Journals.ru - d-r Hogart

письмо счастья
Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

В понедельник если главпочтамт не выдаст книжек - убью весь главпочтамт.

Буревестник.

Над седой равниной пола пыль компьютеры вбирают. Между полом и компами гордо реет Зад_Админа, просто заднице подобный.

То разъемы поправляя, то стрелой взмывая к стойке, он бурчит - и юзерс слышат гадость - это мат админа.

В этом мате - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в зарплате слышат юзерс в этом мате.

Юзерс стонут пред сетапом, - стонут, мечутся по диску, на десктоп они готовы спрятать ужас пред сетапом.

Секретарши тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: слово юникс их пугает.

Глупый пингвин все летает битый битой под утесом... Только гордый Зад_Админа весь в работе и порхает над седым от пыли полом!

Все мрачней и ниже брови опускаются у шефа, и поют, и рвутся нервы к высоте навстречу грому.

Гром грохочет. В пене гнева шеф орет, с админом споря. Вот охватывает сервер сталью рук объятьем крепким и бросает он с размаху в дикой злобе прямо на пол, разбивая в пыль и брызги, к изумленью подчиненных.

Зад_Админа все предвидел, заднице простой подобный, как стрела пронзает шефа - пену слов он кроет матом.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - собирает и рыдает... Он железо собирает, он от радости рыдает!

В гневе шефа, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет шеф надбавки, - нет, не скроет!

Юзерс воют... Гром грохочет...

Синим пламенем пылают мониторы бездной окон. Окна ловят стрелы дампов, их резетом юзерс лечат. Точно огненные змеи, вьются в окнах, исчезая, отраженья этих молний.

- Сетка! Скоро будет сетка!

Это смелый Зад_Админа гордо реет между молний и ревущим гневно шефом; то кричит пророк победы:

- Пусть скорее будет сетка!..

---
p.s. мультик, о котором я говорила, можно здесь посмотреть
http://youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o

Автор: Crocodzilla

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Не ну пиздец
Вот всегда удивлялся комичности и непосредственности нашей жизни. Раскажу в лицах.
М. - Морбид.
С. - геймдизайнер.

М. - С., ты бля домой идешь?
С. - да это ты заебал уже стоять - пошли.
М. - Всем пока, С. не пизди!
Топают по направлению к лифту. М. выделывает акробатическо-ритуальные па, в попытке одной рукой замотать шарф и одеть рукав косухи. С. с интересом наблюдает и сочувственно-снисходительно кивает.
М. - С., я точно знаю, у тебя широкая душа и вообще ты добрый и щедрый!!
С. - Сегодня курить нечего. Наблюдаю в тебе что-то необычное.
М. С., я давно подозреваю, что из нашего многочисленного коллектива, только тебе, как большому гуманисту можно довериться!
С. - Какую-то ты гадость задумал, я себя начинаю чувствовать троянцем перед конем...
М. С., ввиду твоей пиздатости и душевности, я имею огромнейшее желание попросить у тебя небольшую сумму, скажем рублей тридцать, чтобы скрасить свой вечерний досуг не шлепая пешком до Чертаново, а как респектабельный и уважаемый рабочий челвоек доехать дотуда на метро, да еще покурить на остановке автобусной, всеми ветрами продуваемой, очень даже неплохие сигареты "(А вот тут могла бы быть ваша реклама!)"
С. - вот так и знал что ты, сука хочешь денег стрелять!
Медленно проходят через двор офиса.
М. - С., я вижу вы, сэр, ввиду сосбтвенной черствости, решили обломать мою светлую мечту и веру в хороших людей, а ввиду жадности хотите мне отказать в столь скромной просьбе?
С. - Бля, Морбид, у меня денег до зарплаты осталось всего нихуя, а ты скотина жадная, один хрен сейчас пива купишь!
Выходят на улицу и перепрыгивая через особо скользкие места и кутаясь от ветра идут к автобусной остановке.
М. - С.! Я в ахуе от твоих дружеских чуйств, вы меня таки поражаете глубиной своего внеземного разума и звуковыми спецэффектами, исходящими из вашего .... эээ.. лица. Не могли бы вы , так сказать, ближе к телу, рассмотреть этот несложный финансовый вопрос с разных точек зрения и прийти к неумолимо надвигающемуся выводу, что одолжить мне эти тридцать рублей - просто жизненно необходимо, иначе ваша драгоценнейшая жизнь в этом лифте, легко очень даже может оборваться на самом начале и расцвете вашей творческой, а быть может и какой-нибудь неизвестной лично мне сексуальной карьере! Вы только подумайте о несчастном М., одиноко бредущем по печальным и совершенно при этом даже ни разу не готическим улицам нашего большого, первопрестольного города Москвы, зябко кутающемся в тонкую косуху, унало чихающего в шарф, роняющего одинокую мужскую скупую слезу на покрытый грязно-снежной кашей асфальт... С. - Мдя? Ты еще скажи, что пива т покупать не будешь....
Делает задумчивое лицо, вскоре проявляющее некое просветеление, осознание и радость.
С. - А в общем не так уж и хуево - достойная пера какого-нибудь андерграундного автора картина. У меня есть знакомый фотограф, который быть может купит тебе бутылку пива, если ты предоставишь ему возможность снять этот героический переход.
Подъезжает автобус. Морбид старательно выкидывает сигарету в стекло кабины водителя, после чего долго и с осуждением смотрит на С.
М.- Я, в силу своей чувствительности, как художник....
Бьет со всей дури по двери автобуса, стряхивая снег с ботинка.
С. - Твою чувственность я тока что пиздато пронаблюдал, оценив высоту, траекторию и скорость падения этого никотинового опарыша из твоих рук!
Морбид хватается за поручень и оглядвается в поисках контроллеров. Украдкой шепчет С. на ухо.
М. - Прекрасное, существующее рядом с нами - тот же одинокий окурок расцветивший ночь своими мимлетными искрами, выбивший сноп света при соприкосновении с ледяным боком автобуса - разве все это не стоит каких-то жалких тридцати рублей, коих чует мое сердце - в твоем кармане цельные тыщи запрятаны??
С. - Блядь, заебал, дам я тебе тридцать рублей, тока отъебись.
М. Тока не говори, что отдаешь мне по-братски, из сочувствия и понимания последнее!
С. А вот и последнее! Больше блядь и нету - тока проездной и полтинник - мне от метро доехать! На вот лучше пдержи шапку и варежки!
М. - Ну все. Началось. Стоило челвоеку почувствовать себя на какие-то несчастные, предназначенные на сигареты и метро, тридцать рублей, как у него сразу появляетс командный голос и барские замашки... "Подержи, понеси... Эй, степан, где у нас там варежки?! Несу, барин, несу! Чего угодно, барин?"
М. деловито скачет вокруг С., перегнув шарф на манер официантского плотенца, С же в свою очередь строит сложные нахмуренные и важные лица, пугая пассажиров и вызывая комический испуг у М.
С. - Не понимаешь ты , холоп бытья нашего барского....
М. - Не извольте беспокоиться, барин, за тридцать рублев мы что угодно понять можем, перчаточки с шапочкой не примерите - держать заибалис-с...
С. - Сволочь ты, М, несуразная, я тебя на дуэль вызову и не убью!
М. - Позвольте-с секундантов ваших завтра с утра-с. Унтерофицеры Гвардии Их Влеличества Галактической Империи У-УУУхбля не сдаются! Имею желание проткнуть ваш глаз пальцем!
Делая странные жесты различными конечностями и ловко изображая звуки лазерного меча Люка Скайуокера покупают билеты и проходят в метро.

Вот после этого вам понятно, почему мне бывает ОЧЕНЬ сложно общаться с людьми, которые горазды попиздеть о погоде там, о моде или легкой музыке, о событиях на украине или про последний блядь поход на рынок!!!!!!!!!!??????
А представляете как тяжело жить с таким человеком.
Я соссно про что - у меня тут у мамани день рождения был, так вот извиниться хотел, я тут с ней потом уже посраться успел.... Ну и пожелать ей все таки всего-всего. Она у меня одна какая-никакая, а одна единственная.

Фулл контрол или как жить с пониманием
Вот каждый день человеки различных видов, национальностей, характеров, судеб и даже иногда по-разному выглядящие встают утром, едут на работу, пинают там с разной степенью занятости какие-нибудь положенные на работу хуи, а вечером возвращаются домой и убивают время до следущей поездки какими-нибудь глупыми занятиями. Кто-то сидит как я в интернете и пишет всякую дешевую хуйню в джорналс или в интереснейший чат "Кроватка", кто-то медитирует на телевизор с новостями и ему кажется что они неебически важный политик, раз так интересуется происходящим на той же Украине, хоя на самом деле его мнение по этому вопросу никто никогда не спросит. Кто-то в спортзале тягает туда сюда штангу или бегает взмыленный по бегущей дорожке и ему кажется что он скоро догонит губернатора Калифорнии по телосложению, а если он - женщина, то конечно она думает, что, с помощью нехитрых упражнений, станет мегастройной звездой, хотя может и в дверь при этом она не проходит. Кто-то в подвале запершись пытается мелками нарисовать вечность и комнату его украшают обрывки бумаги и злобное сопение неудачника. Кто-то пьет водку с такими же как она друзьями и обсуждает начальство, а кто-то идет в ночной клуб и вытрясает остатки дня с помощью двадцати киловаттныъ колонок и сумасшедшего диджея. Некоторые даже по лесу ходят гулять зимой и хлопанье их замерзших рук и ног, прерываемое одиноким гарканьем охуевшей от холода вороны, вдруг навернувшейся с дерева, сотрясает кристаллический зимний воздух,
Все у всех происходит по-разному. Но по большей части машинально. В жизни вообще множество машинальных действий. Вот к примеру вы утром встает и идете в ванную. Не потому что вы только что подумали, что туда надо идти или там вам очень хочется. Просто машанильно. Ну вот привыкли вы по просыпу идти в ванную, держась за стеночку и матеря сказанное кем-нибудь под руку "доброе утро". Там вы зхалазите в душ, машинально опускаете или задвигаете занавеску, машинально включаете воду, моетесь, зубы чистите, кто-то дрочит, а кто-то, может особо и беспорядочно ебливый, разглядев неприятную сыпь на причинном месте, испускает вопль "Су-у-у-у-ука!!!!"
Но мы не задумываемся над всеми этими действиями. Выражаясь яыком компьютерной игры, мы действуем по скрипту - по сценарию, нами созданному. Скрипт этот описывает множество различных ситуаций - от элементарного кряхтения в туалете до движений рукой по элегантной женской спинке во время флирта. А вы как-нибудь попробуйте задуматься над каждым своим действием. Внимательно задуматься. И вы тут же обнаружите в каком ужасно сложном, непонятном и в чем-то страшном мире мы живем.
Вот мы видим в мето ту же пресловутую девушку с ее несвоевременной менструацией, которую я вам сегодня уже описывал. Мы машинально ( скрипт пошел сразу на несколько ситуаций расчитанный) втягиваем носом воздух (пункт первый при нахождении рядом другого челвоека, да еще женского пола), при удачном опознании запаха машинально поправляем джинсы, дабы весь метрополитен не увидел запоздалую утреннюю эрекцию, отводим взгляд в сторону, дабы не смущать стоящих рядом и чтобы не пришлось ловить на себе осуждающий взгляд во-о-о-н той старушки. Смотрим в отражение в черном стекле, за которым бежит туннель (ну в стекле-то все прекрасно знают, что видно почти не хуже, только не палишься при этом) и ужа тогда начинаем составлять о девушке мнение, анализировать запах, лвключать логику и думать кто она и что она и стоит ли вообще на нее смотреть. Вон сколько событий за одну буквально, секунду. А таких секунд и ситуаций каждый день - миллиарды. И стоит только попробовать задуматься над этими машинальными действиями - и ... О ЧУДО! Мы можем очень неплохо поднатореть в скриптовании простых процессов.
Я вот например, всего лишь чуть чуть подправил свой скрипт поведения при пресловутом походе в ванную. Одновременно с походом туда можно взять с собой грязные вчерашние носки и тогда не надо будет их туда относить отдельно. Экономим секунд десять-двацать личного времени, при этом освобождаем оперативную память - нам больше не надо помнить об этом действии отдельно.
На старой работе ои движения по комнате были расчитаны по секундам - взять пачку бумаги, сделать два шага, при этом одной рукой приподняв крышку сканера ризографа, другой уже начав ровнять бумагу, чтоб она вошла в лоток и подхватилась роликами, другой рукой уже кладешь лист сканируемоего оригинала, а освободившейся от ровняния бумаги рукой тут же жмешь кнопку "старт".
Расширенный скрипт я приводить не буду - в нем много технических деталей, но в кратце скажу, что одновременно можно успевать грамотно работать на пяти различных аппаратах, переключать музыку на одном компьютере, сидеть интернете на другом, сканить инструкцию на сканере рядом, говорить по телефону и еще перебрасываться репликами с напарником, не забывая при этом читать журнал или книгу.
Я собссно к чему всю эту поебень тут развел. Я вот хочу как-нибудь попробовать провести целый день , точно взвешивая каждое движение, каждое действие. Единственное что очень трудно - это все держать в голове и просчитывать хотя бы первый раз. Потому что скрипты, как и в игре "ультима-онлайн" в которой их надо самому создавать, имеют неприятную особенность слетать. Что-то пошло не так - и ты в ступоре.
Так вот у мен вопрос - я один заморачиваюсь такими действиями?

Примеры скриптов:
1. Элементарно сходить в сортир и заценить как можно этот рпоцесс совместить с чемнить еще или хотя бы просто сильно заоптимизировать.
2. Одновременно есть, читать и смотреть телевизор.
3. Работа с компом, как с мультимедия центром - одновременно пять-шесть программ различного назначения.
4. Приход на работу и приведение рабочего места в рабочее положение.

Вы вот как думаете - стоит попробовать провести единственный в жизни не заскриптованный день? Я вот чего боюсь-то на самом деле - не сойти ли мне с ума от такого количества вроде и простых, но дико закомбинированных действий, учитывая, что некоторые из них мы даже не осознаем.... ???
Не повторю ли я учать той сороконожки, которую спросили какую ногу она ставит первой и она тут же ебнулась???

Current music: Avantasia - Reach out for the light

Гордость
А вот вытаскивал я сегодня от соседки наш старый и откровенно литовский или эстонский (какая кстати хуй разница?) сломанный телевизор "Таурас". Ну вот бывает такая благая припездь у моей доброй мамы - по вечерам телевизоры таскать от этой крепкоцапнутой старой дуры. Он там лет пять стоял. И проигрыватель еще на нем. И никому ведь главное не мешал. Мы его даже сами уже как-то вытащить хотели, но соседка сказала, что она не готова к посещению мужчинами ее благословенного дома. ну не готова она и ве тут. ей чакры не дочистили еще или еще что не промыли. Грамотная такая соседка - военная переводчица-синхронистка с английского. Всю жизнь - удачливая карьеристка - обзавидуешься. Одна есно - куда ей с таким мозгом. Ну с головой у нее большие проблемы - судьба тяжелая, шанкры в интимных местах и пенсия маленькая. Ну ладно - заебал ее наш телевизор - так и быть умаслим старушку-куртизанку. Протащил я этот гроб с микросхемами всего-то ничего - от балкона до лифта. Взмок весь как хрен знает кто - он килограмм пятьдесят поди весит, сволочь электрическая. И мама еще вокруг мешается - с тележкой прыгает, улыбается, соседку успокаивает, тележку мне под нос сует постоянно и двери загораживает. Радуется руководящей работе. Но все-таки донес. А соседка уже за сердце хватается и какой-то грязной на вид срамной тряпкой голову всклокоченную обмотала. Тоже радуется наверное. В общем кое-как разбежались и успокоились.
А потом вот вышел я покурить к лифту, куда я телевизор пыхтя утащил, - смотрю - стоит, гад. Как новенький. маманя его еще тряпочкой протерла - аж блестит и смотреть в него тут же хочется не отрывась прямо. А его ж, между делом, еще до помойки донести придется - спину корячить народ своим внешним видом пугать.. Сел я на него в этих горестных раздумьях, и давай курить. Деревянный корпус - это вам не хуй собачий - сидеть удобно и не стремно. Приятсвенно , можно сказать, даже сидеть-то. Полированная поверхность всегда притягивает на ней посидеть. Рассмотрел этого монстра заодно всего на свету, полез на заднюю панель - настройку искать.
Было когда-то время, когда Морбид был маленьким и у него была сначала приставка "Денди", потом, позднее, когда его чуть не поставили на большие деньги - "Сега". А играть было ессно не на чем. не богата моя семья была телевизорами. единственный стоял на кухне и в планы моей мамы не входило наблюдать на нем японскую игру "Contra Hard Corps". Долгое время я был геймером-передвижником и ходил с Дендей по друзьям. И вот прошел торжественный день в 1991 году мы, на неожиданно забашляные нам модным тогда концерном "МММ" деньги, купили нормальный контрабандный телек "Фунаи", заботливо собранный в Малаазийской деревеньку у ручья добрыми желтыми руками, а старый монстр "Таурас" переехал ко мне в комнату. Я тут же прифигачил к нему Денди.... Но не тут-то было. Он был во-первых нецветной, во вторых у него отсутствовала антенна (ну это-то я быстро вылечил спижженой где-то огромной скрепкой ) и наконец, у него было две громкости - "заипал - пиздец, как орет" и "нихуйа ш не слышно".
В общем, с помощью хитрых манипуляций с этим чудесным творением отечественной телевизоростроительной индустрии, я умудрялся вполне даже хардкорно - сутками напролет резаться в различного вида гамезы. Рассматривая мутные пикселя на мелкорябящем экране во мне зачинался гордый и богатый геймдевелопер, каким я сейчас, увы, не являюсь.
А настраивал я всю эту хитрую машину какими-то двум ручками - сзади.
И вот сижу я себе на телевизоре курю, а сам думаю - посмотрю-ка я - чего хоть за ручки то такие универсальные всепомогающие были.
Посмотрел, блин.. Переключатель с надписью "РУЧН." и ручка без названия. наверное чтобы если воры спиздят телек - они должны были бы еще и инструкцию к нему где-то спиздить - иначе не настроят никогда. А с другой стороны - вот американский гражданин такой телек хуй тоже настроит - ему дядька специальный нужен в синем комбинезоне и с чемоданчиком. Он достанет важно кучу отверток, дозиметр и строительную каску, важно заглянет внутрь и только потом, прочитав контрабадно переправленную из СССР инструкцию, может, чтонить и настроит. Хотя - хуй. У них там стандарты были совсем другие. Палы-Секамы - я них хуй чего понимаю... В общем яйца вам бобриные, а не мультики на Таурасе.
И так я загордился я нашей великой советской ушедшей державой, которая может ничтоже сумняшеся, пичкать наших образованных и умных граждан такими мощными техногенными девайсами, как ощутил я прилив уважения к нашей промышленности и стране вообще. И понял я - если киберпанк и звездные войны когда -нибудь наступит - на этой планете еще будет написано крупными городами - "Вкл", а сбоку - "Мэйд ин Раша"

"В Москве взрывают наземный транспорт"
В Москве взрывают наземный транспорт - такси, троллейбусы, все подряд.
В метро ОМОН проверяет паспорт у всех, кто черен и бородат,
И это длится седьмые сутки. В глазах у мэра стоит тоска.
При виде каждой забытой сумки водитель требует взрывника.
О том, кто принял вину за взрывы, не знают точно, но много врут.
Непостижимы его мотивы, непредсказуем его маршрут,
Как гнев Господень. И потому-то Москву колотит такая дрожь.
Уже давно бы взыграла смута, но против промысла не попрешь.

И чуть затлеет рассветный отблеск на синих окнах к шести утра,
Юнец, нарочно ушедший в отпуск, встает с постели. Ему пора.
Не обинуясь и не колеблясь, но свято веря в свою судьбу,
Он резво прыгает в тот троллейбус, который движется на Трубу
И дальше кружится по бульварам ("Россия" - Пушкин - Арбат - пруды) -
Зане юнец обладает даром спасать попутчиков от беды.
Плевать, что вера его наивна. Неважно, как там его зовут.
Он любит счастливо и взаимно, и потому его не взорвут.
Его не тронет волна возмездии, хоть выбор жертвы необъясним.
Он это знает и ездит, ездит, храня любого, кто рядом с ним.

И вот он едет.

Он едет мимо пятнистых скверов, где визг играющих малышей
Ласкает уши пенсионеров и греет благостных алкашей,
Он едет мимо лотков, киосков, собак, собачников, стариков,
Смешно целующихся подростков, смешно серьезных выпускников,
Он едет мимо родных идиллий, где цел дворовый жилой уют,
Вдоль тех бульваров, где мы бродили, не допуская, что нас убьют, -
И как бы там ни трудился Хронос, дробя асфальт и грызя гранит,
Глядишь, еще и теперь не тронут: чужая молодость охранит.

...Едва рассвет окровавит стекла и город высветится опять,
Во двор выходит старик, не столько уставший жить, как уставший ждать.
Боец-изменник, солдат-предатель, навлекший некогда гнев Творца,
Он ждет прощения, но Создатель не шлет за ним своего гонца.
За ним не явится никакая из караулящих нас смертей.
Он суше выветренного камня и древней рукописи желтей.
Он смотрит тупо и безучастно на вечно длящуюся игру,
Но то, что мучит его всечасно, впервые будет служить добру.

И вот он едет.

Он едет мимо крикливых торгов и нищих драк за бесплатный суп,
Он едет мимо больниц и моргов, гниющих свалок, торчащих труб,
Вдоль улиц, прячущих хищный норов в угоду юному лопуху,
Он едет мимо сплошных заборов с колючей проволокой вверху,
Он едет мимо голодных сборищ, берущих всякого в оборот,
Где каждый выкрик равно позорящ для тех, кто слушает и орет,
Где, притворяясь чернорабочим, вниманья требует наглый смерд,
Он едет мимо всего того, чем согласно брезгуют жизнь и смерть:
Как ангел ада, он едет адом - аид, спускающийся в Аид, -
Храня от гибели всех, кто рядом (хоть каждый верит, что сам хранит).

Вот так и я, примостившись между юнцом и старцем, в июне, в шесть,
Таю отчаянную надежду на то, что все это так и есть:
Пока я им сочиняю роли, не рухнет небо, не ахнет взрыв,
И мир, послушный творящей воле, не канет в бездну, пока я жив.
Ни грохот взрыва, ни вой сирены не грянут разом, Москву глуша,
Покуда я бормочу катрены о двух личинах твоих, душа.

И вот я еду.

Д.Быков
26.07.96.

А все-таки
я - неисправимый романтик-дебил. да, да, потому что тоько такой вот кретин, дожив до двадцати пяти с лихуем лет может до сих пор внимательно приглядываться к зеркалам и украдкой трогать их пальцами, в надежде отыскать Свое Правильное зеркало, открывающее путь в Зазеркалье, прекрасную страну мечты, где всегда нежаркое лето, сказочный лес и прочая пафосная херня. Только такой сумасшщедший готов бродить по чудесной стране часами, переодически встречая старых знакомцев, радуясь одному их виду и щипая себя за руку, чтоб убедится что это не сон. да наверное даже не щипая - страшно ведь, а вдруг проснешься?
И бродить там вечно и собирать незнакомые плоды и грибы, ибо знаешь, что там тебе ничего не страшно. И кукушка, чистящая перья где-то на дереве, на вопрос "А ну накукуй-ка мне" не начнет дебеловато издавать звуки, а деловито осведомится :" Вам на количество лет или так, посмеяться?" А в густой чаще леса стоит наверное где--то небольшой пряничный домик, который вовсе даже и не окажется торговой палаткой, и сделан будет не из набивших оскомину тульских пряников с непонятным мне стратегическим и оттого премерзким на вкус вареньем, а будет покрыт нежнейшей глазурью и внутри окажется мягким и на вкус, как в детсве, во сне. А магазин, который там можно встретить вовсе не будет походить на наши стандартные магазины "Продукты", где почему-то очень легко можно выбрать один из сорока сортов всевозможной невкусной осетинской водки, тридцать видов пива, но из продуктов есть только два вида увядшего салата-оливье в пластиковых грустных тарелочках, пожухлых от прямых лучей пыльного солнца, сморщенный сыр, в шутку названный швейцарским и какая-нибудь нарезка неизвестного происхождения, похожая на тонкие бледные блины из фекалий больной собаки. но тут - совсем другое дело. Здесь магазин ну просто должен оказаться волшебной лавкой, наподобие той, о которой я читал у Уэлса. Там будет смешной носатый продавец с хитрым ленинским прищуром, будут удивительные товары, штучная работа, фирма веников не вяжет, будет удивительно пахнуть чем-то вкусным - должно быть крепким свежим кофе, корицей и каким-то неловимым запахом незнакомых специй. А продукты там будут упакованы не в целлофан и пластик, нет, там будут глиняные горшочки, жестяные коробки с гравировкой и большие бумажные пакетищи с вензельками.
Даже пресловутая водка будет там разлита в маленькие фляжечки и будет искриться на солнце так, что даже пить ее можно будет не запивая, ибо такой напиток вред причинить просто не может.
А вокруг будут встречатсья места все больше знакомые, хотя и виденные в первый раз - вон дом Шляпника, вон белый кролик куда-то чешет по своим важнейшим делам, вот Петропавел спорит с Летучим Нидерландцем, а по небу, оставляя инверсионный след гулко бухая неизвестным магическим двигателем летит неторопясь замок Смежной королевы. Аа горизонте все так же дремлет Спяща Уродина, закрывя собой полнеба. И где-то по краям Чащи Всего ездят те замечательные паровоз, пароход и паросенок, на которых можно умчать в другие прекрасные миры, где стоит еще банный замок волшебницы Юбабы, а в небе парит грациозный дракон, где по дорожке из желтого кирпича бежит куда-то нелепая девочка Элли в компании стремных андроидов, или же мальчик в пидорском облачении летит ебе по небу и о чем-то спорит с маленькой фейкой-травести. А около маленького домика сидят пухленькие пушистые мумитроли, а перед ними лежит шляпа Волшебника, из которой капает гранатовый сок в подставленные стаканы, и комета им не страшна и Морра маячит на горизонте непонятая, одна в ночи.
И я все еще ищу это зеркало-вход. Хотя наверняка знаю, что не найду, потому что это все придумали злостно накурившиеся дядьки и тетьки писатели, чтоб не так тошнило от жизни. И от этого мне всегда не перестает быть грустно

А вот вообще если так подумать
Стоишь себе на остановке, думаешь о плохом, пиво теплое, в метро еще выдохшееся и оттого отдающее от этого каким-то особым пивным метеоризмом, какой бывает когда откроешь бутылку слегка просроченного пива и вздыбившийся, подобно недоджинну, оттуда пивной дымок тонкой струйкой из-под крышки проникает тебе в нос..А стоит ведь только оглянуться вокруг, чтоб увидеть интересное. Совсем на минуту забыть о том, что голове и просто оглянуться. И ты увидишь удивительную вещь - преображение. Хотя какое преображение - просто другое восприятие людей вокруг. Ведь если вдуматься, тут вокруг стоят такие же неудачники, как ты. Вот только представь, вот эта симпатичная девушка с хмурым выражением лица - она, вот именно она - счастлива? Она нервно теребит сигарету в тонкких, ухоженных пальцах, то и дело посматривая на дисплейчик сотового телефона и в конце концов, не выдержав какого-то ожидания, звонит подружке и обещает ей, прикрыв, озирнувшись, трубку рукой, что зайдет к ней с баночкой джинтоника, отойдя затем к дальней палатке и как будто стыдясь этого обычного вроде действа, но чем-то ужасно неудобного для нее сейчас. Счастлива ли она? нет, не счастлива. Телефонный звонок был для нее бегством от реальности. Отвлечься, поговорить с кем-то, пусть даже и с подругой. А Он - ее кто-то или ее что-то оставил ее одну на этой остановке в полдвеннадцатого ночи, одну и вот она едет домой в одиночестве и мнет свою сигарету, высматривая смску от Него или насчет Чего-то важного, что выкинуло ее из метро с этим дурацким телефоном. Что оставило ее, надеявшуюся на что-то без этой надежды на темной, продуваемой ветром остановке.
А вот молодой человек с бутылкой пива. тупо уставился в неоновые огни торгового комплекса. Потягивает пиво - девятую, между прочим, балтику, которую потягивать вообще-то тяжело, ибо яд чистый. А он стоит и задумчиво все смотрит, смотрит. Вот он завистливо провожает проехавшую иномарку, взглядом, которого так жаждали мы все в детстве высмотреть на лицах друзей, первый раз сев на только что купленный велосипед. Видно, что опостылело ему ездить в этом метро и стоять каждый вечер на этой же остановке и курить, пытаясь убить время хоть голубоватым дымом сигареты, сквозь который видно мигающий неон, только бы исчезнуть в желтоватом чреве автобуса...
А вот женщина средних лет. Она вроде и улыбается чему-то, переговариваясь со своим спутником, мужичком лет пятидесяти, плохо выбритым и одетым в спортиыный костюм. Время от времени мужичок тоже подхихикивает и растерянным жестом отводит в сторону руку с почти догоревшей сигаретой прима. Женщина нежно прижимает к себе большую спортивную сумку, видимо не доверяя спутнику, а тот предвкушая какие-то ведомые только ему прелести, внутри сумки, норовит притронуться к ней рукой, дабы хоть так припасть как ему одному известному блаженству. Счастливы ли они? Небольшой достаток, одежда ниже среднего, спотривная сумка.. Эх, видали ли вы когда - нибудь человека-счастливого - гомо-хаппиенс, с такой вот спортивной сумкой, на которой еще к тому же позорным люменисцентным огнем догорает протертая и сломанная в двух местах резиновая нашлепка Xeng Yong? Нет, хохотнут они еще пару раз, доедут до дома, а там, порезав картошки, хорошо если с тушонкой, а то и без, сядут на кухне печально, уняв уже ставший ненужным смех, выпьют извлеченную наконец из недр сумки, бутылку водки и пару раз пьяно поспорив о какой-то суетливой пустячине, лягут спать - он в семейных трусах, она - в мятой и пропахшей помышками ночной рубахе, из ворота которой вечно высовывается одна дряблая грудь.
А вот парнишка на роликах. Для него уже закончился этот, возможно и веселый день. Он только что попрощался с друзями, даже чмокнул хорошенькую четырнадцатилетнюю нимфетку в щечку, на прощанье. Но друзья в количестве четырех- девченки и пацанов -владельцев широких милитари штанов унеслись в неизвестном направлении, а он изредка брсая взгляд им вслед, посерьезнел и погрустнел задумавшись о нимфетке, которая для него сейчас кажется сполне взрослой, задорной девушкой. А завтра ему в школу и веселье закончилось, жизнь обыденная снова наступила ему на худую шею, с цепочкой, на котрой стыдливо выпрыгнув из растянутой майки торчит из складок маленькая половинка металлического сердечка...
А полный господин в пиджаке, с портфелем, тяжело дышаший и пытающийся в свете фонаря таки дочитать свой ежевечерний "Советский спорт". Он утирает лоб платочком, пыхтит, хотя на улице царит нежнейшая августовская прохлада и ветерок не так уж слаб, даже умудряется почти сдуть с угла традиционную бабушку-охотницу, бутылочного рокфеллера этой станции метро... Из под очков господина смотрят маленькие довольно пронзительные , но какие-то уже потухшие слегка глаза - глаза усталого добермана, которого уже не возьмут охранять территорию, из-за усталости. Он наверняка какой-нибудь менеджер среднего звена, с зарплатой долларов 800-1000, что видно по его сильно напыженным ботинкам, халтурно начищенным карманной щеточкой, по его, сильно уступающему произведениям Армани пиджаку, по чуть тронутым гелем волос, сильно растрепавшимся из-за постоянного зудения в затылке - от безысходности. Он уже никогда не будет главой фирмы. Ни одна женщина его не ждет. Она бы просто не пустила такого мужчину на работу, пусть даже не на самую респектабельную, С ТАКИМ портфелем. Портфель принадлежит временам, когда мой дедушка еще был молодым и возил на трофейном виллисе именно в таком портфеле план эвакуации его госпиталя. Мужчина достиг своего максимума в этой жизни, много у него было в ней событий - не было только одного - жизни. Именно поэтому он так яростно сжал несчастную газету - очередной удар по воротам дает ему хоть на минуту забыть о нем самом, почувствовать что где-то идет напряженная борьба, естественный отбор и молодые сильные люди соревнуются за славу и победу.
Да много там на остановке народу стоит. Те кто поудачливее - те на машинах разъехались. Счастливых женщин до дому довезли или уж довели. А мы - стоим. Ждем нашего желтоутробного автобуса. Чтобы доехать хотя бы до дому, если уже до счастья не получилось. И молчаливы не этой остановке люди. Даже те, кто знаком. Неудобно там как-то разговаривать. Мы просто стоим и ждем.

Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем...
Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо...
На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину...
Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости...
Знаете, что такое "суши" и "МК"...
Смело проходите в метро с открытым пивом...
Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку...
Знаете, кто такой Солодов

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Journals.ru » d-r Hogart » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация