
19:47 Дело писателей - 1
Как известно, писатель Пушкин был толстогуб и кучеряв. Когда он учился в Царскосельском лицее, другие дети дразнили его, швыряли грязью и, что самое обидное, кричали"ниггер, ниггер". Маленький Саша драться не любил, а любил писать про врагов обидные стихи и рассказы. Так он и стал великим русским писателем, портреты которого висят теперь во всех школах.
Четверг, 30 Января 2003 г.
02:29
Не знаю как вы, а я обычно о многих вещах думаю. Не пора ли, там, например, побриться или что купить на ужин, или кто виноват в отсутствии реформ и какой рост ВВП будет в России в 2003 году. Так вот, с недавних пор всему этому конец. Больше о многих вещах я не думаю, не выходит.
Началось все на прошлой неделе, когда я у мамы был. Она стала хвастаться мне, какую она кадку для цветов в Икее отхватила. Всего за 49 руб, а красоты необыкновенной. Ну, похвалилась и похвалилась. Рад за нее. Посидел - посидел, думаю: " а на чем это я сижу?". Смотрю - табуреточка такая симпатичная, на четырех ножках. Бодрая еще, не трухлявая. И так она мне запала, что только о ней и думаю. Мать в пол-уха слушаю, а сам весь в мыслях о табуретке. Какой, думаю, цвет у нее веселенький, а ноги какие стройные. А лет сколько! И до сих пор служит, да, умели раньше делать.
Пока домой ехал все о журнальном столике новом думал, который недавно прикупил. Очень удобный такой столик - хочешь ноги кладешь, хочешь - газеты. Крепкий вдобавок - я уже на него залезал лампочку менять - ничего, выдержал.
Ночью стало мне хуже. Всю дорогу мне снились комоды. Разные - незатейливые как в общежитии г. Раменского и важные с позолотой, как по телевизору, когда показывают президента всех россиян. Однако больше всего толпилось в моем сне комодов из красного дерева с медными ручками. Одни, нежно позвякивая ручками, сладко шептали: "Раз, два, три - играть с нами быстрей иди". Другие с драматическим надрывом декламировали: "О, друг мой, товарищ,// Оставь, не печалься.// Я вижу и чувствую душу твою.." Третьи просто приветливо шуршали ящиками. И так всю ночь.
Наконец под утро под утро комоды, казалось, успокоились. В какой-то момент наступила полная тишина. "Зганебастр, приведите Зганебастра" - вдруг истерично заорал один грузный комод. Вдалеке завыла собака. Комоды расступились. Тяжело переваливаясь, ко мне подошел тот, кого звали Зганебастром. В отличие от других, окружавших меня, предметов мебели он был не деревянный, а железный, сильно напоминая комод, который стоит у меня на работе.
Подойдя, Зганебастр сказал: "Мы отлично знаем тебя, ты – тот, кто не думал о мебели». Голос его звучал как медь: «Теперь все будет по-другому». На этих словах мерзко запищал будильник. Я проснулся.
С тех пор в голове у меня одни комоды. Я постоянно о них думаю и не могу ничего делать. Хорошо, что у меня есть мама, она меня кормит и набивает этот текст.
Началось все на прошлой неделе, когда я у мамы был. Она стала хвастаться мне, какую она кадку для цветов в Икее отхватила. Всего за 49 руб, а красоты необыкновенной. Ну, похвалилась и похвалилась. Рад за нее. Посидел - посидел, думаю: " а на чем это я сижу?". Смотрю - табуреточка такая симпатичная, на четырех ножках. Бодрая еще, не трухлявая. И так она мне запала, что только о ней и думаю. Мать в пол-уха слушаю, а сам весь в мыслях о табуретке. Какой, думаю, цвет у нее веселенький, а ноги какие стройные. А лет сколько! И до сих пор служит, да, умели раньше делать.
Пока домой ехал все о журнальном столике новом думал, который недавно прикупил. Очень удобный такой столик - хочешь ноги кладешь, хочешь - газеты. Крепкий вдобавок - я уже на него залезал лампочку менять - ничего, выдержал.
Ночью стало мне хуже. Всю дорогу мне снились комоды. Разные - незатейливые как в общежитии г. Раменского и важные с позолотой, как по телевизору, когда показывают президента всех россиян. Однако больше всего толпилось в моем сне комодов из красного дерева с медными ручками. Одни, нежно позвякивая ручками, сладко шептали: "Раз, два, три - играть с нами быстрей иди". Другие с драматическим надрывом декламировали: "О, друг мой, товарищ,// Оставь, не печалься.// Я вижу и чувствую душу твою.." Третьи просто приветливо шуршали ящиками. И так всю ночь.
Наконец под утро под утро комоды, казалось, успокоились. В какой-то момент наступила полная тишина. "Зганебастр, приведите Зганебастра" - вдруг истерично заорал один грузный комод. Вдалеке завыла собака. Комоды расступились. Тяжело переваливаясь, ко мне подошел тот, кого звали Зганебастром. В отличие от других, окружавших меня, предметов мебели он был не деревянный, а железный, сильно напоминая комод, который стоит у меня на работе.
Подойдя, Зганебастр сказал: "Мы отлично знаем тебя, ты – тот, кто не думал о мебели». Голос его звучал как медь: «Теперь все будет по-другому». На этих словах мерзко запищал будильник. Я проснулся.
С тех пор в голове у меня одни комоды. Я постоянно о них думаю и не могу ничего делать. Хорошо, что у меня есть мама, она меня кормит и набивает этот текст.
Четверг, 16 Января 2003 г.
19:21
У меня мания преследования: каждый раз, когда я включаю телевизор, мне показывают или супругу Петросяна, или как кто–то ест живого таракана.
Написала Rucha 14.01.2003 в 13.54
Источник: http://www.dirty.ru/comments/6213
Написала Rucha 14.01.2003 в 13.54
Источник: http://www.dirty.ru/comments/6213
Понедельник, 13 Января 2003 г.
18:38
Я тут все осваиваю цифровую фотографию. Уже себе второй фотоаппарат прикупил. Дороже первого в четыре раза. Думал, качество снимков пропорционально увеличится - шедевры будут выходить через один. Так вот, ничего подобного. Из пяти сотен сделанных снимков могу, не стесняясь особо, показывать только штуки три. И то проверенным людям. Несмотря на это, фотографический скилл растет понемногу. Вот и сегодня, например, обогатился новым знанием. Если вас во время просмотра своих "нетленок"
не радует цветопередача фотографий, цвета кажутся тусклыми, а изображение размытым - не спешите менять фотоаппарат/монитор/руки/контрастность/яркость/температуру. Просто протрите монитор. Я вот на проверку пальцем в свой экран потыкал - грязища такая, что чуть по локоть не засосало. Насилу выбрался. Стал вспоминать, когда протирал - не вспомнил. Зато потом, когда грязь всю раскидал, был поражен разительным улучшением всех своих творений. Теперь можно снимка четыре показывать.
не радует цветопередача фотографий, цвета кажутся тусклыми, а изображение размытым - не спешите менять фотоаппарат/монитор/руки/контрастность/яркость/температуру. Просто протрите монитор. Я вот на проверку пальцем в свой экран потыкал - грязища такая, что чуть по локоть не засосало. Насилу выбрался. Стал вспоминать, когда протирал - не вспомнил. Зато потом, когда грязь всю раскидал, был поражен разительным улучшением всех своих творений. Теперь можно снимка четыре показывать.
Суббота, 28 Декабря 2002 г.
13:27
Зарубежные товарищи поздравляют с РХ и НГ и засылают такие шутки. Почище "А вас как зовут? Авас".
QUOTE
> George Bush.: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condoleeza Rice.: Sir, I have the report here about the new leader of
> China. George B.: Great. Lay it on me.
> Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
> George B.: That's what I want to know.
> Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
> George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condoleeza R.: Yes.
> George B.: I mean the fellow's name.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The guy in China.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The new leader of China.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The Chinaman!
> Condoleeza R.: Hu is leading China.
> George B.: Now whaddya' asking me for?
> Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
> George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condoleeza R.: That's the man's name.
> George B.: That's who's name?
> Condoleeza R.: Yes.
> George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> China?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle East.
> Condoleeza R.: That's correct.
> George B.: Then who is in China?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir is in China?
> Condoleeza R.: No, sir.
> George B.: Then who is?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir?
> Condoleeza R.: No, sir.
> George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> Condoleeza R.: Kofi?
> George B.: No, thanks.
> Condoleeza R.: You want Kofi?
> George B.: No.
> Condoleeza R.: You don't want Kofi.
> George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> And then get me the U.N.
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condoleeza R.: Kofi?
> George B.: Milk! Will you please make the call?
> Condoleeza R.: And call who?
> George B.: Who is the guy at the U.N?
> Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
> George B.: Will you stay out of China?!
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> U.N.
> Condoleeza R.: Kofi.
> George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
UNQUOTE
QUOTE
> George Bush.: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condoleeza Rice.: Sir, I have the report here about the new leader of
> China. George B.: Great. Lay it on me.
> Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
> George B.: That's what I want to know.
> Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
> George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condoleeza R.: Yes.
> George B.: I mean the fellow's name.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The guy in China.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The new leader of China.
> Condoleeza R.: Hu.
> George B.: The Chinaman!
> Condoleeza R.: Hu is leading China.
> George B.: Now whaddya' asking me for?
> Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
> George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condoleeza R.: That's the man's name.
> George B.: That's who's name?
> Condoleeza R.: Yes.
> George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> China?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
> Middle East.
> Condoleeza R.: That's correct.
> George B.: Then who is in China?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir is in China?
> Condoleeza R.: No, sir.
> George B.: Then who is?
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Yassir?
> Condoleeza R.: No, sir.
> George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> Condoleeza R.: Kofi?
> George B.: No, thanks.
> Condoleeza R.: You want Kofi?
> George B.: No.
> Condoleeza R.: You don't want Kofi.
> George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> And then get me the U.N.
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condoleeza R.: Kofi?
> George B.: Milk! Will you please make the call?
> Condoleeza R.: And call who?
> George B.: Who is the guy at the U.N?
> Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
> George B.: Will you stay out of China?!
> Condoleeza R.: Yes, sir.
> George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> U.N.
> Condoleeza R.: Kofi.
> George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
UNQUOTE
Четверг, 26 Декабря 2002 г.
16:30
Вернувшись давеча из отпуска, никак не могу войти в привычный ритм. Люди не понимают и цинично лезут с разными вопросами. А я работать не могу. Я, может, на берегах Ганга достиг просветленного состояния. У меня там, может, остались сердце, голова и прочие органы. Я через это в вашем снежном климате не то что работаю, дышу с трудом. Мне без коров тяжко. Мне их надо в обязательном порядке лицезреть, когда по улицам хожу. Они мне для душевного равновесия необходимы.
Войдите в положение, говорю я пристающим гражданам. Не входят. Говорят, в Турцию надо ездить, а не выпендриваться.
Войдите в положение, говорю я пристающим гражданам. Не входят. Говорят, в Турцию надо ездить, а не выпендриваться.
Комментарии [3]
Четверг, 14 Ноября 2002 г.
20:01
Лет так этак двенадцать назад я на роликах катался туда-сюда. Занятие это в те времена было сугубо элитарным. Роллеров на всю столицу было всего несколько сотен. Ролики тогда, кстати, были не чета нынешним, когда все колеса в одну линию, а по два колеса в два ряда. Собиралось все собственноручно, комплектующие покупались у проверенных секретных людей. Граждане показывали на нас пальцем и завидовали. Все было чрезвычайно круто.
У правильного роллера помимо, собственно, самих роликов должна была быть клюшка, чтоб ей размахивать и летающая тарелка, чтобы ей пуляться над головами фланирующих гражданок. Самым же козырным аксессуаром были значки, отодранные с фольксвагенов и мерсов, повешенные на шею. Это, конечно, все было нехорошо, но понятно – круглые значки немецких автоконцернов на цепочку вешать было удобно.
Памятуя обо всем этом, я себе машину подбирал так, чтобы никаких кругляшек не было, дабы не вводить никого в соблазн. Чтоб не отдирали и на шею не вешали. Оказалось, что без толку. Нынче молодежь пошла какая-то подлая и гадит просто так, без всякого смыслу. У свежекупленной машины пежовского льва отодрали за два дня. Зачем этот лев нужен – непонятно, разве что показывать его всем и рассказывать, что остался от машины угнанной.
Новые львы стоят больше тысячи, покупать, учитывая бодрые темпы их исчезновения, жаба душит. Начал ловить себя на том, что руки при виде этих самых львов на чужих машинах начинают хватательные движения делать. Опасаюсь, как бы в забытьи на чужого льва не покуситься.
У правильного роллера помимо, собственно, самих роликов должна была быть клюшка, чтоб ей размахивать и летающая тарелка, чтобы ей пуляться над головами фланирующих гражданок. Самым же козырным аксессуаром были значки, отодранные с фольксвагенов и мерсов, повешенные на шею. Это, конечно, все было нехорошо, но понятно – круглые значки немецких автоконцернов на цепочку вешать было удобно.
Памятуя обо всем этом, я себе машину подбирал так, чтобы никаких кругляшек не было, дабы не вводить никого в соблазн. Чтоб не отдирали и на шею не вешали. Оказалось, что без толку. Нынче молодежь пошла какая-то подлая и гадит просто так, без всякого смыслу. У свежекупленной машины пежовского льва отодрали за два дня. Зачем этот лев нужен – непонятно, разве что показывать его всем и рассказывать, что остался от машины угнанной.
Новые львы стоят больше тысячи, покупать, учитывая бодрые темпы их исчезновения, жаба душит. Начал ловить себя на том, что руки при виде этих самых львов на чужих машинах начинают хватательные движения делать. Опасаюсь, как бы в забытьи на чужого льва не покуситься.
Комментарии [3]
Понедельник, 11 Ноября 2002 г.
18:40
К вечеру рабочего дня, отягощенного переездом, хочется чего-нибудь жизнеутверждающего. Типа таких бодрых стихов:
Мы будущему "Здравствуй, здравствуй, здравствуй!",
Мы будущему "Здравствуй!" говорим.
Мы будущему "Здравствуй, здравствуй, здравствуй!",
Мы будущему "Здравствуй!" говорим.
Воскресенье, 10 Ноября 2002 г.
22:13
Вероятность осуществления детской мечты - поездки в Индию - заметно возросла. В Аэрофлоте были куплены билеты Москва-Дели-Москва.
Мечты просто так в руки не даются. До закрытия офиса оставалось 15 минут, билеты на нужную дату были последние, продавать их не хотели - визы, мол, индийской нет и загранпаспорта тоже. Все-таки продали. Заплатил деньги - выяснилось, что в одном из билетов фамилия написано неверно. Мы ее сами неправильно тетеньке-за-компьютером сказали. Править она, собака, не хотела. Говорит, и так сойдет. Насилу уговорили.
Теперь ехать придется по-любому. Билеты куплены по льготному тарифу и возврату не подлежат.
Мечты просто так в руки не даются. До закрытия офиса оставалось 15 минут, билеты на нужную дату были последние, продавать их не хотели - визы, мол, индийской нет и загранпаспорта тоже. Все-таки продали. Заплатил деньги - выяснилось, что в одном из билетов фамилия написано неверно. Мы ее сами неправильно тетеньке-за-компьютером сказали. Править она, собака, не хотела. Говорит, и так сойдет. Насилу уговорили.
Теперь ехать придется по-любому. Билеты куплены по льготному тарифу и возврату не подлежат.
22:12
Супротив моих ожиданий камрад ожил, а вместе с ним и дневники. Мало того, последние обзавелись новым козырным урлом. Спасибо всем причастным за их работу и Genux'у за то, что не поленился обо всем этом сообщить.
Комментарии [4]
Пятница, 13 Сентября 2002 г.
19:37
Звоню в "16 тонн", спрашиваю:
Голди будет?.
Кто?.
Голди.
А-а-а, Голди. Да будет. Конечно. Как же без него.
Чего делать-то будет?.
В смысле?
В прямом.
..?
Ну, петь-танцевать будет?
Это как?
(показываю как надо петь-танцевать)
..?
Пластинки что-ли будет только сводить?
Чего?
Диджействовать только будет?
Ну..да.
-------------------------------------------------
Как пластники сводят я уже видел, так что поход на папу джангла отменяется. Несправедливо.
Голди будет?.
Кто?.
Голди.
А-а-а, Голди. Да будет. Конечно. Как же без него.
Чего делать-то будет?.
В смысле?
В прямом.
..?
Ну, петь-танцевать будет?
Это как?
(показываю как надо петь-танцевать)
..?
Пластинки что-ли будет только сводить?
Чего?
Диджействовать только будет?
Ну..да.
-------------------------------------------------
Как пластники сводят я уже видел, так что поход на папу джангла отменяется. Несправедливо.
17:33 Для любителей Фасбиндера
Про Хороших Людей
(классический случай)
Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании.
А тут им кто-то звонит. Хозяйка флэта снимает трубку и долго слушает, что ей скажут. Потом ложит трубку на место и говорит хозяину: опять тебе кто-то звонит непонятно кто, как услышит меня, так сразу трубку бросает. А хозяин говорит: а почему это именно мне? Может быть, оно тебе звонит, а как услышит тебя, так сразу трубку бросает. Хозяйку эта фраза сильно озадачивает, она пытается сосредоточиться и виснет минут на пять; а тут им опять звонят. Тогда уже хозяин снимает трубку и начинает с кем-то беседовать; а тут им третий раз звонят, и они наконец врубаются, что это звонят в дверь, причем нагло и настойчиво.
Хозяйка слегка бледнеет и говорит: так. Мы никого не ждем. А хозяин с гостем тут же открывают окно и резко вытрушивают туда все содержимое пепельницы. Тут выясняется, что у гостя с собой еще где-то на косячок травы, и что же с нею делать? Выбрасывать жалко, а ныкать на флэту -- хозяевам палево. Единственно верное решение -- раскурить ее к чертовой матери, чтобы врагам не досталось. Тогда они по-быстрому забивают косяк и в спортивном темпе его раскуривают.
А трава, надо сказать, очень неплохая. Им сразу становится весело, и они начинают в голос прикалываться с того, как они высадились на какой-то дурацкий звонок, которого на самом деле может быть и не было. Или может быть и было, но все равно какая разница. Менты же не знают, что тут кто-то есть, они могут подумать, что тут никого нет. Ну, постоят немного и пойдут в свою контору водку жрать и базарить за особенности своей службы. А может быть, они и не думали никого винтить, а просто так позвонили из вредности, чтобы наркоманам настроение испортить. Но тут у них ничего не вышло! не такое у нас дохлое настроение, чтобы вот так его взять и испортить! А чтобы им достойно ответить, надо сейчас взять и прямо в ментовскую позвонить: привет, братушки, отдыхайте -- мы сегодня на голяках! Хотя нет, лучше не нарываться, а то они в натуре придут проверять. Еще и с собой чего-нибудь принесут. Лучше уже в пожарку позвонить, или еще лучше в справочную -- спросить, когда уже наконец август начнется. А то все октябрь и октябрь, а августа все нет и нет. Такие дела: Россия -- родина октября. Это когда-то было написано на въезде в Казань; не знаю, есть там еще эта надпись или уже ее нет. Но прикиньте, как точно в тему: в натуре, родина октября. Хотя в октябре у нас тоже неплохо: охота, рыбалка, революция и прочие забавные развлечения. Нормально, да!
Но тут возникает вопрос: а что, если это были не менты? Которые в дверь звонили. А вдруг это было что-то большое и интересное, которое сегодня прошло мимо нас из-за наших галимых измен? Но как его выяснишь, если оно уже прошло и ушло, и больше никогда не вернется? Тем более что такой лом подрываться и идти смотреть, что же это было на самом деле, хотя, с другой стороны, любопытство распирает. И вот хозяин флэта, сделав страшное усилие над собой, встает и выглядывает за дверь.
А там, облокотясь на перила, стоят еще двое хороших людей и о чем-то между собой медленно беседуют. Увидев хозяина, они несколько оживляются и говорят: о! Валик, а как отот фильм Фасбиндера называется, про толстого индейца, где еще Бандерас играет? И тут хозяин вспоминает, что фильм называется "Сатанинское зелье". Но Тарантино тут ни при чем. Остается еще выяснить, звонили они в дверь или не звонили, но хорошие люди уже совсем хорошие и никак не могут этого вспомнить. То ли они звонили, то ли они еще не звонили, но ментов они точно тут не видели. А тут и чайник закипел, и все идут пить чай.
источник http://www.rastaman.tales.ru/HTML-HARD/GOOD.HTML
(классический случай)
Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании.
А тут им кто-то звонит. Хозяйка флэта снимает трубку и долго слушает, что ей скажут. Потом ложит трубку на место и говорит хозяину: опять тебе кто-то звонит непонятно кто, как услышит меня, так сразу трубку бросает. А хозяин говорит: а почему это именно мне? Может быть, оно тебе звонит, а как услышит тебя, так сразу трубку бросает. Хозяйку эта фраза сильно озадачивает, она пытается сосредоточиться и виснет минут на пять; а тут им опять звонят. Тогда уже хозяин снимает трубку и начинает с кем-то беседовать; а тут им третий раз звонят, и они наконец врубаются, что это звонят в дверь, причем нагло и настойчиво.
Хозяйка слегка бледнеет и говорит: так. Мы никого не ждем. А хозяин с гостем тут же открывают окно и резко вытрушивают туда все содержимое пепельницы. Тут выясняется, что у гостя с собой еще где-то на косячок травы, и что же с нею делать? Выбрасывать жалко, а ныкать на флэту -- хозяевам палево. Единственно верное решение -- раскурить ее к чертовой матери, чтобы врагам не досталось. Тогда они по-быстрому забивают косяк и в спортивном темпе его раскуривают.
А трава, надо сказать, очень неплохая. Им сразу становится весело, и они начинают в голос прикалываться с того, как они высадились на какой-то дурацкий звонок, которого на самом деле может быть и не было. Или может быть и было, но все равно какая разница. Менты же не знают, что тут кто-то есть, они могут подумать, что тут никого нет. Ну, постоят немного и пойдут в свою контору водку жрать и базарить за особенности своей службы. А может быть, они и не думали никого винтить, а просто так позвонили из вредности, чтобы наркоманам настроение испортить. Но тут у них ничего не вышло! не такое у нас дохлое настроение, чтобы вот так его взять и испортить! А чтобы им достойно ответить, надо сейчас взять и прямо в ментовскую позвонить: привет, братушки, отдыхайте -- мы сегодня на голяках! Хотя нет, лучше не нарываться, а то они в натуре придут проверять. Еще и с собой чего-нибудь принесут. Лучше уже в пожарку позвонить, или еще лучше в справочную -- спросить, когда уже наконец август начнется. А то все октябрь и октябрь, а августа все нет и нет. Такие дела: Россия -- родина октября. Это когда-то было написано на въезде в Казань; не знаю, есть там еще эта надпись или уже ее нет. Но прикиньте, как точно в тему: в натуре, родина октября. Хотя в октябре у нас тоже неплохо: охота, рыбалка, революция и прочие забавные развлечения. Нормально, да!
Но тут возникает вопрос: а что, если это были не менты? Которые в дверь звонили. А вдруг это было что-то большое и интересное, которое сегодня прошло мимо нас из-за наших галимых измен? Но как его выяснишь, если оно уже прошло и ушло, и больше никогда не вернется? Тем более что такой лом подрываться и идти смотреть, что же это было на самом деле, хотя, с другой стороны, любопытство распирает. И вот хозяин флэта, сделав страшное усилие над собой, встает и выглядывает за дверь.
А там, облокотясь на перила, стоят еще двое хороших людей и о чем-то между собой медленно беседуют. Увидев хозяина, они несколько оживляются и говорят: о! Валик, а как отот фильм Фасбиндера называется, про толстого индейца, где еще Бандерас играет? И тут хозяин вспоминает, что фильм называется "Сатанинское зелье". Но Тарантино тут ни при чем. Остается еще выяснить, звонили они в дверь или не звонили, но хорошие люди уже совсем хорошие и никак не могут этого вспомнить. То ли они звонили, то ли они еще не звонили, но ментов они точно тут не видели. А тут и чайник закипел, и все идут пить чай.
источник http://www.rastaman.tales.ru/HTML-HARD/GOOD.HTML
Четверг, 12 Сентября 2002 г.
16:24
Вчера новое заведение посетил. Пивной зал "Жигули" называется. Под Валдай-центром. Заведение усиленно эксплуатирует дух советской эпохи, не без этого. У входа на стене Брежнев висит. Официанты в майках СССР ходят. 2 зала. В одном - самообслуживание и низкие цены, в другом - официанты и диджей плюс повышенные цены. Мы сами в "народном" зале заседали. Пиво местного производства - по 60, импортным - не интересовался. Еда какая-то есть, но выбор куцый. Вкус соответствующий. В целом неплохо, хотя хилая порция замученной воблы по 70 руб озадачила.
Вроде особо пивом не увлекался, но день сегодня все равно какой-то тухлый. Не работать хочется сильнее, чем обычно.
мега-туалет Жигулей 
Вроде особо пивом не увлекался, но день сегодня все равно какой-то тухлый. Не работать хочется сильнее, чем обычно.
мега-туалет Жигулей
Среда, 11 Сентября 2002 г.
18:03
Drone:
кстати брайан это дефективный сын гриффинов или все таки говорящая собака??
из темы Мультсериал "Грифины"
http://www.kamrad.ru/kvb/showthread...&threadid=38798
Заинтриговал.
кстати брайан это дефективный сын гриффинов или все таки говорящая собака??
из темы Мультсериал "Грифины"
http://www.kamrad.ru/kvb/showthread...&threadid=38798
Заинтриговал.
16:20
Изучил тут пьесы знатного драматурга, оскароносца и левообладателя, режиссера и сценариста - Тома Стоппарда. Местамами весело, местами грустно, часто бодро-абсурдно, в целом - очень здорово. Немного Хармса напоминает.
__________________________________________________________________
Хаунд.(Внезапно обнаруживает, что стоит рядом с головой трупа. Внимательно смотрит себе под ноги.) Вы ни о чем не забыли меня оповестить?
Все впервые видят труп.
Фелисити. Итак, удар нанесен!
Синтия. О, это ужасно, это ужасно...
Хаунд. Да, как раз этого я и боялся. Теперь вам ясно, что за человека вы пригреваете?
Синтия. Я не могу этому поверить!
Фелисити. Я должна сообщить ему, Синтия. Инспектор! Незнакомец, отвечающий вашему описанию, в самом деле появлялся среди нас, - это Саймон Гаскойн. О да, в нем есть обаяние, тут вы правы, и меня он просто обворожил. Боюсь, я вела себя с ним просто как дурочка. Синтия тоже.
Хаунд. Где он сейчас?
Магнус. Должно быть, недалеко от дома: в такую погоду не улизнешь.
Хаунд. Согласен. Не бойтесь ничего, леди Малдун: я задержу человека, который убил вашего мужа.
Синтия. Моего мужа? Я не понимаю.
Хаунд. Все свидетельствует против Гаскойна.
Синтия. Но кто это? (Указывает на труп.)
Хаунд. Ваш муж.
Синтия. Нет, не муж.
Хаунд. Муж.
Синтия. Говорю вам, нет.
Хаунд. Я веду расследование, а не вы!
Синтия. Но это не мой муж.
Хаунд. Вы уверены?
Синтия. Господи Боже!
Хаунд. Тогда кто это?
Синтия. Не знаю.
Хаунд. Кто все-таки?
Фелисити. Первый раз его вижу.
Магнус. Не похож ни на кого из моих знакомых.
Хаунд. Дело превращается в полную неразбериху.
Синтия. Но что нам делать?
Хаунд (хватаясь за телефон). Я позвоню в полицию!
Синтия. Но ведь вы и есть полиция!
Хаунд. Слава Богу, я здесь, - линия оборвана!
"Настоящий инспектор Хаунд"
__________________________________________________________________
Хаунд.(Внезапно обнаруживает, что стоит рядом с головой трупа. Внимательно смотрит себе под ноги.) Вы ни о чем не забыли меня оповестить?
Все впервые видят труп.
Фелисити. Итак, удар нанесен!
Синтия. О, это ужасно, это ужасно...
Хаунд. Да, как раз этого я и боялся. Теперь вам ясно, что за человека вы пригреваете?
Синтия. Я не могу этому поверить!
Фелисити. Я должна сообщить ему, Синтия. Инспектор! Незнакомец, отвечающий вашему описанию, в самом деле появлялся среди нас, - это Саймон Гаскойн. О да, в нем есть обаяние, тут вы правы, и меня он просто обворожил. Боюсь, я вела себя с ним просто как дурочка. Синтия тоже.
Хаунд. Где он сейчас?
Магнус. Должно быть, недалеко от дома: в такую погоду не улизнешь.
Хаунд. Согласен. Не бойтесь ничего, леди Малдун: я задержу человека, который убил вашего мужа.
Синтия. Моего мужа? Я не понимаю.
Хаунд. Все свидетельствует против Гаскойна.
Синтия. Но кто это? (Указывает на труп.)
Хаунд. Ваш муж.
Синтия. Нет, не муж.
Хаунд. Муж.
Синтия. Говорю вам, нет.
Хаунд. Я веду расследование, а не вы!
Синтия. Но это не мой муж.
Хаунд. Вы уверены?
Синтия. Господи Боже!
Хаунд. Тогда кто это?
Синтия. Не знаю.
Хаунд. Кто все-таки?
Фелисити. Первый раз его вижу.
Магнус. Не похож ни на кого из моих знакомых.
Хаунд. Дело превращается в полную неразбериху.
Синтия. Но что нам делать?
Хаунд (хватаясь за телефон). Я позвоню в полицию!
Синтия. Но ведь вы и есть полиция!
Хаунд. Слава Богу, я здесь, - линия оборвана!
"Настоящий инспектор Хаунд"
Вторник, 10 Сентября 2002 г.
15:19
Тут краем уха услышал, что начала какая-то новая газета выпускаться. Политикой там, вроде как, уважаемый Кирилл Рогов заправляет. Может, кто знает, что это за издание?
Понедельник, 9 Сентября 2002 г.
17:50
После длительной слежки была наконец схвачена камера Olympus 220. Продавцы камеры просто так с ней расставаться не хотели и нагло требовали взамен денег. Причем побольше. Аппетиты грязных коммерсантов удалось несколько подсократить, но все же без денег не обошлось. Пришлось дать.
Сейчас постигаю премудрости цифровой фотографии. Все уже прячутся. На всякий случай. Страшно, небось, когда вот такое творится. 
Сейчас постигаю премудрости цифровой фотографии. Все уже прячутся. На всякий случай. Страшно, небось, когда вот такое творится.
Пятница, 6 Сентября 2002 г.
11:37
Вчера ознакомился с "Особым мнением". Что-то, оно, того, не впечатлило. Спилберг, как обычно, снял качественное и дорогое кино для масс. Смотреть можно, но не более того. Рассуждения о чрезвычайной мрачности фильма оказались не более чем marketing buzz.
Сюжет - да, бодрый. Однако не без пары неувязок. Изображение будущего что-то не особо впечатляет. Актерская игра - вроде как имеется, однако Крузу до уровня Магнолии далеко.
Если вырезать некоторые непотребные и выбивающиеся из общего ряда сцены типа:
Круз грустит насчет погибшего сына,
Круз смотрит фильм о сыне и жене и снова грустит,
жена вспоминает о сыне и грустит,
одна гражданочка вспоминает о сыне Круза - он и его жена грустят,
Круз вспоминает как читал сыну Тома Сойера и через этого снова убивается,
могло бы выглядеть все намного динамичнее и бодрее.
Зато с product placement все пучком. В фильме старательно светились:
Lexus
Gap
Reebok
Nokia (7650, супротив ожиданий, не было)
Pepsi
Bvlgari
Guiness
PS: Основной вопрос после просмотра - почему не стухли галаза?
Сюжет - да, бодрый. Однако не без пары неувязок. Изображение будущего что-то не особо впечатляет. Актерская игра - вроде как имеется, однако Крузу до уровня Магнолии далеко.
Если вырезать некоторые непотребные и выбивающиеся из общего ряда сцены типа:
Круз грустит насчет погибшего сына,
Круз смотрит фильм о сыне и жене и снова грустит,
жена вспоминает о сыне и грустит,
одна гражданочка вспоминает о сыне Круза - он и его жена грустят,
Круз вспоминает как читал сыну Тома Сойера и через этого снова убивается,
могло бы выглядеть все намного динамичнее и бодрее.
Зато с product placement все пучком. В фильме старательно светились:
Lexus
Gap
Reebok
Nokia (7650, супротив ожиданий, не было)
Pepsi
Bvlgari
Guiness
PS: Основной вопрос после просмотра - почему не стухли галаза?
Четверг, 5 Сентября 2002 г.
18:14
Вчера, за один вечер, была бодро проглочена вторая часть Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс", выпущенная идиотами-издателями аж через полгода после первой. В двух частях Мураками намного ловчее смотрится, чем в одной первой.
34-ий японский товарищ обстоятельно готовит, слушает музыку 60-ых и катается на потрепанном Субару. Между тем, в его жизнь органично вклиниваются девочка-медиум, Человек-Овца, проститутка с идеальными ушами, звезда шоу-бизнеса, шесть скелетов и отлично готовящий поэт без левой руки. Сюжет запутан и не имеет кульминации. Главное, что другая реальность всегда рядом - стоит лишь, не сбавляя шага, пройти сквозь стену.
Всем любителям Девида Линча рекомендуется.
_____________________________________________________________________
Юмиёси позвонила ближе к десяти. С работы пришла, из дома звоню, сказала она. Я сразу вспомнил ее дом за пеленой снегопада. Очень простой дом. Очень простую лестницу. Очень простую дверь. Ее слегка нервную улыбку. Я понял, что страшно соскучился по всему этому. Закрыл глаза и представил, как тихо танцуют снежинки в непроглядной ночи... Никак, влюбился, подумал я.
- Откуда ты узнал, как меня зовут? - первым делом спросила она.
- Юки сказала, - ответил я. - Не бойся, я ничего ужасного не натворил. Взяток не давал. Телефоны не прослушивал. Морду никому не бил. Просто вежливо спросил у девочки, как тётю звали, и она мне вежливо ответила.
Она помолчала, явно сомневаясь в услышанном.
- И как там она? Ты довез ее куда нужно?
- Всё в порядке, - ответил я. - И довез куда нужно, и до сих пор с ней встречаюсь иногда. Жива-здорова. Немного странный ребенок, конечно...
- Твоя точная копия, - сказала она бесстрастно. Словно констатировала некий факт, известный любому гуманоиду на Земле. Что-то вроде "обезьяны любят бананы" или "в пустыне Сахара редко идут дожди". По крайней мере, мне так показалось.
- А почему ты скрывала свою фамилию? - спросил я.
- Неправда! Я говорила: приедешь опять - скажу. Ничего я не скрывала, - ответила она. - Просто рассказывать долго, вот и всё. Ну, не люблю я свою фамилию объяснять. Сразу все спрашивают: как пишется, часто ли встречается, откуда родом... Ты просто не представляешь, как надоело всю жизнь на одни и те же вопросы отвечать!
- Ну, не знаю, по-моему, очень хорошее имя. Я тут проверил - в Токио живет целых два господина Юмиёси, ты в курсе?
- Конечно. Я же тебе говорила, что раньше в Токио жила. Давно всё проверила. Если уж бог наградил странным именем, первое, что делаешь в новом городе - проверяешь телефонные справочники. Смотришь, нет ли других Юмиёси. Например, в Киото всего один такой есть... А ты что, по делу звонишь?
- Да не по делу. Просто так, - честно сказал я. - Я завтра в путешествие уезжаю. Захотел перед отъездом твой голос услышать. Вот и всё дело. Представь себе, иногда мне очень хочется слышать твой голос.
Она опять замолчала. В трубке слышались легкие помехи. Далеко-далеко говорила женщина. Словно из-за угла какого-то длинного коридора. Скрипучий, едва различимый голос звучал очень странно. Слов не разобрать, но чувствовалось, что ей физически тяжело. Мучительно, то и дело срываясь на полуслове, она всё жаловалась кому-то на жизнь.
- Помнишь, я тебе рассказывала, как из лифта в темноту провалилась? - спросила Юмиёси.
- Помню, - ответил я.
- Так вот... Это еще раз случилось.
Я молчал. Она тоже. Далекая женщина в трубке всё говорила, мучаясь и скрипя. Ее собеседник поддакивал, но уже совсем неразборчиво. Совсем слабый голос лишь повторял короткие междометия, что-то вроде "ага" и "угу". Женщина говорила так медленно, словно взбиралась куда-то по хлипкой стремянке и боялась упасть. "Так говорят мертвецы! - вдруг пронеслось у меня в голове. - За углом длинного-длинного коридора собрались покойники и говорят со мной. О том, как это тяжело и мучительно - умереть..."
- Эй... Ты слушаешь? - спросила Юмиёси.
- Слушаю, - ответил я. - Расскажи.
34-ий японский товарищ обстоятельно готовит, слушает музыку 60-ых и катается на потрепанном Субару. Между тем, в его жизнь органично вклиниваются девочка-медиум, Человек-Овца, проститутка с идеальными ушами, звезда шоу-бизнеса, шесть скелетов и отлично готовящий поэт без левой руки. Сюжет запутан и не имеет кульминации. Главное, что другая реальность всегда рядом - стоит лишь, не сбавляя шага, пройти сквозь стену.
Всем любителям Девида Линча рекомендуется.
_____________________________________________________________________
Юмиёси позвонила ближе к десяти. С работы пришла, из дома звоню, сказала она. Я сразу вспомнил ее дом за пеленой снегопада. Очень простой дом. Очень простую лестницу. Очень простую дверь. Ее слегка нервную улыбку. Я понял, что страшно соскучился по всему этому. Закрыл глаза и представил, как тихо танцуют снежинки в непроглядной ночи... Никак, влюбился, подумал я.
- Откуда ты узнал, как меня зовут? - первым делом спросила она.
- Юки сказала, - ответил я. - Не бойся, я ничего ужасного не натворил. Взяток не давал. Телефоны не прослушивал. Морду никому не бил. Просто вежливо спросил у девочки, как тётю звали, и она мне вежливо ответила.
Она помолчала, явно сомневаясь в услышанном.
- И как там она? Ты довез ее куда нужно?
- Всё в порядке, - ответил я. - И довез куда нужно, и до сих пор с ней встречаюсь иногда. Жива-здорова. Немного странный ребенок, конечно...
- Твоя точная копия, - сказала она бесстрастно. Словно констатировала некий факт, известный любому гуманоиду на Земле. Что-то вроде "обезьяны любят бананы" или "в пустыне Сахара редко идут дожди". По крайней мере, мне так показалось.
- А почему ты скрывала свою фамилию? - спросил я.
- Неправда! Я говорила: приедешь опять - скажу. Ничего я не скрывала, - ответила она. - Просто рассказывать долго, вот и всё. Ну, не люблю я свою фамилию объяснять. Сразу все спрашивают: как пишется, часто ли встречается, откуда родом... Ты просто не представляешь, как надоело всю жизнь на одни и те же вопросы отвечать!
- Ну, не знаю, по-моему, очень хорошее имя. Я тут проверил - в Токио живет целых два господина Юмиёси, ты в курсе?
- Конечно. Я же тебе говорила, что раньше в Токио жила. Давно всё проверила. Если уж бог наградил странным именем, первое, что делаешь в новом городе - проверяешь телефонные справочники. Смотришь, нет ли других Юмиёси. Например, в Киото всего один такой есть... А ты что, по делу звонишь?
- Да не по делу. Просто так, - честно сказал я. - Я завтра в путешествие уезжаю. Захотел перед отъездом твой голос услышать. Вот и всё дело. Представь себе, иногда мне очень хочется слышать твой голос.
Она опять замолчала. В трубке слышались легкие помехи. Далеко-далеко говорила женщина. Словно из-за угла какого-то длинного коридора. Скрипучий, едва различимый голос звучал очень странно. Слов не разобрать, но чувствовалось, что ей физически тяжело. Мучительно, то и дело срываясь на полуслове, она всё жаловалась кому-то на жизнь.
- Помнишь, я тебе рассказывала, как из лифта в темноту провалилась? - спросила Юмиёси.
- Помню, - ответил я.
- Так вот... Это еще раз случилось.
Я молчал. Она тоже. Далекая женщина в трубке всё говорила, мучаясь и скрипя. Ее собеседник поддакивал, но уже совсем неразборчиво. Совсем слабый голос лишь повторял короткие междометия, что-то вроде "ага" и "угу". Женщина говорила так медленно, словно взбиралась куда-то по хлипкой стремянке и боялась упасть. "Так говорят мертвецы! - вдруг пронеслось у меня в голове. - За углом длинного-длинного коридора собрались покойники и говорят со мной. О том, как это тяжело и мучительно - умереть..."
- Эй... Ты слушаешь? - спросила Юмиёси.
- Слушаю, - ответил я. - Расскажи.
Среда, 4 Сентября 2002 г.
18:06
Сильно завернуто. Даешь генетическую экспертизу бомжа-гомосексуалиста из ямы Кострикина, председателя избиркома Красноярского края Кострыкина и кандидата в губернаторы края Усса!!
http://parker.paragraph.ru/lj/sterligov.jpg
http://parker.paragraph.ru/lj/sterligov.jpg
Дело олигархов - 3
[Print]
Забрел случайно